نام های جالب برای کلاس های مدرسه. نشانه های جالب برای شوخی. IV. خط مدرسه در روز اول آوریل

منظورم تابلوهای خنده دار خانگی است که برای یک بار استفاده خریداری نشده اند.

دوست، رفیق، همکلاسی، همکار، اعضای خانواده.

حداقل در 1 آوریل، حداقل در هر روزی که حال و هوا مناسب است. و بدون توجه به تاریخ تقویم، روز اول آوریل خواهد بود.

ما بیشتر علائم را از یک ورق کاغذ یا یک تکه مقوا از یک جعبه می سازیم (از سمت نور داخلی استفاده می کنیم). و متن مورد نیاز خود را می نویسیم.

نشانه های جالب -

چگونه می توان به آنها رسید؟

دیروز از دو روش استفاده کردم.

1. تمام کتیبه هایی را که حداقل یک بار در جایی دیده بودم به یاد آوردم و یادداشت کردم. یا عبارات صوتی و او آنها را به شکل دقیق خود، بدون تغییر، اما برای یک شی متفاوت اعمال کرد. مثال. ثبت نام کنید «ورود نشو، او تو را خواهد کشت!» من عادت داشتم به تیرهای برق بچسبم. من و شما می توانیم آن را به پشت یک همکلاسی (همکلاسی) که شخصیت سختگیرانه یا اندازه چشمگیر دارد وصل کنیم.
2. به حرف های جدی روی تابلوها و پلاک ها، حرف های غیر جدی اضافه کردم. دریافتیم: «آشغال نریزید! اما با پول ممکن است.» و آن را در جایی که باید باشد قرار می دهیم.
3. می توانید هر دوی این روش ها را با هم مخلوط و ترکیب کنید. از آنجایی که آنها متضاد هستند، باید با دقت فکر کنید. و در کل قبل از شوخی باید همیشه فکر کرد و فکر کرد. برای اینکه به خودمان یا شخصی که داریم مسخره می کنیم یا کسانی که اتفاقاً در محل شوخی هستند آسیبی نرسانیم. و تنها در این صورت است که تمام شوخی های ما موفق خواهند شد.

این چیزی است که من در نتیجه طوفان فکری دیروز به آن رسیدم.

تابلوهای جالب روی در

کلاس درس یا دفتر

• در را ببند، آب خور است! آخرین باری که پیانو منفجر شد! - ما این و دیگران را بیرون، در سمت راهرو آویزان می کنیم
• پذیرش شهروندان برای امور شخصی و پیش ثبت نام. مدیر و معلم کلاس (رئیس و رئیس بخش) از نوبت خارج می شوند.
• خارج شوید
• خروج اضطراری
• خروجی آتش سوزی
• خروج از فضا (به صفحه اختری)
• محل آسیب (شیمیایی، باکتریولوژیکی، هسته ای)
• منطقه حریم خصوصی (ارتباطات، بازتاب)
• منطقه سیگار کشیدن
• Terra incognita. مطمئنید اینجا جایی است که می خواهید بروید؟
• فضای راحتی، به ویژه یک مبل (میز پشتی، صندلی نرم)
• نسل بعدی
• شما توسط دوربین مخفی فیلمبرداری می کنید
• نظارت تصویری در حال انجام است
• خدمات استخدامی
• خدمات ارسال سوشی (پیتزا) رایگان
• وارد نشوید - فیلمبرداری در حال انجام است!
• منطقه خصوصی
• مهدکودک (گروه مهد کودک)
• ورود مجاز نیست
• ورود به قفس با ببرها (استخری با کروکودیل ها) سخت است، پس علامت نگذارید، خود را به رویاهای خود محدود کنید.
• تبلیغات شما می تواند اینجا باشد
• کالسکه در پشت. مسیر مدرسه - خانه (کار - خانه)
• قابل اشتعال - بیش از حد احساسات و عطر
• اجاره روزانه آپارتمان
• تسویه بدهی ها و آهک
• پذیرش تبلیغات سایت همسریابی
• ملاقات با خارجی ها خارجی سمت راست کنار پنجره است. بیا دیدنم.
• منطقه حفاظت شده. تیراندازی فقط با مجوز
• دخالت نکنید - فیلمبرداری در حال انجام است! عکس میگیرم و مینویسم
• غذای آماده. همه چیز دیگر را نیز.
• نظافت در حال انجام است. تا صبح. صبر نکن.
• ولتاژ بالا
• منطقه سیگار کشیدن
• ورودی پارک (سینما، موزه، افلاک نما)
• غذاخوری رایگان
• تازه عروس.
• مزاحم نشوید - ماه عسل.
• در را نکوبید، چشمانتان را هم نکوبید.
• جایی برای ضربه زدن به سر شما (در مینی بوس های ما در یک زمان چنین تابلویی آویزان بود. علاوه بر این ، من ابتدا خودم را در ورودی زدم و سپس آن را خواندم. اگر اینقدر درد نداشته باشد خنده دار می شود)))
• با دقت! فرزندان! (درب یک کلاس یا گروه در مهدکودک)))
• تعیین جنسیت کودک
• سیرک رفت، دلقک ها ماندند
• پلیس به دنبال آنها است
• بدون در زدن وارد نشوید، مخصوصاً اگر در می زنید
• میز آدرس
• اطلاعات
• چراغ ها را خاموش کن، مغزت را روشن کن! یا حداقل چیزی، در غیر این صورت شما نمی توانید چیزی را ببینید! - روی در از داخل
• هنگام خروج، چراغ ها را خاموش کنید و بدهی های وام! - همون روش
• ورود فقط با گذرنامه - اگر از همکارانی که در اطراف شما سرگردان هستند در درب منزل خود خسته شده اید. یا این:
• دفتر (کلاس) ممکن است حاوی ویروس ها، تروجان ها و سایر برنامه های مخرب باشد که برای رایانه و سیستم عصبی شما خطرناک هستند. شاید نظرت را در مورد ورود عوض کنی؟
• کفش هایت را پاک کن! ترجیحا روی شلوار همسایه تان نباشد.
• داخل نشو - بیا لباس عوض کنیم!
• تخفیف مجدد - در مقاله در مورد بیشتر بخوانید
• حالت عملیات - جزئیات در مقاله من در مورد
• بسته شد. همه رفتند تا شوخی کنند.

اگر علامتی روی در خود قرار ندهید، نباید برای صاحبان درب قابل مشاهده باشد. در غیر این صورت برای مدت طولانی آویزان نمی شود)))

نشانه های سرگرم کننده برای یک نفر

اگر در دفتر تنها باشد، روی میز، پشت یا درب خانه.

• پرستار بچه
• دایه سبیلی
• مسئول مزرعه
• افسر جوک
• مسئول همه چیز
• بس کن، من شلیک می کنم!
• مزاحم نشوید - از ساعت 10 تا 17 چرت بزنید. در پایان روز بیدار شوید!
• افسر وظیفه واحد (آشپزخانه)
• آزاد - همسرم با مادرشوهرم است!
• به طور فعال به دنبال
• من ازدواج می کنم!
• شوهر برای یک ساعت
• فردا 15 دقیقه دیگه میام
• دنبال شوهر بدون مبل

