داستان های جالب از زندگی واقعی. داستان های خنده دار از زندگی واقعی. محدود کننده لبه جاده

من فقط شوهرم را می ستایم، او بسیار بی رحم است، او در پلیس کار می کند. او در مقابل همه محتاطانه رفتار می کند، اما در خانه انگشتان پایم را می بوسد، ظروف، کف اتاق ها را می شست، او بسیار ملایم و مهربان است. او طوری با من حرف می‌زند که انگار کوچک هستم و فکر می‌کند که آیا غذا خورده‌ام یا نه. ما 7 سال با هم هستیم. چه کسی گفته است که هیچ مرد واقعی باقی نمانده است؟ شما فقط باید هجده ساله باشید تا آنها را بگیرید)

مادربزرگم 7 سال پیش بر اثر سرطان فوت کرد و پدربزرگم تا آخر عمر با او بود. و او ماند تا در آن خانه زندگی کند - او قاطعانه از نقل مکان با ما امتناع می کند، اگرچه اینجا اتاقی برای او وجود دارد. و همیشه به قبرستان مادربزرگش که آن طرف خیابان است می رود. او آن را "قبر ما" می نامد و گاهی اوقات متوجه می شویم که چگونه هنوز با عکس او صحبت می کند.

خیلی وقت پیش یه پسری که کار میکرد خوابم برد و وقتی تموم شد حدودا 3 دقیقه سرم رو نوازش کرد تا اینکه بیدار شدم با یه لبخند آروم میگه: یک مو از خال تو جوانه زده است.» هنوز هم حیف است. دو سال با هم

کار رسمی پول زیادی به همراه ندارد - این موقعیت یک کارآموز است، بنابراین من شب ها و آخر هفته ها نیمه وقت کار می کنم. ساخت و ساز کوچک، تعمیرات و مانند آن. گاهی اوقات من به تنهایی کار نمی کنم. اخیراً اجاق گاز قدیمی را برچیده و گاز نصب کرده ایم. و یاد دوران کودکی ام افتادم. اوه خدای من. این بو احساس می کنم دوباره 5-6 ساله شده ام و پشت اجاق گاز مادربزرگم ایستاده ام و دارم این محلول را می چینم. بدون پالوو، آن را در دهانم انداختم و سپس نصف روز در اطراف راه رفتم و از این طعم لذت بردم. لعنتی، شگفت انگیز بود! :دی

مترو پله برقی. مردی که با سرعت تند از پله ها بالا می رود. سپس دختری که از کنارش رد شد شروع به داد و فریاد می کند که گوشی او را دزدیده است. یک مرد برتر پسر را زمین می زند، آن مرد می افتد و بینی، خون، همه چیزش را می شکند. در نهایت، او چیزی ندزد و این احمق فقط می خواست او را ملاقات کند.

دوست پسرم در VK برای من می نویسد: "من به ضبط های صوتی گزارشم رفتم و آهنگ های بسیار جالبی پیدا کردم!" من قبلاً ناراحت شدم، می گویم "البته از شما متشکرم که آهنگ های من را دوست دارید، اما فکر می کردم که من در رختخواب چنین چیزی ندارم." معلوم شد که او در مورد تلفن دکمه ای قدیمی خود صحبت می کند ...

دیروز با صدای زمزمه از خواب بیدار شدم. کم کم فهمیدم این نه نهر است و نه رودخانه و من در بستر دراز کشیده ام. چشمانم را باز می کنم و دوست پسرم را می بینم که در تاریکی ایستاده و دارد ادرار می کند... روی فرش. کنار تخت پس از آن با آرامش به رختخواب رفت و صبح چیزی به خاطر نداشت. فرش را دور انداختم.

وقتی 18 ساله بودم، اوضاع به حدی رسید که پدر و مادرم طلاق گرفتند. من همیشه با پدرم رابطه اعتماد داشتم. اما مامان متوجه خیانت پدرم شد و من خیلی از دست او عصبانی بودم. در جریان دعواها مشخص شد که والدین بیش از یک سال است که صمیمی نیستند، مدت زیادی است که خانواده زندگی نکرده اند، همه چیز بد است. من کاملاً طرف مادرم را گرفتم و از پدرم دور شدم. و تازه الان که خانواده و روابط خودم را دارم می فهمم... یک سال بدون رابطه جنسی برای یک مرد سالم... او منتظر گل بود. و احساس می کنم به نزدیک ترین فرد به خودم خیانت کردم.

یکی از دوستان از من خواست که آرشیو خانه ام را دیجیتالی کنم. بیشتر از دهه 90. ما از آن زمان دیگر نوارها را ندیدیم. در یکی از نوارها برادر دوستمان از خودش در حال رابطه جنسی فیلم می گیرد... حالا داریم فکر می کنیم این قسمت ها را دیجیتالی کنیم یا نه...

یکی از مادربزرگ هام میگه باید 3 روز قبل از مرگ ازدواج کنی و دومی که اگه میدونست ازدواج چقدر مزخرفه هیچوقت ازدواج نمیکرد و بچه دار نمیشد:D

جالب‌ترین هدایا به پول زیادی نیاز ندارند: دو نفر از دوستانم جعبه‌ای را به من دادند که با عکس‌های اشعه ایکس پوشانده شده بود، روی آن نوشته شده بود: «حالا تو بخشی از ما را داری». و در واقع، اکنون من یک پا، یک دست، یک ریه راست یکی و یک ریه چپ از دیگری دارم. باقی مانده است که بفهمیم مالک چه کسی است))

من در آمبولانس کار می کنم. دیروز زنگ زد، یک خانم مسن حالش بد شد، به اپراتور گفت که نمی تواند بلند شود و در را برای تیپ باز کند. وقتی رسیدیم و شروع به تماس با آپارتمان های دیگر از طریق اینترکام کردیم، آنها فقط برای بار چهارم به ما پاسخ دادند و گاو آن طرف گیرنده، پس از اینکه دکتر توضیح داد او کیست و به چه کسی است، گفت: "در خانه ما همه احساس می کنند. خوب، آنهایی که احساس بدی دارند، به آن آپارتمان بروید و زنگ بزنید!» و قطع شد. هرگز در را باز نکرد.

من به طور تصادفی متوجه شدم که صابون مایع کودک برای نوزادان 0+ کار بسیار خوبی برای پاک کردن آرایش انجام می دهد. ارزان، بار اول چشم شما را نیش نمیزند.

پدر و مادر من درآمد بسیار خوبی دارند. اما همیشه اینطور نبود، قبل از اینکه خانواده ما خیلی بد زندگی می کردند و مامان و بابا سخت تلاش می کردند تا به موقعیت اجتماعی خود برسند. در حال حاضر، یکی از سرگرمی های مورد علاقه مادرم خرید است. اما یک جزئیات وجود دارد. هنگام خرید، او تقریباً مانند یک بی خانمان لباس می پوشد. او واقعاً دوست دارد وقتی اینطور وارد می شود ، انتخاب می کند و بعد چیزهای گران قیمت می خرد ، طیف گسترده ای از احساسات را در چهره خانم های فروشنده تماشا کند. چون قضاوت از روی لباس اشکالی ندارد.

من دو گربه بی مو دارم. ابوالهول. آنها نه تنها با من، بلکه با مهمانان نیز بسیار اجتماعی و دوستانه هستند. یک روز مردی برای تعمیر تلویزیون پیش من آمد. گربه ها در همان نزدیکی می نشینند، با دقت نگاه می کنند و چیزی برای او خرخر می کنند. خب، مرد تعجب کرد و گفت که هرگز چنین گربه هایی را ندیده است. او در آستانه رفتن است، خم می شود تا بند کفش هایش را ببندد و سپس یک گربه به پشت او می پرد (بله، آنها عاشق این چیز هستند). گربه را در می آورم و می گویم: احمق، چه کار می کنی؟ و مرد، بدون اینکه راست شود، پاسخ می دهد: "بند کفش هایم را می بندم."

امروز شروع کردم به این فکر کردن که آیا هیچ یک از "آشنایان" معمولی من مرا به یاد دارند؟ دریافت اعلان‌ها خنده‌دار خواهد بود: «امروز آن پسری که یک سال پیش با او در دهلیز قطار صحبت می‌کردید، شما را به یاد آورد یا «امروز دختری که دستش را در مینی‌بوس فشار دادید، دوباره با شما قهر کرد.» "که هفته گذشته شما را رانندگی می کرد، به یکی از دوستانش حکایتی را گفت که از شما شنیده بود."

به نظر می رسد راز نرمی دستان مردانه را فاش کرده ام! ;) دیشب مردم را از دستم راضی کردم. به ارگاسم رسانده است. کمی دانه روی کف دست ها افتاد. دیگه شستمش صبح پوست دستانم شبیه پوست یک نوزاد است.

موردی وجود داشت. در حین سخنرانی، یکی از همکلاسی ها بیهوش شد، مستقیماً از روی صندلی تا روی زمین. برای مدت طولانی نتوانستند ما را به خود بیاورند. معلم با قلبش بیمار شد (زن فقط 50 سال دارد) و هر دو را با آمبولانس بردند. نتیجه: دختر زنده ماند (از یک گرسنگی طولانی بیهوش شد، به همین ترتیب وزن کم می کرد) اما معلم ما در بیمارستان به دلیل حمله قلبی فوت کرد. او سه فرزند دارد که کوچکترین پسرش تنها 11 سال سن دارد. سالها گذشته و هنوز درد دارد.

من به عنوان روانشناس کودک کار می کنم. دیروز با دختر 4 ساله ای صحبت کردم که از پنجره طبقه دوم پرید. او پایش شکست و ضربه مغزی شد، اما او زنده است. فقط به این دلیل که مامان گفت که دیگر او را به خاطر گلدان شکسته دوست ندارد. وای؟! عزیزم، تو 4 سالته! چه کسی به شما یاد داده که چگونه مشکلات خود را از این طریق حل کنید؟!

