اگر فرزند خودتان آزاردهنده است چه باید کرد؟ فرزندم مرا آزار می دهد. چه باید کرد
بچه ها چیز مورد علاقه همه نیستند. برخی از مردم نسبت به کودکان بی تفاوت هستند - معمولاً تا زمانی که خودشان را به دست آورند. اما افرادی هستند که فعالانه از نوزادان و کودکان بزرگتر بیزارند. جای تعجب است که در بین آنها کسانی نیز وجود دارند که قبلاً خودشان پدر و مادر شده اند. در عین حال، آنها می توانند فرزند خود را دوست داشته باشند، اما ارتباط با فرزندان دیگران برای آنها عذابی دردناک باقی می ماند. دلیل چنین رد چیست و آیا مبارزه با آن ضروری است؟
امروزه تعداد افراد بدون فرزند - حامیان کناره گیری داوطلبانه از والدین - به طور فعال در حال افزایش است. والدینی هم هستند که ارتباط با هر کودکی غیر از خودشان برایشان عذابی واقعی می شود. به گفته دانشمندان، جامعه مدرن غربی تقاضاها در مورد نگرش نسبت به کودکان را افزایش داده است. در جوامع قبیله ای بدوی و در میان حیوانات، هیچ کس انتظار نداشت که بزرگسالان فرزندان دیگران را دوست داشته باشند. برعکس، غریزه قوی والدینی حیوانات تا حد زیادی به این دلیل است که غریبه ها هر لحظه سعی می کنند کودک شما را بخورند... اما دنیای مدرن به ما دستور می دهد که با دیدن هر نوزادی لبخند بزنیم و با شادی لب بزنیم. کسانی که بچه دوست دارند این کار را کاملا صمیمانه انجام می دهند. و برای برخی، چنین دستور ناگفته ای باعث تحریک کسل کننده و تمایل به عمل خلاف می شود.
در مورد رایگان های کودک، بسیاری از آنها کمبود محبت والدین را در دوران کودکی تجربه کردند. با نگاه کردن به کودکانی که والدینشان مشغول هستند، ناخودآگاه حسادت و حتی خصومت نسبت به این بچه های "خوش شانس" را تجربه می کنند.
روان درمانگر اریک برنزمانی نظریه ای را مطرح کرد که بر اساس آن هر کدام از ما سه نقش اصلی داریم: بزرگسال، والدین، کودک. کودک فردی است خودجوش، سرزنده و خلاق، نافرمان و مطیع قوانین پذیرفته شده عمومی نیست. والدین بخش کنترل کننده، ارزیابی کننده و پرورش دهنده شخصیت ما هستند. و در نقش یک بزرگسال، منطقی، مسئولیت پذیر و جمع هستیم. در یک فرد هماهنگ، این سه شخصیت فرعی به طور مسالمت آمیز همزیستی می کنند و بسته به موقعیت "تغییر" می کنند. اما افرادی هستند که در یک نقش گیر کرده اند. کسانی که دائماً نقش یک بزرگسال را بازی می کنند با کودکان احساس ناراحتی می کنند. بازی های پر سر و صدا آنها را آزار می دهد، پچ پچ های کودکان وقت گرانبها را هدر می دهد و سر و صدا کردن با بچه ها احمقانه به نظر می رسد. این واکنش را می توان در افراد بیش از حد مسئولیت پذیر مشاهده کرد که نمی توانند از نقش یک بزرگسال خارج شوند تا اقتدار خود را از دست ندهند، یا در افرادی که عادت دارند انگیزه های خود را مهار کنند - مثلاً به این دلیل که در کارهایشان تشویق نشده اند. خانواده
در مورد کودکان، وضعیت گاهی از کنترل خارج می شود. کودکان خردسال با قراردادهای اجتماعی بیگانه هستند. آنها می توانند بی جا بخندند، قوانین رفتاری را در مکان های عمومی زیر پا بگذارند و آنچه را که فکر می کنند بیان کنند. به گفته روانشناسان، افرادی که عادت دارند احساسات خود را پنهان کنند و تظاهرات طبیعی را سرکوب کنند، ممکن است در جمع کودکان احساس ناراحتی کنند. بزرگسالان می توانند وانمود کنند که لبخند اجباری شما را باور می کنند، اما کودک می گوید: "خاله غمگین است!" - و شما را به طور کامل از دست خواهد داد. و در حالی که هنوز می توانید سر فرزندتان فریاد بزنید، نمی توانید دیگران را ساکت کنید.
با قرار گرفتن در کنار فرزند دیگری، والدین ممکن است احساس کنند که فرزند شخص دیگری آرام‌تر است و با مردم بهتر کنار می‌آید، یا برعکس، مطیع‌تر است، یا در ریاضیات یا خواندن به موفقیت بیشتری دست یافته است. همچنین اتفاق می افتد که از ترس محکوم کردن والدین دیگر، اولی از قبل موضع دفاعی می گیرد: "با وجود اینکه من پدر یا مادر ایده آلی نیستم، اما فرزندم آنقدر خجالتی نیست (بد لباس پوشیده، با صدای بلند صحبت می کند). در این مورد، بیزاری از فرزندان دیگران یک واکنش دفاعی از عزت نفس ما است.
در مورد کسانی که خصومت مزمن با کودکان را تجربه می کنند چطور؟برای شروع، آن را در درون خود بپذیرید. ممکن نیست که هیچ چیز شما را خوشحال کند، بخندد یا بخواهد گول بزنید. هر کس نوعی علاقه دارد که از دوران کودکی حفظ شده است - برخی عاشق آب نبات پنبه هستند، برخی دیگر عاشق عروسک های باربی یا چرخ فلک هستند. روانشناسان توصیه می کنند که این شادی ها را از خود انکار نکنید، مهم نیست که چقدر در نگاه اول ساده به نظر می رسند. اعتراف به نقص های خود برای والدین مفید خواهد بود. این واقعیت که شما یک پدر یا مادر کامل نیستید مانع از این نمی شود که پدر و مادر خوبی باشید و فرزندتان را دوست داشته باشید. همیشه کسی پیدا می شود که از سیستم آموزشی شما انتقاد کند.
