فهمیدن اینکه سرطان دارید یک شوک است! بسیاری با شنیدن این تشخیص برای مدت طولانی نمی توانند به خود بیایند. آنها آن را باور نمی کنند. آنها به خود این فکر را القا می کنند که این یک اشتباه است، که سرنوشت نمی تواند با آنها ظالمانه برخورد کند. و وقتی فهمیدن فرا می رسد، فریاد ناامیدی بلند می شود: "برای چه؟!" چرا من؟!» پس از این به نظر می رسد که جهان به دو اردوگاه سالم و بیمار تقسیم شده است. دومی اغلب حتی شروع به نفرت از اولی می کند. به درون خود عقب نشینی می کنند. آنها مانند یک حلزون در "خانه" خود پنهان می شوند. آنها ارتباط را متوقف می کنند. منتظر پایان و در این هنگام لازم است که یا خود شخص و یا یکی از نزدیکان او بگویند: «بیدار شو! شاید هنوز به پایان دنیا نرسیده باشد!» اگر بیمار قدرت گفتن این کلمات را به خود نداشت یا دوستان واقعی در آن نزدیکی نبود، پس این کتاب زمان مناسبی برای خواندن است. ما می خواهیم ناامیدان را تشویق کنیم: «این پایان دنیا نیست! زندگی خواهید کرد!

علیرغم اینکه طبق آمار سازمان جهانی بهداشت، سالانه بیش از 7.5 میلیون نفر در جهان بر اثر سرطان جان خود را از دست می دهند که معادل 20 هزار مرگ در روز است، اما فردی موفق می شود این بیماری مهلک را شکست دهد. امروزه طبق آمار تقریبا 20 درصد از بیماران شفا یافته اند! و این رقم در حال افزایش است. از این گذشته، پزشکی روز به روز کامل تر می شود.

از جمله افراد خوش شانس می توان به افراد مشهور روسی و خارجی اشاره کرد. بسیاری از آنها این واقعیت را پنهان نمی کنند که زمانی به آنها تشخیص وحشتناکی داده شد، زیرا آنها به عنوان برندگان واقعی از مبارزه بیرون آمدند. اینها افرادی مانند داریا دونتسووا، آلیسا کلیبانوا، الکساندر بوینوف، لایما وایکوله، امانوئل ویتورگان، لیودمیلا اولیتسکایا، رابرت دنیرو، مایکل داگلاس، لورا بوش، کایلی مینوگ، گابریل گارسیا مارکز، بیل کلینتون و بسیاری دیگر هستند. مثال آنها آموزنده است و دیگران را امیدوار می کند. به هر حال، این موارد خوش شانس بهبودی نشان می دهد: یک فرد می تواند قوی تر از سرطان باشد. مبارزه با بیماری مانند پولاد سخت می شود و انسان را قوی تر می کند. هر کس حداقل یک بار به مرگ نگاه کرده باشد، نه تنها تجربه باورنکردنی از مبارزه به دست می آورد، بلکه مملو از رحمت و حکمت است.

از برخی افراد مشهور در روسیه خواستیم تا به ما بگویند چگونه بر بیماری خود غلبه کردند. ما می‌خواستیم تجربه آنها به کسانی کمک کند که در همین لحظه، وقتی این سطور را می‌خوانید، با بیماری دست و پنجه نرم می‌کنند. مکالمه و مکاتبه سخت بود. واکنش متفاوت است. بسیاری بلافاصله از این ملاقات امتناع کردند. "این تاپیک بسته شد! - به شدت به من توبیخ کردند. "زخم های کهنه را دوباره باز نکن!" آنها قاطعانه نمی خواستند روزهای ناامیدی را به یاد بیاورند. برخی دیگر از روی خرافات نه تنها از گفتن نام وحشتناک بیماری با صدای بلند می ترسیدند، بلکه حتی از شنیدن آن می ترسیدند. عده‌ای دیگر از ترس مشکلاتی که در حوزه حرفه‌ای‌شان به وجود می‌آید، نمی‌خواستند نامشان امروز دوباره به یادگار بماند: اگر آنها را به مسابقات، کنسرت‌ها و نقش‌ها دعوت نکنند، چه؟ "ما باید موفق، سالم، مرفه به نظر برسیم - به طور کلی، عزیزان ثروتمندی که حتی آنفولانزا از آنها عبور می کند!" - یکی از بازیگران مشهور برای من توضیح داد.

« می‌دانی مشکل چیست، من واقعاً نمی‌خواهم با این موضوع مرتبط شوم. – آزارم می دهد... با شما روراست می گویم... برای هر هنرمندی خیلی ترسناک است که در ذهن مردم با چنین چیزهایی همراه شود و باور کنید هر فردی که این اتفاق را گذرانده سعی می کند اتفاقی که افتاده را فراموش کند. مثل یک خواب بد من هم از این قاعده مستثنی نیستم... مثل خیلی های دیگر، خودم را در حال شکوفه، زیبا، برای همیشه جوان می بینم و واقعاً دوست دارم دیگران هم همینطور فکر کنند...»

یکی دیگر از بازیگران مشهور شرایط خود را مطرح کرد: "...اگر واقعاً می خواهید در چنین کارهای دشواری شرکت کنید (سبک نگارش نویسنده حفظ شده است - اد.) باید بفهمم چرا این کار را می کنم. "من این موضوع را بسیار به ندرت و فقط برای پول زیاد لمس می کنم ، همانطور که مثلاً با یک کانال تلویزیونی مرکزی ..." و مبلغ مرتبی ذکر شد.

دیگران برای "ورود" به روح، بلکه برای یک خدمت درخواست هزینه پرداخت کردند. یکی از مجریان تلویزیون به من اطمینان داد: «...مطمئناً از شما پول نمی‌خواهم، زیرا به یاد دارم که پروژه شما خیریه است و شما تمام پول فروش کتاب را به صندوقی برای کمک به بیماران سرطانی واریز خواهید کرد. . - با این حال... من حاضرم با همه شروط شما موافقت کنم، به خواسته شما و به شکلی که برای شما مناسب است عمل کنم... اگر آنچه را که لازم دارم انجام دهید. این منصفانه و صادقانه خواهد بود. برادر من نویسنده است. داستان می نویسد - هیجان انگیز، داستان های پلیسی. من به انتشارات شما نیاز دارم تا کتابهای او را حتی در کوچکترین چاپ منتشر کند، یا شروع به بررسی نسخه های خطی با نتیجه مثبت برای ما کند، یا مرحله مذاکره را آغاز کند... به طور کلی، من به شما نیاز دارم که به نحوی در نیمه راه ملاقات کنید. این موضوع من به نوبه خود آماده هستم تا تمام تلاش خود را برای ارتقای نتایج به دست آمده و همچنین در نیمه راه در کلیه موارد مورد علاقه شما انجام دهم. فکر می کنم عادلانه خواهد بود..."

برخی فقط از طریق منشی و دستیارشان با من در ارتباط بودند. به عنوان مثال، منشی یک ورزشکار مشهور اعتراف کرد: "او خیلی مایل نیست در مورد این موضوع صحبت کند..." چندین بار او قول داد که او را متقاعد کند که "رئیس" خود را به جلسه بیاورد، اما آنها در جلسه حاضر نشدند. روز تعیین شده کسانی هم بودند که به سادگی با عبارات توخالی به صدا در آمدند: «از پیشنهاد و علاقه شما به... نامه شما دریافت و برای بررسی ارسال شد. در صورت تمایل در مخاطبین مشخص شده با شما تماس گرفته می شود...» و با آنها تماسی گرفته نشد. کسانی هم بودند که به طور خلاصه و خشک خواستند نامشان در کتاب ذکر نشود. و آشکارا فرستادند...

ستاره های ما سرسختانه حاضر به صحبت در مورد تجربیات خود نشدند. برخلاف خارجی ها که علناً تمام جزئیات بیماری خود را در اختیار رسانه های خود قرار دادند. شاید آنها می ترسیدند آن را جفت کنند؟ پس از همه، یک بیماری موذی می تواند به طور غیر منتظره بازگردد. در مجموع می توان گفت و گوی ناموفق ما را درک کرد. بنابراین، کسانی را که نمی‌خواستند پشت حروف اولشان شناسایی شوند، «پنهان» کردیم و نام فعالیت حرفه‌ای‌شان را تغییر دادیم. مجبور شدم در رسانه های الکترونیکی و چاپی به دنبال اطلاعاتی درباره ستاره های زیادی بگردم. ما پیوندهایی ارائه می دهیم که حقایق از آنجا گرفته شده است. و ما به درک بیماران سابق و کسانی که از اطلاعات آنها استفاده کردیم امیدواریم. ما به شما اطمینان می دهیم که هدف ما عالی است: با استفاده از مثال ستاره های شفا یافته، می خواهیم ثابت کنیم که سرطان قابل درمان است و نیازی به ترس از آن نیست. ما مطمئن هستیم که داستان های افراد مشهور می تواند به بسیاری از افراد کمک کند - چه کسانی که در حال حاضر بیمار هستند و چه کسانی که از آنها حمایت می کنند. به آنها قدرت و ایمان بدهید.

ویراستاران بخشی از سود حاصل از فروش این کتاب را به بنیاد خیریه دنیای شاد که به کودکان مبتلا به سرطان و همچنین فلج مغزی و بیماری های سیستم عصبی کمک می کند - http://blagotvoritelnyi-fond منتقل می کنند. ru/.

امانوئل ویتورگان،

بازیگر 74 ساله

"به مرگ فکر نکردم"

در اوایل دهه 1990، امانوئل ویتورگان، هنرمند خلق روسیه موفق شد یک تومور بدخیم در ریه را شکست دهد.

امانویل گدیونوویچ می‌گوید: «من فقط زمانی که تحت عمل جراحی قرار گرفتم متوجه سرطان شدم. -اگه زودتر ازش شنیده بودم اعصابم لو رفته بود! و بنابراین من به این بیماری فکر نکردم. و فقط یک فکر در سرم بود: سریعاً روی پاهایم بازگردم. با اینکه خیلی ضعیف بودم. من عملا نرفتم و من از درد شدید قفسه سینه ام عذاب میکشیدم... آه، حتی به یاد آوردنش هم درد دارد...

امانوئل ویتورگان ادامه می دهد: "آنها مرا کاملا برهنه به اتاق عمل بردند." - انبوهی از پزشکان در اطراف هستند. و ناگهان احساس شرمندگی زیادی کردم. می گویم: «خب؟ یکی برای همه و همه برای یکی؟ آنها به من گفتند: "بله!" - و ماسک اکسیژن روی صورتم گذاشتم...

وقتی از خواب بیدار شدم، چهره آلوچکا (همسر این بازیگر) را دیدم. اد.). لبخندی زد و گفت: سلام! دوستت دارم!" میدونی ارزشش رو داشت که فقط برای همین یک لحظه برای زندگیت بجنگی. خیلی خوشحال شدم!

ویتورگان در واقع متوجه شد که ریه خود را تحت عمل جراحی قرار داده و یک تومور بدخیم را خارج کرده است. همسرش آلا بالتر از ترس یک حمله عصبی علت واقعی بیماری را پنهان کرد.

– فریبم دادند، گفتند سل را درمان می کنند! ویتورگان به یاد می آورد. حتی سیگار را ناگهانی ترک کردم. اما وقتی حقیقت را به من گفتند، من به مرگ فکر نکردم - فقط به این فکر کردم که چگونه خوب شوم.

رئیس خانه کیست؟

شوخی در مورد خانواده و ازدواج

عنوان: خرید کتاب «رئیس خانه کیست؟.. جوک درباره خانواده و ازدواج»: feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: رئیس کیست؟.. جوک در مورد خانواده و ازدواج

بوسیدن همسرت یک لذت است، اما بوسیدن یکی دیگر لذت دیگری است.

* * *

مردی از دوستی که همسرش او را ترک کرده می پرسد:

- پشیمونی؟

- چرا باید برای مرد دیگری متاسف باشم؟ بگذار رنج بکشد.

* * *

«می‌توانی تصور کنی، من به خانه می‌آیم و همسرم و معشوقه‌اش هستند، و هر دوی آن‌ها چشمان حیله‌گر و حیله‌گری دارند!» خوب، فهمیدم: بدون درآوردن، مستقیم به یخچال می روم. من آن را باز می کنم و درست است: شما همه کمپوت را نوشیدید، حرامزاده ها.

* * *

شوهرم ساعت 4 صبح به خانه می آید. همسر:

- و ما کجا بودیم؟

«می‌توانی تصور کنی، عزیزم، من در راه بودم تا در یک ترالی‌بوس کار کنم، یک دختر جوان زیبا به من فشار آورد، خوب، من طاقت نیاوردم، او را به یک رستوران دعوت کردم: ما نوشیدند، صحبت کردیم، و او پیشنهاد داد که شب را با او بگذراند...

-خب دیگه بسه دوباره تمام شب را با دوستانم ترجیح دادم.

* * *

شوهر صبح، کاملا مست به خانه برمی گردد. همسر:

- دیر بعد از کار با همکاران ماندید: آیا تولد کسی را جشن می گرفتید؟

شوهر که به سختی می تواند روی پاهایش بایستد:

- چقدر باهوشی.

روز بعد، شوهر دوباره صبح به خانه برمی‌گردد، مگسش دکمه‌هایش را باز کرده، پیراهنش را از داخل بیرون آورده، تمام گردنش را با رژ لب پوشانده و اندکی چروکیده است. همسر:

-خب، این همه شب کجا بودی؟

- عزیزم تو خیلی باهوشی، یه چیزی فکر کن.

* * *

مرد متاهلی پس از مدت ها غیبت به دلیل سفر به ژاپن نزد همسرش می آید:

- عجله کن، سریع لباست را در بیاور، به رختخواب برو.

او خوشحال شد، بلافاصله لباس هایش را درآورد و دراز کشید و شوهرش او را با پتو پوشاند و گفت:

- ببینید ساعت جدید من چگونه می درخشد.