ما یک آپارتمان 4 اتاقه در مسکو خریدیم و مدت زیادی پس انداز کردیم. آنها گفتند که با اطلاع از این موضوع، اقوام خواهرزاده خود را برای چند ماه فرستادند، او باید کاری را که باید انجام دهد، یک آپارتمان پیدا می کند و فورا نقل مکان می کند. و چه فکر می کنید، این معجزه 5 ماه عمر می کند، هفته ای سه بار به مدرسه می رود و بقیه اوقات زندگی شخصی خود را تنظیم می کند. هنگامی که بستگان از او پرسیدند که چه زمانی فرزند شما کوچ می کند، او پاسخی متعجب دریافت کرد - "چرا، شما یک آپارتمان بزرگ دارید، اجازه دهید او زندگی کند، او احمقی است که برای اجاره خانه پرداخت می کند." خب ما باید چی کار کنیم؟

شوهر من 30 ساله است، جوان، سالم، تناسب اندام. غذای خوب، باشگاه ... و رابطه جنسی یک بار در هفته، اگر خوش شانس باشید... انواع مکالمات با موضوع "من بیشتر دوست دارم" به او ختم می شود که "تو با من چه کار می کنی، فقط به خاطر رابطه جنسی؟!" البته که نه. مهم نیست که من چه فکر می کردم، او خسته است، شاید مشکلاتی دارد، اما سکوت می کند، شاید رابطه جنسی من به جایی نمی رسد، و دیروز به طور تصادفی در کیفش قرص های ناتوانی جنسی پیدا کردم...

وقتی با پسرم در بیمارستان کودکان دراز کشیده بودم، از شدت خستگی به عکس های پزشکان در لابی نگاه کردم. آنها حدود 30 نفر بودند. در تمام عکس ها، پزشکان به زیبایی لبخند می زنند و تنها دو عکس بدون لبخند وجود دارد. مردان از نظر ظاهری کاملاً متفاوت هستند اما با همان قیافه غمگینی که زیاد دیده است. رئیس انکولوژی کودکان و رئیس بخش مراقبت های ویژه. من هرگز این نگاه را فراموش نمی کنم

دیروز خسته از سرکار به سمت خانه رانندگی می کردم و برای امتحان بلند شدم. اگر Yandex آن را با رنگ مشکی نشان می داد، این رنگ خواهد بود. من در یک ترافیک ایستاده ام، کاری برای انجام دادن نیست، سرم را برمی گردانم، مردی در بی نهایت به من لبخند می زند. من غافل نبودم و تصمیم گرفتم به او لبخند بزنم. پشت بی نهایت، یک پنجره رنگی پایین می رود و یک زن و دو فرزند مشت خود را به من نشان می دهند. و من خیلی شرمنده ام... و ایستاده ایم...

در کودکی، یکی از دوستان دوچرخه ای خرید که برای آن زمان ها عجیب و غریب بود، با سرعت و کمک فنر، و من به راحتی با لک لک قدیمی از او سبقت گرفتم. پس با گریه به من فریاد زد: «انشالله که تمام عمرت با ماشین های ناخواسته رانندگی کنی! "لعنت به تو ای پسر عوضی!" من در قدیمی‌ترین کشتی بندر خدمت می‌کنم، با یک ژیگولی ماقبل تاریخ رانندگی می‌کنم و در یک ZiL در حال مرگ به صورت پاره وقت کار می‌کنم. بدان، سگ، نفرین تو کار می کند!

داستانی اینجا برای من اتفاق افتاد من یک اپلیکیشن بانکداری اینترنتی برای کارت حقوقم روی گوشی هوشمندم نصب کردم. دسترسی پیدا کردم، وارد شدم. ناگهان می بینم که به جای 30 هزار، حدود 250 هزار در حساب وجود دارد، با تب و تاب می فهمم که بانک اشتباه کرده است، باید برای برداشت فرار کنم تا بفهمند. من قبلاً متوجه شده ام که آن را برای چه چیزی خرج کنم. فقط بعد از 10 دقیقه متوجه شدم که وارد نسخه دمو شده ام. 😂 یکی از غمگین ترین لحظات زندگی من بود :))))

خواهرزاده های من واقعاً سگ می خواستند. پدر و مادر هر دو مخالف بودند. او را دلداری دادم و گفتم کسانی که واقعاً می خواهند قطعاً به آنچه می خواهند می رسند. آنها طاقت نیاوردند، مخفیانه از والدین خود به مهد کودک رفتند و سگ را به فرزندی پذیرفتند. به والدین گفته شد که او را یخ زده در خیابان پیدا کردند. به هر حال پدر و مادر قبول کردند. ولی! یک هفته بعد، در حین قدم زدن با سگ، خواهرزاده و پدرم در واقع سگ مشابهی را پیدا کردند که در برف یخ زده بود! نژاد (کاکل دار)، فقط سیاه، اما آنها یک سفید داشتند) اکنون با 2 سگ زندگی می کنند)

تا 12 سالگی یک دفتر خاطرات شخصی می نوشتم به این امید که وقتی بزرگ شدم فیلمی بر اساس زندگی ام بسازم.

من در یک جامعه کلبه دردار زندگی می کنم. شب اول، بعد از نیمه شب، ناگهان صدای جیغ زنی را از دور شنیدم. خیلی زیاد! سپس دوباره، نزدیک تر. ترسناک بود، نگران بودم، بعد دوباره نزدیک و نزدیکتر می شدم. گوشی را می گیرم، به سمت پنجره پرواز می کنم، درست در حالی که صدای جیغ دوباره شنیده می شود. خیابان خالی است، فقط یک نگهبان راه می رود. پنجره را باز می کنم تا صدا بزنم و ناگهان می بینم که دستش را به سمت صورتش می برد و این جیغ دلخراش به گوش می رسد... سوت! گشت شبانه، سوت می زنند تا بدانیم دارند راه می روند. چگونه بخوابیم؟؟؟

داستان مامانم پدربزرگ من، سرباز خط مقدم، پدربزرگ گوشا، با وجود اینکه همگی مجروح شده بود (مثلاً فک او بر اثر اصابت ترکش پاره شد) هرگز در مورد جنگ صحبت نکرد. تنها مشخص است که در سال 1944، پس از پاره شدن فک و زخمی شدن گلوله در قفسه سینه، به خانه بازگشت (من در کودکی با ترس و ترس مقدس این "سوراخ ها" را لمس کردم). او حدود 33 سال داشت. همه خیلی خوشحال بودند که او برگشت و این همه جوایز نظامی به خانه آورد. اما او دیگر با مادربزرگش در یک تخت نخوابید، زیرا "شب دعوا کرد": فریاد زد: "آلمانی ها آلمانی هستند"، گریه کرد، از جا پرید و فرار کرد. و به همین ترتیب تا 75 سالگی در یکی از این شبها، که معلوم شد آخرین شب او بود، از پنجره طبقه 3 بیرون پرید. هیچ وقت از جنگ به ما نگفت...

در حیاط قدم می زنم. در ورودی باز می شود، مردی با دو کیسه بزرگ بیرون می آید، کودکی در بغل، دومی را با دست گرفته و تقریباً در دندان هایش قفسی را با نوعی موجود زنده می کشد. بعد ظاهراً همسرش با یک کیف دستی می آید. یک موش خاکستری معمولی، همچنین یک موش چاق. به ماشین نزدیک شدیم، بچه ها را سوار کرد، کیف ها را خالی کرد، در را برایش باز کرد و تازه بعد از آن او راضی شد که سوار شود! چرا اینجور آدما مردای بدجنس میشن؟ من از خودم مراقبت می کنم، اما فقط احمق ها در افق هستند. بله، این یک پست حسادت سیاه وحشی است!

من برای آخر هفته با دوست دخترم به ویلا آمدم. خوب، تمام است، تعطیلات در اوج است. بعد از یک شب دیگر که لاغر بود، کش موهایش از بین رفت (حدود 10-12 بافته دارد). اما در ویلا آدامس پیدا نمی‌شود... به هر حال، او یک کاندوم به من داد، از من خواست آن را از روی روان کننده بشوییم و آن را به 12 تکه برش دهم. خوب، من آنجا ایستاده ام و کاندوم را در سینک می شوم. با صابون پدرم وارد می شود، مدتی با دقت به کار من نگاه می کند، با ناراحتی 100 روبل به من می دهد و می گوید:
- از پول استفاده کن، پول جدید بخر، خودت را خجالت نده...