در مورد احساسات خصمانه نسبت به فرزندان دیگران، خود را به خاطر آنها سرزنش نکنید. شما هنوز هم احساساتی را که احساس نمی کنید «از بین نخواهید برد». خشونت علیه خود تنها خصومت را تشدید می کند. تنها کاری که باید انجام دهید این است به شخصیت کودک احترام بگذارید، زیرا او مانند سایر افراد عضو جامعه است. البته، این بدان معنا نیست که شما نباید از خود در برابر یک کودک واقعا بد محافظت کنید - به عنوان مثال، وقتی او از گوشه ای می پرد و یک گلوله تپانچه پلاستیکی را به سمت چشم شما نشانه می گیرد. شما همچنین حق دارید از خوردن ساندویچی که کودک در یک بشقاب مشترک گذاشته است خودداری کنید و اگر فهمیدید که نمی توانید در تمام طول سفر طاقت فریاد زدن کودکان روی نیمکت بعدی را داشته باشید، به واگن دیگری از قطار بروید. . شاید با "اجازه دادن" به خود برای تجربه احساسات واقعی، به زودی متوجه شوید که عصبانیت کامل نسبت به کودکان به تدریج از بین می رود.
روابط با دوستانی که به تازگی صاحب فرزند شده اند نیاز به توجه و درایت خاصی دارد.در این نقطه عطف زندگی، افراد می توانند چیزهای زیادی را تغییر دهند، که اغلب دوستان بدون فرزند را گیج می کند. اگر روابط برای شما عزیز است، باید به دنبال یک سازش باشید و با دوست (دوست دختر) که خود را در وضعیت جدیدی می بیند، دوباره رابطه برقرار کنید. همچنین اتفاق می افتد که والدین جدید علایق دیگران را فراموش می کنند و نمی خواهند در مورد چیزی غیر از علایق فرزندشان صحبت کنند. در این مورد، منطقی است که حداقل به طور موقت ارتباط را متوقف کنید، یا زوج را به برخی مجالس عمومی دعوت کنید، با ملایمت تصریح کنید که این مجالس برای بزرگسالان است.
حالا شما آن را می دانید. اعتراف به این موضوع حتی برای خودتان نیز آسان نیست، زیرا خود آگاهی از این واقعیت می تواند باعث احساس گناه مداوم شود. من مادر بدی هستم اگر نتوانم خشم خود را نسبت به فرزندم مهار کنم، گاهی اوقات می توانم کتک بزنم، به سختی بگیرم یا فریاد بزنم.
اگر کودکی آزاردهنده است، مادر ناراضی چه باید بکند؟ چگونه با خود کنار بیایید، از خشم، ظلم، نفرت در خانواده خلاص شوید؟ من می خواهم آن را با خوانندگانم کشف کنم.
چه موقعیت هایی اغلب باعث تحریک می شوند؟
کودکی به دنیا می آید و مادر «روز گراند هاگ» را آغاز می کند. ما غذا می دهیم، می شوییم، قنداق می کنیم، راه می رویم، سنگ می کنیم. فقط بدون یک روتین و غیر سیستماتیک، اما همانطور که کودک نجابت کرد. شما انتظار دارید کودک بخوابد، اما او بعد از 10 دقیقه از خواب بیدار می شود. فقط لباس تمیز بپوش، و او شلوار پر می‌پوشد. وقتی حتی نمی توانید موهایتان را شانه کنید یا به توالت بروید احساس می کنید مثل یک سنجاب در چرخ هستید.
اگر کسی به مادر کمک نکند، مادربزرگ وجود ندارد و پدر در محل کار خسته می شود و ناامیدی شروع به غلبه بر می کند. هر چیز کوچکی می تواند شما را عصبانی کند. در این صورت حتی می توانید سر کودک فریاد بزنید و سپس خود را به خاطر بی اختیاری سرزنش کنید که از احساس گناه رنج می برد.
اگر والدین عصبی باشند، این وضعیت به نوزاد منتقل می شود. چیزهای زیادی در سطح ناخودآگاه در کودک رسوب می کند.
مجبور شدم داستانی را در اینترنت بخوانم که چگونه پدری نتوانست کودک گریان خود را آرام کند و عصبانی شد. شروع کرد به تکان دادنش و فریاد زدن: کی ساکت میشی آشغال؟! بچه از ترس ساکت شد. و وقتی بزرگ شد، از قبل صحبت کردن را یاد گرفته بود، گاهی اوقات به پدر و مادرش می گفت: "من آشغال نیستم..." اگرچه او هرگز به این نام خوانده نشد و دیگر در زندگی اش از آن کلمه استفاده نکرد.
من از خودم می دانم که چقدر نامتعادل است وقتی کودک لباس می پوشد، غذا می خورد یا آهسته راه می رود. زمانی برای انتظار نیست و اقناع و عجله تاثیری ندارد. آیا شما احساس می کنید ناتوان، می خواهم لگد بزنم، کلمات آزاردهنده بگویم یا فریاد بزنم.
هنگامی که کودک یک، 2 یا 3 ساله می شود، بحران های مربوط به سن شروع می شود. آنها معمولا با منفی گرایی شدید همراه هستند. هر چیزی که از والدین می آید با خصومت روبرو می شود: خواه روی لگن بنشینیم، چه بخوریم، چه بخوابیم، چه لباس بپوشیم، چه در بیاوریم. به نظر می رسد کودک عمداً مادرش را عذاب می دهد: "اگر می خواهم بنوشم، نمی خواهم"، "ببوس، نیای." می ترکید.
کسانی که حداقل یک بار تسلیم احساس تحریک شده‌اند، می‌دانند که چقدر در روحشان نفرت‌انگیز می‌شود، چقدر شرمنده است. در انجمن ها بی وقفه بحث می کنند که اگر کودکی عصبانی شد چه کاری انجام دهند. آیا می توان با یک احساس مخرب کنار آمد تا رابطه را خراب نکرد و کودک را فلج نکرد؟
اگر فرزندتان آزاردهنده است چه باید کرد؟
گفتن همیشه راحت تر از برخورد واقعی با احساسات است. اما اگر تلاش نکنید، هرگز موفق نخواهید شد. شما باید سخت کار کنید تا با عصبانیت فرزند خود کنار بیایید. من موفق شدم راه های زیر را برای مهار خودم جمع آوری کنم:
- زمانی که شروع به تحریک شدن می کنید توجه کنید. تمام موارد تحریک را ثبت کنید. می توانید در یک دفتر خاطرات خاص بنویسید. ایده خوبی است که از کودک خود به دلیل طغیان عصبانیت عذرخواهی کنید. با همین اصل، مؤمنان مرتباً اعتراف می کنند. درست است، کمک می کند.