علائم طنز برای مکان های خاص

• حمام (دوش، حمام) اینجا، رختکن در سراسر جاده - برای حمام (اتاق دوش در هتل یا خوابگاه، حمام در خانه)
• مواظب باش سگ جاروبرقی گاز نمی گیرد - بدون دندان. اما چقدر بد است! – روی دروازه، روی جاروبرقی، روی عکس سگ، روی سگ اسباب بازی
• سیگار نکشید، برای سلامتی شما خطرناک است - سرایدار با بیل همه را پراکنده می کند! - در اتاق های سیگار
• برای چیدن قارچ به جنگل رفت - کنار برچسب قیمت قارچ
• او به جنگل رفت تا توت ها را بچیند - در درب هر موسسه ای با نام "بری" - یک فروشگاه سبزیجات، یک کافه
• در صورت تصادف، شیشه را با چکش بشکنید - روی درب شیشه ای اتاق یا کابینت، روی درپوش شیشه ای دستگاه ها و غیره.
• خط کمک - روی یک دستگاه تلفن
• یک بنای معماری (باستانی) که توسط دولت محافظت می شود - برای هر مورد ارزشمند. یا برای شما ارزشمند نیست، اما برای صاحبش عزیز است
• حراجی! (برای فروش! فوری می خرم! فوری می فروشمش!) - هر چه چشمت به آن می افتد را بگیر
• تحت مراقبت - روی گاوصندوق، کمد، قفسه لباس

• یک شی تحت نظارت چشمان محبت آمیز (حساد) - روی یک دختر (پسر) یا عکس او (او)
• آسانسور کار نمی کند - روی پله ها در ساختمان هایی که اصلاً آسانسور وجود ندارد
• تاکسی ارزان است، برای شما رایگان است - در ماشین یک دوست، اما نه در تاکسی
• خانه هوشمند (بنابراین شک ندارید) - روی دروازه خانه یا درب ورودی
• کالاهای خطرناک - روی کیف یا کیف
• در صورت آتش سوزی با این شماره تماس بگیرید - به دستگاه تلفن
• محتوا مسدود شد! – برای کیف دستی، کیف، چمدان، پوشه، کمد
• سفر ممنوع است، اما می توانید در مکان هایی که سفر ممنوع است خزیده شوید
• ماشین را پارک نکنید، کلید ماشین - بله! - در مورد همان مکان
• پارکینگ فقط برای کمدین ها (تئوریسین های توطئه، شرکت کنندگان در کنگره بیست و پنجم CPSU) - در محل کار و مدرسه در مکان های استراحت سیگار یا مهمانی های کوتاه مدت
• به درخواست صاحب حق چاپ حذف شد - روی میز خالی یک همکار یا همکلاسی غایب
• مواظب باش، زمین از اشک خنده خیس می شود! - در یک طبقه تازه شسته شده یا در دفتری که در آن زیاد می خندند
• مراقب لغزندگی باشید! و همچنین مرطوب، نمناک و توهین آمیز!
• کف لغزنده مرد است! - به دفتری که فقط مردان در آن حضور دارند
• عسل اشتباه از زنبورهای اشتباه - روی شیشه یا تصویر عسل
• حقوقی وجود نخواهد داشت - صندوقدار با صندوق پول فرار کرد - در پنجره صندوق، اگر هنوز وجود دارد
• فروش گاراژ - برای گاراژ همسایه شما
• زباله نریزید، اما می توانید اسکناس را پرتاب کنید! - در راهروها
• دبیر کل - موارد غیر ضروری را خط بزنید - علامتی روی درب مدیر کل اگر خطرناک نیست)))
• دست نزن! - در یک مکان برجسته در زیر پشت یک ماده بالغ. بسیار سرگرم کننده و بسیار خطرناک! ممکن است به خاطر این شوخی مورد ضرب و شتم قرار بگیرید.
• مراقب ماشین باشید - برای هر وسیله نقلیه ای غیر از ماشین (اسکیت غلتکی، موتور سیکلت، اسکوتر). یا برای ماشین اسباب بازی (کودکان).
• مواظب باش قدم! و نه فقط یک - 32. پله ها اینجا هستند، خلاصه! - روی پله ها
• منطقه امنیتی کابل (حرف A را در کلمه آخر خط بزنید، حرف O را در بالا بنویسید - اما به طوری که هر دو حرف قابل مشاهده باشند) - در نزدیکی منطقه کابل واقعی یا نزدیک سیم کامپیوتر مرد خانم محلی شما. یا
• مواظب باشید، کابل (همان خط خطی را ایجاد کنید و آن را در آنجا قرار دهید).

به سختی نوشتنش را تمام کردم! نوشتن سریعتر از مرتب کردن و سازماندهی بعد است)))

پس لطفا از آن استفاده کنید، اما فقط عاقلانه!

و از آن علائم جالبی که در تصاویر نشان دادم استفاده کنید - آنها به نوعی یک شاهکار هستند!

با میل به سرگرم کردن مردم و خوش گذرانی خود،

اولینا شسترننکو شما.

خط كش

همه دانش آموزان در کلاس ها مرتب شده اند.

ارائه دهنده-1: سلام بچه ها! آیا همه کلاس ها ردیف شده اند؟

ارائه دهنده-2: نه، همه چیز نیست، کلاس دوازدهم کم است!

ارائه دهنده-1:با کلاس دوازدهم مدرسه Novovasilievskaya آشنا شوید!

معلمان با همراهی معلم کلاس با بادکنک هایی در دست بیرون می آیند و در سالن می ایستند.

ارائه دهنده-1: یک دور تشویق برای کلاس دوازدهم ما!

معلمان جای خود را می گیرند.

ارائه خاطرات به کلاس دوازدهم

ارائه دهنده-2:ما حرفه های زیادی می شناسیم، اما معلم از همه مهمتر است.

ارائه دهنده-1:روز معلم یک تعطیلات ویژه است. امروز هر کسی جشن می گیرد، زیرا هر کسی که باشد - رئیس جمهور، ملوان، راننده، پزشک، موسیقیدان - اول از همه، او شاگرد سابق کسی است.

ارائه دهنده-2:امروز یک روز بسیار غیرعادی در مدرسه ما است. ما روز معلم را جشن می گیریم و روز خودگردان را برگزار می کنیم.

ارائه دهنده-1:ما خودمان را به عنوان معلم امتحان خواهیم کرد.

ارائه دهنده-2:
ما امروز به خوش بینی نیاز داریم!
و برای اینکه معلم پژمرده نشود,
کمربندهایمان را می بندیم،
و ما "در غم" زندگی نخواهیم کرد.

ارائه دهنده-1:
البته حقوقش ناچیز است.
خوب؟ ناامید نباشیم!
پس از همه، روز معلم است
ما آن را برای مدت طولانی به یاد خواهیم داشت!

ارائه دهنده-2:در قلمرو مدرسه، در ایالت، یک مدیر مدرسه زندگی می کرد. و دهانش پر از نگرانی بود!

کارگردان:
مدرسه را مرتب کنید
و تعمیرات را انجام دهید
شوراهای معلمی برگزار شود
و غذا بیاورید.
اما نگرانی اصلی این است
چنین کارگرانی را پیدا کنید
برای دو نفر غذا خوردن،
و آنها هفت کار کردند،
به طوری که کودکان عاشقانه دوست داشته شوند،
و به طوری که آنها مجرد هستند،
برای تسلط بر تمام تکنیک ها،
آنها می دانستند که چگونه سقف ها را سفید کنند، میزها را رنگ کنند،
به طوری که کودکان بیشتر از چشمان ما محافظت می شوند
و همیشه می توانستند سرگرم کنند.

ارائه دهنده-2:

و سپس یک روز در بازار قدم زد،
مقداری کالا بخر

ارائه دهنده-1:
و مردم شاد به سمت او می آیند،

دلال ها ظاهر می شوند فروشنده-1:
اوه، این پر از تخصص است،
بیا و انتخاب کن
جوانان منظره ای برای چشمان دردناک هستند،
دست به کار شو!

فروشنده-2: همه دانش محکمی دارند
آنها عاشق آواز خواندن و رقصیدن هستند
و آنها ترفندها را به خوبی می دانند،

چیشما می توانید عنوان بدهید!