* * *

25 سال از عروسی. زن به شوهرش می گوید:

"واسیا، ما چنین تعطیلاتی را سپری می کنیم، و تو در تمام زندگی زناشویی ما هرگز مرا به رستوران نبرده ای." شاید به افتخار سالگرد برویم، ها؟

- تو چی هستی همسر، این پول از کجا می آید؟

- و حقوقم را پس انداز کردم.

- بله، من چیزی برای پوشیدن ندارم.

"واسیا، من به همه چیز فکر کردم: من یک کت و شلوار از همسایه قرض گرفتم."

-خب ممنون و تو چطوری؟

- و من یک لباس شب از Svetka گرفتم.

- باشه

به رستوران نزدیک می شوند. دربان:

- عصر بخیر، میز شما مثل همیشه است.

همسر گیج شده است. سر میز می نشینند. گارسون نزدیک می شود:

- مثل همیشه سفارش بدیم؟

زن هیچی نمیفهمه در این زمان خواننده روی صحنه است:

- و اکنون آهنگ مورد علاقه واسیا!

زن هنوز گوش هایش را باور نمی کند. یک رقصنده روی میله است:

-خب امروز شورت ما کیه؟

همه حاضران در رستوران:

همسر شوکه شده است:

- داریم میایم خونه!

یک رسوایی در یک تاکسی شروع می شود. راننده تاکسی:

- خوب، واسیا، امروز یک عوضی برداشتی.

* * *

دوستانی که در محل کار صحبت می کنند:

- گوش کن پتروویچ، امروز بد به نظر می آیی، دیروز خوش گذشت؟

- نه، من به اندازه کافی نخوابیدم. میدونی همسرم اینطوری خرخر میکنه

-میدونیم ولی کی بهت گفته؟

* * *

شوهر به سرعت به خانه می رود، به سمت همسرش می رود و او را عمیقاً می بوسد، بوسه ای پرشور دریافت می کند و می پرسد:

-خب حالا بگو: چطوری منو بدون سبیل پیدا می کنی؟

همسر با ناامیدی پاسخ می دهد: "اوه، این تو هستی."

* * *

شوهر از یک سفر کاری به خانه برمی گردد، اما ابتدا تصمیم گرفت به نزد همسایه اش برود:

-خب کسی نیامد همسرم را ببیند؟

- نه من نیومدم

- چی، هیچکس، هیچکس؟

-خب پس من نمیرم.

* * *

پرچمدار به خانه برمی گردد. همسرش از او می پرسد:

- چرا رژ لب شورت داری؟

- آره روی لبم نشسته بودم.

* * *

شوهرم از یک سفر کاری به خانه برمی گردد و می بیند که یک دسته مرد برهنه در اطراف آپارتمان آویزان شده اند. می نوشند و ورق بازی می کنند. او به اتاق خواب می دود و روی تخت یک زن برهنه و چند مرد برهنه وجود دارد. شوهر مات و مبهوت شد و زن با دیدن او گفت:

- خب حالا دوباره سرزنش ها و شبهات ها شروع میشه...

* * *

دعوای خانوادگی دیگر:

- و به طور کلی، رئیس خانه کیست؟

- من، چی؟ - همسر جواب می دهد.

-نه هیچی فقط پرسیدم.

* * *

مردی که در محل کار با دوستانش صحبت می کند:

- دیروز دوباره با همسرم دعوا کردم.

- خوب، همه چیز چگونه تمام شد؟

- آره روی زانو به سمتم خزید... برو بیرون میگه بی رحم از زیر تخت.

* * *

زنگ در به صدا در می آید. شوهر آن را باز می کند.

مرد نقابدار در آستانه می گوید: «من زن خفه کننده از بوستون هستم.

شوهر برمی گردد و فریاد می زند:

- عزیزم اومدن دیدنت.

* * *

شوهر به طور غیرمنتظره ای به خانه برمی گردد و همسرش را برهنه در رختخواب و پنجره باز می بیند. وقتی از پنجره به بیرون نگاه می کند، چیزی پیدا نمی کند، مشکوک می شود چیزی اشتباه است و می پرسد:

-اون کجاست؟

- سازمان بهداشت جهانی؟ – زن با تعجب می پرسد.

-عاشق؟

- آره اینجا معشوقی نیست.

- بله، اما شلوار ملخ دار کی روی صندلی است؟

* * *

بعد از شام، شوهر به همسرش می گوید:

"عزیزم، همه چیز بسیار خوشمزه بود، اما کتلت ها همینطور هستند - فقط می توانید آنها را با میکروسکوپ ببینید."

- البته عزیزم، بالاخره من آنها را طبق دستور مجله ای از سال 1980 تهیه کردم و می گوید: "گوشت 2 روبلی بگیر..."

* * *

زن از پنجره بیرون را نگاه می کند و متفکرانه می گوید:

- داره بارون میاد...

شوهر بدون اینکه از تلویزیون بلند شود می گوید:

- بگو من خونه نیستم...

* * *

زن یک مرد معشوقه گرفت و شوهرش با او رابطه دوستانه برقرار کرد. یک روز معشوق می آید، طبق معمول پیش همسرش می رود، شوهر قهوه درست می کند و به اتاق خواب می برد، در حالی که در آشپزخانه می نشیند و منتظر می ماند. عاشق برگشت و سیگاری روشن کرد. شوهر می پرسد:

-خب همه چی خوبه؟

– قهوه، بله، اما همسرم امروز کمی سرد است.

- بله، او در طول زندگی‌اش زیاد فعال نبود.

* * *

- شوهر دوستم همیشه صبح که سر کار می رود او را می بوسد.

من هم می توانستم این کار را انجام دهم، اما دوست شما را نمی شناسم.

* * *

- آیا واقعاً می خواهید از همسرتان طلاق بگیرید، بالاخره 20 سال است که با او زندگی کرده اید؟

- پس فکر می کنی من به اندازه کافی با او عذاب نکشیدم؟

* * *

زن به زن:

- عزیزم، من نمی توانم کراواتم را پیدا کنم. کمد لباس را کجا گذاشتی؟

* * *

شوهر مستی به خانه می آید.

-کجا بودی حرومزاده؟

- به قبرستان.

- چی، یکی مرد؟

"باور نمی کنی، همه آنجا مردند."

* * *

شوهر با هیجان از سر کار به طرف همسرش می آید:

- عزیزم، تاماگوچی ما حامله شد.

زن با تعجب به شوهرش نگاه می کند، او به صفحه ای اشاره می کند که روی آن نوشته شده است: "عزیزم، من حامله هستم."

- احمق، این پیجر توست!

* * *

بعد از یک سال زندگی زناشویی، شوهر به همسرش می گوید:

"البته منکر این نیستم که قبل از عروسی به شما قول کوه های طلا داده بودم، اما در مورد ماشین لباسشویی صحبتی نشده بود!"

* * *

"روسی جدید" به فروشگاه می آید:

- کت خز را به من نشان بده.

- مهم نیست، همسرم به هر حال می آید آن را عوض کند.

* * *

زن به شوهرش می گوید:

- به دکتر دیگه.

* * *

شوهر در ماشین رو به همسرش می کند: «لطفا یک دقیقه ساکت بنشینید. من نمی توانم بفهمم که آیا توانستم موتور را روشن کنم یا خیر.

* * *

زن برای بردن شوهرش به میخانه آمد. او عصبانی است:

"بالاخره، این فقط توهین آمیز است، چرا همیشه مستقیم به اینجا می روی؟" چرا هیچ وقت مثلاً در موزه به دنبال من نمی گردی؟

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند:

- درسته که تصمیم گرفتی پیش شوهرت برگردی؟

- بله، من نمی توانم با آرامش تماشا کنم که چگونه این رذل برای لذت خودش زندگی می کند.

* * *

زن به زن:

به نظر می رسد که وزن زیادی اضافه کرده ام، یقه ام سفت شده است.

"من تعجب کردم که چطور توانستی سرت را در آستین پیراهنت فرو کنی؟"

* * *

زن و شوهر در رختخواب:

– صبح پسرم را به مدرسه بردم، ناهار را آماده کردم... دیگر چه چیزی می خواستم به شما بگویم؟ الف کف ها را شستم، فرش ها را جاروبرقی کشیدم... دیگر چه می خواستم به شما بگویم؟ الف همه رو شستم، خشک کردم، اتو کردم... دیگه چی میخواستم بهت بگم؟ الف تو کل زندگیمو تباه کردی حرومزاده!

* * *

شوهر مستی به خانه می آید. در زدن.

-این کیه؟

- وارد شوید!

در باز می شود، شوهر تلو تلو خورد داخل، می افتد و می گوید:

- و حالا - ما نوشیدیم.

* * *

یک زندانی نامه ای به همسرش می نویسد: «عزیزم، خیلی ممنون از پرونده ای که در نان قرار دارد. حالا من بهترین ناخن‌ها را در کل سلول دارم.»

* * *

شوهرم کیف پولش را با مقدار زیادی پول گم کرده و دارد تمام جیب هایش را زیر و رو می کند. زن با آرامش می پرسد:

- توی شلوارت نگاه کردی؟

- و با ژاکت؟

- به جیب های داخلی نگاه کردی؟

- چرا؟

"اگر آنجا هم نباشد، حمله قلبی خواهم داشت."

* * *

مردی با گوش سوخته به پزشک مراجعه کرد.

- چی شده؟ - از دکتر می پرسد.

بیمار می گوید: "تو می فهمی." - من داشتم یک مسابقه فوتبال را از تلویزیون تماشا می کردم و همسرم در حال اتو کردن بود. اتو را نزدیک گوشی گذاشت و وقتی زنگ خورد، به جای گیرنده اتو را گرفتم.

دکتر سرش را به نشانه درک تکان داد.

-خب گوش دیگه چی شد؟

- پس این پسر دوباره زنگ زد.

* * *

پیرمردی حدود 60 ساله روی نیمکتی نشسته و گریه می کند. رهگذر جوانی به او نزدیک می شود و می پرسد:

- چرا گریه می کنی بابابزرگ؟

- می بینید، من یک همسر در آپارتمانم دارم - جوان، 25 ساله، زیبا، آشپز، دیوانه وار دوستم دارد...

- پس چه خبر؟

-آدرس رو فراموش کردم

* * *

"آیا تصادفاً شوهر من را اینجا دیده اید؟" قرار بود سه ساعت پیش همدیگر را ببینیم.

-چه شکلی است؟

- خوب، من فکر می کنم او از عصبانیت سبز شده است.

* * *

شوهر غروب عصبانی به خانه می آید و به همسرش می گوید:

- همش تقصیر توست! شما مرا به جلسه والدین می فرستید و به من نمی گویید پسرمان به کدام مدرسه می رود.

* * *

یکی از دوستان به دیگری می گوید:

من اخیراً خیلی غافل شده ام.» مثلاً امروز صبح یک تخم مرغ را بوسیدم و با قاشق به پیشانی همسرم زدم.

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند.

یکی می گوید: «وقتی شوهرم با من بد رفتار می کند، او را می ترسم که پیش مادرم می روم.

- و من برعکس می گویم مادرم را با خودم می برم.

* * *

زن از رفتار پسرش به شوهرش شکایت می کند:

- او غیر قابل تحمل شد. به توصیه های احمق های مختلف گوش می دهد. باهاش ​​صحبت کن لطفا

* * *

زن و شوهر در روز حقوق:

- در غرب به چنین حقوقی می خندند، اما تو گریه می کنی.

* * *

زن به شوهر:

"همین است، من دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم." و سعی نکن مرا متقاعد کنی، به هر حال خودم را از پنجره پرت می کنم بیرون... و مرا هل نده.

* * *

همسر از انگلیس به خانه برمی گردد. شوهرش در خروجی هواپیما با او ملاقات می کند.

- سلام پیتر! - همسر با خوشحالی فریاد می زند و از پله ها پایین می دود.

ناگهان شوهرش به صورت غیرمنتظره ضربه ای به صورت او می زند:

"این برای لوطی بودن است، اما شما به خاطر ولخرجی بودن به خانه خواهید رسید."

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن:

و من الان دو سال است که با همسرم صحبت نکرده ام.

- چی، دعوا کردی؟

- نه، من فقط نمی خواهم حرف او را قطع کنم.

* * *

یک چوکچی با یک زن فرانسوی ازدواج کرد، آنها از او می پرسند:

-خب همسرت چطوره؟

- همسر خوب

- در مورد زبان چطور؟

- زبان خوب است، اما بسیار ناچیز.

* * *

زن، شوهر و پسر شش ساله در رودخانه ای می چرخند. وسط رودخانه آب تا سینه عمیق شده بود، زن نگران شد:

- پروردگارا پسر ما کجاست؟

شوهر پاسخ می دهد: «نگران نباش». "من دست او را می گیرم."

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند:

- ایلونا، آیا شوهرت را دوست داری؟

- البته من عموماً مردها را دوست دارم.

* * *

شوهری از دوستش شکایت می کند:

- همسرم ژیمناستیک است. او شب ها مرا شکنجه می دهد، به محض اینکه با حقه هایش شروع می کند، دچار بیماری حرکت می شوم.

- سعی کنید او را در بالا نگه دارید.

- حتی بدتر: او تمام استخوان های من را خرد کرد.

- سپس - در کنار.

"اما من نمی توانم تلویزیون را از کنار ببینم."

* * *

یک زن بسیار جثه با یک مرد جوان ازدواج کرد. روز بعد با کبودی به سر کار می آید. همکاران از او می پرسند:

"آیا او واقعاً شما را در همان شب اول کتک زد؟"

- نه، تمام شب را دوید و فریاد زد: «این واقعاً مال من است؟!»

* * *

زن به شوهرش سرزنش می کند:

- خب تو خودخواهی! "آپارتمان من، ماشین من، فرزندانم..." اینجا همه چیز مال ماست. مال ما فهمیدی؟ به هر حال، شما در آنجا چه چیزی را زیر و رو می کنید؟

- دارم دنبال شلوارمون می گردم.

* * *

همسران دو پلیس در حال صحبت کردن هستند:

- و شوهرم ناتوان است.