یک مرد جوان بسیار تندخو بود. پدرش به او توصیه کرد که هر بار که نتوانست جلوی خودش را بگیرد، یک میخ به حصار چوبی بکوبد. روزهای زیادی گذشت. یک روز نزد پدرش رفت و گفت که آن روز حتی یک میخ هم نکوبیده است. سپس پدرش به او تکلیف جدیدی داد: وقتی می‌توانست خشم خود را مهار کند، میخ را بیرون بکشد. بعد از مدتی هیچ میخی در حصار باقی نمانده بود. پدر پسرش را به سمت حصار برد و سوراخ های میخ ها را به او نشان داد. به همین ترتیب، سخنان ما که در حالت عصبانیت بیان می‌شود، می‌تواند زخم‌های التیام‌ناپذیری بر قلب فرد بگذارد. مراقب عزیزان خود باشید!
- با خود اعتراف کنید که شما ایده آل نیستید و روند آموزشی نیز چنین نیست. فراز و نشیب هایی دارد. یک کودک همیشه شبیه یک فرشته نیست. شما باید این را بدانید و برای این آماده شود. شما می توانید موقعیت های خطرناک را از قبل پیش بینی کنید. سعی کنید واکنش های کودک را اصلاح کنید: حواس او را پرت کنید، به موقع به او غذا بدهید یا بخوابانید. بسیار مفید است که از قبل فکر کنید که چگونه با یک حمله تحریکی کنار می آیید. می توانید تا 10 بشمارید، به اتاق دیگری بروید، نارضایتی خود را از صندلی ابراز کنید، حمام کنید، چای بنوشید، قدم بزنید.
مامان نباید به خودش فشار بیاره. باید به موقع استراحت کنیم. سعی نکنید همه چیز را به طور کامل انجام دهید. گاهی اوقات لازم نیست زمین را بشویید، می توانید به جای تهیه غذاهای کمکی با دست، به او پوره کنسرو بدهید. لباسشویی را اتوکشی نکنید. بهتر است حداقل برای چند ساعت در هفته یک دستیار پیدا کنید. این می تواند یکی از اقوام باشد که در کارهای خانه یا نگهداری از کودک کمک می کند. اگر کسی نیست، می توانید به دنبال یک پرستار بچه باشید. یا دستیاری که 1 یا 2 بار در هفته با هزینه تمیز می کند و آشپزی می کند. خیلی گران نخواهد بود
- اگر احساس می کنید که شروع به جوشیدن کرده اید، به یاد داشته باشید که چقدر شرم آور خواهد بود، لوس، بعد از اینکه عصبانی شدی. به خودت رحم کن به این فکر کنید که چگونه یک فرد عصبانی هیچ کنترلی بر خود ندارد و می تواند آسیب های جبران ناپذیری به فرزندش وارد کند. شخص کوچک بسیار شکننده است و به راحتی از نظر جسمی یا روحی آسیب می بیند. چیزی نگویید و کاری نکنید که بعداً به شدت پشیمان شوید. ایگناتیوس بریانچانینوف نوشت: «ساعت خشم، ساعت جنون است». پیش بینی احساس گناه می تواند بازدارنده خوبی باشد.
آنها داستانی در مورد مادری تعریف کردند که اعصاب خود را از دست داد و شروع به فریاد زدن بر سر دختر 2 ساله خود کرد و شانه های او را تکان داد. گردن ضعیف کودک طاقت نیاورد و کودک فوت کرد.
آن دسته از والدینی که عادت به بالا بردن دست روی کودک دارند، در خطر کتک زدن مستقیم و سادیسم معمولی هستند.
- نیاز به مطالعه احساسات منفی خود را بیان کنیدبه شکل کافی یعنی فقط آن را تلفظ کنید. مانند شخصیت های یکی از کتاب های کودکان: «عصبانی هستم، عصبانی هستم، عصبانی هستم». در روانشناسی، به این "گزاره های من" می گویند. بیان احساسات کودک با صدای بلند مفید است: "شما توهین شده اید. می خواستی با تلفن بازی کنی." برای کودک مهم است که ببیند مادر یک فرد زنده معمولی است و آنها نیز سعی می کنند او را بفهمند و بشنوند.
- به این فکر کنید که چگونه می توانید هنگام برقراری ارتباط با غریبه ها خود را مهار کنید. مثلاً با مدیریت. اینطور نیست که نتوانید خودتان را کنترل کنید، اینطور است شما فقط نیازی به عقب نشینی احساس نمی کنیدبا کسانی که برای شما عزیزترین هستند شخصیت کودک نیز مانند هر فردی شایسته احترام است. همین امر در مورد شوهر، مادر، مادرشوهر نیز صدق می کند.
رفتار بد یک کودک نیز طرف دیگر عشق زیادی است که او به شما دارد. کودک معمولاً بدترین رفتار را با مادرش دارد. کسانی که به ندرت آنها را می بینید بهتر است به آنها گوش دهید. دفعه بعد که کودک استقامت شما را آزمایش کرد، به این فکر کنید که چقدر برای او عزیز هستید.
- با کودک خود صحبت کنید. بپرس، توضیح بده فقط نه از قد تو شما باید به کودک نزدیک شوید، به چشم ها نگاه کنید، تماس فیزیکی را حفظ کنید. اگر کودک به زبانی قابل دسترس با او صحبت کنید، می‌تواند چیزهای زیادی بفهمد. فقط باید برای این واقعیت آماده باشید که باید این کار را اغلب انجام دهید. همانطور که یک مرد بسیار خردمند به من گفت، یک کودک قبل از اینکه بفهمد باید آن را 150 بار تکرار کند.
سعی کنید اجازه ندهید که سخنان شما یک سخنرانی اخلاقی هک شده باشد. از صمیم قلب در مورد احساسات خود با احترام به کودک صحبت کنید. کودکان نمی توانند دروغ و کلیشه های خسته کننده را تحمل کنند. آنها به سادگی آنها را نمی شنوند، دفاع روانی کار می کند.