کارگردان:
اینجا چی بگم؟
انتخاب فقط لطف است!خوب، برای اینکه موفقیت وجود داشته باشد،
البته همه رو نمیگیرم
اما تنها... ( معلمان کودک را صدا می کند) و آنها به خط می روند

– دبیر آموزش و پرورش، معلم زیست شناسی در پایه های 5، 6، 7، معلم کلاس در پایه های 6، 7،

سرپرست VR، معلم و معلم کلاس کلاس 1 و 4

– معلم و معلم کلاس 2 و 3

– معلم ریاضی پایه ششم و هفتم، معلم کلاس دوازدهم

معلم تربیت بدنی در پایه های 6، 7، 12، معلم کلاس نهم

– معلم زبان و ادبیات روسی در کلاس های 5 و 12، معلم کلاس پنجم

– معلم هنر در کلاس پنجم، معلم کلاس در کلاس هشتم.

ارائه دهنده-2:
مانند این در پادشاهی Magisterium روسیه ، به اختصار سیا، افراد سلطنتی جدید ظهور کردند و تاج گذاری و ثبت نام آنها انجام شد.
(هیاهو)

ثبت کننده بیرون می آید.

مسئول ثبت: امروز در آستانه روز معلم، شما به سازمان سیا می پیوندید.
هر فردی که به سیا می پیوندد باید:
I. خود را با طرح ها و یادداشت ها، لیست ها و سایر اوراق برای اثبات حرفه ای بودن خود مسلح کنید.
II. به یاد داشته باشید که آنها مدتها در روسیه گفته اند: "استعداد باید گرسنه باشد." بنابراین، همه چیز را رها کنید و منحصراً غذای معنوی بخورید.
III. با اختراع، تخیل، استعداد، اشتیاق و همچنین فروتنی و ادب خود و دیگران را متحیر کنید.

و حالا می پرسم سوگند یاد کن، آن را می خوانم و بعد از هر نقطه سه بار تکرار می کنی: «قسم می خورم!»

سوگند رسمی
- ما سوگند یاد می کنیم که فقط بر اساس برنامه دولتی تدریس کنیم - یک قدم به راست، یک قدم به چپ تلاش برای فرار تلقی می شود.
- قسم میخوریم!3 بار.
ما قول می دهیم شعار المپیک "سریع تر، بالاتر، قوی تر" را حفظ کنیم. این به این معنی است: در طول تعطیلات از باد تندتر ندوید، بالاتر از دولت نپرید، از آتلانتا قوی‌تر نباشید، و کیف‌هایی با نوت‌بوک‌هایی با وزن بیش از 10 کیلوگرم حمل نکنید.
قسم میخوریم!3 بار.
قسم میخوریم بلندتر از بچه ها فریاد نزنیم و آنها را به خاطر شوخی هایشان ببخشیم.
قسم میخوریم!3 بار.
ما سوگند یاد می کنیم که همه بچه ها را دوست داشته باشیم و به مدرسه وفاداری خود را حفظ کنیم.
قسم میخوریم!3 بار.

ارائه دهنده-1
معلمان درس بخوانید!
امروز به شما تقدیم می کنیم،
در رتبه عالی معلمی.
اول، بیایید کمی کمک کنیم،
و سپس همه چیز را خودتان انجام دهید.
بچه ها در حال تدارک سورپرایز هستند.
از این به بعد شما کاهنان خوبی هستید.
شما مثل بچه گربه ها خواهید شد
به دنبال میکروب های هوش در آنها باشید.
ارائه دهنده-2

آموزش، توسعه و آموزش،

و راه دیگری وجود ندارد.و روی اعصاب و قدرتت حساب کن
چه کسی به مدرسه آمد - نمی توانید آن را ترک کنید!
این معقول، خوب، ابدی است،
من به مدرسه آمدم و شما مال ما هستید.
جلال در انتظار توست، عزیز، بی پایان،
و به جای حقوق - سراب!کارگردان: من طبق سلیقه خودم انتخاب کردممن یک انتخاب عالی کردم!
من استعداد بزرگی در آنها می بینم،
همه را با تمام وجودم قبول دارم.
امروز سوگند خوردی
تبریک پذیرفته شد.
بگذار در مدرسه ما روشن باشد
همه شما گرم خواهید شد.

ارائه دهنده-1
بنابراین آنها برای مدت طولانی و با خوشحالی شروع به زندگی و زندگی در قلمرو مدرسه ، در ایالت نوواسیلیفسکی کردند. به زودی افسانه گفته می شود، اما به زودی عمل انجام نمی شود. و اکنون همه شما را به درس دعوت می کنیم.

خط کش بعد از کلاس

اول:روز معلم در مدرسه ما قبلاً به یک سنت تبدیل شده است - روز خودگردان. مدرسه ای با تزئینات جشن، گل ها، بادکنک ها، بچه های آراسته، معلمان جوان اما جدی... و دانش آموزان دبیرستانی غیرمعمول. امروز روز شلوغ و سختی برای همه بود. امروز دانش‌آموزان هرازگاهی به سرتاسر مدرسه هجوم می‌آوردند و به دنبال ادارات، نظم و ترتیب و ایفای نقش معلمان می‌گشتند. و امروز معلمان استراحت کردند و خودشان به عنوان دانش آموز در 3 درس - زبان روسی، ادبیات و تربیت بدنی شرکت کردند.

دوم:بله، روز سختی بود، ما یک بار دیگر متقاعد شدیم که کار معلمی در مدرسه چقدر سخت است. اما ما سعی کردیم این روز را نه معمولی، بلکه یک تعطیلات کنیم! و با قضاوت از لبخندهای مدیریت، به نظر می رسد که ما موفق به انجام یک معجزه کوچک شدیم!

اجرای دوبل:برداشت های خود را از درس های تدریس شده و کار معلم به اشتراک بگذارند.

دوم:حرف به معلم کلاس دوازدهم داده می شود

سخنرانی معلم کلاس دوازدهم.

پیشرفت و انضباط کلاس دوازدهم را خلاصه می کند، نظرات را گزارش می دهد، دفترچه خاطرات را با نمرات تحویل می دهد، آنها را اعلام می کند.

اول:حرف به مدیر مدرسه داده می شود

سخنرانی مدیر مدرسه:

گزارش هایی در مورد نظم عمومی در مدرسه و برداشت های او به عنوان یک کارگردان.

2: و اکنون همه را برای یک کنسرت جشن به سالن اجتماعات دعوت می کنیم.

همه به سالن اجتماعات می روند.

برنامه ریزی برای "هومورینا"
1. مسابقه برای بهترین روزنامه "Smeshinka".
2. نام های طنز برای دفاتر، کمد لباس، اتاق غذاخوری و غیره.
3. اطلاعیه های خنده دار. تبلیغات.
4. رقابت برای بهترین لباس (شما می توانید به عنوان گهواره، اسنیچ، لیتسدی، دلقک، پیروت، مرد خندان، ایوانوشکا احمق، و غیره لباس بپوشید).
5. کنسرت با مسابقه، بازی و جوایز.

یک اطلاعیه بزرگ در ورودی مدرسه وجود دارد.
«هیچ امتحان یا آزمونی وجود نخواهد داشت. همه بلیت ها فروخته شده است."