ما یک آپارتمان در یک ساختمان جدید گرفتیم (خیلی وقت پیش بود). خیلی زود آنها را به عروسی یکی از دوستانشان دعوت کردند، بنابراین بچه ها را نزد مادرشوهرش فرستادند. تقریباً سه روز را در عروسی گذراندیم (با مادرشوهرمان بخوابیم) و وقتی به خانه برگشتیم دیدیم درب ورودی آپارتمان شکسته شده بود و روی زمین افتاده بود. من اول وارد آپارتمان شدم، در اتاق ها قدم زدم، اما همه چیز سر جای خودش بود (دو ضبط صوت، دو ژاکت جیر)، حتی یک کیف پول با پول، همانطور که روی میز اتاق بود، آنجا ماند.
با پلیس تماس گرفته شد، اما از آنجایی که چیزی گم نشده بود، پلیس به دنبال مهاجم نبود. مجبور شدم خودم کمی تحقیق کنم.
همانطور که بعد از مصاحبه با همسایگان و ساکنان پایین و بالا مشخص شد، روزی که ما برای عروسی حرکت کردیم، حدود سه صبح مردی مست برای مدت طولانی در خانه ما را کوبید، سپس در طبقات راه افتاد و التماس کرد که به او بدهند. یک چکش و برخی مستأجر دلسوز طبقه سوم (ساعت سه صبح!) این چکش را به او دادند. مرد از این چکش برای شکستن درهای اطراف قفل استفاده کرد (و درها در آن زمان حتی چوبی نبودند، بلکه تقریباً مقوایی بودند) و ظاهراً با تمام قدرت در را محکم کوبید که از لولاهایش خارج شد. و داخل آپارتمان افتاد.
بقیه داستان ساکت است - چه او به داخل آپارتمان پرواز کرد، دید که در جای اشتباهی قرار گرفته است، و بلافاصله به خانه رفت، یا تا صبح روی زمین خوابید، جایی که همراه با در افتاد، و زود رفت. صبح - معلوم نیست.
اما اگر این واقعیت نبود که دو روز دیگر در روی زمین بود، همه چیز آنقدر غم انگیز نبود. هیچ یک از اهالی حتی با پلیس تماس نگرفتند و جویای وضعیت عجیب نشدند. شاید بتوان مردم را با این واقعیت توجیه کرد که همه به تازگی به خانه جدیدی نقل مکان کرده اند و هیچ یک از همسایه ها عملاً یکدیگر را نمی شناختند، اما این یک بهانه نیست.
با یادآوری این داستان، ناگهان به این فکر کردم که آیا این مرد کوچولو هنگام رفتن، چکش را به سامری خوب پس داد؟

یه جورایی روی سکوی ایستگاه ایستاده بودم. یک بلوند نزدیک صندوق پول ایستاده است و موجودی را پر می کند! و دستگاه پول نقد در حال صحبت کردن است، و از آنجا با صدای بلند می آید "تأیید کنید شماره درست است"، بلوند به سمت جایی که باید پول را پرتاب کند خم می شود و با صدای بلند به کل ایستگاه می گوید: "من منتظر شما هستم. !» بعد از این عبارت فکر کنم حتی دستگاه هم شروع به خندیدن کرد!!!

همکارم به نوعی خود را در یک شرکت ناآشنا یافت. تمام زنان حاضر در مهمانی برای او آنقدر ترسناک به نظر می رسید که با توجه به ناامیدی عصر، او به الکل روی آورد.
او به ما گفت: «در اواخر جشن، برخی از آنها برای من جذاب و جذاب به نظر می‌رسند.»
ظاهراً این اصل "زنان زشت وجود ندارد، فقط کمی ودکا" برای زندگی به همان اندازه صادق است که قوانین نیوتن برای حرکت صادق است. اما همانطور که می دانید قانون اگر در آزمایش ها تکرار شود یک قانون است... کسی این قانون را در عمل روی خودش تجربه کرده است؟ خب منم همینو میگم...
وقت آن است که این قانون را در برخی کتاب های درسی بگنجانیم ... مثلاً در زیست شناسی ...
قانون شماره 2 به صندوق پستی من ارسال شد: "زن زشت وجود ندارد، مردان خجالتی هستند!"
من فکر می کنم اینطور است: ظاهراً قانون شماره 2 نتیجه قانون شماره 1 است، زیرا ودکا، فرض کنید، آستانه ترس را پایین می آورد.

– مردها رمانتیک هستند: به آنها یک زیبا بدهید... زنها عملگرا هستند – به آنها یک پولدار بدهید... اینطوری همدیگر را پیدا می کنند...
- زنان باهوش را به چه کسانی می دهید؟
- اما همه چیز دقیقا برعکس است: این زنان "باهوش" هستند، خوب، آنهایی که ثروتمندان از آنها عبور کرده اند، که مردان خوش تیپ را انتخاب می کنند... و چرا؟ معمولاً مردان زیبا اصلاً مغز ندارند و زنان "باهوش" به دلیل نداشتن زیبایی طبیعی به دلیل افکار مداوم در این مورد و همچنین چیزهای دیگر مغز هیپرتروفی دارند. از این رو زنان زشت به دلیل تربیت فکری دراز، در عین حال کسب درآمد را آموختند و مردان زیبا به دلیل خودشیفتگی، کم هوشی و ناتوانی در کسب درآمد و بر همین اساس بی پولی را انتخاب می کنند. خانم های پولدار ... در حین مهمانی اما بعداً با این همه ... تعادل در طبیعت اینگونه حفظ می شود: یعنی "برای هر موجودی دو تا وجود دارد" ...

صفحات: 7

من در صف سوپرمارکت ایستاده ام. سه نفر جلوی من هستند. مردی با چندین بطری آبجو و یک میان وعده کلاسیک، و مادری با یک کودک، که تعداد زیادی غذا و کالاهای مختلف را به خانه می برد.

در لحظه ای که مادر در حال بستن خواربار روی کمربند جلوی صندوق است، کودک - پسری حدوداً 8 ساله - چیزی در مورد مسابقه فوتبال دیروز می پرسد. و سپس مادر، به قرار دادن محصولات در خوراک ادامه می دهد، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است، شروع به توضیح کاملاً حرفه ای برای کودک می کند که ماهیت بازی دیروز را شروع می کند، از ترکیب تیم ها، مربیان، مدیریت باشگاه و غیره. چهره مرد روبروی من منظره ای فراموش نشدنی بود - ابتدا به شدت تنش کرد، سپس پر از تعجب شد که با گیجی جایگزین شد (مادر و کودک غذای زیادی داشتند و او 5-7 دقیقه صحبت کرد) و سپس به تدریج با غم و اندوه قابل توجه سایه ای متفکر به دست آورد. وقتی مادر و پسر رفتند، مرد یخ کرد. او به وضوح به چیزی فکر می کرد، یا چیزی را به خاطر می آورد، به سیگارهایی که بالای صندوق پول قرار داشت نگاه می کرد. فروشنده در حالی که هیچ واکنشی از او دریافت نکرد و تصمیم گرفت که نمی تواند انتخاب کند، پرسید:

تو چه جور مردی هستی؟ (منظور بسته است)

مرد در حالی که آرواره اش آویزان بود، با ناراحتی عمیق گفت:

نه واقعا. لعنت بهش من یه همچین همسری میخوام...

پیرزنی کوچولو در حالی که کیسه ای پول در دست دارد وارد بانک ملی کانادا می شود. او اصرار دارد که فقط باید با رئیس بانک در مورد افتتاح حساب پس انداز صحبت کند، زیرا "پول بسیار زیادی است!" پس از مشاجره های متعدد، سرانجام کارمند بانک او را تا دفتر رئیس جمهور همراهی کرد (بالاخره حق با مشتری است!).

رئیس بانک از او پرسید که چقدر می‌خواهد به این حساب واریز کند؟ پیرزن پاسخ داد: 165 هزار دلار و از کیفش روی میز او ریخت.

رئیس جمهور طبیعتاً کنجکاو شد که او این همه پول را از کجا آورده است و از او سؤالی پرسید: «خانم، من تعجب می کنم که شما این همه پول نقد با خود حمل می کنید. این همه پول از کجا می آوری؟»

پیرزن پاسخ داد: من شرط می بندم.

شرط؟ چه شرط بندی های دیگری؟

به عنوان مثال، من می توانم با شما 25 هزار دلار شرط بندی کنم که تخم مرغ شما مربع است.

این یک شرط احمقانه است. شما هرگز برنده نخواهید شد!

پس شرط من را قبول می کنی؟ - از پیرزن پرسید.

البته من با شما 25000 دلار شرط می بندم که توپ های من مربع نیستند!

باشه اما چون این مبلغ زیادی در میان است فردا ساعت 10:00 وکیلم را با خودم خواهم آورد، باشه؟؟

البته، رئیس جمهور با اطمینان پاسخ داد.

آن شب، رئیس جمهور در مورد شرط بندی بسیار عصبی بود و زمان زیادی را جلوی آینه گذراند، توپ های خود را چک کرد، از این طرف به آن طرف چرخید. آنها را به دقت بررسی کرد تا اینکه راضی شد تحت هیچ شرایطی نمی توان توپ هایش را مربع نامید و به راحتی شرط را برنده می شود.

صبح روز بعد دقیقا ساعت 10:00 پیرزن و وکیلش به دفتر رسیدند. او وکیل را به رئیس جمهور معرفی کرد و شرایط شرط بندی را تکرار کرد: "25000 دلار در مقابل مربع بودن توپ های رئیس جمهور!" رئیس جمهور دوباره با شرط بندی موافقت کرد و بانوی پیر از او خواست که شلوارش را در بیاورد تا بتوانند نگاه کنند. رئیس جمهور این درخواست را اجابت کرد. پیرزن به تخم مرغ ها نگاه کرد و سپس پرسید که آیا می تواند آنها را حس کند؟

رئیس جمهور پاسخ داد: "خوب، شما باید کاملا مطمئن باشید."

در همین لحظه متوجه شد که وکیل بی سر و صدا سرش را به دیوار می کوبد.

در پاسخ به سوال رئیس جمهور، "چه اتفاقی برای وکیل شما افتاده است؟" پیرزن پاسخ داد:

"هیچ چیزی جز اینکه من با او 100000 دلار شرط بندی کردم که در ساعت 10:00 امروز رئیس بانک ملی را کنار توپ خواهم داشت."

هر جمعه بعد از کار، بابا استیک گوشت گوزن را روی گریل خود در حیاط می پخت. اما همسایگان او کاتولیک بودند و در روزه‌داری از خوردن گوشت منع می‌شدند. عطر لذیذ گوشت گوزن کباب شده برای آنها مشکلی جدی شد و در نهایت تصمیم گرفتند در این مورد با کشیش صحبت کنند.

کشیش نزد بابا آمد و به او پیشنهاد کرد که کاتولیک شود. پس از سخنرانی و تدریس طولانی، کشیش بابا را با آب مقدس پاشید و گفت:

شما یک باپتیست به دنیا آمدید و یک باپتیست بزرگ شده اید، اما اکنون یک کاتولیک هستید.