- و مال من هنوز گروهبان است.

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

- سه روبل به من بده.

- به تو نمی دهم، آنها را می نوشی.

عصر، زن به خانه می آید، اما غاز نیست. می پرسد:

شوهر پاسخ می دهد:

"غازها به جنوب پرواز کرده اند و اگر سه روبل به من ندهی، گوسفندها به کوه می روند."

* * *

جنگل. زن یک قارچ سفید بزرگ پیدا کرد و از شوهرش پرسید:

- عزیزم این قارچ خوراکی است؟

- تا زمانی که چیزی از آن آماده نکرده باشید، بله.

* * *

شوهر عصبانی وارد خانه می شود:

- کجاست؟! من او را می کشم!

- عزیزم داری چیکار میکنی؟ اینجا کسی نیست

- پیداش می کنم! پسرم، کمکم کن آن پسر را پیدا کنم.

پسر زیر تخت می خزد.

- عمو واسیا، آن پسر را دیدی؟

* * *

زن و شوهری در ساحل دراز می کشند و هر زن را با چشمان خود دنبال می کنند.

- خجالت نمیکشی؟! تو با من هستی! - همسر با عصبانیت می گوید.

- فقط به این دلیل که رژیم دارم به این معنی نیست که نمی توانم به منو نگاه کنم.

* * *

شوهر به خیانت همسرش مشکوک شد و یک کارآگاه خصوصی استخدام کرد تا او را زیر نظر داشته باشد. بعد از مدتی کارآگاه آمد تا از کار انجام شده گزارش دهد:

"آنها صحبت کردند، نوشیدند و شروع به درآوردن کردند.

- اوه، این ناشناس لعنتی.

* * *

-شوهر چیست؟

- این یک عاشق تجارت است.

* * *

- وضعیت تاهل چیست؟

- این زمانی است که شوهر شامپاین می نوشد و زن خش خش می کند.

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن:

- شنیدید که همسر سرگئی او را ترک کرد.

-خب حالش چطوره؟

– حالا کمی آرام شده است، اما اول از خوشحالی کنار خودش بود.

* * *

شوهرم به یک سفر کاری رفت و تصمیم گرفت به طور غیر منتظره برگردد. او به خانه می آید و سه کیسه بزرگ در آستانه در ایستاده است. یک کیسه را لگد زد و از آنجا گفت: «بی ای.»

- باشه بیا کباب درست کنیم.

کیف دیگری را لگد زد و از آنجا گفت: «اوینک اوینک».

- بد نیست، ژامبون را دود کنیم.

لگد سوم - سکوت. دوباره لگد زد و از کیسه بیرون آمد:

- معلوم نیست؟ اگر او ساکت است، به این معنی است که او یک سیب زمینی است.

* * *

- ایزیا، شنیدم با یک روسی ازدواج کردی؟

- چرا؟

- می دانید، زنان یهودی اغلب مریض می شوند...

- ممکن است فکر کنید که روس ها بیمار نمی شوند!

"البته آنها مریض می شوند، اما شما برای آنها متاسف نیستید."

* * *

شوهر در دادگاه در طول مراحل طلاق توضیح می دهد: "من نمی توانم با چنین کسالتی زندگی کنم." - تصور کنید: من می نشینم تا تظاهرات اول ماه مه را از تلویزیون تماشا کنم، و او در کنار من می ایستد و خارش می کند: "درخت کریسمس را کی برمی دارید؟ چه زمانی درخت را بردارید؟

* * *

زن به شوهر:

"من باید در مورد تجارت با شما صحبت کنم، اما نمی توانم - شما همیشه مست هستید."

چیز عجیبی است: من برای همیشه مشروب می‌نوشتم، اما تو نمی‌توانی حرف بزنی.» من هیچی نمیفهمم...

* * *

شوهری که از ماهیگیری به خانه برمی گردد نزد همسرش:

- گربه در خانه است؟

- بیا داخل، براش اسپرت خریدم.

* * *

زن بر سر شوهرش فریاد می زند:

"آیا می دانید با پولی که برای سیگار خرج می کنید چه چیزی می توانیم بخریم؟"

"می دانم: یک کت خز برای تو، اما هیچ چیز برای من."

* * *

دو دوست ملاقات می کنند. یکی به دیگری می گوید:

- همسرم به طرز غیرممکنی دمدمی مزاج است! او از من خواست که برای تعطیلاتش یک مایو جدید برایش بخرم. و فقط به این دلیل که پیرمرد سوراخ کوچکی در زانوی خود دارد.

* * *

شوهرم صبح دوباره به خانه می آید. نگاه می کند و چمدان هایی دم در است.

- همسر، کسی آمده است ما را ببیند؟

- آیا قصد دارید جایی را ترک کنید؟

- خب تو احمقی! تو اونی که میره...

* * *

زن به شوهرش می گوید:

"امروز پول کافی نداشتم، بنابراین به دفتر شما رفتم و از آنجایی که شما در دفترتان نبودید، پانصد روبل از جیب کاپشن شما برداشتم."

- اشکالی نداره عزیزم چون الان یک ماهه تو یه دفتر دیگه کار میکنم.

* * *

شوهر گرسنه به خانه می آید:

-خانم بذار بخورم!

- کلمه جادویی را بگو.

- فرار کن مامان!!!

* * *

دو دوست ملاقات کردند. یکی از دیگری شکایت می کند:

- چه زن لعنتی! به محض اینکه به خانه نمی آیم بلافاصله می گویم: "خب نفس بکش!"

دیگری می‌گوید: «و تو هم مثل من انجام می‌دهی، تا حد امکان نفس بکش».

- همسرت چطور؟

- غش می کند

* * *

دختری که به تازگی ازدواج کرده از مادرش شکایت می کند:

- میدونی مامان دیروز یه پای برای ویتالیک درست کردم. بله، بسیار زیبا - مانند یک سیب. و او آن را گرفت و با این پای به سرم زد... مثل سنگ.

* * *

دو دوست در یک استراحتگاه ملاقات می کنند:

"من هنوز با همان زخم اینجا هستم."

- و من همسرم را در خانه گذاشتم.

* * *

خدمتکار رنگ پریده وارد اتاق می شود:

- خانم! شوهرت بی جان وسط اتاق نشیمن خوابیده. مقداری کاغذ در دست دارد و یک بسته کنار آن.

– کت راسو که سفارش دادم بالاخره رسید!

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن:

- چرا برای تولد همسرت چنین ست گرانقیمتی می دهی؟

- به طوری که او هرگز به من برای شستن ظرف ها اعتماد نمی کند.

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

"میدونم عزیزم شاید باورت نشه، اما من همه ناهاری رو که خودم درست کردی خوردم."

* * *

زن به شوهرش می گوید:

"می توانم تصور کنم وقتی دو روز از خانه ناپدید شدم چه سوء ظن های وحشتناکی در سر شما ظاهر شد!"

- بله، من یک پیش بینی داشتم که شما برگردید.

* * *

همسرم تمام شب ویولن می نوازد. شوهر طاقت نیاورد:

- باشه! بس کن! من برایت یک کت خز جدید می خرم.

* * *

مردی با دوستانش صحبت می کند:

"دیروز برای اولین بار در زندگی ام کوفته پختم و همسرم بلافاصله گفت: "چه طعم غیر معمولی، چه طعم غیر معمولی!" اجازه نده ساعت پنج صبح میو میو کند!

* * *

دوستان در حال صحبت کردن:

- همسرم یه جورایی عجیبه.

- و چه چیز عجیبی در آن وجود دارد؟

- و زیر کمرش قیطانی دارد.

- خوب، چه چیز عجیبی در آن وجود دارد؟

- پس هیچ بافته ای بالای کمر وجود ندارد.

* * *

مردی زنی بسیار چاق را به دوستان جدیدش معرفی می کند:

- با من ملاقات کن این همسر من است. جایی که سنجاق سینه است، جلوی آن وجود دارد.

* * *

دوستان صحبت می کنند.

- می دانی، همسر من زن بسیار زیبایی است. فقط زهره خالص

- خوب، نمی تواند باشد. زهره الهه زیبایی است.

- خوب، زهره زهره نیست، اما هنوز هم چیزی در او وجود دارد.

* * *

- گوش کن سارا. آبرام به همسرش می گوید: وقتی همسایه ما خیموویچ مبلمانش را عوض کرد، ما هم یک ست جدید خریدیم. "به محض اینکه او یک تلویزیون صفحه بزرگ جدید آورد، شما مرا مجبور کردید که همین کار را انجام دهم." یادش بخیر ماشین جدیدی که به خاطر او خریدیم چقدر قیمت داشت! خب خدا رحمتش کنه ولی الان نمیدونم چیکار کنم؟!

- چی، خیموویچ دوباره خرید جدیدی دارد؟

- نه عزیزم! او یک همسر جدید دارد.

* * *

دوستان در حال صحبت کردن:

- دیروز همسرم را به باغ وحش بردم.

-خب گرفتی؟

* * *

زن به شوهر:

- عزیز لطفا این نامه را به اداره پست ببرید.

"اما بیرون آنقدر بارانی است، یک صاحب خوب حتی سگش را نمی گذارد بیرون برود."

"و من از شما نمی خواهم که سگ خود را با خود ببرید."

* * *

در حراج:

به زنی که در ردیف سمت راست دهان شوهرش را می پوشاند به قیمت ده هزار فروخته شد.

* * *

چوکچی به همسرش سرزنش می کند:

- تو ای زن، مثل درخت احمقی! - و مشتش را روی میز می کوبد: «تق-تق-تق».

- اوه، یکی اومده.

- بشین احمق من خودم بازش می کنم.

* * *

در حالی که چوکچی در مسکو بود، همسر خود را از دست داد. تجربه ردیاب کمکی نکرد و او به پلیس مراجعه کرد. افسر وظیفه نشانه هایی از زن گمشده را می خواهد.

چوکچی پاسخ می دهد: "من نشانم را از دست ندادم، من همسرم را از دست دادم."

افسر وظیفه می‌گوید: «خب، من یک زن دارم، بلوند، قد بلند، باریک، با سینه‌های شاداب». و شما؟

چوکچی می گوید: «نه، کوچولوی من، خمیده، با پاهای کج... بیا، بیا دنبال پاهای تو بگردیم.»

* * *

گروهی از ماهیگیران و همسرانشان در دریاچه جمع شدند. مردها همه سر کار و کار هستند. همسران طاقت نیاوردند:

- اونوقت سر کار در مورد چی چت میکنی؟

- بله، همه چیز در مورد ماهیگیری، در مورد ماهی، در مورد زنان ...

* * *

زن به شوهر ماهیگیرش می گوید:

- یادت هست نه ماه پیش چطور به تعطیلات رفتی تا ماهی قزل آلا صید کنی؟

-آره یادمه ولی چی؟

-امروز یکی از قزل آلا زنگ زد گفت تو پدر شدی...

* * *

دو دوست ملاقات می کنند:

- گوش کن، آیا همسرت به پاریس نرفته است؟

- نه، او نبود، یک هولیگان اینجا به او یاد داد.

* * *

-اون موهای بلوند شلوارت رو از کجا آوردی؟ - زن از شوهرش می پرسد.

- احتمالا تو تراموا گیر کرده...

- آیا او با منشی بلوند شما نسبتی دارد؟

- مزخرف، من همیشه شلوارم را در می آورم.

* * *

"وقتی فهمیدم پیتر با همسرت فرار کرده است عصبانی شدم." فکر می کردم بهترین دوست شماست.

او بهترین دوست من است، اما هنوز آن را نمی داند.

* * *

دو دوست که روی یک لیوان جین صحبت می کنند:

می گویند به همسرت بازی بریج را یاد دادی؟

-بله میدونی ایده خوبی بود مثلا چهارشنبه گذشته نصف حقوقم رو ازش گرفتم.

* * *

مردی از دیگری می پرسد:

- وقتی با همسرت عشقبازی می کنی با او صحبت می کنی؟

- بله، من صحبت می کنم، گاهی اوقات او با من تلفن تماس می گیرد.

* * *

زن و شوهر دعوا کردند و حرفی نمی زنند. شوهر برای اینکه به نوعی آشتی را شروع کند، در شب یادداشتی برای همسرش می نویسد: "فردا ساعت هفت مرا بیدار کن."

او از خواب بیدار می شود، ساعت نه است، یک یادداشت روی بالش وجود دارد: "بلند شو، ساعت هفت است."

* * *

زنی که با شوهرش برای ماهیگیری رفته بود به دوستش می گوید:

- می بینید، من همه چیز را اشتباه انجام دادم. با صدای بلند صحبت کردم، طعمه اشتباهی برداشتم و در جای اشتباه انداختم. نیش من اشتباه بود، اشتباه قلاب کردم. و در کل من بیشتر از او ماهی گرفتم.

* * *

یک چوکچی با یک روسی ازدواج کرد. همسایه ها می پرسند:

- همسر روسی شما چطور است؟

چوکچی پاسخ می دهد:

- همسر خوب، اما خیلی کثیف. هر روز خودش را میشوید.

* * *

مردی در خیابان قدم می زند و کیسه ای پر از بطری های خالی در دست دارد. دوستش از او می پرسد:

- ظرف ها را پس می آوری؟

- نه، با زنم دعوا کردم، گفت: هرچی مال توست بردار و برو!

* * *

یک زن انگلیسی، یک زن فرانسوی و یک روسی در حال بحث درباره شوهرانشان هستند.

زن فرانسوی:

- شوهر من مثل یک خروس نرم و لرزان است!

زن انگلیسی:

- و شوهر من مثل آهو قوی و نجیب است!

روسی فکر و اندیشه کرد و گفت:

من نمی‌دانم مال خودم را چه بنامم، اما او یک بی‌رحم است، مطمئناً.»

* * *

مردی با طنابی که به کمربندش بسته است در پارک قدم می زند. یک پلیس به سمت او می آید و می پرسد:

- مرد، چرا به کمربندت طناب بسته ای؟

- همسرم مرا ترک کرد! من نمی توانم - خودم را حلق آویز خواهم کرد!