گاهی اوقات استفاده از این تکنیک مفید است: "الان چه می خواهم بگویم." اجازه دهید کودک جملاتی را که ممکن است به او بگویید بیان کند. این روش بیشتر برای نوجوانان مناسب است.
مشکلات در روابط بین فرزندان و والدین رایج است. سوء تفاهم ها به دلیل تفاوت سنی و جهان بینی های کاملاً متفاوت به وجود می آید. گاهی اوقات تربیت به هیچ وجه آسان نیست و بسیاری از والدین شروع به آزار و اذیت فرزند خود می کنند. اینکه مادر یا پدر به این مشکل فکر می کنند به این معنی است که آنها فرزند خود را دوست دارند، اما به دلایلی نمی توانند خشم خود را مهار کنند. آیا فرزند شما آزاردهنده است؟ چه باید کرد و به چه دلایلی ممکن است این اتفاق بیفتد - این همان چیزی است که در این مقاله خواهیم فهمید.
چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند
اگر کودکی را بزرگ می کنید، به احتمال زیاد این سوال را اغلب از خود می پرسید. در حالت عصبانیت، می‌توانید فرزندتان را سرزنش کنید یا حتی او را بکوبید، اما وقتی احساسات فروکش کردند، احساس گناه جایگزین آنها می‌شوند. مثل کرمی است که از درون پدر و مادر را می جود. همین سوال مطرح می شود: "در این شرایط چه کسی حق دارد و چه کسی اشتباه می کند؟" اما در واقع، این یک رویکرد کاملا اشتباه برای مشکل است.
چنین سوالی فقط یکی از دو احساس را برمی انگیزد: عصبانیت - اگر با این وجود به این نتیجه رسیدید که کودک اشتباه کرده است یا احساس گناه - اگر کار اشتباهی انجام داده اید. و مشکل از بین نمی رود. فرد را ناآرام می کند، احساس خستگی و عصبانیت می کند و وقتی کودک بارها و بارها او را عصبانی می کند، همه چیز تکرار می شود. والد دوباره آن را بر سر کودک می کشد و دائماً تعجب می کند که او چقدر بد است. در واقع می توان بدون داد و فریاد و رسوایی بر کودک تأثیر گذاشت. شما فقط باید چند ترفند را بدانید.
اگر به این فکر می کنید که اگر فرزندتان آزاردهنده است چه کاری انجام دهید، در این صورت در مسیر درستی قرار گرفته اید. و ابتدا باید علت این مشکل را دریابید. و می تواند تعداد زیادی از آنها وجود داشته باشد. سن کودک نیز مهم است.
نوزاد تازه متولد شده
زایمان سخت و 9 ماه بارداری پشت سرمان است. نوزادی که هم والدین و هم اقوام مدت ها منتظرش بودند متولد شد. در طول بارداری، به عنوان یک قاعده، مادر در سرخوشی باقی می ماند. او واقعا مشتاقانه منتظر کودک است، تصور می کند که چگونه با او در خیابان راه می رود، به او غذا می دهد و او را می خواباند. در واقعیت، معلوم می شود که همه چیز چندان هم گلگون نیست. کودک اغلب گریه می کند و بد می خوابد. در چند ماه اول، مادر عملاً استراحت نمی کند. خستگی جمع می شود و عصبانیت و عصبانیت به آن اضافه می شود.
هر از گاهی یک مادر جوان آن را بر روی کودک خود می گیرد و در عین حال دائماً نسبت به او احساس گناه می کند. او از فرزند تازه متولد شده خودش اذیت می شود و این باعث سردرگمی و حتی این فکر می شود که او مادر بدی است. در واقع، بسیاری از والدین جوان این را تجربه می کنند و هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. تمام خشم و عصبانیت نتیجه خستگی است. علاوه بر این، وضعیت مادر نیز تحت تأثیر بازسازی عظیم بدن پس از بارداری قرار می گیرد. افسردگی پس از زایمان اغلب اتفاق می افتد و یکی از علائم آن این است که مادر از گریه فرزند خودش اذیت می شود.
حل مشکل
بنابراین، دلیل اصلی که مادر به کودکش شلاق می زند، خستگی است. بنابراین برای جلوگیری از آزار کودک، باید تا حد امکان استراحت کنید. با کودکتان به رختخواب بروید. به محض اینکه او به خواب رفت، باید بلافاصله دراز بکشید و استراحت کنید. اصلا مهم نیست در چه زمانی از روز این اتفاق می افتد. برای انجام کاری که دوست دارید برای خود وقت بگذارید. تولد نوزادی که مدت ها منتظرش بودید هنوز دلیلی برای فراموش کردن خودتان نیست. از پدر یا اقوام کودک بخواهید که با کودک قدم بزنند، در حالی که شما حمام حباب دار می گیرید و از آرامش و تنهایی لذت می برید. مراقبت از نوزاد وظیفه اصلی مادر در ماه های اول زندگی است، اما در عین حال نباید خود و سلامتی خود را فراموش کرد.
بی قراری های کوچک
هر مادری آرزو می کند که کودکش هر چه زودتر شروع به راه رفتن و صحبت کند. اما به محض این که این اتفاق می افتد، هرج و مرج کامل آغاز می شود. بی قراری کوچولو بسیار کنجکاو است، هر از گاهی چیزی را پاره می کند یا از جایی بالا می رود. این دوران برای بسیاری از مادران سخت است. فرزند خودش تنها در ۲ سالگی با لجبازی ها و هوس های خود پدر و مادرش را آزار می دهد. و جالب اینجاست که او خیلی کارها را عمدا انجام می دهد تا توجه مادر یا پدر را جلب کند. برای برخی از والدین، این یک آزمایش واقعی اعصاب است. این امر به ویژه در مورد مادران و پدران جوانی که هنوز تجربه ای در تربیت فرزندان نداشته اند صادق است. چرا فرزند شما آزاردهنده است؟ اشتباه والدین دقیقاً در این است که نمی توانند زبان مشترکی با کودک برقرار کنند.
اشتباهات در آموزش
در واقع، رفتار کودک تقریباً به طور کامل به والدین و وضعیت خانواده بستگی دارد. بچه ها از دوران کودکی سعی می کنند در همه چیز و به خصوص در عادات منفی و چیزهایی که مادرشان متوجه آنها نمی شود از والدین خود تقلید کنند. بنابراین، قبل از شروع به تربیت کودک، باید با دقت به خودتان نگاه کنید. به این فکر کنید که چرا فرزند شما آزاردهنده است. شاید انتظارات شما را برآورده نکند؟ اما آیا چیزی که شما می خواهید جزم است؟ با کودک باید به عنوان یک برابر رفتار شود، خواسته ها و افکار او در نظر گرفته شود. نکته اصلی این است که به او آسیبی نمی رساند.