همسایه های بابا نفس راحتی کشیدند. اما جمعه بعد، عطر شگفت انگیز گوشت گوزن برشته شده دوباره منطقه را پر کرد. همسایه ها بلافاصله کشیش را صدا کردند.

با ورود به حیاط بابا، کشیش او را در نزدیکی کباب پز با یک بطری کوچک در دستانش دید. آب مقدس در آن بود. بابا با احتیاط آن را روی گوشت ریخت و تکرار کرد:

تو آهو به دنیا آمدی و آهو بزرگ کردی، اما حالا یک گربه ماهی هستی.

جیم و متی برای کریسمس نزد پدربزرگ و مادربزرگشان تعطیلات رفتند.

قبل از خواب، پسرها شروع به خواندن دعا کردند. ناگهان متی با صدای بلند شروع به دعا کردن کرد و صدایش را ضعیف کرد: «دعا می کنم که یک دوچرخه جدید به من بدهند. من دعا می کنم که یک بازیکن جدید به من بدهند. پروردگارا، یک بازی جدید به من بده."

برادرش حرف او را قطع کرد و گفت: چرا اینطور فریاد می زنی؟ خدا کر نیست.»

که متی پاسخ داد: "اما مادربزرگ ناشنوا است."

یک زن و شوهر تصادف وحشتناکی داشتند که باعث سوختگی شدید صورت این زن شد.

دکتر به شوهرش گفت که نمی توانند پوست بدن او را پیوند بزنند زیرا او خیلی لاغر است. بنابراین، شوهرم پیشنهاد داد که مقداری از پوست خود را اهدا کند.

با این حال، تنها پوستی که روی بدن او همسان بود، از ناحیه باسنش بود. زن و شوهر موافقت کردند که به کسی نگویند پوست از کجا پیوند زده شده است و از دکتر خواستند که راز آنها را نیز حفظ کند.

پس از اتمام عمل، همه از زیبایی جدید این زن شگفت زده شدند. او زیباتر از همیشه به نظر می رسید! همه دوستان و اقوام او فقط در مورد زیبایی جوان او صحبت کردند و صحبت کردند!

یک روز، او با شوهرش تنها بود، و از احساسات غلبه کرد، گفت: «عزیزم، فقط می‌خواهم از تو بابت تمام کارهایی که برای من انجام دادی تشکر کنم. آیا راهی هست که بتوانم از شما تشکر کنم؟»

او پاسخ داد: «عشق من، به آن فکر نکن. هر بار که مادرت را در حال بوسیدن گونه‌ات می‌بینم، سپاسگزاری می‌کنم.»

مرد پرسید:

پروردگارا، می توانی به سوال من پاسخ دهی؟

البته پسرم خدا میگه. - مایلید چه چیزی را بدانید؟

خدایا یک میلیون سال برای تو چیست؟

یک میلیون سال برای من مثل یک ثانیه است.

هوم، فکر کنم متوجه شدم. آن وقت یک میلیون دلار برای شما چیست؟

یک میلیون دلار برای من مثل یک پنی است.

مرد می گوید: هوم، در این صورت، آیا می توانی یک پنی برای من بفرستی؟

البته - خدا جواب می دهد - یک ثانیه.

در دوران کودکی، همه ما عاشق مجسمه سازی زنان برفی بودیم. چند توپ با اندازه‌های مختلف رول کردیم، بینی، دست‌ها را وصل کردیم، چشم‌ها را برداشتیم و کار را انجام دادیم!

اما این افراد خلاقانه به این روند برخورد کردند. بیایید نگاهی بیندازیم به آنچه که آنها به دست آوردند.

یک میلیونر روسی تصادف کرد و به کما رفت. ده سال دکترها او را بیرون کشیدند و بالاخره بیدار شد. اولین کاری که کرد درخواست شماره تلفن و تماس با کارگزار مالی اش بود. بعد از اینکه منتظر ماند تا گوشی را بردارد با عصبانیت پرسید:

چقدر پول در حساب من است؟

مامور یک دقیقه بعد به او پاسخ داد:

پنج میلیارد و سیصد میلیون ...

میلیونر به هیچ چیز دیگری گوش نکرد، فقط با لبخندی پنهان گوشی را قطع کرد. یک لحظه فکر کردم. سپس تلفن زنگ می زند و صدای دستگاه اپراتور می گوید:

مکالمه شما 2 دقیقه طول کشید، فاکتوری به مبلغ 6 میلیارد و 500 میلیون روبل دریافت کردید...

پسر پنج ساله ای به دیدار مادربزرگش رفت. او در اتاق خوابش با اسباب بازی ها بازی می کرد در حالی که مادربزرگ تمیز می کرد. سپس به او نگاه کرد و گفت: "ننه، پدربزرگ در بهشت ​​است. چرا هنوز نامزد نداری؟»

مادربزرگ پاسخ داد: عزیزم، تلویزیون نامزد من است. دوست دارم تمام روز در اتاقم بنشینم و تلویزیون تماشا کنم. برنامه های مذهبی حالم را خوب می کند و کمدی ها من را می خنداند. خوشحالم که چنین نامزدی دارم.»

سپس مادربزرگ تصمیم گرفت تلویزیون تماشا کند، اما سیگنال وحشتناک بود. او برای مدت طولانی با آنتن دست و پا می زد، اما چیزی از آن در نمی آمد. او کاملاً ناامید شروع به ضربه زدن به تلویزیون کرد، به این امید که به نوعی کمک کند.

زنگ در به صدا درآمد و پسر دوید تا در را باز کند. وقتی در را باز کرد، کشیشی را دید که پرسید: پسرم، مادربزرگت در خانه است؟

پسر پاسخ داد: بله، او در اتاق خواب است و نامزدش را کتک می‌زند.

او حتی در سخت ترین شرایط هم نمی تواند جدی باشد.

یادم می آید یک بار روی زمینی که تازه شسته شده بود لیز خورد و از پله ها به شدت رعد و برق زد. در حین پایین آمدن پله ها، او چیزی شبیه عبارات زیر فریاد زد: "چه ترکیبی!"، "اوه لعنتی! آسیب نقدی! و غیره

در پایان پرواز رادیاتور را بوسید و گفت: عجب مرگی، لعنتی.... سپس بلند شد، به پله های بعدی نگاه کرد (و آن را هم شسته بود و پله ها هنوز خیس بود) و با این جمله پایین رفت: «دور آن. فیت!

چگونه می توان او را به سمت مدیر بازرگانی منصوب کرد؟

البته تماشاگران بیشتر از همه از اجرای سرگئی لازارف مجری روسی شگفت زده شدند که جلوه های ویژه متعدد او الهام بخش خلق عکس های فتوشاپی شد.

دید کلیشه ای

جمالا نیز به دلیل شباهتش به کونچیتا وورست، "مال خود را گرفت".

اجرای میخال شپاک مجری لهستانی نادیده گرفته نشد

نینا کرالیچ، نماینده کرواسی، موفق شد خود را برجسته کند

برای کسانی که از روسیه حمایت کردند

نقشه جدید اروپا

مارینا (2 سال و 6 ماه) پشت میز نشسته است و با درب قابلمه بازی می کند.
به او می گویم:
- فرنی ذرت هست، می خوری؟
پاسخ ها:
- نه من نمی خواهم. من فقط چیزی را که نمی خواهم می بینم.

متی کلاس اول بود. در طول درس، معلم آنها را به بازی "نام حیوان" دعوت کرد.

این چه کسی است؟ - از معلم پرسید.

مولی پاسخ داد: گربه.

عالی. و این کیست؟ - معلم به تصویر یک آهو اشاره کرد.

همه بچه ها ساکت شدند. بعد از چند دقیقه، معلم گفت: "من به شما یک راهنمایی می کنم: این چیزی است که مامان گاهی اوقات پدر شما را صدا می کند."

میدانم! متی گفت: "این یک خوک است."

یک مهندس مبتکر تصمیم گرفت کلینیک خود را باز کند. روی ساختمان تابلویی بود: "بیماری را با 5000 روبل درمان کن، اگر درست نشد، 10000 روبل به تو پس می دهیم."

یک دکتر در حال عبور تصمیم گرفت از این فرصت استفاده کند و مقداری پول جمع کند.

سلام نمی دونم چی شد، ذائقه غذا رو از دست دادم، الان همه چیز همینه، بی مزه...

پس لطفا دهنتو باز کن...

اوه ... این بنزین است!

تبریک میگم بازم میتونی سلیقه رو تشخیص بدی 5000 داری.دکتر خیلی عصبانی بود ولی قبض رو پرداخت کرد ولی چند روز بعد به کلینیک برگشت:

سلام من حافظه ام را از دست داده ام کمکم کنید...

خواهر لطفا بسته 22 شربت را بیاورید و به بیمار بدهید.

صبور لطفا دهنتو باز کن...

اما این بنزین است!

تبریک می گویم، شما حافظه خود را بازیابی کردید، 5000 هزینه دریافت می کنید. دکتر ناراحت تر هزینه کرد، اما بعد از چند روز تصمیم گرفت دوباره پول خود را پس بگیرد:

سلام من بینایی ام را از دست داده ام لطفا کمکم کنید...

من خیلی متاسفم، اما ما اینجا ناتوان هستیم. این 10000 شماست.

اما اینجا فقط 5000 وجود دارد! -تبریک میگم، دیدت رو بازیابی کردی، 5000 داری.

روابط هر سال تغییر می کند. و با آنها رابطه جنسی نیز همراه است. موافقم، اتفاقی که در ابتدای یک رابطه افتاد، اصلا شبیه چیزی نیست که یک سال پس از آشنایی ما اتفاق می افتد. اما بیایید برای مدت طولانی فلسفه ورزی نکنیم و به تصاویر خنده دار نگاه کنیم که به وضوح همه موارد فوق را نشان می دهد.

چگونه یک زن و شوهر برای اولین بار لباس خود را در می آورند ...