پلیس می گوید:

- پس باید طناب را دور گردن خود ببندید.

- امتحان کردم! دارم خفه میشم!

* * *

مکالمه در قطار:

- می دانی، همسر من یک فرشته است.

- خوش شانس! و مال من هنوز زنده است.

* * *

شوهرم همیشه دیر به خانه می آید. زن، طبیعتاً قسم می خورد. شوهرم از این موضوع خسته شده و می گوید:

"من پرنده آزادم، هر وقت بخواهم می آیم."

یک روز همسرم اصلاً برای گذراندن شب به خانه نیامد. شوهر قسم می خورد و او می گوید:

- من پرنده اجباری هستم: وقتی مرا رها کردند، پس می آیم.

* * *

یک مجله فرانسوی مسابقه ای را بین شوهران برای بهترین توصیف صبح خود اعلام کرد. مقام اول را نویسنده متن زیر به خود اختصاص داده است: "صبح بیدار می شوم، می شوم، صبحانه می خورم، لباس می پوشم و به خانه می روم."

* * *

زن و شوهری در حال تماشای مسابقه اسکیت از تلویزیون هستند. شوهر می گوید:

- من دوست دارم یک برنامه رایگان با این اسکیت باز اجرا کنم.

همسری که تخت را درست می کند:

- بیایید ببینیم اکنون چگونه وظیفه اجباری را انجام می دهید!

* * *

اودسا، ساعت 6 صبح. زنی به بالکن می رود و می بیند که همسایه اش در بالکن گریه می کند.

-چی شده چرا گریه میکنی؟

- چیکار کنم؟ دیروز شوهرم مست اومد منو کتک زد بچه ها رو کتک زد و رفت پیش فاحشه ها... تو نداریش؟

* * *

زنی با چشم سیاه سر کار آمد. از او پرسیده می شود:

- فکر می کنی کی هستی؟

- پس او در یک سفر کاری است.

- منم همین فکر کردم...

* * *

طلاق در جریان است. قاضی از شوهر می پرسد:

- چرا تصمیم به طلاق گرفتی؟

- او در رختخواب برای من مناسب نیست.

- به من بگو لطفا! همه خوشحال هستند، اما او نه!

* * *

مردی مست به داخل آپارتمان می افتد و در آستانه سقوط می کند. زن جارو می گیرد و در حالی که ناله می کند به صورت او می زند.

-می نوشی حرومزاده؟ مشروب میخوری حرومزاده؟

مرد چشمانش را باز کرد:

- بریز!

* * *

طلاق در جریان است. متهم از قاضی می پرسد که آیا در زمان ما می توان با 400 روبل در ماه زندگی کرد؟ قاضی فکر کرد و گفت:

- خوب، اگر خیلی متواضعانه زندگی می کنید، پس می توانید.

پاسخگو:

"بنابراین به او می گویم که این امکان پذیر است، اما او مرا آزار داد: "برو کار کن، برو کار کن."

* * *

شوهر بار دیگر مست به خانه می آید.

- این تا کی ادامه خواهد داشت؟ چرا ودکا می خوری؟

من آن را می‌نوشم چون مایع است، اگر جامد بود، گاز می‌کشیدم.

* * *

مادربزرگ و پدربزرگ نشسته اند و چای می نوشند. پدربزرگ می گوید:

مادربزرگ، مادربزرگ، من و تو تمام زندگی‌مان را گذرانده‌ایم، اما قبول کن: آیا تا به حال به من خیانت کرده‌ای؟

-حتی یکبار! و تو به من؟

- و من هرگز! یادت هست مادربزرگ چطور واسکا یک بار به دیدنت آمد؟

- ای خاطره دخترانه!

مادربزرگ می پرد، به سمت کمد می دود، کلید را می چرخاند، باز می کند و از آنجا استخوان ها روی زمین می افتند.

* * *

یک یهودی اودسا با دختر یک یهودی کیفی ازدواج کرد. یک سال بعد همسرش فوت کرد. او دوباره به کیف رفت و با خواهر کوچکترش ازدواج کرد. یک سال بعد نزد پدرشوهرش می آید و می گوید:

- بابا می خندی ولی روزت هم مرده.

* * *

زن در محل کار به شوهرش زنگ می زند:

- تلفنی به کارگردان زنگ بزن!

- کارگردان مشغول است.

- زنش زنگ می زند.

- همه می گویند!

-پس بهش بگو لیوبا داره صداش می کنه!

- او در حال خوردن ناهار است و لیوبا قبلاً آمده است.

* * *

شوهر ماشین را در یک منطقه کوهستانی شگفت انگیز متوقف می کند. همسر از ماشین پیاده می شود و با شوق فریاد می زند:

-چه منظره ای! من به سادگی از چنین زیبایی لال هستم!

شوهر پاسخ می دهد:

- فوق العاده! پس بیایید تعطیلات خود را اینجا بگذرانیم.

* * *

پادشاه لوئی چهاردهم، پس از جشن های چهلمین سالگرد ازدواج، ملکه را به اتاق خواب هدایت می کند.

یادت هست، اعلیحضرت، چگونه چهل سال پیش در شب عروسی ما با بریدن انگشت خود و پاشیدن خون بر تخت ما، آبروی مرا نجات دادی؟ حالا من آبروی تو را حفظ می کنم.» ملکه گفت و دماغش را در ملحفه فرو کرد.

* * *

پدربزرگ و مادربزرگ در حال تماشای تلویزیون هستند و یک روانشناس معروف در آنجا دستور می دهد. پدربزرگ می پرد و فریاد می زند:

"مادربزرگ، بیا زود برویم قبل از اینکه روحیه به شدت بالا برود!"

- خیلی دیر شده، پدربزرگ، همه چیز خوب شده است!

* * *

سه مرد برای کار آماده می شوند و از دوست خود می پرسند:

- واسیا، چرا هیچ وقت با ما ماهیگیری نمی کنی؟

- بله، همسرم به من اجازه ورود نمی دهد.

"و شما به سمت او بروید، سجاف را بالا بکشید و به الاغ او ضربه بزنید - او بلافاصله رها می کند."

چند روز بعد مردان با واسیا ملاقات کردند و گفتند:

-خب چرا نیومدی ماهیگیری؟!

- بله، رفتم پیش همسرم، سجافم را بلند کردم... و فکر کردم: چرا به این ماهیگیری نیاز دارم؟

* * *

زن ناگهان به شوهرش می گوید:

- خاله ام مرد، من دارم می روم تشییع جنازه.

«دروغ می‌گویی، خاله نداری، هیچ‌وقت در مورد او به من نگفتی.»

همسر اشک می ریزد. در نهایت شوهر همسرش را رها می کند اما فقط با مادرش. همسر و مادرشوهرم به شهر دیگری پرواز کردند و به جهات مختلف از هواپیما منتقل شدند. در سه روز آنها به خانه پرواز می کنند. در هواپیما، زن با ترس رو به مادرشوهرش می کند:

- مامان تو خونه چی بگیم؟

"من شما را نمی دانم، اما من قطعا برای نه و چهل روز می روم!"

* * *

زن حسود به ازای هر تار موی کت شوهرش رسوایی به او می دهد. اما یک روز او چیزی پیدا نکرد.

- اوه، حالا شما حتی از زنان کچل هم بیزار نیستید!

* * *

شوهرم داره میره ماهیگیری زن قسم می خورد:

– چه نوع ماهیگیری؟! دوباره مست برمیگردی!

در شب، شوهر برمی گردد - کاملا مست. به همسرش می گوید:

- خب عوضی، جیغ زدی؟

* * *

زن شبانه شوهرش را بیدار می کند:

- عزیزم سرما خوردم! پنجره را ببند

شوهر بلند می شود و پنجره را می بندد.

چند دقیقه بعد همسرش دوباره او را از خواب بیدار کرد:

-عزیزم دمت گرم! پنجره را باز کن

شوهر بلند می شود و در را می بندد.

- عزیزم من یه مرد میخوام!

-خب عزیزم از کجا بیارم یه مرد ساعت سه صبح؟

* * *

زن ها حرف می زنند. یکی میگه:

- شوهرم سرگرمی های غیرمعمولی دارد. همیشه فراموش می کنم که خودش را چه می نامد.

از پنجره بیرون را نگاه می کند و به تمام حیاط فریاد می زند:

- واسیا، تو کیستی سیفلیس؟

- مرد، چند بار به تو گفتم: نه یک سفلیس، بلکه یک فیلاتالیست.

* * *

شوهرم مست به خانه می آید. همسرش شروع می کند به فریاد زدن:

-کجا بودی حرومزاده؟

– کجا بود، کجا بود... بازی شطرنج!

- چرا بوی ودکا می دهی؟

- به نظر شما چه بویی باید از من شطرنج بدهد؟

* * *

زن و شوهری در حال رفتن به تئاتر هستند. زن مدت زیادی طول می کشد تا لباس بپوشد، موهایش را شانه کند، آرایش کند. شوهر عصبانی فریاد می زند:

- بالاخره کی آماده میشی؟ حداقل یک تاریخ تقریبی به من بدهید!

* * *

شب در جاده یک پلیس راهنمایی و رانندگی ماشینی را متوقف می کند.

– با این نگاه کاسبکارانه ساعت دو نیمه شب کجا عجله می کنی؟

- به سخنرانی.

- تعجب می کنم که در چنین زمانی چه کسی سخنرانی می کند؟

- همسرم

* * *

ژنرال با ماشین شخصی خود به همراه همسر جوانش در حال رانندگی به سمت تئاتر است. با نگاهی به همسر لباس پوشیده اش، از راننده می خواهد که به داخل پارک بپیچد. بعد از این، ژنرال از زیر دامن همسرش بالا می رود... او بانگ می زند:

- چیکار میکنی؟ ما به تئاتر می رویم!

شوهرش به او پاسخ می دهد:

«تئاتر تا صد سال دیگر پابرجا بوده و خواهد ماند، اما اینجا یک مسئله شانسی است.»

* * *

"روسی جدید" به همسرش می گوید:

- اوه، چقدر ناخوشایند معلوم شد!

زن می پرسد:

- چه چیزی ناخوشایند است؟

"بله، این سومین بار است که کولیان مرا به مراسم تشییع جنازه همسرش دعوت می کند، اما من قبلا هرگز او را دعوت نکرده ام."

* * *

شوهری به همسرش می گوید که چقدر خوش شانس است: او یک جفت چرخ برای ماشینش به نصف قیمت خرید. همسر می گوید:

"من نمیفهمم چرا خوشحالی، ماشین نداری!"

شوهر پاسخ می دهد:

«وقتی برای خود سوتین می‌خری، چیزی به تو نمی‌گویم.»

* * *

زن به شوهرش می گوید:

- عزیزم امروز بیست و پنجمین سالگرد زندگی مشترک ماست. شاید بتوانیم این رویداد مهم را به نحوی جشن بگیریم؟

- یک دقیقه سکوت چطور؟

* * *

یک زن بچه سیاه پوستی به دنیا آورد. شوهر به زایشگاه می آید و با دیدن بچه می گوید:

"همه چیز شما همیشه می سوزد!"

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند. یکی میگه:

- میدونی من مشکوکم که همسرم با من بد رفتار میکنه.

- از کجا ایده گرفتی؟

"هر بار که گره کراوات من را محکم تر و محکم تر می کند."

- پس این فقط یک تصادف است.

- بله، اما دیروز سعی کرد او را صابون کند.

* * *

زوج جوانی در ماه عسل از نمایشگاه دستاوردهای کشاورزی بازدید کردند. راهنما در نزدیکی نژادهای عجیب و غریب مرغ می ایستد، به یک خروس اشاره می کند و می گوید:

– این خروس می تواند 100 مرغ را در روز زیر پا بگذارد.

زن با شوهرش زمزمه می کند:

- یادت باشه

راهنما ادامه می دهد:

– ... فقط جوجه ها باید متفاوت باشند.

زن به زن:

- یادت باشه

* * *

زن به شوهرش می گوید: «یک بار برای همیشه آن را حفظ کن». - وقتی می گویم: "بیا پیش من، عزیزم، من تو را می بوسم"، پس منظورم تو نیست، بلکه فقط سگم است.

* * *

شوهر در حالی که به سرعت لباس می پوشد، با سرکشی به همسرش می گوید:

- من می روم دوستانم را ببینم، بیا یک آبجو بخوریم و ورق بازی کنیم!

- من چه نیازی دارم، خودت را به چهار طرف بکشی یا به من دستور بده تا تو را از شاخ بگیرم؟

* * *

مردی از بانک پیامی دریافت می کند که می گوید یک ریال در حسابش باقی نمانده است. عصبانی به بانک می آید و توضیح می خواهد:

- این چه حرفی است که می‌زنی، در حساب من کمتر از پنجاه هزار نباید باشد، بدون احتساب سود، یک سال است که یک پنی برداشت نکرده‌ام.

- خوب، ببین، همه پولت یک هفته پیش برداشت شده، توسط همسرت امضا شده است، شما یک حساب مشترک دارید. صبر کن تو و همسرت هنوز با هم هستی؟ - سپیده دم کارمند بانکی که به این نتیجه رسیده است که مرد اخیراً از همسرش طلاق گرفته است.

مرد با کنایه ای تلخ فریاد می زند: "اوه بله." "اما سی دقیقه دیگر تمام خواهد شد."

- چرا بعد از سی دقیقه؟

"این زمانی است که من به خانه برسم."

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند. بزرگتر که مدتهاست ازدواج کرده است برای کوچکتر تعریف می کند:

- نه، البته، مرد نیاز به ازدواج دارد. فقط تصور کنید، شما به خانه می آیید، دنج، زیبا است، انواع زیورآلات وجود دارد، بوی یک شام خوشمزه می دهد، و همسرتان از در به شما سلام می کند. تمیز، بسیار مرتب، دوستانه، خندان و جیک. وارد می شوید، پشت میز می نشینید، غذا می خورید، سپس برای استراحت به سمت مبل می روید. و همسر تمام این مدت در نزدیکی است و حتی یک قدم را ترک نمی کند. خندان و جیک، جیک، جیک، ابله...