شخصیت مامان
والدین به کودکان دستور می دهند راه درست، آموزش نحوه زندگی، برقراری ارتباط با دیگران و ... چنین آموزشی بر چه اساسی است؟ البته از تجربه خود پدر و مادر. یعنی اگر در کودکی بدجوری از درخت بیفتد و چندین عمل انجام دهد، اجازه می دهد فرزندش از شاخه ها بالا برود؟ به احتمال زیاد نه. اغلب اوقات، کودک خود دقیقاً زمانی آزاردهنده می شود که کاری را که والدینش دوست دارند انجام نمی دهد.
تمرینی در روانشناسی به نام «شخصیت من» وجود دارد. وقتی احساس می‌کنید با فرزندتان عصبانی هستید، سعی کنید شخصیتی را تصور کنید که نسبت به رفتار کودک بیش از حد واکنش نشان می‌دهد.
به عنوان مثال، یک مادر از این که دخترش آنیا دائماً "نه" پاسخ می دهد عصبانی است. او با شنیدن این کلمه سه حرفی فقط عصبانی می شود و عصبانی می شود. حالا روانشناس از او می خواهد که شخصیتی را تصور کند. او دختر کوچک مطیعی را می بیند که همیشه هر کاری که والدینش از او می خواهند انجام می دهد. چه حسی نسبت به آنیا دارد؟ این شخصیت به او حسادت می‌کند، زیرا هرگز نمی‌توانست به این شکل به درخواست‌ها پاسخ دهد. معلوم می‌شود که فرزند درونی مادر به دخترش حسادت می‌کند، زیرا او می‌داند چگونه مقابله کند. سعی کنید چنین آزمایشی را انجام دهید، خواهید دید که خواسته های متورم از کودک فقط اثری از دوران کودکی شماست.
والد تنها
خانواده ناقص یکی از دلایل آزار فرزند شماست. و این تعجب آور نیست، زیرا یکی از والدین (اغلب مادر) بار فیزیکی و روحی عظیمی را تحمل می کند. او عصبانی و عصبانی می شود، زیرا خودش باید همه مسائل را با کودک حل کند.
اگر یک شبکه اجتماعی در اطراف خود و فرزندتان ایجاد کنید، می توانید از این مشکل جلوگیری کنید. به عبارت دیگر سعی کنید تا حد امکان با تمام اقوام و دوستان خود ارتباط برقرار کنید. شاید گاهی حتی بتوان کودک را کنار آنها گذاشت تا حداقل کمی استراحت کند. مسلماً وظیفه تربیت بر عهده یکی از والدین خواهد بود، اما شما کسی را خواهید داشت که به او تکیه کنید.
یک تفاوت ظریف دیگر در خانواده ای با یک والدین وجود دارد. همچنین برای یک کودک بسیار دشوار است که فقط با مادر یا فقط با پدر ارتباط داشته باشد. او با بزرگسالان دیگر ارتباط ندارد و به همین دلیل ممکن است رفتار بدی از خود نشان دهد.
سن سخت
دوران نوجوانی هم برای کودکان و هم برای والدین آنها دوران سختی است. در این زمان است که شخصیت کودک به سرعت شکل می گیرد. یک بازسازی عظیم در بدن در حال وقوع است، دیدگاه ها در مورد بسیاری از چیزها در حال تغییر است، و سطوح هورمونی در حال خشم است. در این دوره اغلب درگیری بین والدین و فرزندان رخ می دهد. دومی شکایت می کند که مادر و پدر آنها را درک نمی کنند و از آنها حمایت نمی کنند. نوجوانان تمایل دارند از روی کینه و نافرمانی رفتار کنند و همه اینها فقط به این دلیل است که آنها فاقد محبت و مراقبت هستند. آنها بالغ و مستقل به نظر می رسند، اما موجودی کوچک و بی دفاع هنوز در درون آنها زندگی می کند. مسئله این است که هر چه کودک بزرگتر می شود، توجه والدینش به او کمتر می شود. و در این دوره است که او بیش از هر زمان دیگری به حمایت و حمایت نیاز دارد.
اگر فرزند خودتان (نوجوان) آزاردهنده است چه باید کرد؟ البته قبل از هر چیز باید به وضوح علت اختلافات در خانواده را درک کنید. اگر یک نوجوان دائماً اعتراض کند، به احتمال زیاد توجه او کم است. سعی کنید صریح با او صحبت کنید و دلیل رفتار او را دریابید. فرزند شما آزاردهنده است زیرا رفتاری ناسازگار با خواسته های شما دارد، اما باید بدانید که او در حال حاضر فردی مستقل است که حق انتخاب دارد. فقط گفتگوهای آرام می تواند به بهبود روابط با فرزند شما کمک کند و فریاد زدن مداوم فقط وضعیت را تشدید می کند.
نادیده گرفتن احساسات
اشتباه دیگری هم هست که خیلی ها مرتکب می شوند. نادیده گرفتن احساسات یک راه بسیار بد برای حل یک موقعیت درگیری است. اگر نارضایتی و تنش خروجی پیدا نکند، انباشته می شود و دیر یا زود می تواند به یک انفجار بزرگ تبدیل شود. علاوه بر این، دلیل این ممکن است ناچیزترین باشد. اگر مادرش مدام ساکت باشد و بعد به خاطر اینکه مثلا فراموش کرده دست هایش را بشوید با مشت به او حمله کند چه فکری می کند؟ البته او نمی فهمد که چرا برخی از تخلفات او را می بخشند، در حالی که برخی دیگر، بی اهمیت تر، باعث چنین کوبیدن می شوند. به همین دلیل است که هرگاه احساس عصبانیت کردید، آن را در درون خود سرکوب نکنید.
با تحریک چه کنیم
7 مرحله ساده وجود دارد که به شما امکان می دهد هر موقعیت درگیری را بدون احساس ناخوشایندی حل کنید.
- اول از همه باید به خودتان اعتراف کنید که عصبانی هستید. به خود بگویید: "در واقع من در حال حاضر واقعا عصبانی هستم."