و یک سال بعد

خانم ها در ابتدای رابطه چه لباس زیری می پوشند...

و یک سال بعد

رفع موهای زائد بدن در ابتدای رابطه...

و یک سال بعد

چگونه عاشقان در ابتدای یک رابطه معاشقه می کنند ...

و بعد از 1 سال

در ابتدا، پس از رابطه جنسی، خواستگاری به این صورت است:

و یک سال بعد به این صورت:

عشق ورزی خود به خود در ابتدای رابطه...

و بعد از یک سال

هر چند وقت یک بار در ابتدای رابطه رابطه جنسی دارید...

و بعد از مدتی

گوز تصادفی هنگام رابطه جنسی در ابتدای رابطه...

و یک سال بعد

یک یهودی فقیر و تنها که در یک آپارتمان مشترک با مادری نابینا زندگی می کند، در دعاهای روزانه خود از خداوند می خواهد که زندگی او را بهبود بخشد. سرانجام خداوند تصمیم می گیرد که تنها با برآوردن یک آرزو، دعای خود را برآورده کند. او می گوید:

متشکرم. خداوند! تنها آرزوی من این است که مادرم ببیند همسرم در ششصد مرسدس بنز من که کنار استخر کنار عمارت من در بورلی هیلز پارک شده، یک گردنبند بیست میلیون دلاری به گردن دخترم آویخته است!

گوشا! من هنوز چیزهای زیادی برای یادگیری از این یهودیان دارم!

در روستا بود. در یک مزرعه جمعی تحت حمایت، جایی که ما، شش متخصص جوان (چهار پسر، دو دختر)، توسط مدیریت گیاه بومی خود در پاییز بارانی 1987 اعزام شدیم. این مزرعه جمعی در چنان بیابانی قرار داشت که اگر الاغ دنیا را تصور کنید و سپس پنهان ترین و دست نیافتنی ترین نقطه را در این الاغ پیدا کنید، این دهکده بیست گزیده ای خواهد بود که ما در نهایت خود را در آن یافتیم. یک شب در قطار، چهار ساعت در اتوبوس مزرعه جمعی در امتداد جاده ای که آثاری از اینجا و آنجا داشت...

اکنون پای ها "با بچه گربه ها" نیستند، بلکه با ماشا هستند!

تست حماقت؟

همه چیز روشن است، همه چیز روشن است

گجت سال!

من برای مادرم رفتم اما در زندگی رفتم

صادقانه بگویم

من واقعاً هرگز چنین چیزی ندیده بودم!

آیا من تنها کسی هستم که فکر می کنم این پست را می توان به روش های مختلف تفسیر کرد؟

یک روح شاعرانه ایده ای به ذهنش رسید!

نوع جدیدی از تروریسم

استثمار ناب از کودکان

چقدر عالی است وقتی شادی همیشه در خانه منتظر شماست

یک یهودی به روسیه رفت و برگشت و تقریبا گریه کرد. همسر با سوال، موضوع چیست؟

وقتی رفتم با خودم نان و تابوت بردم - فکر کردم: اگر روس ها زنده بمانند، باید بخورند، نان را می فروشم، اگر بمیرند از تابوت ها سود می برم... و نظر شما چیست؟ ? من ورشکسته شده ام! آنها زندگی نمی کنند، اما نمی میرند.

آنها چه کار می کنند؟

رنج می برند!

عزیزم، اوه، اوه، خونه، دیگه دیر شده.

خب بله. تو، تو باور نمی کنی!

بیا تلویزیون رو روشن کن...

بیا دیگه. -روشن کن گفتم!

(شامل می شود)

خوب، آب در حمام چطور؟

(شامل می شود)

حالا روی تخت خش خش خود بپر (اینقدر بلند نیست، گله ای از شما آنجا هست؟)

باشه برو بخواب دوستت دارم تو یه دختر باهوشی نه مثل احمق هایت که الان یه جایی می دوند!

همانطور که معلوم است، در واقع اتفاق افتاده است:

بار، فوتبال، آبجو، 30-40 نفر. جسدی به وسط سالن می دود:

بچه ها، دختر زنگ می زند! و سکوت...ارتباط با صدای بلند...

نگهبان تلویزیون را روشن و خاموش می کند، ساقی لیوانی را پر از آب می کند و سه تا فن روی مبل می پرند.

چطور 40 نفر می توانند بفهمند و همدلی کنند!

یک زوج مسن برای دیدن یک درمانگر جنسی آمدند. آنها حدود 80 سال سن داشتند.

چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ - از دکتر پرسید.

آیا عشق ورزی ما را تماشا می کنی؟

دکتر بسیار تعجب کرد، اما از آنجایی که زوج مسن به شدت بر این امر اصرار داشتند، او نمی توانست از مشاوره حرفه ای آنها امتناع کند.

وقتی زوج تمام شد، دکتر گفت:

شما همه چیز را درست انجام می دهید. من هیچ مشکلی نمیبینم

دکتر برای قرار ملاقات 50 دلار گرفت و با زوج مسن خداحافظی کرد.

هفته بعد زوج دوباره به پذیرایی آمدند. درمانگر جنسی کمی متحیر بود، اما دوباره موافقت کرد.

این چند هفته ادامه داشت.

بعد از 3 ماه دکتر تصمیم گرفت که بپرسد:

ببخشید بابت این سوال بی احتیاطی، اما هدف شما از دیدار شما چیست؟ به دنبال چه بیماری هستید؟

هیچ یک. فقط دوست دخترم ازدواج کرده است، من هم متاهل هستم، بنابراین نمی توانیم به خانه همدیگر برویم. هتل ها بسیار گران هستند، برای مثال در هیلتون باید 139 دلار بپردازیم. اما در اینجا ما فقط 50 دلار پرداخت می کنیم، در حالی که 43 دلار تحت پوشش بیمه پزشکی ما است.

کشاورز به بار آمد و به طرز محسوسی در نوشیدنی های الکلی افراط کرد. سپس یکی از بازدیدکنندگان تصمیم گرفت به او نزدیک شود و پرسید:

اتفاقی افتاد؟ چرا در چنین روز زیبا اینقدر مست شدی؟

چه اتفاق وحشتناکی برای شما افتاده است؟

امروز یه گاو دوشیدم و وقتی سطل تقریباً پر شد، پای چپش را تکان داد و آن را کوبید.

خب اونقدرها هم بد نیست...

توضیح بعضی چیزا خیلی سخته...

به ما بگو! بعد چه اتفاقی افتاد؟

پای چپش را به تیر بستم و نشستم تا به دوشیدن او ادامه دهم. اما وقتی سطل تقریباً پر شد، پای راستش را تکان داد و دوباره آن را کوبید.

بله میگم توضیح بعضی چیزا خیلی سخته...

پس تو چکار کردی؟

پای راستش را بستم اما این بار با دمش به سطل زد.

خب، دیگر طناب پیدا نکردم، برای همین کمربندم را درآوردم و دم او را به تیرها بستم. در همین لحظه شلوارم افتاد و همسرم وارد انبار شد...

سوزی عزیز!

به خانواده ما و مهمتر از آن به زندگی خانوادگی خوش آمدید. تصمیم گرفتم با ارائه دیکشنری یک مرد متاهل به شما کمک کنم. این به شما کمک می کند همسرتان را بهتر درک کنید.

"این تجارت یک مرد است"

ترجمه: هیچ توضیح منطقی برای افکار او وجود ندارد و شما هیچ شانسی برای توضیح منطقی اعمال او ندارید.

"آیا می توانم در مورد شام کمک کنم؟"

ترجمه: "چرا هنوز شام روی میز نیست؟"

"بله" "البته عزیزم" یا "بله عزیزم"

ترجمه: «معنای مطلقاً هیچ است. این یک رفلکس است."

"برای توضیح خیلی طولانی است"

ترجمه: "من نمی دانم چگونه این کار می کند."

"دارم به شما گوش می دهم. فقط چیزی وجود دارد که مرا خسته می کند."

ترجمه: «وقتی صحبت می‌کنید، سینه‌هایتان حرکت می‌کند و من سرم را بین آنها تصور می‌کنم».

"عزیز، استراحت کن. تو داری خیلی زیاد کار می کنی."

ترجمه: "من نمی توانم بازی را به خاطر جاروبرقی شما بشنوم."

"چگونه، چقدر جالب است، عزیز."

ترجمه: "هنوز حرف میزنی؟"

"میدونی چقدر حافظه بدی دارم."

ترجمه: «آهنگ قدیمی دوران کودکی‌ام و پلاک ماشینم و هر ماشینی که تا به حال داشته‌ام را به یاد دارم، اما تولدت را فراموش کردم.»

"من فقط به تو فکر کردم و تصمیم گرفتم این گل رزها را بخرم."

ترجمه: "دختری که آنها را در گوشه ای فروخت یک زیبایی واقعی بود."

"اوه جیغ نزن - من فقط خودم را بریدم، این چیزی نیست."

ترجمه: من در واقع دست و پایم را بریدم، اما ترجیح می دهم تا حد مرگ خونریزی کنم تا اینکه اعتراف کنم که درد دارم.

"این بار چه کار کرده ام؟"

ترجمه: "دوباره منو گرفتار کردی؟"

"من تو را شنیدم."

ترجمه: «نمی‌دانم چه گفتی، اما به شدت امیدوار بودم که آن را بفهمم تا سه روز آینده را صرف گوش دادن به فریادهای تو نکنم.»

"تو میدونی که من هیچوقت کسی رو جز تو دوست نداشتم."

ترجمه: "خیلی عادت دارم که سر من فریاد بزنی، اما می فهمم که می تواند بدتر باشد."

"خیلی باحالی".

ترجمه: "خدایا، لطفا دست از این لباس ها بردارید، من گرسنه هستم."

"من نباختم. من دقیقاً می‌دانم کجا هستیم.»

ترجمه: هیچ کس ما را زنده نخواهد دید.