* * *

یک کشتی غرق شده بود. در سپیده دم، چند ساعت بعد، زنی که توسط معجزه ای نجات یافته بود، با کشتی به جزیره کوچک خالی از سکنه در وسط دریا می رود. با آخرین قدرتش روی شن ها می افتد. حتی یک دقیقه هم نگذشته است که مردی که از همان کشتی فرار کرده است به سمت زن می پرد و فریاد می زند:

- اوه، من همیشه می دانستم که به محض اینکه شما آزادانه به من دست بدهید، شروع به خیانت به من خواهید کرد. اگر می خواهید زنده بمانید، راستش را بخواهید، تمام شب کجا بودید؟ کشتی دیروز غرق شد.

* * *

زن با تعجب و نارضایتی به شوهرش می گوید:

"گاهی اوقات من فقط نمی توانم شما را درک کنم." اگر واقعاً طاقت پختن شام، شستن کف و ظروف را ندارید، پس چرا ازدواج کردید؟

* * *

مردی از دوستش شکایت می کند:

"می توانید تصور کنید، همسران همه دوستان من با یک شام مقوی و گوشتی تغذیه می شوند، اما من از همسرم فقط نصف قرص نان برای شام می گیرم." به نظر می رسد که دارم پول می گیرم، اما او مرا در بدن سیاه نگه می دارد.

خوب، یکی از دوستان به او توصیه کرد: می گویند که شب ها با همسرش محبت بیشتری داشته باشد، می گویند عمیق تر عاشق شود، آن وقت او مهربان تر می شود. مرد مثل بال زدن به خانه پرواز کرد، نصیحت را دنبال کرد و در رویاهای خوشی از آنچه برای شام روز بعد در انتظارش بود به خواب رفت. او عصر از سر کار به خانه می‌آید، با عجله به آشپزخانه می‌رود و همسرش در آنجا می‌ایستد و تکه‌ای نان نازک و شفاف را در بشقاب به او می‌دهد:

- چی، حرومزاده، دیروز عصبانی بودی؟

* * *

زن و شوهری دارند صحبت می کنند. شوهر می پرسد:

- عزیزم من شبا خروپف می کنم؟

- خوب، فقط فکر کن چقدر خوشحالی. و مادرم همیشه از این واقعیت که پدرم تمام شب با صدای بلند خروپف می کرد عذاب می کشید. اما تو آرام بخوابی...

- هر چه هست، آرام باش! آره، تمام شب دماغت را گرفته ام!

* * *

شوهر سحرگاه به خانه می آید و زنش او را پشت در ملاقات می کند. شوهر با عجله:

"عزیزم، تو هرگز حدس نمی‌زنی که من امشب کجا بودم."

همسر از قضا:

- حتماً حدس می زنم، حتی لازم نیست به آن شک کنید. من فقط اول نسخه شما را گوش می کنم ...

* * *

شوهر به دوستانش می گوید:

- دیروز با همسرم دعوا کردم. تصمیم گرفتم پولم را خرج انواع چیزهای احمقانه کنم. آخه ما هی هیاهو به راه انداختیم آه و جیغ زدیم.

-خب حرف آخر کیه؟

-خب البته دنبالم بیا. گفتم: باشه، کت خزت را بخر.

* * *

یک بار زن و شوهری در ورودی با هم درگیر شدند. آنها فریاد می زنند و فحش می دهند، شما می توانید آن را در سراسر حیاط بشنوید. همه همسایه ها سرشان را از پنجره بیرون آوردند و به دعوای خانواده گوش دادند. همسایه ای به سراغ زنش می آید که شوهرش را آتش می زند و می گوید:

- بیا همسایه، حداقل شرمنده مردم خواهی شد. برو تو خونه ات اونجا درستش میکنی

- آیا باید از مردم خجالت بکشم؟ بله، من برای آنها تلاش می کنم!

* * *

زن جوانی درست بعد از ماه عسل، شب آخر شب با وردنه دم در منتظر شوهرش است. بالاخره ساعت سه صبح شوهر ظاهر می شود و زن با عجله به سمت او می رود و فریاد می زند:

"ای رذل، حتی یک ماه هم نگذشته است، و تو شبانه در جایی سرگردانی." تو اصلا مرا دوست نداری و قدرم را نمیدانی.

- عزیزم، در مورد چی صحبت می کنی؟ این هشت ساعت به سختی کافی بود تا برای دوستانم که در بار بودند توضیح دهم که چقدر با شما خوب زندگی می کنم، چقدر خوشحالیم. چگونه می توانستم زودتر در خانه حاضر شوم؟

* * *

شوهر با تعجب از همسرش می پرسد:

-دوباره ناراضی هستی؟ فقط نگاه کن، حالا دو جفت کفش داری که با یک لباس می‌روی. آیا این فوق العاده نیست؟

- اینطور فکر می کنی؟ - همسر به طرز تهدیدآمیزی اخم می کند. اما به نظر من فقط یک لباس برای این دو جفت کفش دارم. و به زودی این را نیز خواهید فهمید.

* * *

دو همسایه صبح در حال صحبت کردن هستند:

- من تعجب می کنم که رئیس خانه شما کیست؟ می بینم که برای سومین شب متوالی است که در بالکن می خوابی، بدون اینکه حتی خودت را با چیزی بپوشانی. اما در حال حاضر در شب بسیار سرد است، بالاخره نوامبر است.

- ارباب کیست، ارباب کیست، من صاحب خانه هستم.

-خب چرا تو بالکن میخوابی؟

- من در جایی که می خواهم استاد هستم و همان جا می خوابم!

* * *

در یک نوار کم نور با نور ملایم و صمیمی، ناگهان نور درخشانی روشن شد. زن در حالی که به اطراف نگاه می کند، مردی را در همان نزدیکی می بیند، بلافاصله عصبانی شده، به سمت او پرواز می کند و فریاد می زند:

"آه، پس اینطوری از بچه ها مراقبت می کنی، شوهر." اما من به تو امیدوار بودم، با روحی آرام گفتم برای عیادت مادر بیمارم به خانه همسایه می روم!

* * *

زن و شوهری در خیابان دعوا می کنند و داد می زنند و فحش می دهند. شوهر:

- تو، تو... تو فقط الاغی!

- از الاغ می شنوم!

- تو بدتر، خوک هستی!

"من این را از یک خوک می شنوم، حرامزاده!"

رهگذری ایستاد، گوش داد و پرسید:

-خب چرا اینطوری دعوا و عصبانی شدن؟ بهتر است آرام باشید و به من بگویید چگونه ازدواج کردید، این اقوام نزدیک؟

* * *

صبح زن به شوهرش که برای کار آماده می شود می گوید:

"اگر امروز دوباره دیر بیایی، همانطور که مادرم توصیه کرد، همچنان باید تو را با وردنه بزنم." اما می توانید باور کنید، من از این کار لذت نخواهم برد.

شوهر با تعجب:

- و پس از آن چه کسی را می خواهید راضی کنید؟

* * *

دکتر به خانه بیمار آمد و او را معاینه کرد و با نگرانی گفت:

- به نظر می رسد که شما از ترس جدی و طولانی مدت عذاب می گیرید، ظاهراً این است که تمام زندگی شما را مسموم می کند و سلامت شما را تحت تأثیر قرار می دهد ...

"دکتر، دکتر،" بیمار، حتی بیشتر ترسیده، بلافاصله زمزمه کرد، و از پهلو به همسرش که وارد می شد نگاه کرد. "من به شما التماس می کنم، خفه شو،" او فقط در را باز می کند!

* * *

صبح مرد به پنجره می آید و به همسرش می گوید:

ظاهراً تا امشب هنوز یک طوفان وجود خواهد داشت.»

همسر بلافاصله پاسخ داد:

- نمی شود. اگر می‌خواهید به موقع از محل کار به خانه برگردید، بدون توقف در هیچ باری در طول مسیر.

* * *

دو دوست در حال صحبت کردن هستند. یکی میگه:

"گوش کن، تو می گویی که دیروز هنگام دعوا، مجموعه را که هدیه ای برای عروسی ات بود، روی سر شوهرت شکستی." سرویس خیلی سنگین بود فقط تصور کن، آن را به سرت بکوب... اصلاً دلت برایش نمی سوزد؟

-چرا باید برایش متاسف باشم؟ من هرگز او را دوست نداشتم. اما بعد از دعوا، شوهرم به من یکی جدید می دهد. البته خدمات

* * *

هنگام شام، زن با شور و شوق مغز را از استخوان می زند و می خورد. نگاهی به شوهرش انداخت و با شوق گفت:

- عزیزم، شاید من هم باید مغزت را کتک بزنم؟

* * *

زن و شوهر در حال دعوا هستند. همسر بیان می کند:

"من از اینکه خودم مسئول همه چیز باشم خسته شده ام." شما قادر به حل ساده ترین سوال نیستید. تو کاملا درمانده ای

- عزیزم واقعا فکر می کنی همه نگرانی ها روی دوش توست؟ من یک مرد بالغ مستقل هستم و این که خودم نمی توانم یک مسئله را حل کنم تعصب شماست.

- خب بله! من تمام کارهای خانه، آشپزی، نظافت و ... را انجام می دهم. من بیشتر از تو درآمد دارم اگر نیاز به تصمیم گیری دارید، بیایید و از من بپرسید.

-خب...به نظرت الان چیکار کنیم؟

* * *

یک گرجی با یک زن اوکراینی ازدواج کرد. یک هفته بعد از عروسی، شوهر به همسرش دستور می دهد:

"هر غروب وقتی به خانه می آیم، با دقت نگاه کن، همسر: اگر کلاه من به سمت راست کج شد، پس حالم خوب است، شما را نوازش می کنم، و با یک هدیه خوشحال می کنم، و من شما را خوشحال می کنم. هر درخواستی را برآورده کن.» اگر کلاه من به سمت چپ کج شده است، پس به من نزدیک نشوید - من شیطان هستم. بلافاصله شام ​​را روی میز بگذارید، حتی دهان خود را باز نکنید - اگر یک کلمه بگویید، من شما را کتک می زنم! خوب، اگر من کلاه دارم ...

-نه عزیزم اول به من گوش کن. اگر عصر بیایی و موهایم ریخته است، نوازشت می کنم و هر خواسته ای را برآورده می کنم و شام خوشمزه ای به تو می دهم، یک کلمه علیه تو نمی گویم. اگر موهایم را ببافم، اصلا برایم مهم نیست که کلاهت سمت راستت باشد یا سمت چپ...

* * *

یک پسر تصمیم گرفت با منشی خود خوش بگذراند و به خانه زنگ بزند.

- عزیزم امروز یه ساعت بعد میام اینجا جلسه داریم. نگران نباشید.

- خوب این مطمئن است؟ آیا می توانم قطعا روی این حساب کنم؟

* * *

یک مرد کاندوم های المپیک جدید را در داروخانه دید. با تعجب از نام آنها، یک بسته خرید. با رسیدن به خانه، بلافاصله موضوع خرید خود را به همسرش گفت.

- کاندوم المپیک؟ و چه چیز خاصی در مورد آنها وجود دارد؟ - او پرسید.

- سه رنگ وجود دارد. طلا، نقره و برنز.

"و امشب از کدام یک می خواهید استفاده کنید؟"

- البته طلا!

- چرا نقره را امتحان نمی کنید؟ خیلی خوب خواهد بود اگر برای تغییر حداقل یک بار دوم شوید.

* * *

مردی از یک سفر کاری برمی گردد و از راهرو صدای اوه و آه همسرش را از اتاق خواب می شنود. او با عجله وارد اتاق خواب می شود و همسر برهنه خود را در رختخواب می بیند.

- چه بلایی سرت اومده؟!

- دارم سکته قلبی می کنم، فرار کن، با آمبولانس تماس بگیر!

مرد با عجله وارد راهرو به سمت تلفن می شود و در آنجا با پسر کوچکش برخورد می کند.

- بابا، و عمو واسیا برهنه در کمد نشسته است!

مرد به عقب می دود، کمد را باز می کند و... همسایه برهنه اش را می بیند.

- خب تو احمقی! زنم داره میمیره و اینجا داری با بچه ها مخفی کاری میکنی!!!

* * *

و همسایه‌ام مدام همسرش را «پرستو من» صدا می‌زند، آنقدر محبت‌آمیز...

- اون خیلی کوچیکه؟

- نه، او مدام باردار می شود.

* * *

مردی به خیانت همسرش مشکوک شد و یک قاتل اجاره ای پیدا کرد.

او گفت: به خاطر بسپار. "من می خواهم همه چیز با دو گل تمام شود." یکی زنش را در سرش کشت، دیگری حیثیت و حیثیت را از این دلقک سلب کرد.

منتظر تماس تلفنی شدم. در ساعت مقرر تلفن زنگ زد:

- همه چیز خوب است. با یک شلیک گذشت

* * *

شوهر از سر کار به خانه آمد و همسرش را با معشوقش در رختخواب دید، برگشت و با مشت به صورت او زد. همسر:

- درست است، او اینجا زندگی نمی کند، اما پیش ما می آید!

معشوق با سیلی بر گوش شوهرش پاسخ داد. همسر بدون تردید افزود:

- درست است، خودش نمی تواند این کار را بکند و به دیگران نمی دهد.

* * *

چچن زن جلوتر از روسلان راه می رود. ملا دید و عصبانی شد:

- روسلان داری قرآن را زیر پا می گذاری!

- وقتی قرآن نوشته شد، جاده ها مین گذاری نشده بودند. برو گلنارا!

* * *

یک روسی در آمریکا وارد فاحشه خانه شد، لذت زندگی را آموخت، به خیابان رفت، ایستاد و تف کرد. یک پلیس بلافاصله از جا پرید و از او 50 دلار جریمه شد.

در خانه همسرش از او می پرسد:

- اونجا منو یادت اومد؟

- یک بار یادم آمد، و حتی آن زمان 50 دلار را پاره کردند.