- در مورد احساس خود صحبت کنید. باید به فرزندتان بگویید که الان خیلی عصبانی هستید. اما نباید بگویید «به خاطر تو» یا «به خاطر تو».
- از فرزندتان بخواهید دور از چشمانش حرکت کند تا به او سرزنش نکند. بگذارید او به اتاق دیگری برود تا زمانی که شما آرام شوید.
- وقتی احساس کردید که طغیان خشم از بین رفته است و شما آرام‌تر شده‌اید، می‌توانید به صحبت با فرزندتان بازگردید.
- شما باید در مورد رفتار او و واکنش خود صحبت کنید. با آرامش توضیح دهید که چرا فکر می کنید او اشتباه می کند. به بهانه ها گوش کن به ما بگویید که وضعیت را از سمت خود چگونه می بینید.
- به فرزندتان بگویید چگونه رابطه را بازگرداند. به عنوان مثال، قبول کنید که برای رفتار نادرست خود باید در آشپزخانه به شما کمک کند.
- شما باید گفتگو را با یک یادداشت خوب به پایان برسانید. به فرزندتان بگویید که دوستش دارید و فقط بهترین ها را برای او می خواهید.
چنین رویکرد سیستماتیک به موقعیت های درگیری به شما می آموزد که خشم خود را مهار نکنید، اما در عین حال با مشت به کودک حمله نکنید. علاوه بر این، این روش باعث نمی شود که مادر به خاطر بیرون کشیدن آن روی کودک احساس گناه کند. البته، در هر موقعیت خاص، رویکرد ممکن است متفاوت باشد. به عنوان مثال، اگر خیلی عصبانی نیستید، می توانید از نکات 3 و 4 صرف نظر کنید و بلافاصله با کودک خود صحبت کنید. به خود نگویید: "باشه، این بار سکوت خواهم کرد." پس از همه، پس از آن وضعیت قطعا تکرار خواهد شد و شما حتی بیشتر عصبانی خواهید شد. اما کودک همیشه احساس والدین را نمی داند و سکوت برای او به این معنی است که همه چیز خوب است.
وقت استراحت
هر شخصی سزاوار تعطیلات است و این به ویژه در مورد والدین صادق است. در واقع تربیت فرزند یک شغل مادام العمر است که به قدرت و اعصاب زیادی نیاز دارد. اگر متوجه شدید که اغلب از فرزند خود آزار می‌دهید، و از هر چیز کوچکی عصبانی می‌شوید، وقت آن است که ذخایر انرژی و انرژی خود را دوباره پر کنید.
به خودتان یک روز مرخصی بدهید، استراحت کنید و استراحت کنید. به یاد داشته باشید که کودک به مادری سالم و شاد نیاز دارد و نه مادری که همیشه از همه چیز خسته و ناراضی باشد.
وقتی درباره تربیت فرزندان صحبت می کنند، سعی می کنند به جنبه های مثبت پایبند باشند. همه آماده اند تا در مورد نحوه رفتار با والدین در یک موقعیت خاص مشاوره دهند. اگر کتاب های آموزشی را بخوانید، معلوم می شود که مادر و پدر باید فقط افراد ایده آل و همچنین روانشناس، مربی و مربی باشند. عاقل، آرام، معقول.
اما ببخشید، مگر ما همه انسان نیستیم؟ ما احساسات، جاه طلبی ها، نوسانات خلقی داریم. و اغلب یک مادر تازه شروع به سرزنش می کند فقط به این دلیل که دارای احساسات منفی است که در کتاب های هوشمندانه در مورد تربیت فرزندان نوشته شده است. اما نباید باشد! در چنین شرایطی افسردگی دور از دسترس نیست.
گزینه دیگری نیز زمانی امکان پذیر است که مادر به سادگی "تسلیم شود" و منفی بافی خود را به فرزندان منتقل کند و فریاد بزند و عصبانیت خود را با رفتار کودکی که دمدمی مزاج است و اطاعت نمی کند مرتبط کند. هر دو رویکرد در نهایت غیرسازنده به نظر می‌رسند، زیرا در هر دو مورد علت واقعی منفی‌گرایی آشکار نمی‌شود و روابط خانوادگی در خطر وخامت است.
چرا عصبانی هستم؟
درک این نکته مهم است که تحریک طبیعی است. بسیاری از والدین، به هر نحوی، از دست فرزند خود عصبانی هستند، اگرچه تنها تعداد کمی از آنها می توانند آن را بپذیرند. فقط برخی از افراد به ندرت چنین شیوع هایی دارند، برخی دیگر بیشتر، زیرا دلایل ایجاد آنها متفاوت است.
اگر متوجه شدید که فرزندتان اغلب شما را عصبانی می کند، باید احساسات خود را بپذیرید. نیازی به ارزیابی، محکوم کردن یا سرزنش خود نیست. عصبانیت به این معنا نیست که شما کودک خود را دوست ندارید. این فقط وجود دارد و شما باید با آن مقابله کنید و از احساس گناه، ترس و درماندگی یک "گلوله برفی" در روح خود جمع نکنید. همچنین بعید است که سرکوب احساسات به چیز خوبی منجر شود - شیوع بعدی ممکن است بسیار قوی تر از قبلی باشد.
عصبانیت و عصبانیت یک "چراغ قرمز" است که نشان می دهد چیزی مناسب ما نیست و ما را راضی نمی کند. بنابراین، اولین کاری که باید انجام دهیم این است که بفهمیم وقتی خشم و عصبانیت را تجربه می کنیم واقعاً چه چیزی لازم است.
شاید بچه نیست؟
این ایده خوبی است که وضعیت را پیگیری کنید و تحت چه شرایطی تحریک خود را نشان دهید. شاید اصلا بچه نیست؟ اغلب برای یافتن علت نارضایتی کافی است و بدون هیچ تلاشی از بین می رود. بیایید مواردی را در نظر بگیریم که کودک هیچ ربطی به آن ندارد و منبع تحریک در چیزهای کاملاً متفاوتی است.
"هیچ چیز کار نمی کند!"