پوتین و اوباما بر سر خلع سلاح هسته ای به توافق رسیدند.

همه کلاهک ها در فضا منفجر شدند. یک هفته بعد، یک تماس با کرملین:

سلام ووا، من هنوز 7 موشک دارم اینجا، پس روسیه الان مستعمره آمریکاست!

خوب، پوتین فکر می کند، شلغم هایش را می خراشد. ناگهان وزیر دفاع وارد دفتر شد:

ولادیمیر ولادیمیرویچ، مشکل! در نزدیکی ساراتوف، یک ستوان مست فراموش کرد که یک پایگاه کامل را خلع سلاح کند، حدود 40 توپول! چه باید کرد؟!

خب اولا نه سپهبد بلکه سپهبد. و دوم اینکه تا زمانی که روسیه می نوشد شکست ناپذیر است!

دانش آموز کلاس چهارمی مثل خودش وارد کتابخانه می شود و با علاقه به اطراف نگاه می کند. سلام می کنم، منتظرم ببینم بچه چه می خواهد.

و دختر ناامید نمی شود:

به من بگو، آیا شما کتاب های تامکین را دارید؟

چه کسی؟ - باز هم می پرسم، برای هر حال، فوراً این نویسنده را در میان کتاب های کودک به یاد نیاورم.

خب... تامکینا... یا تاپکینا... - دختر با اطمینان کمتری روشن می کند.

تالکین؟ - همکار با تجربه ترم را که کنارم نشسته روشن می کند.

بله احتمالا! - دختر با خوشحالی سر تکان می دهد. - برادرم از من خواست که کتاب تالکین در مورد تنه را برایش ببرم، اما نویسنده را فراموش کردم.

در دانشگاه ما یک استادیار با نام خانوادگی Spachserhermantreifreibaum بود. او یک توانایی منحصر به فرد داشت: نوشتن تمام نام خانوادگی خود در کتاب رکورد.

نویسنده سایمون ریچ و هنرمند فارلی کاتز دریافتند که در ازدواج، افراد بر موقعیت‌های جدید و بی‌سابقه تسلط پیدا می‌کنند و اکتشافات خود را با جهان به اشتراک می‌گذارند.

کاملاً خنده دار شد - و بسیار واقعی!

دو نفر در واحد

وقتی مردی ظرف‌ها را داخل ماشین ظرف‌شویی می‌گذارد و همسرش دوان دوان می‌آید و ظرف را از دست او می‌رباید، زیرا این کار را اشتباه انجام می‌دهد، آنها در حال انجام ژست «دو تا ماشین» هستند.

پرورش گاو تنبل

وقتی همسری به طور آشکار جایی را که شوهرش نشسته است تمیز می‌کند و به او اشاره می‌کند که وقت آن رسیده است که خانه را تمیز کند، ژست او "تشویق گاو تنبل" نامیده می‌شود.

مرغ عشق مغرور هستند.

وقتی همسران در هنگام شام با زوجی ملاقات می‌کنند که مشکلاتشان به وضوح جدی‌تر است و مخفیانه دست یکدیگر را زیر میز می‌گیرند و لبخندهای آگاهانه رد و بدل می‌کنند، ژست آنها «مرغ عشق اسنوب» نامیده می‌شود.

پایین آوردن استانداردها

وقتی همسری درست جلوی معشوقش هوا را خراب می کند و حتی عذرخواهی هم نمی کند، به این ژست «کاهش استانداردها» می گویند.

مقاربت قطع شده

وقتی مردی با مهربانی گردن همسرش را می‌بوسد و زن در پاسخ به او سینه‌اش را نوازش می‌کند و سپس فرزندشان به دلیل شنیدن صدای وحشتناک یا به دلایل احمقانه دیگر وارد اتاق خواب می‌شود، به ژست عاشقان می‌گویند «همراهی قطع شده».

اسب آبی زخمی.

وقتی زن نیاز به اسباب کشی دارد و از شوهرش نمی خواهد که این کار را انجام دهد، بلکه پسر همسایه را استخدام می کند و او عرق ریخته تی شرت خود را در می آورد و شوهر در چشمان همسرش آتشی می بیند که آتش گرفته است. وقتی به شوهر قانونی خود نگاه می کند برای مدت طولانی روشن نشده است، او ژستی به نام "کرگدن زخمی" می گیرد.

بز سرسخت.

وقتی زنی به شوهرش می‌گوید که باید لباس بخرد زیرا سال‌هاست که لباس نو نخریده است و ظاهر وحشتناکی دارد، و در حالی که او را به سمت فروشگاه هل می‌دهد مقاومت فیزیکی می‌کند، این ژست «بز سرسخت» نامیده می‌شود.

در آستانه مرگ.

وقتی زن وارد اتاق می شود و شوهر بلافاصله لپ تاپ خود را می بندد زیرا در حال تماشای پروفایل های سابق خود در FB بود، ژست او "در آستانه مرگ" نامیده می شود.

والس تنبل ها.

وقتی این زوج بچه را برای مادربزرگشان رها کردند، تصمیم گرفتند بیرون بروند، اما در عوض تصمیم گرفتند در خانه بمانند، قرص خواب بخورند و ساعت 19:30 به رختخواب بروند، زیرا بیش از هر چیز دیگری آرزوی یک خواب آرام را دارند. ژست آنها "والز تنبل" نامیده می شود.

دقایق صلح

وقتی مردی با دوستانش به فوتبال می‌رود و همسرش در حالی که شاتو د تتراپاک می‌نوشد حمام می‌کند، ژست او «دقایق آرام» نامیده می‌شود.

آیا با این ژست های کاما سوترا آشنایی دارید؟ برداشت خود را با ما در نظرات به اشتراک بگذارید!

سوتا و دوستش برای ادامه تحصیل در دانشکده فنی از روستا آمدند. اما دوست من با یک پسر خوش تیپ آشنا شد و او مطلقاً زمانی برای مطالعه نداشت. بعد از ترم اول، دختر اخراج شد.

سوتلانا در طول سخنرانی ها به تنهایی می نشست. در زمان استراحت با افراد کمی هم صحبت کردم. برقراری ارتباط با همکلاسی هایش برای او دشوار بود زیرا متواضع و غیر اجتماعی بود.

هوخماچ سانیا در گروه تحصیل کرد. هر روز چیزی شبیه به این تولید می کرد. معلم کلاس Tamara Fedoseevna عادت جالبی داشت که قهرمان روز را انتخاب کند. و اغلب به ساشا ایوانف تبدیل شد ...

در دهه 80، یک مرد به عنوان راننده برای یک رئیس بزرگ کار می کرد، و البته در یک ولگا سیاه با یک دستگاه واکی تاکی. و هنگامی که رئیس به جلسه می آمد، معمولاً به راننده اجازه می داد تا «بمب» کند.

یک بار در حین چنین "بمبباری" مادربزرگش او را متوقف کرد و با صدایی نفس گیر پرسید: "میلوک، من باید به فرودگاه بروم، اما عجله کنید، من برای هواپیمای تاشکند دیر شده ام."

تامی که - ماشینی با موتور اجباری، با چراغ چشمک زن و آژیر، انگار که جاده کمربندی مسکو را ترک کرده است - روی گاز و 150 کیلومتر.

مادربزرگ به او: "اوه، عزیزم، چرا اینطور رانندگی می کنی، ما همین الان پیاده می شویم!"

او می گوید: «خب، بیا بریم!»

میکروفون رادیو را می گیرد و می گوید: "اتاق کنترل، این هواپیما 55-82 MMK است، لطفا پرواز تاشکند را پاک کنید!"

و دختر اعزام کننده در انتهای دیگر نیز شوخ طبع بود: "هواپیمای 55-82 MMK، من شما را برای برخاستن آزاد می کنم!"

راننده در آینه نگاه می کند - مادربزرگ غش کرده است! ماشین را متوقف می‌کند، جعبه کمک‌های اولیه را بیرون می‌آورد و زیر بینی او آمونیاک می‌زند.

مادربزرگ به هوش می آید: "میلوک، نمی توانی اینطور شوخی کنی!"

خوب، و در اینجا او نتوانست خود را تمام کند: "آرام باش، مادربزرگ، آرام باش! در تاشکند باید به کدام خیابان بروید؟

در این بخش از وب سایت ما انواع داستان های خنده دار کوتاه را قرار داده ایم. برای دوستداران داستان و جوک، این داستان های خنده دار دقیقا همان چیزی است که شما نیاز دارید. زمان زیادی نمی برد، پر از طنز است، و مهمتر از همه، این تنها راه برای بالا بردن روحیه شماست! داستان‌های کوتاه خنده‌دار و باحال نوعی شوخی هستند، فقط معمولاً از زندگی واقعی گرفته شده‌اند و گاهی در چنین داستان‌هایی است که طرح پرپیچ و خم یا درجه‌ی کمدی آن چنان چرخشی می‌دهد که بدون توقف برای چند دقیقه می‌خندی.

امیدواریم این موارد کوتاه باشد داستان های خنده دارآنها نه تنها روحیه شما را تقویت می کنند، بلکه شما را تشویق می کنند تا داستان های خنده دار خود را بنویسید، که هر فردی تعداد کمی از آنها را دارد، البته اگر حافظه اش خوب باشد. در هر صورت، خوشحال خواهیم شد که شما را یک بار دیگر در صفحات وب سایت خود ببینیم.

یاد داستانی از دوران کودکی ام افتادم. در کلاس ما یک ستاره شناس آماتور لاغر و ضعیف به نام آندری وجود داشت. هرکسی که این علامت را از دست داد، این افتخار را داشت که به «ناقلب» آرام و بی‌آزار توهین کند. یک بار در طول یک درس تربیت بدنی (در ورزشگاه، ما تربیت بدنی مشترک داشتیم، بدون اینکه مردان/زنان را از هم جدا کنیم)، پسرها در حال انجام حرکات کششی روی میله متقاطع بودند و نوبت به آندری رسید. اولین قلدر کلاس از پشت دوید تا به سمت "نرد" کشنده بالا رفت و شلوارش را به همراه زیرشلوارش پایین کشید... در سکوت کامل، آرواره های دخترها آرام آرام افتاد، پسرها اولین عقده هایشان را گرفتند... هیچکس دیگر آندری را آزرده خاطر کرد.