گزینه هایی برای نام های خنده دار در محل مدرسه.
کمد لباس - "پایه دامپینگ".
دفتر کارگردان «اتاق ترس و سرزنش» است.
دفتر معلم «محل نمایش» است.
معلم - "تبادل ارزش".
کابینه زیست شناسی - "بهترین روش تولید مثل XEROX است."
اتاق فیزیک - "هیچ آزمایشگاهی وجود نخواهد داشت - دستگاه خراب است."
اتاق شیمی - "پس از آزمایش، همه چیز را در یک کاسه بریزید."
کابینه ادبیات -
"سریوزا دو انگشتش را در سوکت فرو کرد،
همه مربا رو خوردم و صورتم کثیف شد...
توجه به بی سواد: سوکت یک نعلبکی کوچک است...»
اتاق ریاضی - برای استفاده از عینک، باهوش بودن کافی نیست، همچنین باید بینایی ضعیفی داشته باشید.
کابینه تاریخ - "منطق هنر اشتباه کردن با اطمینان از درستی خود است" (J. Krutch). تاریخ تکرار نمی شود، این مورخان هستند که یکدیگر را تکرار می کنند.
کابینه جغرافیا - "تمدن یک انباشت بی پایان حق چاپ در تعطیلات از چیزهای غیر ضروری است" (مارک تواین).
پایگاه کمک های اولیه - دیگری وجود ندارد، ما دیگران را شفا خواهیم داد.
ورزشگاه - من کاراته، جودو و ... و بسیاری از کلمات ترسناک دیگر را بلدم.
اتاق ناهار خوری - کلوبوک خود را هاراکیری درست کرد و پس از آن شروع به خواندن او همبرگر کردند. پای گوشت زیپ دار در رنگ های مختلف به فروش می رسد.
اتاق زیر شیروانی - "مشغول" "بدون باز" واسیا.
توالت - هدف بگیرید و سعی کنید از دست ندهید!

اطلاعیه های طنز خنده دار (از اتاق رادیو مدرسه).
تبلیغات
- آرایشگاه کودک "زندگی فرفری" برای شما شیمی ... و همچنین فیزیک و ریاضی و نقاشی.
- گوش های مخملی از Blinders به ​​شما رمز و راز می بخشد و شما را از احساسات ناخوشایند رها می کند.
- آقایان! هنگامی که به خارج از کشور بروید، شرکت "Privet" برای ارز قابل تبدیل آزادانه برای شما دست تکان می دهد.
- فروش ساعت های خیره کننده پسر 17 ساله، مو روشن، چشم آبی است.
- یک طراح بوکسور ظاهر شما را به عنوان خوخلوما نقاشی می کند.
- مهمانی های عمده فروشی. کیفیت عالی. مدل جدید - شورت با کلاه!

نقل قول های انشا مدرسه در جدول جدول زمانی مدرسه.
- در ایتالیا، گوگول یک وقفه کپی رایت به تعطیلات از حسابرسان گرفت.
- دوست پردار من، یک همستر، در قفس نشسته است.
- گاگارین اولین سرکش در فضا بود.
- گراسیم چهار تا خورد اما تنها کار کرد.
- زبان بازاروف کسل کننده بود ، اما سپس در اختلافات تیزتر شد.
- تروکوروف سگ های مسابقه ای در لانه خود داشت.
- شاعران قرن نوزدهم افرادی بودند که به راحتی آسیب پذیر بودند: آنها اغلب در دوئل کشته می شدند.
- پلیوشکین انبوهی از کالاها را در وسط اتاق قرار داد و برای مدت طولانی آن را تحسین کرد.
- شاهزاده نخلیودوف مردی سکولار بود و در عطر ادرار می کرد.
- شکارچی چشمانش را بست و شلیک کرد.
- کاوشگران قطبی روی شناور یخ در حال حرکت بودند.
- ژنرال ها افراد شجاعی هستند، آنها آماده اند تا جان افراد دیگر را به خطر بیندازند.
- ایوان نیکولایویچ هدف خود را در زندگی داشت ، اما به آن نرسید.
- پرواز با عصا آسان نیست، اما او (در مورد مرسیف) یاد گرفت.
- گرگ های خاکستری در دسته های 12 نفره جمع می شوند.
- میشا مدت طولانی در آینه نگاه کرد تا اینکه چهره او را شناخت.
- وقتی جنگجویان روسی وارد میدان جنگ شدند، یوغ مغول تاتار از پشت تپه بیرون پرید.

همه، همه، همه

معلم! برای زندگی بدون اعصاب،
به شوخی های بچه ها نگاه می کنم،
شاید غمگین نباشی،
اما باید شوخ طبع باشید.

(E. Zapyatkin)

در تمام مدارس سراسر کشور تماشا کنید: فیلم پرفروش "بنشین"! و ادامه "بنشین - 2"!

با قضاوت بر اساس روند در حال ظهور در زمینه آموزش، به زودی پس از فارغ التحصیلی از یک دانشگاه، یک تکه کاغذ با کتیبه "دیپلم" صادر خواهد شد.

رسوایی در مدرسه مسکو: پول اختصاص داده شده برای تعمیرات در واقع صرف تعمیرات شد.

چرا برای تربیت فرزند اول خود نیاز به داشتن فرزند دوم دارید؟

معلمی که هر روز از شاگردانش برای تعمیر مدرسه پول جمع می کرد، توبه کرد و به صومعه رفت.

اکنون او در حال جمع آوری پول برای بازسازی معبد است.

ما اغلب به معلم مستقر معلمی می گوییم که بال هایش را تا کرده است.
از معلم پرسیده می شود:
- سه دلیل برای اینکه شغلتان را دوست دارید چیست؟

- ژوئن جولای اوت ...

من به مدرسه معلمان عقب مانده ذهنی رفتم.

تنها ایراد کارگردان ما نداشتن هیچ امتیازی است.

هیچ معلم بدی وجود ندارد - گل و شیرینی به اندازه کافی وجود ندارد! مدرسه

- این جایی است که کودکان دانش کسب می کنند و والدین - سوراخی در بودجه خانواده.

مدرسه ما را برای زندگی در دنیایی که وجود ندارد آماده می کند.

مدرسه جایی است که معلمان در همه دروس از دانش آموزان مطالبه می کنند، در حالی که خودشان فقط یکی را می دانند.

طبق آمار، 50 درصد از دانش آموزان در خواب می بینند که مدرسه را به آتش می کشند، 30 درصد رویای منفجر کردن آن را می بینند و 20 درصد در خواب می بینند که ابتدا آن را بسوزانند و سپس منفجر کنند.

حکم: 11 سال رژیم مدرسه با مصادره اسباب بازی.

سال تحصیلی مانند بارداری است - 9 ماه طول می کشد و از هفته دوم احساس بیماری می کنید ...

در اول سپتامبر، دانش آموزان یک دسته گل رز به معلم ادبیات و یک "دسته گل مولداوی" به معلم کارگر می دهند.
توصیه وزیر آموزش و پرورش به معلمان:

- آیا می خواهید حقوق خود را دو برابر کنید؟ پولت را بگذار جلوی آینه!

وزیر آموزش و پرورش مرتباً از کارمندان وزارت برای پرده و امنیت پول جمع آوری می کند.

و حامی مدرسه ما اشتیاق است.

بیانیه یک معلم به مدیر مدرسه: "لطفا مرا به دوره افزایش حقوق بفرستید."

قبل از بحران، داشتن تلفن همراه مد بود. و حالا مد شده است که یک تلفن کار داشته باشید.
هیئتی از معلمان در دفتر مدیر.
- ولادیمیر پتروویچ! دو سوال از شما داریم.
- کدام؟

- اول: آیا می توانیم حقوق خود را افزایش دهیم؟ و دوم: چرا که نه؟
در دفتر مدیر معلمی است که برای درخواست کار آمده است.
- آیا از محل کار قبلی خود توصیه ای دارید؟

- بله، توصیه کردند که دنبال مدرسه دیگری بگردم.

بهتر است حقیقت را تلفنی به کارگردان بگوییم.

مدیر (مدرس) نمی خوابد - او در حال استراحت است، مدیر دروغ نمی گوید - او یک دیپلمات است.
کوبیدن در دفتر کارگردان.

شورای معلمان در دفتر مدیر.
- وقتی همه به یک نظر مشترک برسند، امکان شروع بحث وجود خواهد داشت.

شما نمی توانید با صداقت به کارگردان رشوه بدهید - او هدیه می گیرد.