* * *

هادی به خانه برگشت. تمام روز او را می شست، تمیز می کرد، می شست. به رختخواب رفت. شوهرش مشتاقانه منتظر اوست:

-خب بیا...

او که به خواب می رود:

- صبر کن، قطار شروع به حرکت می کند، سپس...

* * *

شوهر تصمیم گرفت ماشین بخرد، اما پنج هزار کافی نداشت.

زن می گوید: «ناراحت نباش، من فقط پنج هزار در حسابم دارم.

-از کجا آوردیشون؟

"من هر بار بعد از تو و من آن را به تعویق انداختم."

"اگر زودتر از این موضوع می دانستم، کارم را رها می کردم و هر روز پنج بار با شما عشق می کردم."

* * *

زنگ در به صدا در می آید.

- لطفاً به من بگو، آیا مردم آبی اینجا زندگی می کنند؟

-نمی دونم الان از همسرم می پرسم. فدیا آبی داریم؟

* * *

شوهر دیر به خانه برگشت. زن شروع به قسم خوردن کرد:

- می توانی مبهوت شوی! بعد از نیمه شب در میخانه می نشینی، خودت را پنهان می کنی، مرا بیدار می کنی و بعد من تمام شب را نمی توانم بخوابم!

- و تو عصر پول بیشتری به من می دهی، بعد من فقط صبح می آیم.

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

- برای تولدت یک راسو خواستی، من خریدم. اما به یاد داشته باشید، شما خودتان به او غذا می دهید.

* * *

زن در حال رفتن به یک سفر کاری است. یک روز بعد شوهرش در شهر دیگری با او تماس می گیرد.

-این همه ظرف رو کجا گذاشتی؟

او پاسخ داد:

«در خانه بخواب» و تلفن را قطع کرد.

روز بعد دوباره به او زنگ می زند:

-این همه ظرف کجاست؟

زن پاسخ می دهد:

- در خانه بخواب! - و دوباره تلفن را قطع می کند.

یک هفته بعد زن به خانه برگشت، شوهرش او را ملاقات کرد و با عصبانیت گفت:

- من تمام هفته به دنبال ظروف بودم، اینها چه جوک هایی هستند؟

تخت را برایش باز کرد، زیر پتو بشقاب، قاشق بود...

-گفتم تو خونه بخواب.

* * *

- عزیزم، کریسمس در راه است! باید بریم چند خز ببینیم؟

- ایده عالی! فقط باید عجله کنید، در غیر این صورت باغ وحش فقط تا ساعت پنج باز است.

* * *

تولد شوهر منه همسر می گوید:

- حالا چشماتو ببند، یه سورپرایز پیش میاد.

شوهر با بی حوصلگی:

- به زودی یا چی؟

همسری از اتاق دیگر:

- حالا، تقریبا دارم آن را می پوشم.

* * *

زن به شوهرش می گوید:

"من برای یک دقیقه پیش همسایه ام می روم و شما هر نیم ساعت فرنی را هم می زنید."

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

-زود آماده شو دیر میرسیم!

- چرا انقدر بی حوصله ای، من قبلاً نیم ساعت پیش به تو گفتم که یک دقیقه دیگر آماده می شوم.

* * *

پیرزن تصمیم گرفت شوهرش را با برهنه شدن و قدم زدن در مقابل او غافلگیر کند.

- گوش کن، چه چیزی در تو وجود دارد که اینقدر بی ادب به نظر می رسد؟

زن پاسخ می دهد:

- این یک ظاهر نیست، بلکه یک لباس است، اتفاقاً وابسته به عشق شهوانی.

-خب پس حداقل نوازشش کن، وگرنه همش چروک شده.

* * *

شوهر به طور کامل به یک زن توجه نمی کند. یکی از دوستان به او توصیه کرد که یک لباس جدید بخرد. عصر شوهر از سر کار به خانه می آید و با بی ادبی به همسرش می گوید:

- بیا بخوریم!

او ناراحت بود، اما آن را نشان نداد. روز بعد یکی از دوستانش به او توصیه کرد که مدل موهایش را عوض کند و آرایش کند. اما در شب، شوهر دوباره حتی به همسرش نگاه نکرد، بلکه فقط غر زد:

تمام شب گریه کرد و صبح پیش دوستش رفت. او حتی بیشتر تعجب کرد و به او پیشنهاد کرد قبل از آمدن شوهرش ماسک ضد گاز روی سرش بگذارد.

او همین کار را کرد. شوهر وارد شد و مثل همیشه گفت:

- میخوام بخورم!

و همسرش با محبت:

"آیا چیز جدیدی در من متوجه نشدی؟"

با دقت نگاه کرد و پرسید:

- ابروهایت را برداشتی؟

* * *

- موقعیتی را تصور کنید: شما به خانه می آیید و من یک معشوقه در تختم دارم.

- فقط این وضعیت را تصور کنید: شما به خانه می آیید و معشوق من در رختخواب من دراز کشیده است.

- موقعیت را با هرزگی اشتباه نگیرید.

* * *

زن به شوهر در رختخواب.

- خوب، به من بگو، وان، که من را دوست داری!

- دوستت دارم پروفورا!

- وان، بگو که من را می خواهی!

- من آن را می خواهم، عوضی.

- اوه، وان، تو حتی می توانی مرده را متقاعد کنی.

* * *

شوهرم صبح که از بازی ورق بازی برگشت از در فریاد زد: "ماشا" من امروز خیلی خوش شانس هستم!

-برنده شدی؟

- نه یادته برام کت و شلوار 2 هزار خریدی؟ من آن را در 3 از دست دادم!

* * *

زن از شوهرش شکایت می کند: «در مغازه مرا فاحشه خطاب کردند.

-چند بار بهت گفتم جایی که میشناسن نرو.

* * *

شوهرم شب دیر از یک سفر کاری برمی گردد. در خانه را می زند و کسی باز نمی شود. با تمام قدرت شروع کرد به مشت زدن. سکوت سپس شروع به لگد زدن به پاهایش کرد. صدای همسرم از آپارتمان شنیده می شود:

- فقط به شاخ هایت بزن!

* * *

شوهر خیلی مست به خانه برگشت. زنگ را زد و جلوی در افتاد. زن قفل را باز کرد، اما در باز نشد. به شوهرش فریاد می زند:

-آره درو باز کن!

او پاسخ می دهد:

-این مدت طولانی کجا بودی؟ حالا زیر در بخواب!

* * *

در شب زنگ در آپارتمان به صدا در می آید. زن خواب آلود به طرف در می رود. در را باز می کند و می بیند: شوهر مستی با زنی ایستاده است. به طرف همسرش خم می شود و در گوشش می گوید:

- بهش بگو تو خواهر من هستی.

* * *

زن و شوهر در حال دعوا هستند. همسر:

- تو بزی!

- من بز هستم؟

- تو حتی شبیه بز هم نیستی!

– کی – من شبیه نیستم؟!

* * *

زن به زن:

-تموم کردی؟

-خب پس تموم کن، من برم سیگار بکشم.

* * *

دو دوست در حال نوشیدن هستند.

- زن من فاحشه است.

- چرا؟

* * *

زن معشوق خود را به خانه می آورد و شروع به عشق ورزی با او می کند. ناگهان صدایی از پشت صفحه به گوش می رسد:

- کو-کو-کو...

عاشق:

- اونجا چی داری فاخته؟

- نه واقعا. این شوهر فلج نمی تواند "فاحشه" را تلفظ کند...

* * *

همسران با فحاشی انتخابی قسم می خورند. پسر همسایه در خانه آنها را می زند:

- ببخشید، بابا از من خواست تا بفهمم این فیلم جذاب در چه برنامه ای است؟

* * *

شوهر با حال بدی به خانه آمد، شام خورد و به همسرش گفت:

- بریم بخوابیم!

- عزیزم، تو میدونی که امروز نمیتونم اینکارو بکنم.

- امروز همه با هم به توافق رسیدید یا چی؟!

* * *

دو دوست ملاقات می کنند. یکی میگه:

- آیا تا به حال چشمان شوهرتان را هنگام دمیدن بالش دیده اید؟

- دیدمش

- این چطوره؟

- یه دفعه داشتم میزنم دیدم شوهرم وارد شد.

* * *

صبح زود شوهرم آماده شد برای ماهیگیری. بیرون برف و برف است. برگشت، لباس هایش را در آورد و کنار همسر گرمش نشست.

-خب اومدی؟ - همسرش خواب آلود او را در آغوش گرفت.

- من رسیدم

- و احمق من رفت ماهیگیری.

* * *

شوهر عصبانی است:

- خب تلویزیون! آنها یک ساعت تمام چهره زننده نشان می دهند!

-خب مست شدی! تلویزیون ما در حال تعمیر است و شما تمام غروب را به آینه خیره کرده اید.

* * *

در 8 مارس، شوهرم زود بیدار شد، به فروشگاه دوید، شام را آماده کرد، زمین‌ها را شست، جارو برقی کشید و لباس‌ها را اتو کرد. عصر در رختخواب افتادم و فکر کردم:

- آیا آنها واقعاً من را هم لعنت می کنند؟

* * *

زن و شوهر بر سر یک ماشین جدید دعوا می کنند. همسر:

- چرا ماشین نو خریدی؟

- من می خواستم.

- چرا می خواستی ماشین خارجی بخری؟ آیا شما دیوانه هستید؟ اصلا میفهمی چیکار کردی؟

- چرا هنوز هم جیغ و داد میزنی؟ اصلا میفهمی تفاوت خودروهای تولید داخل با خودروهای خارجی چیست؟

- بفهم! تعمیر آنها هزینه بیشتری دارد.

* * *

زن به شوهر:

- خیلی نگرانم. شاید دوستت امروز بیاید.

- او نمی آید.

-اگه چی؟!

- بیا روی حقوقم شرط ببندیم.

* * *

زن و شوهری به باغ وحش رفتند. راه افتادیم و راه افتادیم و کنار قفسی با گوریل ایستادیم. شوهر به همسرش می گوید:

- به بهترین شکل ممکن به او چشمک بزنید.

همسر همین کار را کرد. گوریل آشفته شد.

شوهر دوباره رو به همسرش می کند:

"باسن خود را بچرخانید، می دانید چگونه این کار را انجام دهید."

همسر اطاعت کرد. گوریل شروع به دیوانه شدن کرد. و سپس شوهر در قفس را باز می کند، زنش را در آن هل می دهد و می گوید:

- حالا به او توضیح دهید که خسته هستید و امروز نمی توانید این کار را انجام دهید.

* * *

زن به شوهر:

- عزیزم اگه فردا موهامو سبز کنم چه عکس العملی نشون میدی؟

- مثبت است، اگر برای رنگ از من پول نخواهید.

* * *

زن و شوهر در رختخواب. زن نمی گذارد شوهرش بخوابد، او را می بوسد، نوازش می کند. شوهر فقط روی برمی گرداند. همسر، توهین شده:

- فقط تصور کنید، دو کیسه جلوی شما وجود دارد. یکی از آنها پول است، دیگری عشق است. کدام کیف را می برید؟

- من یک کیسه پول می گرفتم.

- من اگه جای تو بودم یه کیف دیگه برمیداشتم.

- خوب، چه کسی چیزی را از دست داده است؟

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

- خوشبختی در به دست آوردن پول زیاد نیست، بلکه در تلاش برای آن است.

- عزیزم یادم میاد تو با تربیت فیلسوفی. اما به نوعی سعی کنید احساس خوشبختی کنید و تمام روز فکر کنید که در عصر احتمالاً می توانید صبحانه بخورید.

* * *

زن از شوهرش می پرسد:

- برو فروشگاه

- من نمی خواهم.

- نمیخوای بری مغازه؟ سپس به سمت اتاق خواب حرکت کنید.

-خب چرا همون موقع انقدر عصبی شدی؟ من از قبل به فروشگاه می روم. شما حتی نمی توانید شوخی کنید.

* * *

زن به شوهرش می گوید:

"اگر حرف هایت را پس نگیری، باید تمام زمستان را برهنه راه بروم."

- و من چی گفتم؟

گفتی که امسال برایم کت پوست جدید نخواهی خرید.

* * *

شوهرم تمام هفته از خانه دور بوده است. و بعد تلفن زنگ می زند، همسر به تلفن پاسخ می دهد:

- عزیزم، خوشحالم که تو خونه ای. برای من پول فوری بفرست

- جریمه شدی؟

- نه، من فقط حقوقم را خوردم.

* * *

- عزیزم باز نصف حقوقت رو خوردی!

- ببخشید، حساب پول را از دست دادم.

* * *

زن شوهرش را که بار دیگر دیر به خانه برگشته سرزنش می کند:

- من از بهانه های شما خسته شدم. حداقل می تونستی یه چیز جدید بیاری

- چرا؟ شما هنوز همه چیز را می دانید و همه چیز را درک می کنید.

* * *

شوهر رو به همسرش می کند:

- چرا سیب زمینی ها را به صورت نواری برش زدید؟ قبل از این، شما همیشه آن را به حلقه های نیمه برش می دهید.

- من نمی فهمم چرا اینقدر تعجب کردید، خود شما خواستید رژیم غذایی ما را متنوع کنید.

* * *

شوهر از همسرش می پرسد:

- عزیزم، دوست داری در دوره آشپزی شرکت کنی؟

- چرا عزیزم؟ من از قبل آشپزی بلدم.

- پس آشپزی را یاد بگیرید تا هر چه می پزید خوراکی باشد.

* * *

زن از شوهرش می پرسد:

- عزیزم بیا یه سگ بگیریم.

- چه مزخرفی، چرا به سگ نیاز داریم؟

"تا در نهایت بتوانید تفاوت بین درخواست های من و زوزه یک سگ را درک کنید." و بعد همه: "زوزه نکن، ناله نکن..."

* * *

شوهر از همسرش می پرسد:

-چرا موقع سرو غذا چشماتو میبندی؟

- برای اینکه نبینم چطور رنج می بری.

* * *

شوهر به خانه می آید. همسرش در را برای او باز می کند و می بیند که او چیزی را پشت سرش پنهان کرده است.