من، مانند برادر بزرگترم، یک گیمر مشتاق سابق هستم. فقط من همیشه بازی های استراتژیک را دوست داشتم و او بازی های ماجراجویی را دوست داشت. یک روز با او رفتیم اسکیت سواری. با عجله جلو می رود و چیزی می گوید و به سمت من می چرخد. ناگهان می بینم که مستقیماً وارد گودال می شود. خیلی عمیق. مغز کودک آن زمان من چیزی بهتر از این نمی توانست بیاورد که فریاد بزند: "فضا!!!" میدونی پرید...

چشمه معدنی کوکا در منطقه چیتا وجود دارد. به طور طبیعی، آب از منبع بسته بندی شده و فروخته می شود. نام آب مناسب است – “کوکا”... اواخر پاییز. ساعت دو بامداد. یک غرفه کم بازدید. فروشنده خواب آلود (زن حدودا 45 ساله). خریدار تنها (مرد). خریدار در حالی که پنجره را می زند، منتظر می ماند تا باز شود، ده روبل را تحویل می دهد و می گوید:
- کوکو!
فروشنده، کاملاً بیدار نیست:
- کو-کو...
خریدار با اصرار:
- KUKU!!!
فروشنده:
-چیه ساعت دو نیمه شب فاخته میکردی؟..

توانایی فروش خوب یک محصول نیز یک هنر است. ما با چند نفر در چین رفتیم تا شام بخوریم. خب طبق معمول تصمیم گرفتیم صد گرم بگیریم. به ساقی نزدیک می شوم:
- سه به صد! - و من پول را گذاشتم.
متصدی بار در سکوت سه لیوان و یک بطری ودکا را که باز نشده روی پیشخوان می گذارد.
- سه تا صد خواستم!
پاسخ آن پسر ابتدا مرا در حالت سرخوشی خفیف فرو برد و سپس متوجه شدم که دانش روانشناسی روسی حجم فروش افرادی مانند او را به آسمان افزایش می دهد. او گفت:
- مقداری باقی می ماند، می توانید آن را برگردانید.
خوب، او چگونه می تواند بماند؟

یک روز، مدیریت یک شرکت بزرگ غربی تصمیم گرفت تا جاذبه ای با تساهل بی سابقه برگزار کند. تصمیم به سازماندهی جشنواره همجنسگرایان با نمایندگانی از همه دفاتر گرفت. دستوری به دفتر روسیه رسید - برای ارسال 3 همجنسگرا. مدیریت به سختی فکر کرد. جلسه گذاشتیم و شروع کردیم به فکر کردن. ما به آن رسیدیم. حکمی صادر شد: روسای سه بخش که بدترین نتایج عملکرد را در سه ماهه جاری نشان می‌دهند به رژه همجنس‌گرایان خواهند رفت. این شرکت هرگز چنین تولید، فروش، بازاریابی، تبلیغات، عرضه را ندیده است!

در محل کار، یک کارمند می گوید که معشوقش یک زنجیر طلای جدید به او داده است، اما او نمی داند چگونه ظاهر آن را برای شوهرش توضیح دهد. همه شروع به نصیحت کردن می کنند: مثلاً بگوییم دوستی به او داده، خودش خریده است، در محل کار به او جایزه داده اند و غیره. یک مرد توصیه می کند: - بهتر است به من بگویید چه چیزی پیدا کردید. به عنوان مثال همسرم اخیراً یک دستبند طلا پیدا کرده است. آن مرد به نوعی بلافاصله نفهمید که چرا همه ناگهان قهقهه می زنند ...

داچا، مادربزرگ و نوه در حال نوشیدن چای. روی میز مربا وجود دارد که مورچه ها از طرف های مختلف به سمت آن می خزند. دختر بدون فکر کردن یکی را له کرد. مادربزرگ به ترحم کودک فشار می آورد:
- لیزونکا، در مورد چی صحبت می کنی، این چطور ممکن است؟! مورچه ها هم زنده اند، درد می کنند! بچه دارن! فقط تصور کنید: آنها در خانه نشسته اند و منتظر مادرشان هستند. ولی مامان نمیاد
لیزا (حشره دیگری را با انگشتش خرد می کند):
- و بابا هم نمیاد...

دوستی هر روز تا ساعت 1 بامداد از ارسال پیامک خسته شد. من برنامه ای برای تلفن هوشمند نوشتم که به طور خودکار به همه پیامک ها پاسخ می دهد: "بله، عشق من"، "البته"، "خیلی"، و غیره. - به هر ترتیب. صبح دیدم 264 اس ام اس ورودی. آخری ساعت 5:45 با متن : کی عوضی میخوابی؟!

در کلاس نهم (کودکان 14-15 ساله هستند) یک معاینه پزشکی معمول در مدرسه از جمله توسط متخصص زنان انجام شد. برای بسیاری از دختران این اولین بار بود: زانوهای همه می لرزید. یک خانم متخصص زنان در سن بالزاک، برای صرفه جویی در وقت، بیشتر از معاینه سؤال می پرسد. سوال برای تمام 60 دختر از چهار کلاس یکسان است:
- آیا از نظر جنسی فعال هستید؟
- چند سال؟ - در صورت مثبت بودن پاسخ
خانم خیلی خسته بود.
در واقع داستان: دوست من (P) با جمع کردن وصیت نامه اش به عمه اش (T) نزدیک می شود.
(T) - زنده ای؟
(P) -zhiiiiivvuuu (لرزیدن از ترس، با فراموش کردن اصل سؤال)
(T) متعجب - چند ساله؟
(پ) تقریباً گریه می کند - چهارده چهارده...

من یک دوست دارم. در یک شرکت کامپیوتری در یک انبار کار می کند. و در سراسر دیوار او همسایه هایی دارد - یک داروخانه دامپزشکی. درها نزدیک هستند و بنابراین بازدیدکنندگان اغلب گیج می شوند. دیروز او در ICQ برای من نوشت: «امروز یک مرد آمد و در تمام صف ایستاد! منتظر ماندم تا مشتریان چاپگر، فلاپی دیسک و چند چیز مزخرف دیگر را بردند... در نهایت آن مرد بالا آمد و یک سوال پرسید: "اسب من سرفه می کند... چه کار کنم؟"

یک بار، هنری فورد، در حالی که با ماشین جمع و جور شرکتش سفر می کرد، دقیقاً همان ماشین را با موتور بد در جاده دید.

او بلافاصله کمک های لازم را به راننده ناشناس ارائه کرد: او قطعات یدکی را برای او تهیه کرد و موتور را تنظیم کرد. وقتی صاحب سپاسگزار ماشین گیر کرده پنج دلار را تحویل داد، فورد لبخند زد: «نه، نه، پول لازم نیست. همه چیز برای من خوب پیش می‌رود.» «واقعاً باور نمی کنم، قربان! - او جواب داد. "اگر در تجارت موفق بودید، در یک ماشین فورد رقت انگیز نمی لرزید..."

گالیله گالیله شب عروسی خود را با خواندن کتاب گذراند. او که متوجه شد صبح شده است، به اتاق خواب رفت، اما بلافاصله بیرون آمد و از خادم پرسید: چه کسی در تخت من دراز کشیده است؟ خدمتکار پاسخ داد: "خانم شما، آقا." گالیله کاملا فراموش کرد که ازدواج کرده است.

پیتر گوستاو دیریکله ریاضیدان آلمانی بسیار کم حرف بود. وقتی پسرش به دنیا آمد، تلگرافی را برای پدرشوهرش فرستاد که شاید کوتاه‌ترین تلگراف در تاریخ تلگراف بود: «2 + 1 = 3».

دانشمند برجسته آمریکایی توماس ادیسون، نویسنده اختراعات بسیاری در زمینه های مهندسی برق و ارتباطات، فناوری فیلم و تلفن، شیمی و معدن، و تجهیزات نظامی، هرگز بدون دستیار کار نکرد. برای مدت طولانی، یکی از دستیارانش، یک ملوان ساده سابق، به ادیسون در انجام آزمایشات آزمایشگاهی و نشان دادن فناوری جدید کمک می کرد. وقتی از او سوالی در مورد چگونگی ساخت اختراعات ادیسون پرسیده شد، هر بار صادقانه شگفت زده می شد: "من خودم نمی توانم آن را تصور کنم. بالاخره من برای او هر کاری می کنم و ادیسون فقط اخم می کند و در مورد من نظر می دهد. و به طور کلی: من کار می کنم و او استراحت می کند!

یک بار ولتر به یک مهمانی شام دعوت شد. وقتی همه نشستند، معلوم شد که استاد خود را بین دو آقای بدخلق پیدا کرد. همسایگان ولتر پس از نوشیدن خوب شروع به بحث کردند که چگونه به درستی به خدمتکاران خطاب کنند: "برای من آب بیاورید!" یا "به من آب بده!" ولتر ناخواسته خود را درست در میانه این مجادله یافت. بالاخره استاد خسته از این آبروریزی طاقت نیاورد و گفت: آقایان این دو تعبیر برای شما قابل اجرا نیست! هر دو باید بگویید: «من را به آب ببرید!»