اگر آب دوبری نبود، مدیر ما همه دانش‌آموزان را می‌کشت.

توپ هنوز از پنجره کارگردان در حال پرواز بود و بچه ها از قبل مشغول بازی مخفی کاری بودند...

در دفتر مدیر.
- ماریا ایوانونا، فردا یک دانش آموز استثنایی جدید به نهمین "G" شما می آید.
- خیلی استثنایی؟
- بله، قبلاً از سه مدرسه اخراج شده است.

پس از بررسی، مدیر ما سالم بیرون آمد و به سرعت از تپه بالا رفت.

چرا مدیر برای مدرسه بشقاب آبی خرید؟

بشقاب آبی حاوی گل گاوزبان قرمز با خامه ترش سفید - این سه رنگ روسیه ما است!

در دفتر مدیر.

پیتر ایوانوویچ! در مدرسه ما موش وجود دارد!
- هیچ چیز تعجب آور نیست. من در ابتدا به رابطه آنها اعتقاد نداشتم.

تحصیلات: یک احمق تمام عیار.

یک دانش آموز تامبوف یک میلیون پیدا کرد و یافته خود را به پلیس تحویل داد. مادر هق هق گفت که به پسرش بسیار افتخار می کند.

جنایت نیوز: سکوت مرده در کتابخانه مدرسه پیدا شد.

زن بیکار سازماندهی اوقات فراغت کودکان، مدیر کار آموزشی است.

افراد حساس معلمان بسیار حساسی هستند.

برای اطمینان از اینکه کودکان در حال پرواز همه چیز را درک می کنند، در هواپیما به آنها آموزش دهید.

معلمان جوان نمی دانند چگونه کار کنند. اما باتجربه ها می دانند چگونه کار نکنند...

بیشتر معلمان پول خود را کجا نگه می دارند؟ در رویاها...

حکمت عامیانه: "کسی که زود بیدار شود هنوز اخراج نشده است..."

حکمت عامیانه: "سورتمه خود را در تابستان و امتحان دولتی یکپارچه در زمستان آماده کنید."

15٪ از دانش آموزان ممتاز که بر اساس نتایج آزمون دولتی واحد در دانشگاه دولتی مسکو پذیرفته شده اند. لومونوسوف، نتوانست نام دانشگاه را رمزگشایی کند.

به عنوان مثال، ورود به یک دانشگاه معتبر ماسکوفسکی ایده خوبی بود.

شکست به معنای شکست در امتحانات است.

می‌دانی، فکر کردن به او قلبم را به تپش می‌اندازد، دست‌هایم می‌لرزد، پاهایم جای می‌گیرند، حتی نمی‌توانم حرف بزنم.»
- و اسمش چیه؟
- آزمون یکپارچه دولتی!

بهترین راه برای سازماندهی هراس در مدرسه این است که از همه بخواهید آرامش خود را حفظ کنند.

آیا تحصیلات عالی دارید؟ یا حتی دو تا؟ تکالیف را با دانش آموز کلاس چهارم با استفاده از کتاب های درسی مدرن انجام دهید - احساس یک احمق کنید!

نظر شخصی دانش آموز موضع معلم است که از طریق دهان او بیان می شود.

اگر معلم کلاس شما مدام از شما توهین می کند، به این معنی است که تولد او در تابستان است.

معلم پسر آبراموویچ پس از خواندن انشای کودک با موضوع: "تابستان خود را چگونه گذراندم" از حسادت درگذشت.

در مدرسه، در خط در 1 سپتامبر، می توانید با برنزه کردن تعیین کنید که به هر حال چه کسی به دانشگاه می رود.

دختر رئیس جمهور به دانشگاه می رود. مسابقه - 20 دانشگاه در هر مکان.

پسر رئیس دانشگاه دولتی مسکو بدون قبولی در آزمون وارد این دانشگاه شد. هر کس جای او بود همین کار را می کرد.

بچه ها! من قبلاً به شما هشدار می دهم: فقط متقاضیانی که بودجه خانواده آنها بیش از 100000 دلار است می توانند برای مکان های اقتصادی در دانشگاه های شهر ما درخواست دهند.

کلاس دهم خوشحال نیست: شما هر هفته یک گوشی جدید دارید چون گوشی های قدیمی شما را می برند؟!

فقط یک سال صبر کنید، در ارتش از این هم بدتر خواهد شد.

در مدرسه پوتین، مدیر معلم، مدیر است، نه مدیر.

یک معلم مدرسه تامبوف هنگام تلاش برای گرفتن رشوه با یک کیسه سیب زمینی مشخص شده بازداشت شد.

غیرمنتظره ترین عبارت در غذاخوری مدرسه: "پول نقد داری یا کارت؟"

اگر دانش آموزی قبل از رفتن به تخته سیاه، خود را به خط بکشد، به این معنی است که درس را یاد نگرفته است.

وقت امتحانات است جوانان به کلیسا هجوم آوردند...

کتابدار پترووا با دانلود یک کتاب از اینترنت با دقت، یک هفته بعد، آن را به سایت برمی گرداند...

مشخص شده است که میزهای مدرسه ای که بیش از 5 سال خدمت کرده اند از نظر محتوای اطلاعاتی کمتر از دیوارهای VKontakte نیستند.

در مدرسه نخبگان شماره 364 یک قلیان سرا در توالت راه اندازی شد.

به جای دانش آموزان مسکو، همسالان آنها از تاجیکستان و مولداوی در کلاس های کار شرکت می کنند.

پسر یک کارگر کارگری و یک معلم موسیقی با دو A مستقیم از مدرسه فارغ التحصیل شد.
همه بنشینید و قایق را تکان ندهید، بیا، تلفن های همراه خود را اینجا به من بدهید.
- این یک سرقت است

- این امتحان دولتی واحد است! بیایید تکلیف را بنویسیم ...

مادرش برای اینکه پسرش تمام امتحانات دولتی واحد را بگذراند، تمام جواهرات را به یک رهنی تحویل داد.

هیچ داستان غم انگیزتر از داستان معلمان در ضیافت فارغ التحصیلی در جهان وجود ندارد.

اگر معلمان سختگیر نبودند، چه کسی به پسرها یاد می داد که الکل را به این خوبی پنهان کنند؟

در دفتر مدیر.

نظم در مدرسه معمولاً توسط سه قهرمان تضمین می شود: Fizruk، Voenruk و Trudovik.

میدونی احمقت چیکار میکنه؟ او ترودوویک را رمزگذاری کرد. ترودویک به خود آمد! نگاهی به اطراف انداختم و رفتم سر کار عادی!

میدونی احمقت دیگه چیکار میکنه؟ پاسپورت عامل شیمیایی را گرفتم، عکس او را پاره کردم و عکس پسری را چسباندم. مهندس شیمی به سربازی اعزام شد!

در درس کار

تو، پتروف، دست های طلایی داری! آنها فقط از جای اشتباه رشد می کنند!

یک نوار افقی دارویی در اولیانوفسک ظاهر شده است.

در مدرسه شماره 13 ورونژ، معلم کارگر پس از نوشیدن ششم به طور خودکار معلم آواز می شود.

یک مشکل بزرگ این است که ما همیشه باید برای همه چیز هزینه کنیم. به زودی، حتی در مدارس، فقط تربیت بدنی، ایمنی زندگی و نیروی کار رایگان باقی خواهد ماند. خوب، بله، شما قبول خواهید کرد که پرداخت هزینه برای بازی فرار کردن عجیب است.

«نان سر همه چیز است!» - رئیس غذاخوری مدرسه دوست دارد تکرار کند، یک کوله پشتی با گوشت به پشت پرتاب می کند.