-اونجا چی داری عزیزم؟

- تایید عشق من.

- این یک کت خز است عزیزم؟

- این دکوریه عزیزم؟

-این چیه عزیزم؟

- اینها گل هستند.

* * *

دو دوست در مورد شوهرشان صحبت می کنند. یکی از آنها در مورد زندگی جنسی ناموفق خود صحبت می کند. دوستی سعی می کند برخی از فرضیات خود را بیان کند:

- آیا او می خواهد، اما نمی تواند - آیا او ناتوان است؟

- نه واقعا. او فقط یک حرامزاده است.

- او می تواند، اما او نمی خواهد.

* * *

زن و شوهر در حال تماشای تلویزیون هستند. برنامه ای وجود دارد که در مورد ویژگی های جمعیت کشورهای مختلف صحبت می کند. مجری گزارش می دهد که به گفته دانشمندان، ساکنان ولتا بالا با بیشترین فعالیت جنسی مشخص می شوند. زن به اتاق دیگری می رود. شوهر رو به او می کند:

- عزیزم با این عجله کجا میری؟ من قبلاً این برنامه را دیده بودم و قبلاً برنامه پرواز به Upper Volta را فهمیدم. پرواز بعدی فقط یک هفته دیگر است.

* * *

"عزیزم، چرا طوری به من نگاه می کنی که انگار برای اولین بار است که مرا می بینی؟"

- مدل موی جدید کردی؟

- نه عزیزم من تازه موهامو شستم.

* * *

زن در رختخواب برای شوهرش صبحانه می آورد. چشمانش را باز می کند و می بیند که همسرش ساندویچ را با انگشتش گرفته است:

"یادت نمیاد عزیزم که من اینو دوست ندارم؟" ساندویچ را با انگشت خود نگیرید، از بشقاب بیرون نمی پرد.

"عزیزم، آیا واقعاً می خواهی او برای بار چهارم روی زمین بیفتد؟"

* * *

فرشته نگهبان او قبل از کریسمس نزد شوهرش می آید:

- خطر در انتظار شماست.

- چه اتفاقی ممکن است برای من بیفتد؟ به هر حال، من قصد دارم این شب کریسمس را با همسرم بگذرانم. او قول داد که یک غذای جدید بپزد.

بنابراین من می گویم که این خطر در انتظار شماست. آشپزی همسرتان را نخورید!

* * *

یک زوج مسن در رختخواب خود از خواب بیدار می شوند. شوهر به زنش نگاه می کند و می پرسد:

- تو کی هستی؟

زن با لبخند پاسخ می دهد: «من همان زنی هستم که پنجاه سال پیش دست و قلبت را به او پیشنهاد دادی».

- بله، بله، یادم می آید. اما یادم نیست رضایت دادی یا نه.

* * *

شعاری در آشپزخانه آویزان است:

"شوهر! آنچه را که همسرت بد پخته است بخور و بگو: "عالی عزیزم!"

* * *

شوهر الکلی صبح از خواب بیدار می شود. همسر نزدیک تخت ایستاده است.

- تو کی هستی؟

- همسرت

- چه کسی کنار شماست؟ - از شوهر می پرسد که شروع به دیدن دو برابر می کند.

زن با کنایه پاسخ می دهد: «همسرت».

- بازم دروغ میگی! آخرین بار دکتر گفت هذیان ترمنس است.

* * *

یک بانکدار تازه ورشکسته برای همسرش جارو خرید. آن را در دستانش برگرداند و پرسید:

- دستورالعمل کجاست؟

* * *

شوهرم برای یک سفر کاری به خارج از کشور رفت. او در آخرین روز اقامت در خارج از کشور، به دنبال هدیه ای برای همسرش در مغازه ها می دود. سرانجام به یک فروشگاه لباس زیر زنانه رفت و تصمیم گرفت از فروشنده کمک بخواهد.

- سوتین های جدیدی از یک شرکت معروف وارد شده است.

- خیلی خوبه به من کمک کن آنچه را که نیاز دارم انتخاب کنم.

- همسر شما چه شکلی دارد: خربزه یا شاید سیب؟

"بیشتر شبیه گوش اسپانیل."

* * *

زن از شوهرش می پرسد:

-حقوقتو آوردی؟

- بله. آیا نوشیدنی می خواهید یا میان وعده؟

* * *

شوهر از همسرش می پرسد:

- دوست داری برای تولدت چی بگیری؟

همسر، آه می کشد:

- شوهر دیگه

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

- امروز با همراهانم ناهار می خورم. تو باید من را همراهی کنی مطابق با آن لباس بپوشید.

- بگو من باید شبیه همسرت باشم یا معشوقه؟

* * *

زن از شوهرش می پرسد:

-اگه بفهمی من بهت خیانت کردم منو میکشی؟

- نه فقط بهت میگم برو پیش معشوقه

- خوبه عزیزم و می ترسیدم که به جای ثروت معشوق، فقط یک تابوت از شوهرم بگیرم.

* * *

شوهرم خیلی دیر به خانه برمی گردد. متوجه می شود که همسرش عصبی است.

- عزیزم می ترسی از من چیزی بپرسی؟

- نه زن در حالی که سعی می‌کند رژ لب شوهرش را تمیز کند، پاسخ می‌دهد: «می‌ترسم چیزی از تو بشنوم».

* * *

- عزیزم چرا موهاتو یه رنگ دیگه رنگ کردی؟ همیشه می گفتی تا آخر عمرت سبزه خواهی ماند.

- دیروز با پسرمان در مورد عشق، در مورد جنسیت، در مورد ترجیحات مرد صحبت کردم.

- این چه ربطی به اینکه موهایت را رنگ کردی؟

- ما در مورد ترجیحات مردان صحبت کردیم، و او به من گفت که او نیز مانند شما، بلوند را بیشتر دوست دارد.

* * *

زن از شوهرش می پرسد:

- عزیزم ما داریم بچه دار میشیم. آیا شما خوشحال هستید؟

- دیوونه عزیزم علاوه بر این، پزشکان به من گفتند که من نابارور هستم.

* * *

- عزیزم تو بد به نظر میای

- حالم خوب نیست معده ام درد می کند و حالت تهوع دارم.

-احتمالا اشتباهی خوردی.

- شاید

-امروز چی خوردی؟

"فقط چیزی که برای صبحانه به من دادی."

* * *

شوهر دیر به خانه برمی گردد. همسری عصبانی به استقبال او می رود.

"عزیز به شما هشدار می دهم که فقط به یکی از سوالات شما پاسخ خواهم داد، اما صادقانه."

-کجا بودی؟

-در آرایشگاه

- وجدان داری؟

- و این یک سوال دیگر است.

* * *

زن و شوهر در مورد زایمان صحبت می کنند.

- عزیزم من همه چیز را در مورد زایمان زودرس و دیررس می دانم.

-خب بگو

- نارس - این هفت ماه پس از بازگشت شوهر از سفر کاری است. و تأخیرها دو سال بعد از فوت شوهر است.

- اما من همه چیز را در مورد زایمان های نامنظم می دانم.

– این زمانی است که همسایه به جای همسرش زایمان می کند.

* * *

مرد موفق شد بلیت فینال جام جهانی بخرد. او به ورزشگاه آمد و جای او را گرفت. معلوم شد که از این مکان چیزی قابل مشاهده نیست. برگشت و دید که فضای خالی زیر آن است. راهش را به سمت صندلی خالی فشرد و از مردی که کنارش نشسته بود پرسید:

- اینجا شلوغه؟

- نه واقعا.

- این شانس است. یکی بلیط خرید و حاضر نشد!

- راستش من بودم که بلیت خریدم. فقط من برای همسرم خریدم و او فوت کرد. تمام زندگی مشترکمان را با هم به بازی های فوتبال می رفتیم.

- اوه، ببخشید. چرا هیچ یک از اقوام خود را با خود نبردید؟

- بله، همه در تشییع جنازه او هستند.

* * *

زن و شوهر در رختخواب صحبت می کنند:

"میدونی عزیزم، قبل از ازدواج من این همه زن نداشتم." آیا شما مردان زیادی داشته اید؟

همسر ساکت است. شوهر می پرسد:

-توهین شدی؟

* * *

زن و شوهری با هم از سر کار برمی گردند. عصر شوهر طوری از اتاقی به اتاق دیگر راه می رود که انگار چیزی را پنهان می کند. زن مشکوک شد چیزی اشتباه است و گفت:

- واسیا، و واسیا، چه چیزی را آنجا از من پنهان می کنی؟ به نظر می رسید حقوقی وجود ندارد، من با پتکا تماس گرفتم و متوجه شدم.

- آه، لیوباشا، حافظه تو پر از سوراخ است، یادت نمی آید امروز چه روزی است؟

- امروز چه روزیه؟

- امروز سالگرد ازدواج ماست. بنابراین تصمیم گرفتم چنین رویداد شگفت انگیزی را با نوشیدن یک بطری الکل جشن بگیرم. چه چیزی را ترجیح می دهید: ودکا یا تازه ترین مهتاب؟

زن سرخ شد، خجالتی شد و با ترس گفت:

- اوه، من حتی نمی دانم، همه چیز خیلی خوشمزه است!

* * *

شوهر از سر کار به خانه آمد و به همسرش گفت:

"حالا می خوریم و بعد مستقیم به رختخواب می رویم."

زن با ناراحتی می گوید:

- باشه، به رختخواب برگرد، به رختخواب برگرد.

و او فکر می کند:

"فردا به دکتر می روم، او قطعاً در مورد چیزی به من توصیه می کند."

روز بعد زن نزد دکتر می آید و می گوید:

- دکتر، لطفا کمکم کنید، شوهرم به سادگی مرا وحشت زده کرد. وقتی از سر کار به خانه می آید، غذا می خورد و بلافاصله او را به رختخواب می برد.

دکتر لبخندی زد و فکر کرد و گفت:

-نگران نباش عزیزم من بهت مشاوره میدم. برو پیش روسایش و بگو تا جایی که امکان دارد به او کار بدهند. او بسیار خسته خواهد بود و فقط رویای غذا و خواب آرام را می بیند.

روز بعد زن نزد رئیس رفت و از او خواست که کار بیشتری روی شوهرش بگذارد. رئیس موافقت کرد. عصر، همسر با خوشحالی می نشیند و منتظر به صدا در آمدن زنگ خانه است. به نظر می رسد، شوهر وارد می شود و به شدت به همسرش نگاه می کند. او می گوید:

- خسته ای عزیزم؟ برو سوپ بخور

- چه سوپی! سریع بخواب!

* * *

شوهری که به مشروب الکلی علاقه زیادی داشت به خانه می آید و به همسرش می گوید:

- امروز در محل کار ما مسابقه ای با همه مردان کارخانه برگزار کردیم: چه کسی می تواند بیشتر ودکا بنوشد؟

زن می پرسد:

- خوب، چه کسی مقام دوم را گرفت؟

* * *

یک شوهر جوان خوشحال برای بردن زن و فرزندش به زایشگاه می آید. پرستار تولد نوزادشان را به والدین تبریک می گوید و می پرسد:

-خب اسم بچه ات رو چی میزاری؟

همسر با خوشحالی فریاد می زند:

– ما خیلی خوشحالیم، خیلی خوشحالیم که هنوز وقت نکردیم اسم یا نامی برای او بیاوریم!!!

* * *

شوهر مستی به خانه می آید و شروع به ایراد گرفتن از همسرش می کند:

- شما زنها احمق هستید.

- چرا ما احمقیم؟

- و ببین چقدر سرت کوچک است. حتی یک شکنج در آن جا نمی شود.

- به خودت نگاه کن اورانگوتان بیچاره!

- همسر، بگو چرا نه تنها سرت کوچیک است، بلکه پنجه ات هم کوچک است.

زن متفکر شد و نمی دانست چه جوابی بدهد. شوهر آموزنده می گوید:

- پنجه های زنان کوچک است به طوری که به اجاق گاز نزدیک تر می ایستند! و من با شوهرم مخالفت نکردم.

* * *

شوهرم از سرکار به خانه می آید و می گوید:

- همسرم، امروز خیلی خسته ام، خیلی خسته ام، کمی ودکا به من بده.

زن برای معشوق بسیار متاسف شد و به درخواست او تن داد:

- اینجا، یک مشروب بخور، فقط مثل همیشه مست نشو.

شوهر سه لیوان نوشید و گفت:

"و اکنون، همسر، من می خواهم برای سلامتی شما آب بنوشم."

شوهر سه لیوان دیگر نوشید. زن طاقت نیاورد و گفت:

"گوش کن، شوهرم، من از تو خواستم که مست نکنی، اما تو برای سومین بار برای سلامتی من مشروب می خوری."

"متاسفم عزیزم، اما این اواخر خیلی بد به نظر می رسید!"

* * *

مردی به دوستش می بالد:

- من اخیراً با یک زن جوان ازدواج کردم! فقط تصور کنید: پاهای او درست از دندان هایش در حال رشد هستند!

دوست پوزخندی زد و گفت:

- بله، من دوست ندارم پنجاه سال دیگر با او ملاقات کنم.

- چرا هنوز اینطور است؟

- خیلی خوب است که به دندان مصنوعی روی عصا نگاه کنید!

* * *

مردی نزد دکتر می آید و شکایت می کند که زخمی قدیمی او را آزار می دهد. پزشک به او توصیه می کند که دارو مصرف کند و دوره سلامت را طی کند. یک ماه بعد، بیمار و دکتر در خیابان با هم ملاقات می کنند. دکتر متوجه می شود که مرد بسیار خسته به نظر می رسد:

"او احتمالاً درمان نشده است."

ملاقات کردیم و صحبت کردیم. دکتر می پرسد:

- زخمت چطوره؟

- و نپرس: همین دیروز توانستم نفس راحتی بکشم.

- چی بهتر شده؟

- نه، همین دیروز به دیدن مادرش رفت!