مارک تواین در حین سفر به دور فرانسه، با قطار به شهر دیژون رفت. قطار در حال عبور بود و او خواست که او را به موقع بیدار کند. در همان زمان، نویسنده به رهبر ارکستر گفت: "من خیلی آرام می خوابم." وقتی بیدارم کردی شاید جیغ بزنم. پس نادیده بگیرید و حتما مرا در دیژون رها کنید. وقتی مارک تواین از خواب بیدار شد، صبح شده بود و قطار به پاریس نزدیک می شد. نویسنده متوجه شد که از دیژون گذشته است و بسیار عصبانی شد. او به سمت رهبر ارکستر دوید و شروع به سرزنش کرد. - هیچ وقت مثل الان عصبانی نبودم! - او فریاد زد. راهنما پاسخ داد: "شما به اندازه آمریکایی که من شبانه در دیژون پیاده کردم عصبانی نیستید."

پس از انتقال موفقیت آمیز اولین تلگراف از اروپا به آمریکا، الکساندر استپانوویچ پوپوف گزارش دیگری در یکی از باشگاه های پایتخت درباره اختراع یک سیستم تلگراف بی سیم ارائه کرد. نمایندگان دربار سلطنتی در میان حاضران در سالن حضور داشتند، برخی از آنها در مورد پیام پوپوف بسیار بدبین بودند. بنابراین، یکی از خانم‌های جامعه بالا که کلمه‌ای از گزارش را نمی‌فهمید، با سوالی مبهم به پوپوف رو کرد: «اما، چگونه توضیح می‌دهی که این یک تلگرام است که از اقیانوس می‌گذرد، از قاره به قاره؟، غرق نشدی و حتی خیس نشدی؟» الکساندر استپانوویچ فقط شانه هایش را بالا انداخت و خانم در حالی که به اطراف نگاه می کرد، از خود راضی لبخند زد.

در مراسم اختتامیه نمایشگاه خودرو در سال 1896 در پاریس، فیزیکدان و مهندس برق فرانسوی، مارسل دسپرس، نان تستی را برای خودروی آینده پیشنهاد کرد که سرعت آن به 60 کیلومتر در ساعت می رسد. در پاسخ، یکی از طراحان معروف خودرو با نارضایتی پاسخ داد: "چرا همیشه کسی هست که با پیش بینی های احمقانه خود کل جشن را خراب کند!"

یک روز، یکی از آشنایان الکساندر پوشکین، افسر کندیبا، از شاعر پرسید که آیا می تواند برای کلمات "سرطان" و "ماهی" قافیه ای بیابد. پوشکین پاسخ داد: "کوندیبا احمق!" افسر خجالت کشید و پیشنهاد ساخت قافیه ای برای ترکیب «ماهی و سرطان» داد. پوشکین در اینجا هم ضرر نکرد: "کندیبا یک احمق است."

"هیچ مرد بزرگی برای یک خدمتکار وجود ندارد." تأیید جالب این قانون قدیمی، نظر باغبان قدیمی بود که چندین دهه زیر نظر چارلز داروین خدمت کرد. او با محبت با دانشمند مشهور طبیعی رفتار می کرد، اما درباره توانایی های او "نظر حداقلی" داشت: "آقای پیر خوب، فقط حیف است که نمی تواند شغل ارزشمندی برای خود پیدا کند. خودتان قضاوت کنید: او چند دقیقه ایستاده و به گلی خیره شده است. خوب، آیا فردی که شغل جدی دارد این کار را می کند؟

یک بار، ولادیمیر مایاکوفسکی در یک مناظره درباره انترناسیونالیسم پرولتری در مؤسسه پلی تکنیک گفت: - در بین روس ها، من احساس می کنم یک روسی هستم، در بین گرجی ها، یک گرجی... - و در بین احمق ها؟ - ناگهان یکی از سالن فریاد زد. مایاکوفسکی بلافاصله پاسخ داد: "و این اولین بار است که در بین احمق ها هستم."

پل دیراک، فیزیکدان نظری انگلیسی، با خواهر ویگنر ازدواج کرد. به زودی یکی از آشنایان به ملاقات او آمد که هنوز چیزی از این رویداد نمی دانست. در میان صحبت های آنها، زن جوانی وارد اتاق شد، دیراک را به نام صدا می کرد، چای می ریخت و به طور کلی مانند معشوقه خانه رفتار می کرد. بعد از مدتی دیراک متوجه خجالت مهمان شد و در حالی که به پیشانی خود سیلی می زد، فریاد زد: "ببخشید، لطفاً فراموش کردم شما را معرفی کنم - این خواهر ویگنر است!"

برنارد شاو که قبلاً یک نویسنده مشهور بود، یک بار در جاده با دوچرخه سواری برخورد کرد. خوشبختانه هر دو تنها با ترس فرار کردند. دوچرخه سوار شروع به عذرخواهی کرد، اما شاو مخالفت کرد: "شانس ندارید، قربان!" کمی انرژی بیشتر - و شما به عنوان قاتل من سزاوار جاودانگی هستید.

یک روز مردی بسیار چاق به برنارد شاو لاغر گفت: انگار خانواده ات از گرسنگی می میرند. - و با نگاه کردن به شما، ممکن است فکر کنید که شما عامل این فاجعه هستید.

فردریک دوم، پادشاه پروس، که خود را مردی فاضل می‌دانست، دوست داشت با اعضای آکادمی علوم خود صحبت کند و گاهی مضحک‌ترین سؤالات را در طول این گفتگوها مطرح می‌کرد. او یک بار از دانشگاهیان پرسید: "چرا یک لیوان پر از شامپاین صدای واضح تری نسبت به یک لیوان پر از بورگوندی تولید می کند؟" پروفسور سولزر به نمایندگی از همه دانشگاهیان حاضر پاسخ داد: اعضای فرهنگستان علوم با محتوای اندکی که از جانب جناب عالی به آنها محول شده است، متأسفانه از امکان انجام چنین آزمایشاتی محروم هستند.

یک بار از ایلف و پتروف پرسیده شد که آیا باید با نام مستعار بنویسند. که آنها پاسخ دادند: "البته ایلف گاهی اوقات خود را پتروف امضا می کرد و پتروف ایلف."

سر آرتور کانن دویل به شوخی آدرس 12 نفر از بزرگترین بانکداران لندن را که از شهرت افراد فوق‌العاده صادق و محترمی برخوردارند انتخاب کرد و برای هر کدام تلگرامی با این مضمون فرستاد: «همه چیز معلوم شد. پنهان شدن." روز بعد، همه 12 بانکدار از لندن ناپدید شدند. همه آنها با واقعیت فرار خود به ماهیت جنایتکارانه و ضد اجتماعی فعالیت های خود پی بردند.

الکساندر دوما یک بار با دکتر معروف گیستال شام خورد که از نویسنده خواست در کتاب نقدهایش چیزی بنویسد. دوما نوشت: «از آنجایی که دکتر گیستال تمام خانواده‌ها را درمان می‌کند، بیمارستان باید بسته شود: «شما مرا چاپلوسی می‌کنید.» سپس دوما افزود: و دو قبرستان بساز...

گی دو موپاسان مدتی به عنوان یک مقام رسمی در وزارت کار کرد. چند سال بعد، در آرشیو وزارتخانه، توصیفی از موپاسان پیدا کردند: "یک مقام کوشا، اما ضعیف می نویسد."

در سال 1972، یک جوان هندی به جان لنون نوشت که رویای سفر به دور دنیا را دارد، اما پولی ندارد، و از او خواست تا مبلغ لازم را بفرستد. لنون پاسخ داد: مدیتیشن کنید و می توانید تمام دنیا را در ذهن خود ببینید. در سال 1995، هندی با این وجود به سفری به دور دنیا رفت. او با حراج نامه لنون مبلغ مورد نیاز را دریافت کرد.

یک بار مأمور گمرک در حال بازرسی چمدان های اسکار وایلد نمایشنامه نویس، شاعر و نویسنده بریتانیایی که به خاطر هوش و ذکاوتش شهرت زیادی داشت، وارد نیویورک شد، از مهمان ارجمند پرسید که آیا جواهرات و اشیای هنری با خود دارد که باید داشته باشد. در بیانیه گنجانده شده است. اسکار وایلد پاسخ داد: «هیچ چیز جز نبوغ من نیست.

هنگامی که وارث فعلی ولیعهد بریتانیا، شاهزاده چارلز، در کمبریج تحصیل می کرد، یک محافظ با او به تمام کلاس ها رفت. سیستم آموزشی کمبریج به محافظ اجازه می داد در بحث و مناظره شرکت کند. و در پایان آموزش معلمان از او خواستند تا در امتحانات شرکت کند. در نتیجه، محافظ امتیاز بیشتری نسبت به خود شاهزاده کسب کرد و همچنین دیپلم گرفت.

یک بار در یک پذیرایی، چارلی چاپلین یک آریا اپرا بسیار پیچیده را برای مهمانان جمع شده اجرا کرد. وقتی کارش تمام شد، یکی از مهمانان فریاد زد: «عجب!» نمیدونستم اینقدر عالی میخونی چاپلین لبخند زد: «اصلاً من هرگز آواز خواندن بلد نبودم.» اکنون به سادگی از تنور معروفی که در اپرا شنیدم تقلید می کردم.

در حالی که ولادیمیر ویسوتسکی در سوچی تعطیلات خود را سپری می کرد، دزدان به اتاق هتل او نگاه کردند. آنها به همراه وسایل و لباس هایشان تمام مدارک و حتی کلید آپارتمان مسکو را بردند. ویسوتسکی پس از کشف فقدان به نزدیکترین ایستگاه پلیس رفت و بیانیه ای نوشت و آنها قول دادند که به او کمک کنند. اما هیچ کمکی لازم نبود. وقتی به اتاق برگشت، چیزهای دزدیده شده و یک یادداشت قبلاً در آنجا بود: "متاسفم، ولادیمیر سمنوویچ، ما نمی دانستیم این چیزهای کیست. متأسفانه ما قبلاً شلوار جین را فروخته‌ایم، اما کت و مدارک را سالم و سالم پس می‌دهیم.»

عکس را در اینترنت پیدا کردم