سرولات "کالاچیفسکی"! شکلاتی "Babaevsky"!! کنیاک "مسکوفسکی"!!!
- آیا پدر و مادرت تعطیلات را به معلم تبریک گفتند؟

به خصوص برای کسانی که دوست دارند مدرسه نروند: ما شما را به یک دوره برای افزایش دمای بدن دعوت می کنیم!

اگر قبلاً "تغییر" به معنای یک مجموعه کفش اضافی بود، اکنون به معنای یک سوکت جدید برای آیفون است.

تعداد کمی از مردم می دانند که دانش آموزان مدرسه ای پر زرق و برق در دفترچه های الماس شکل می نویسند.

و در مدرسه ما به تاخیر و غیبت اعلان جنگ دادیم!

خوب ... چطوره؟

گمشده...

دیروز در ایستگاه اتوبوس دختری را دیدم که واقعاً در سن بلوغ بود. در یک دستش سیگار و در دست دیگرش یک آبنبات چوبی گرفته بود.

چهل درصد از دانش آموزان پس از "فارغ التحصیل" بدون آزمون وارد مرکز هوشیاری می شوند.

وجدان پتروف هولیگان جواب نمی دهد یا موقتاً در دسترس نیست...

تقصیر معلمان است که بچه ها دروغ می گویند - آنها بیش از حد سؤال می پرسند.

معلم ما هرگز ما را سرزنش نمی کند! هرگز، هرگز سرزنش نمی کند. او بلافاصله ضربه می زند.

تحصیلات از یک انسان خوب یک انسان خوب و از یک فرد عالی یک دانش آموز ممتاز می سازد.

تفاوت بین یک دانش آموز خوب و یک دانش آموز بد چیست؟
- بدها را والدین کتک می زنند و خوب ها را دانش آموزان.

در درس.
- پتروف از طرفداران سرسخت خوابیدن در کلاس است.
- داری به من توهین می کنی، مری ایوانا، من یک حرفه ای هستم.

معلم موسیقی وقتی دانش آموزان ضعیف می خوانند با خودکار قرمز روی لب هایشان می خراشند.

پس از سری فیلم‌های مربوط به هری پاتر، مدارس شروع به مراقبت بیشتر در مورد توهین به عینک‌های چروکیده کوچک کردند.

در مدارس میتیشچی، اگر یخبندان بیرون بیش از 20 درجه باشد، کودکان به طور رسمی مجاز به سیگار کشیدن در مدرسه هستند.

واسیا شیبکومنوف سیزده ساله به عنوان دانش آموز خارجی از مدرسه فارغ التحصیل شد و امتحانات و پول تعمیرات مدرسه را برای کلاس های 9، 10 و 11 گذراند.

به محض لغو یونیفورم مدرسه، همه بلافاصله فهمیدند که همه چگونه زندگی می کنند.

معلمان مسکو تأسیس کردند:

در مدرسه پسران سخت‌تر و دشوارتر هستند، اما دختران آسان‌تر و راحت‌تر...

چرا در مدرسه ما فقط زنان کار می کنند؟

اما چون همه بهترین ها نصیب بچه ها می شود!

اونایی که صبح میرن مدرسه... میرن دانشگاه!

به کسانی که زود بیدار می شوند می گویند: بنشینید، درس هنوز تمام نشده است!

در مدارس نخبه در مسکو، عصا دوباره معرفی شد. حالا بچه های الیگارشی هر وقت خواستند معلم متخلف را شلاق بزنند.

اخبار آموزش و پرورش. از سال نو، مجلات کلاسی براق در مدارس نخبگان روسیه منتشر شده است.

کنگره معلمان در مسکو برگزار شد. انتقال دانش آموزان از کلاس به کلاس با نمره بد مجاز است. بنابراین از کلاس هفتم به هشتم، از هشتم به نهم و از نهم به طبقه کارگر منتقل می کنیم!

و در مدرسه دوست داشتم معلم ها را مسخره کنم، روی صندلی هایشان دکمه بگذارم...
- آقایان، من یک دسته گل رز روی صندلی معلمم گذاشتم... برای او هم دردناک است و هم دلپذیر...

یادت هست چطور معلم شیمی را در آزمایشگاه حبس کردیم و درس را به هم زدیم؟

بله بله!

دیروز پسر کوچکم از مدرسه به خانه آمد و گفت که او آرامتر شروع به در زدن کرده است. ظاهراً سالها دیگر مثل قبل نیستند.

فارغ التحصیلان سال 1970 تنها با یک هدف به جلسه فارغ التحصیلان می آیند: اینکه ببینند آیا شیمیدان مرده است یا خیر.

تنها چیزی که از مدرسه به یاد دارم این است که چگونه مادرم مرا به کلاس اول برد و در کلاس یازدهم پدرم مرا از فارغ التحصیلی برد!

ما معتقدیم که کسی مطمئن خواهد شد که معلمان و پزشکان نه تنها از دانش آموزان و بیماران حقوق می گیرند.

1 ساعت دیگر یک فکس با امضای والدین تولید می کنیم. محرمانه! تخفیف برای دانش آموزان ممتاز و خوب.

نینا واسیلیونا، می توانم از شما گچ بخواهم؟
- برای چی؟
- دایره معلم بدنی بزنید.

افتتاحیه در درس MHC.
معلوم شد که کازیمیر مالویچ یک تلویزیون خاموش کشیده است.

- تو کی هستی ماشنکا که بعد از مدرسه میخوای درس بخونی؟
- برای یک معمار چشم پزشک!
- و او چه کار می کند؟
- او چشم می سازد.

پتروف، چرا سر کلاس دیر آمدی؟
-دیر از خانه بیرون رفت.
-نمیتونی زودتر بری بیرون؟
- برای زودتر رفتن خیلی دیر بود...

مدیر کلاس.
- بچه ها، شما دیگر درس موسیقی نخواهید داشت!
- چرا؟
- معلمت به مرخصی زایمان رفت.
- من بازی را تمام کردم!

بهترین شماره کنسرت مدرسه، دختر کولی با راه نجات... از بحران است.

دومای ایالتی فروش سیگار در فاصله 100 متری مدارس را ممنوع کرده است. معلمان تربیت بدنی شادی می کنند. پیش از این هرگز دانش‌آموزان با چنین میل و رغبتی دوی 100 متر را ندیده بودند.

اکنون مدارس از مواد شفاف ساخته خواهند شد. برای جلوگیری از سیگار کشیدن کودکان در پشت مدرسه.

دختر بچه ای با هواپیما به میان جمعیت فارغ التحصیلان راه یافت.

به طور سنتی، هنرهای رزمی مدارس روسی مبارزه با تنبلی است.

در روستاهایی که مدرسه وجود ندارد، دانش آموزان دبیرستانی برای سیگار کشیدن به منطقه همجوار می دوند.

معلم:

نصف نمی تواند بیشتر یا کمتر باشد. متأسفانه اکثر افراد کلاس این را درک نمی کنند.

بچه ها، ما در دفتر خاطرات می نویسیم: "فردا جلسه والدین است که ساعت 19:00 در کلوپ شبانه بولرو برگزار می شود ...

پتروف، شماره تلفن پدرت را بگو!
-نمیگم...
- شرط می بندم می توانم آن را در سه ضربه حدس بزنم.

ما در مدرسه یک خرافاتی داریم که اگر شب قبل از امتحان از پنجره به بیرون خم شوید و ... همه بلیط ها را حفظ کنید، قطعا موفق می شوید.

افسانه ای ترسناک برای فارغ التحصیلان: "آزمون دولتی واحد بابا".

عبارت «کار سیزیفی» به چه معناست؟

این یعنی کار بیهوده. مثلاً درس گرفتی، اما از تو نپرسیدند!

در درس ایمنی زندگی
- هنگام عبور از جاده به خودروها نگاه کنید نه به چراغ راهنمایی. چراغ های راهنمایی هرگز به کسی برخورد نکرده اند.