بزرگترین عذاب وجدان برای مادران جوان، عصبانیت نوزاد زیر شش ماه است. چطور بود که منتظر این فرشته کوچولو بودید و در حال آماده شدن بودید و ناگهان موجی از منفی بافی نسبت به او به راه افتاد؟ اگر مادرتان از دست این موجود بی دفاع عصبانی شود، چه سوالاتی به ذهن شما خطور می کند. این "عادی نیست"!
اما این طبیعی است و دلایل زیادی برای چنین احساساتی وجود دارد. استرس تاثیر خود را می گذارد، زیرا زندگی به طور چشمگیری تغییر کرده است. در این حالت یک فشار کوچک برای احساس سوزش کافی است.
شایع ترین علت احساس درماندگی است. نوزاد گریه می‌کند، مادر نمی‌تواند او را آرام کند و به اضطراب کودک مبتلا می‌شود. چنین شیوعی به ویژه در ماه های اول زندگی حاد است.
وقتی کسی در این مدت نزدیک است خوب است و به جای آرام کردن کودک در حالت آشفته، مادر می تواند برود و یک فنجان چای بنوشد. اما حتی اگر امکان رها کردن کودک با افراد نزدیک وجود ندارد، بهتر است حتی زمانی که نوزاد گریه می کند از او دور شوید و اول از همه خودتان را آرام کنید.
بچه ها نسبت به احساسات ما بسیار حساس هستند و بعید است که ما بتوانیم کودک را آرام کنیم وقتی خود مادر در حال عصبانیت است. در حالت آرام، درک دلیل گریه کودک بسیار آسان تر خواهد بود و به کودک احساس امنیت و آرامش می دهد.
همانطور که تجربه لازم را به دست می آورید، چنین فوران های تحریکی کمتر و کمتر اتفاق می افتد. به هر حال، اعتماد به نفس اجازه نخواهد داد که درماندگی و ترس شما را در بر بگیرد.
خستگی
خستگی یکی دیگر از دلایلی است که ما را تحریک پذیر می کند. هر شخصی، قبل از صرف انرژی، از جمله برای کودک، باید آن را به جایی برساند. به این فکر کنید که آیا در تمام مشکلات خود را فراموش کرده اید؟ شاید چیزی ارزش تغییر داشته باشد، پیدا کردن زمان کمی برای علایق شخصی.
اجازه دهید پدر عصر با کودک بنشیند، و در این بین، مادر عجله شام را آماده نمی کند، بلکه دوش می گیرد. اگر مادربزرگ شما فرصت گذراندن وقت با نوزاد را دارد، عذاب وجدان خود را رها کنید و به محض اینکه احساس خستگی کردید، به سراغ یکی از دوستانتان بروید یا فقط به پیاده روی بروید.
تقسیم مسئولیت ها در خانواده
با تولد فرزند، ریتم معمول زندگی تغییر می کند. و زن ممکن است از توزیع جدید مسئولیت ها راضی نباشد. شاید به نظر شما این باشد که شوهرتان اصلاً در تربیت فرزند شرکت نمی کند؟ خیلی از شما خواستار است؟ آیا بار مسئولیت های جدیدی که بر دوش یک زن افتاده است را درک نمی کند؟
در این مورد، به وضوح ارزش انتقال احساسات منفی به کودک را ندارد. بهتر است مشکل را با همسرتان در میان بگذارید. گاهی اوقات یک تغییر بسیار کوچک برای از بین بردن تحریک کافی است.
شاید از این عصبانی هستید که صبح باید بین نیاز به آماده کردن صبحانه، قیطان کردن یک کودک و تکان دادن کودک دیگر سرگردان باشید؟ و از همان ابتدا همه چیز خراب شد. توزیع مجدد جزئی وظایف صبحگاهی در این مورد به شما امکان می دهد برای کل روز بار مثبت دریافت کنید.
وقتی کودک واقعا آزاردهنده است
با بزرگتر شدن کودک، شروع به نشان دادن شخصیت خود می کند. و او در همه چیز برای شما مناسب نخواهد بود. یک نوزاد ممکن است بیش از حد خلق و خو باشد، دیگری ممکن است کند به نظر برسد.
اگر متوجه شدید که دلیلش این است، باید با برداشت خود کار کنید و نکات مثبت را پیدا کنید که همیشه طرف دیگر معایب هستند. کودک بی قرار، فعال است، آیا وقت دارید که او را پیگیری کنید؟ اما چقدر پیدا کردن دوستان برای او آسان تر خواهد بود، لازم نیست او را عجله کنید، او با اشتیاق بیشتر پیشنهادات شما را می پذیرد.
آیا فکر می کنید کودک شما خیلی کند است؟ آیا او می تواند ساعت ها برای پیاده روی یا مهد کودک آماده شود؟ اما چنین کودکی کوشا است، به جزئیات توجه می کند، و مطالعه برای او آسان تر خواهد بود.
از ویژگی های مزاج می توان به نفع خود استفاده کرد. آیا کودک شما می خواهد همیشه بازی کند، به معنای واقعی کلمه از دست شما خارج نمی شود، نیاز به توجه دارد و آیا این کار خسته کننده است؟ بیشتر به زمین بازی بروید، اجازه دهید کودک با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند، او را یک فعالیت فعال و جالب بیابید، این به مادر اجازه می دهد مدتی را در سکوت بگذراند و کودک انرژی خود را بیرون بیاورد.
علاوه بر مزاج، تحریک نیز می تواند به سادگی از رفتار کودک ایجاد شود. به ویژه درگیری های حاد در ارتباط با بحران های مربوط به سن کودک ایجاد می شود. درک این نکته مهم است که اغلب هوی و هوس و هیستریک در این دوره یک پدیده موقتی است. درک فرزند شما در چنین لحظاتی آسان تر خواهد بود اگر مادر با ویژگی های تجلی یک بحران در سنین مختلف آشنا شود. تغییر دیدگاه خود نسبت به پدیده های تحریک کننده به هموار کردن تظاهرات منفی کمک می کند.
"کودک مرا نمی فهمد!"