سمیونوا در حین امتحان ناله می کند:
- مری ایوانا! من لایق نمره بد نیستم!
- می دانم، اما، متأسفانه، ما نمرات پایین تر نداریم!

چرا کارگر کارگری فحش می دهد؟
-از بچه ها برداشتم!

معلم تربیت بدنی نمی تواند معلم کارگری را در شطرنج شکست دهد: کارگر کارگری دو ملکه یدکی برای خود ساخته است.

رویارویی بین ترودویک و دانش‌آموزان.

چه کسی تخته سه لا را شکست؟.. دوباره می پرسم تخته سه لا را کی شکست؟
- شاید شیشه؟
- دیروز شیشه را شکستند، تخته سه لا را گذاشتم - چه کسی تخته سه لا را شکست؟

کار از میمون انسان می سازد و «روز معلم» از کارگر کارگری میمون می سازد.

دیروز، بچه های 6 "B" بادبادکی را به دفتر کارگردان پرتاب کردند.

و حامی مدرسه ما موتور جستجوی جدید کودکان Google است. اگر می خواهید چیزهای زیادی بدانید - Vugl!

بچه ها به یاد داشته باشید: هر چیزی که در طول امتحان می گویید می تواند علیه شما استفاده شود!

دانش آموز در دو مورد موضوعی را نمی داند: یا هنوز آن را نگذرانده است یا قبلاً آن را پاس کرده است.

معلم:
- امیدوارم ایوانف، شما به طور جدی برای امتحان آماده شده اید؟
ایوانف:
- البته، ادوارد ایوانوویچ. تصور کنید، من روز و شب تدریس می کردم.
معلم:
- روز و شب. این چیزی است که من تصور می کنم. من نمی توانم چیز دیگری تصور کنم: چه چیزی می توانید در یک روز یاد بگیرید؟

دختر مدرسه ای بعد از امتحان به معلم:
- خب بالاخره گذشتم!
- نه، منصرف شدم!

فارغ التحصیلان چینی که برای استقبال از طلوع خورشید به خاکریز می رفتند، قاره را زیر و رو کردند.

اولنکا یک زنگ حمل می کرد و چهار نفر او را حمل می کردند.

بعد از دیسکو مدرسه بچه ها پراکنده شدند. به حدی که فقط با کمک پلیس اخراج شدند.

بچه های مدرسه ای در قطب شمال شانس ندارند.
- چرا؟
او می گوید: «آنها گاهی مجبورند نیم سال برای سحر پس از فارغ التحصیلی منتظر بمانند.

علامت عامیانه اگر در فارغ التحصیلی دختری بدون ژاکتی که روی شانه هایش پوشیده شده بود، سحر را دید، پس او زشت است.

لنینگراد دبیرستان شماره 3.
40 سال پیش.
- ساشا، وقتی بزرگ شدی می خواهی چه کاره شوی؟
- من می خواهم رئیس جمهور روسیه شوم!
- و تو، پتیا؟
- و من رئیس جمهور روسیه هستم!
- و تو، ولودیا؟
- و من می خواهم راننده کامیون شوم!

- روسیه کشور امیدهای برآورده نشده کودکی است!
یک زن خوب در خیابان به مردی نزدیک می شود:
- به نظر من تو پدر یکی از بچه های من هستی...
مردی با وحشت:
- من؟!

زن پاسخ می دهد: «آرام باش، من یک معلم هستم.»
- سیدوروف، تخته را پاک کن!

- ماریا ایوانونا! خودت نوشتی، خودت پاکش کن. نه خانم ما نوکر نداریم!

بهانه یک بچه مدرسه ای تنبل:

ما این کار را خواهیم کرد، اما نه تا بعد.

یک دختر بسیار چاق به کلاس دیگری منتقل شد و مدرسه به سمت دیگری کج شد.

چه کسی برای نوسازی مدرسه پول آورده است، پنج، بقیه - آماده پاسخگویی باشید!

موضوع جلسه اولیاء امروز «دستمزدهای گداخته کارکنان آموزش و پرورش دولتی» است.

در بوتوو جنوبی، در جلسات والدین و مربیان، مادران هرگز کلاه خود را بر نمی دارند زیرا معلمان دزدی می کنند.

مری ایوانا، آیا ممکن است کسی را به خاطر کاری که انجام نداده مجازات کرد؟
- نمی تونی، وووچکا.
- مری ایوانا، من تکالیفم را انجام ندادم!

نسل جدیدی از دانش‌آموزان کتاب‌های درسی را با جلد انتخاب می‌کنند. ما برای یادگیری ایمن هستیم.

درس ABC کلاس اول با یک سیب به پایان رسید.

وووچکا، چرا هر دقیقه به ساعت خود نگاه می کنید؟
- بنابراین، مری ایوانا، می ترسم که زنگ این درس شگفت انگیز جالب را قطع کند!

معلم کار ثابت کرد: پیچی که با چکش وارد می شود، بسیار قوی تر از میخ سفت شده با پیچ گوشتی است.

بیانیه معلم کار:
- در دو درس آینده به صادرات زباله از حیاط مدرسه می پردازیم.

ایوانف دانش آموز کلاس پنجمی معلمش را با حماقتش کشت.

مامان به اندازه کلاس اولی ها ترسناک نیست.

نوآوری آموزشی - روش شلاق و گگ.

اورژانس مهدکودک شماره 5: معلم تمام گلدان ها را با گل اشغال کرد.

یادداشت به معلم مدرسه ابتدایی: «اگر دو کنستانتین پشت میز نشسته اند، فوراً آنها را بنشینید، زیرا در سنین پایین استخوان ها به سرعت با هم رشد می کنند.

در طول معاینه پزشکی در مدرسه، دکتر از وووچکا می پرسد:
- آیا از بینی یا گوش خود شکایتی دارید؟
-بخور! وقتی ژاکت می پوشم اذیتم می کنند.

بچه ها، بیایید نشان دهیم که چگونه همه ماه های سال را یاد گرفتیم. خوب! ایان...

وار!

فوریه…

رال!

حالا خودت برو جلو!

هنر، رل، آه، یون، یول، گست، یار، یار، یار، یول!

برای اینکه در همه دروس در اوج باشید، باید... در طبقه بالای مدرسه مطالعه کنید.

یک بچه مدرسه ای بسیار خوش اخلاق در فاضلاب افتاد و دریچه را پشت سرش بست.

پسر بسیار ضعیفی پا به آدامس گذاشت و دیر به مدرسه رفت.

پسر آرشاوین برای ارتقاء به کلاس دوم 25 میلیون یورو درخواست کرد.

در خانواده یک ترودویک و یک معلم ادبیات، کودک هر بار روی یک چهارپایه جدید شعر جدیدی می خواند.

لیوسیا پترونا، آیا می توانم کلاس را زودتر ترک کنم؟
- نه
- چرا؟
-دفتر خاطراتت را دیده ای؟
- نه
- الان یک ماهه که ندیدمت.
- عینکتو پاک کن
- بی ادب نباش.
- داد نزن
-آهههه
-آاااااا
- گمشو.
-بهت گفتم اجازه میده بری.

کلاس های موسیقی در مدرسه شماره 13 لغو شد. واقعیت این است که وقتی دانش‌آموزان شروع به نواختن پیپ می‌کنند، معلمان در ستون‌هایی صف می‌کشند و به سمت دریا می‌روند تا خود را غرق کنند.

به طور کلی، من برای یک درس 300 روبل می گیرم، اما از آنجایی که ما همسایه هستیم، شما 500 روبل می آورید. می دانم که پول دارید، اخیراً تعمیراتی انجام داده اید.

دیروز در درس کارگری 8 "G" به مردم تبدیل شد.

MTS، Megafon، Beeline. تعرفه معلمی. در کلاس با تلفن همراه خود 122333 را شماره گیری کنید و ... یک اشاره گر به سر بگیرید! تعرفه معلمی ...

بنابراین، ساعت پنج و نیم صبح است، بچه ها به مدرسه می روند. درس ها از هشت شروع می شود - خوب، ما هنوز باید سیگار بکشیم و معاشرت کنیم.

مدرسه روسی:
- چه کسی غایب است؟
- عدالت!
- درست.

من روسی، انگلیسی، فرانسوی را روان صحبت می کنم و در دروس دیگر نیز صحبت می کنم.

همه شما افسانه آموزش عالی رایگان را می شناسید. افسانه دروغ است، اما یک اشاره در آن وجود دارد: بیست دلار در هر درس!

وقتی کلاس هفتم بودم، یک غرفه آبجو در نزدیکی مدرسه دایر شده بود. و پنج سال در کلاس هفتم درس خواندم.

من در کلاس یازدهم هستم، من بسیار باهوش تر از همسالانم هستم، همه آنها در حال حاضر در ارتش هستند، و من برای 2 سال دیگر درس خواهم خواند و هنوز 27 ساله خواهم بود.

وقتی درس می خواندم پسرها برای سیگار کشیدن بیرون مدرسه می رفتند و من بیرون از محوطه سیگار می کشیدم، بعد متوجه من شدند و خارج از محوطه شروع به کشیدن سیگار کردم.

اگر فرزندان مستعد قبلی هر یک از والدین برای تحصیل به خارج از کشور فرستاده می شدند ...
- حالا هر بچه ای می فرستند، اما پدر و مادر با استعداد!

و نحوه تحصیل اسب سوار بی سر در مدرسه را به شما معرفی می کنیم.
- رفتارت چطوره؟ دفتر خاطرات را به من بده
- تو خونه فراموشش کردم.
- سرت را فراموش نکردی!؟

سال گذشته دانش آموزان مدرسه ای به پاریس فرستاده شدند، بنابراین آنها فقط با نمره بد در آنجا درس می خواندند!
- آنها چه فکر می کردند؟
- و فکر می کردند که برای سال دوم رها می شوند ...

او توسط یک جسم سنگین و بی‌حرک کشته شد.

تاریخ طبیعی؟!!

من در سه روز به روش کتک زدن شدید انگلیسی تدریس می کنم!

با تشکر از کتاب های درسی جنسی برای دوران کودکی شادمان!

یک اتفاق اضطراری در مدرسه ای در ورونژ: یک دانش آموز کلاس ششم یک دانش آموز کلاس پنجمی را گاز گرفت و یک سال بعد دانش آموز کلاس پنجم ... نیز دانش آموز کلاس ششم شد.

برنامه ریزی برای "هومورینا"
1. مسابقه برای بهترین روزنامه "Smeshinka".
2. نام های طنز برای دفاتر، کمد لباس، اتاق غذاخوری و غیره.
3. اطلاعیه های خنده دار. تبلیغات.
4. رقابت برای بهترین لباس (شما می توانید به عنوان گهواره، اسنیچ، لیتسدی، دلقک، پیروت، مرد خندان، ایوانوشکا احمق، و غیره لباس بپوشید).
5. کنسرت با مسابقه، بازی و جوایز.

یک اطلاعیه بزرگ در ورودی مدرسه وجود دارد.
«هیچ امتحان یا آزمونی وجود نخواهد داشت. همه بلیت ها فروخته شده است."

گزینه هایی برای نام های خنده دار در محل مدرسه.
جا رختی - "پایه دامپینگ".
دفتر مدیر - اتاق ترس و سرزنش.
دفتر معلم - "محل نمایش ها."
اتاق دبیران - "مبادله ارزش گذاری".
کلاس زیست شناسی - بهترین روش تولید مثل XEROX است.
اتاق فیزیک - "هیچ آزمایشگاهی وجود نخواهد داشت - دستگاه خراب است."
اتاق شیمی - "بعد از آزمایش، همه چیز را در یک کاسه بریزید."
اتاق ادبیات —
"سریوزا دو انگشتش را در سوکت فرو کرد،
همه مربا رو خوردم و صورتم کثیف شد...
توجه به بی سواد: سوکت یک نعلبکی کوچک است...»
اتاق ریاضی - برای استفاده از عینک، باهوش بودن کافی نیست، همچنین باید بینایی ضعیفی داشته باشید.
کابینه تاریخ - "منطق هنر اشتباه کردن با اطمینان از درستی خود است" (جی. کروچ). تاریخ تکرار نمی شود، این مورخان هستند که یکدیگر را تکرار می کنند.
دفتر جغرافیا - "تمدن انباشت بی پایان چیزهای غیر ضروری است" (مارک تواین).
پایگاه کمک های اولیه -دیگری وجود ندارد، ما دیگران را شفا خواهیم داد.
سالن ورزش - من کاراته، جودو... و خیلی از کلمات ترسناک دیگر را بلدم.
ناهارخوری - کلوبوک خود را هاراکیری درست کرد و پس از آن شروع به خواندن او همبرگر کردند. پای گوشت زیپ دار در رنگ های مختلف به فروش می رسد.
اتاق زیر شیروانی - "مشغول" "بدون باز" واسیا.
توالت - هدف بگیرید و سعی کنید از دست ندهید!

اطلاعیه های طنز خنده دار (از اتاق رادیو مدرسه).
تبلیغات
— آرایشگاه کودکان “Curly Life” شیمی را برای شما با قیمت های پایین انجام می دهد ... و همچنین فیزیک، ریاضی و نقاشی.
- گوش‌های مخملی از شرکت Blinders به ​​شما رمز و راز می‌افزاید و شما را از احساسات ناخوشایند خلاص می‌کند.
- آقایان! هنگامی که به خارج از کشور بروید، شرکت "Privet" برای ارز قابل تبدیل آزادانه برای شما دست تکان می دهد.
- فروش ساعت های خیره کننده پسر 17 ساله، مو روشن، چشم آبی است.
- یک طراح بوکسور ظاهر شما را به عنوان خوخلوما نقاشی می کند.
- مهمانی های عمده فروشی. کیفیت عالی. مدل جدید - شورت با کلاه!

نقل قول های انشا مدرسه در جدول جدول زمانی مدرسه.
- در ایتالیا گوگول از حسابرسان استراحت کرد.
- دوست پردار من، یک همستر، در قفس نشسته است.
- گاگارین اولین سرکش در فضا بود.
- گراسیم چهار تا خورد اما تنها کار کرد.
- زبان بازاروف کسل کننده بود ، اما سپس در اختلافات تیزتر شد.
- تروکوروف سگ های مسابقه ای در لانه خود داشت.
- شاعران قرن نوزدهم افرادی بودند که به راحتی آسیب پذیر بودند: آنها اغلب در دوئل کشته می شدند.
- پلیوشکین انبوهی از کالاها را در وسط اتاق قرار داد و برای مدت طولانی آن را تحسین کرد.
- شاهزاده نخلیودوف مردی سکولار بود و در عطر ادرار می کرد.
- شکارچی چشمانش را بست و شلیک کرد.
- کاوشگران قطبی روی شناور یخ در حال حرکت بودند.
- ژنرال ها افراد شجاعی هستند، آنها آماده اند تا جان افراد دیگر را به خطر بیندازند.
- ایوان نیکولایویچ هدف خود را در زندگی داشت ، اما به آن نرسید.
- پرواز با عصا آسان نیست، اما او (در مورد مرسیف) یاد گرفت.
- گرگ های خاکستری در دسته های 12 نفره جمع می شوند.
- میشا مدت طولانی در آینه نگاه کرد تا اینکه چهره او را شناخت.
- وقتی جنگجویان روسی وارد میدان جنگ شدند، یوغ مغول تاتار از پشت تپه بیرون پرید.