گاهی اوقات به نظر می رسد که هر چه بیشتر چیزی را برای فرزندتان توضیح دهید، او بیشتر اوقات برعکس آن را انجام می دهد، گویی از روی کینه. در این مورد، مهم است که بفهمیم آیا این ظهور یک بحران دیگر مرتبط با سن است، زمانی که کودک عمداً سعی می کند همه چیز را برعکس انجام دهد تا واکنش شما را زیر نظر بگیرد یا شاید ارزش تغییر تاکتیک ها و تغییر آن را داشته باشد. جور دیگری به کودک توضیح دهید؟
به عنوان مثال، پسرم عادت جالبی داشت که یک آبخوری می گرفت و از آن آب می خورد. همچنین حوادثی به شکل گودال بر روی میز، زمین و تی شرت های خیس رخ داد. بنا به دلایلی به درخواست گرفتن جام پاسخی داده نشد. بعد از مدتی متوجه شدم که اگر استدلال های عقلی برای پسرم سنگین نباشد، می توان استدلال های دیگر را پیدا کرد.
یک فنجان بسیار زیبا و یک ظرف غذاخوری کوچک مناسب برای دست کودک به صورت ویژه خریداری شد. آنها به پسر توضیح دادند که اکنون او فنجان خود را دارد که نوشیدن آب از آن بسیار لذت بخش است و فرآیند ریختن آن به بازی تبدیل شد. با بالا بردن دکانتر، می‌توان یک جریان نازک ایجاد کرد، در حالی که آن را به پایین کج می‌کردیم، می‌توان یک جریان گسترده ایجاد کرد. پس از آن، اغلب می پرسیدیم که پسرمان اکنون چه نوع آبی می نوشد، "رقیق" یا "غلیظ". حالا او از قبل بزرگ شده است، اما بازی حفظ شده است، و او با خوشحالی آب و آب میوه را در یک فنجان می ریزد. و مامان دیگر دلیلی برای عصبانی شدن نداشت.
عصبانیت کودکان
تحمل فریاد و گریه فرزند خود بسیار دشوار است، به خصوص زمانی که هیچ دلیل ظاهری برای چنین رفتاری وجود نداشته باشد. برخی در این مورد توصیه می کنند که حواس کودک را پرت کنید، برخی دیگر - دور شوید و اجازه ندهید منفی بودن شما باعث تقویت کودک شود. هر دو روش در نوع خود خوب هستند. اما راه حل سوم به من کمک کرد - خودم را به جای کودکی بگذارم که هنوز کنترل احساساتش برایش بسیار دشوار است.
در ابتدا در چنین محیط آزاردهنده ای بسیار دشوار به نظر می رسید، اما هر بار بهتر می شد. پس از همه، در این مورد، کودک واقعاً صدمه دیده است، او احساس درماندگی می کند و نمی تواند احساسات خود را بیان کند. مهمتر از همه، با دریافت همدردی در چنین موقعیت ناخوشایندی، پسرم خیلی سریعتر آرام شد و ما این فرصت را داشتیم که در مورد وضعیت صحبت کنیم.
همچنین می توانید در موقعیت های آزاردهنده دیگر خود را به جای کودک بگذارید. مثلا وقتی دمدمی مزاج است یا نمی خواهد کاری انجام دهد.
چگونه از درگیری با فرزند خود جلوگیری کنیم؟
اگر احساس می کنید که عصبانیت در حال افزایش است، وقت آن است که برای مدتی تنها باشید. مذاکره با بچه های بزرگتر کاملا امکان پذیر است. مثلاً صادقانه بگویید که از این موقعیت عصبانی هستید و بهتر است فعلاً کودک شما را اذیت نکند. برو بشور، قهوه بنوش، فقط در اتاق دیگری بنشین. به این ترتیب طغیان خشم فروکش می کند و می توان مشکل را به سازنده ترین شکل حل کرد.
اگر از همین وضعیت آزرده خاطر هستید، می توانید سعی کنید آن را تغییر دهید. به عنوان مثال، با دانستن اینکه در یک فروشگاه ممکن است نوزادی روی زمین بیفتد و عصبانیت کند، که مطمئناً شما را دیوانه می کند، می توانید با مراجعه به فروشگاه در اوقات فراغت خود یا درخواست از یکی از بستگان خود برای خرید از آن جلوگیری کنید. همه چیز شما نیاز دارید
گاهی اوقات ارزش آن را دارد که به چیزی تسلیم شوید تا اینکه به خاطر چیزهای کوچک استرس داشته باشید. مثلاً نوزاد از خوردن چیزی امتناع می کند. برخی از والدین این را آرام می گیرند و با بی تفاوتی سرد آنها را متقاعد می کنند که کتلت ماهی سالم است و پنیر دلمه برای رشد لازم است. برخی دیگر عصبانی می شوند و الگوی قبلی را تکرار می کنند، اما این بار با فریاد. در این مورد، پرسیدم پسرم در آن لحظه چه می‌خواهد و بشقاب سوپ منفور (البته سومین سوپ پیشنهادی) را کنار گذاشتم با این فکر: «تا شام آرام می‌شوم و ادامه می‌دهم».
همانطور که گوشه های تیز را صاف می کنید، متوجه می شوید که تنش درونی کمتر شده است و کودک بیشتر خوشحال است تا تحریک کننده. گاهی اوقات چنین سوئیچ به تلاش قابل توجهی نیاز دارد. اگر خارج شدن از "دایره باطل عصبانیت" بسیار دشوار است، می توانید برای تعطیلات برنامه ریزی کنید و پس از بازگشت، شروع به ایجاد رابطه با فرزند خود به روشی جدید کنید.
زمانی که به کمک متخصص نیاز دارید
همیشه نمی توان دقیقاً تعیین کرد که علت اصلی عصبانیت و عصبانیت چیست. همه افراد مستعد درون نگری نیستند. اگر متوجه شدید که قادر به مقابله با احساسات منفی نیستید، از مشورت با روانشناس نترسید.
دلایلی وجود دارد که مقابله با آنها به تنهایی ممکن است طاقت فرسا باشد. اینها می تواند باشد:
- آسیب های جدی دوران کودکی خود والدین؛
- نارضایتی از زندگی خود؛
- احساس فرصت های از دست رفته به دلیل تولد فرزند؛
- شناسایی فرزند با پدرش در صورت طلاق؛
- عدم پذیرش خصوصیات منفی خود در کودک
وظیفه اصلی در این مورد این است که از اسارت منفی گرایی خارج شوید و یاد بگیرید از آنچه اکنون در حال رخ دادن است لذت ببرید. گاهی اوقات چند مراجعه به روانشناس کافی است تا نگاهی تازه به رابطه خود با نوزاد داشته باشید و وضعیت خود را بهبود بخشید.