* * *

زنی صبح به شوهرش که تازه از خواب بیدار شده می گوید:

"عزیزم، چرا تمام شب مرا نادیا صدا کردی؟" اسم معشوقه ات همینه؟

- نه عزیزم چرا همیشه در همه چیز اغراق می کنی؟ من فقط یک خواب وحشتناک دیدم.

- در مورد اینکه توسط برخی نادیا مورد تجاوز قرار گرفتید؟

- نه، در مورد این که من لنین هستم.

* * *

صبح زن به شوهرش می گوید:

- عزیزم فکر کنم باردارم.

شوهر سرش را می گیرد و نزد معشوقه اش فرار می کند. معشوقه در را باز می کند و از آستانه می گوید:

- اسم حیوان دست اموز، به نظر من به زودی صاحب فرزند خواهیم شد.

مرد طاقت ندارد، به طرف داروخانه می دود و فریاد می زند:

- دو تست بارداری و سه داروی آرامبخش به من بدهید.

* * *

شوهرم یک هفته ای می رود تا مادرش را به روستا ببیند. زن اعلام می کند که نمی تواند او را همراهی کند زیرا در محل کار باید کارهای زیادی انجام دهد. شوهر مشکوک شد که چیزی اشتباه است و به طرف همسایه ای که آن طرف دیوار زندگی می کرد رفت:

- گوش کن، همسایه، من از تو درخواست دارم. اگر متوجه شدید همسرم به من خیانت کرده است، یک میخ به در خانه ما بکوبید.

- باشه همسایه، حتما می زنمت.

شوهرم به خانه می آید، نگاه می کند و در کاملاً تمیز است، اما به دلایلی اصلاً یکسان نیست. به سمت همسایه اش می دود و می پرسد:

- احتمالاً همسرم هرگز به من خیانت نکرده است؟ حتی یک میخ هم در در نیست.

-در مورد چی حرف میزنی؟ من در حال حاضر به پایان دومین کیلوگرم ناخن خود رسیده ام. و بچه های مدرسه در خانه شما را برای آهن قراضه گرفتند.

* * *

در یک خانواده، همسرش خیلی دوست داشت آواز بخواند. شوهرم در کنسرت بعدی شروع به بالا رفتن از دیوار کرد. یک روز همسرم گفت:

"اگر شب ها دیگر برنگردی، من تمام روز را می خوانم."

شوهرم دقیقا ساعت شش به خانه آمد.

* * *

یک روز شوهرم زود به خانه برگشت. او تصمیم گرفت همسرش را راضی کند، بنابراین به یک فروشگاه حیوانات خانگی رفت تا برای بچه گربه ای که از خیابان برداشته بود غذا بخرد. وارد اتاق خواب می شود و خانم خود را در آغوش معشوق می بیند. شوهر رنگ پریده شد و غر زد:

- پس این یک بچه گربه ولگرد است؟ حالا غذا می خورد!

* * *

دوستی می پرسد:

- کاتیا، به من بگو اولین بار چگونه با شوهرت دعوا کردی؟

- اوه، قبل از عروسی بود.

-چرا دعوا کردی؟

من فقط می خواستم او در عروسی کت و شلوار سفید بپوشد، نه مشکی.

- و او اصلاً نمی خواست ازدواج کند.

* * *

زن صبح به شوهرش توبیخ می کند:

- اوه اوف بد اخلاق. حتی نمی توانستم مثل یک انسان مادرم را ملاقات کنم. او حتی او را با چیزی سرگرم نکرد، او را به جایی نبرد.

- چرا او را رانندگی کنید؟ اون هنوز برمیگرده

* * *

زن به شوهرش می گوید:

-عزیزم مامان فردا میاد پیشمون.

شوهر ساکت است، انگار که نمی شنود.

- او برای مدت بسیار کوتاهی خواهد آمد: حدود دو ماه.

شوهر دوباره ساکت است.

"خوب است، عزیزم، می دانستم که این خبر خوب را به خوبی درک می کنی."

شوهر آه سختی کشید. زن به سمت او می چرخد ​​و می گوید:

- و لازم نیست اینطور سر من فریاد بزنی!

* * *

شوهری دلسوز از همسرش می پرسد:

- عزیزم فردا تولدت هست. به من بگویید، دوست دارید در این تعطیلات شگفت انگیز چه هدیه ای دریافت کنید؟

- اوه عزیزم، هنوز وقت نکردم بهش فکر کنم.

"خب، پس من یک سال دیگر به شما فرصت می دهم تا در مورد آن فکر کنید."

* * *

زنی سر شوهرش داد می زند چون حقوقش خیلی کم است. شوهر با گیجی می گوید:

- عزیزم چی پیشنهاد میکنی؟ کسب درآمد اضافی؟

با این حقوق، عزیزم، می‌توانی زیر نور آفتاب بنشینی و حتی کمی به رئیست آسیب برسانی.»

* * *

شوهر مستی پس از یک هفته مشروب خواری به خانه باز می گردد. او در را می زند، اما همسرش در را باز نمی کند. چه اتفاقی افتاده؟ به همسایه هایش زنگ می زند و می پرسد:

-همسرم کجاست؟

- در زایشگاه.

- چی میگی! چه اتفاقی برای او افتاد؟

* * *

زن نیمه شب از خواب بیدار می شود، شوهرش را هل می دهد، اما او اصلاً واکنشی نشان نمی دهد. همسرم حوصله اش سر رفته، تصمیم گرفت خوش بگذراند. بیشتر شوهرش را هل داد. از جا پرید و فریاد زد:

- چی شده؟ آیا ما در آتش هستیم؟

- نه، فقط می خواستم بدونم با این حقوق ناچیز چطور می توانی آرام بخوابی!

* * *

شوهر در حال مرگ به همسرش زنگ زد. روی تختش خم شد و اشک بخیلش را پاک کرد. شوهر تصمیم گرفت برای آخرین بار خودش را دلداری دهد و پرسید:

-عزیزم وقتی برم یه دنیای دیگه تو هم برام گریه میکنی؟

– چی میپرسی عزیزم من مخصوص همین ریمل ضد آب خریدم!

* * *

شوهر مستی به خانه برمی گردد، وارد ورودی خانه اش می شود، اما در خانه اش را نمی زند. صدای زنی از پشت در می آید:

-کی اونجاست؟

- سوتا، این من هستم، شوهر محبوب شما.

- من شوهر ندارم و سوتا نیستم.

- خوب، کاتیا، برای من مهم نیست، آن را باز کن!

- من سوتا نیستم.

- همسر، چطوری؟ خب گستاخ شدی! شاید در شهرستان ها هم بازی کنیم!

* * *

شوهرم میمیره روی تخت دراز می کشد و از همسرش می پرسد:

- عزیزم وقتی من بمیرم گریه می کنی؟

"البته عزیزم، تو میدونی که من چقدر از هر چیز کوچکی ناراحت میشم."

* * *

یک زن به دیگری شکایت می کند:

می توانید تصور کنید، من متوجه شدم که شوهرم یک مست واقعی است.

-در مورد چی حرف میزنی؟ چرا با او ازدواج کردی؟

«قبل از عروسی نمی‌دانستم که او مشروب می‌نوشد. و اخیراً به خانه آمد... هوشیار.

* * *

زن و شوهری جلوی تلویزیون نشسته اند و برنامه «در دنیای حیوانات» را تماشا می کنند. این شماره به گوزن ها اختصاص دارد. زن آه می کشد:

- وای چه شاخ های قشنگی و چه قیافه هولناکی!

-ببین اگه من همچین شاخ هایی دارم تو همون پوزه خواهی داشت.

* * *

شوهر به خانه می آید و همسرش از او استقبال می کند.

"عزیزم، امروز یک گدا آمد و من به او سوپ دادم و یک دلار به او دادم.

که شوهر پاسخ می دهد:

"اگر می توانستم آن گدا را پیدا کنم، فقط برای خوردن سوپ شما ده دلار دیگر به او می دادم."

* * *

زن و شوهر در حال صحبت کردن هستند. همسر:

"یادت هست عزیزم، پنج سال پیش چگونه در تب و تاب احساسات دست و دلت را به من پیشنهاد دادی و بلافاصله ساکت شدی؟

-البته که یادمه عزیزم.

- بگو چرا سکوت کردی؟

"فهمیدم که زیاد گفته ام."

* * *

شوهر عصبانی و گرسنه به خانه می آید. او فکر می کند: "اوه، اگر همسرم همین الان دمپایی به من ندهد، من او را به باد می دهم!" قبل از اینکه بتواند از در عبور کند، همسرش برایش دمپایی می آورد.

"عزیز من، عزیزم، احتمالاً پاهای تو خسته است." کفش های خود را در بیاورید و دمپایی بپوشید.

شوهرم دمپایی هایش را پوشید و فکر کرد: خب ای مخلوق، اگر مرا برای خوردن آماده نکرده ای، تو را می کشم! و همسرش او را زیر دستان سفید به آشپزخانه می برد.

"تو احتمالا گرسنه ای، عزیزم، برو بخور." من برای شما یک شام خوشمزه آماده کردم!

شوهر غذا می خورد و فکر می کند: "حتما فراموش کردم حمام کنم. حالا من آن را به او می دهم!» او تازه آخرین قاشق را خورد، همسرش:

عزیزم برو تو حموم استراحت کن، برات آب ریختم و کف درست کردم.

سپس شوهر می پرد و زنش را می زند.

- داد و بیداد نکن احمق!!!

* * *

همسرم به یک سفر کاری رفته و از آنجا به خانه زنگ می زند.

- عزیزم حال گربه ما چطوره؟

- اون مرد!

- چه وحشتناک! تو فقط یک گیره نازک هستی! آیا واقعاً می توان چنین سخنانی را بدون هیچ مقدماتی گفت؟ می‌توانست بگوید او روی پشت بام نشسته است و وقتی من رسیدم به من بگوید که افتاده و شکسته است!..

- همین، فهمیدم!

- حال مادرم چطوره؟

- می نشیند روی پشت بام ...

* * *

زن با مرد سالم عشق می ورزد. یکدفعه تماسی شنیده شد. زن می پرد.

- اوه، شوهر من است! سریع در کمد پنهان شوید!

شوهری لاغر و ضعیف به داخل آپارتمان پرواز می کند و مشت هایش را تکان می دهد.

- کجاست؟! الان پیداش می کنم! وسایلش را دیدم! الان با مشت میزنم تو صورتش! - و با این کلمات شروع به جست و جوی آپارتمان می کند.

نگاهی به توالت، زیر تخت، یخچال انداختم و در نهایت به کمد نگاه کردم. و آنجا - یک مرد سالم مشت هایش را می مالد و با تمسخر می پرسد:

-خب پیداش کردی؟

- نه! من برم تو حموم نگاه کنم

* * *

زن و شوهر در رختخواب دراز کشیده اند. همسر، بی سر و صدا:

-چقدر وقت؟

شوهر در خواب:

- نمی دانم، ساعت برای مدت طولانی ایستاده است.

همسر با آهی سنگین:

- خوب، حداقل چیزی در این خانه وجود دارد!

* * *

زن و معشوقش در آپارتمانی در طبقه نهم رابطه جنسی دارند. یک ضربه غیرمنتظره به در. همسر:

- آخه شوهرم اومده سریع بالکن! - و معشوقش را از پنجره به بالکن هل می دهد.

شوهرم میاد داخل

- بله، چیزهای دیگران. اعتراف کن از کیست؟

- خریدم.

-دروغ نگو! اندازه من سه برابر کوچکتر است!

زن که متوجه می شود از این موضوع فرار نمی کند:

- باشه من با معشوقم بهت خیانت میکنم.

- کجاست؟!

- در بالکن

- جرات نکن منو گول بزنی! یک ماه پیش نقل مکان کردیم و الان بالکن نداریم...

* * *

شوهرم مست به خانه می آید. زن روی تخت خروپف می کند. «بخواب ای خونخوار! حالا من از تو انتقام تمام ضربه ها و کبودی هایم را می گیرم!» - شوهر فکر می کند. چراغ را روشن می کند - همسر خواب است. شیرهای آب سرد و گرم را باز می کند - زن خواب است. او موسیقی را روشن می کند، اما همسرش گوش نمی دهد. شوهر عصبانی، ماهیتابه و بام را روی سر زنش می گیرد. جوری که بالا می پره شوهر با لمس کردن:

- چیه زین نمیتونی بخوابی؟

* * *

شوهری به همسر خود می آموزد:

-ماشا خب تو احمقی یا چی؟ چند بار به شما گفتم: اگر کتاب کتاب کتابخانه ای است، شاه ماهی را نه روی جلد، که روی صفحات باز باید پوست کند!

* * *

شوهرم میاد خونه یک چهارپایه برمی‌دارد، از آن بالا می‌رود و روی نیم‌ساخت به دنبال چیزی می‌گردد، اما نمی‌تواند آن را پیدا کند. از همسرش می پرسد:

-کجا مشروب خوردی؟

- گریشا، چه می گویی، من مشروب نخوردم.

- می پرسم کجا مشروب خوردی؟

-خب چرا داد میزنی؟ فقط به همسایه فکر کن

- چرا دادی؟

"اگر می دانستم که او به من می گوید، اجازه نمی دادم."

* * *

شوهر از یک سفر طولانی که بیش از یک سال به طول انجامید به خانه برمی گردد. قبل از رسیدن به همسرش زنگ می زند:

- والکا، عشق من، فردا به خانه برمی گردم. میدونی چیکار کنی؟ تشک را باد کرده و به اسکله بیاورید. فهمیده شد؟

- آره باشه عزیزم. من فقط یک درخواست بزرگ از شما دارم - سعی کنید ابتدا به ساحل بروید.

* * *

شوهر از همسرش می پرسد:

- عزیزم، چرا خدمتکار ما را اخراج کردی؟ او تمام دستورات ما را با وجدان انجام داد.

اما او به همه گفت که چهل سال برای من کار کرده است!

* * *

شوهر از گم شدن همسرش به پلیس خبر می دهد. از او در مورد علائم همسرش سؤال می شود:

-خب زن مثل زنه. و همچنین یک سگ با او بود - 70 سانتی متر قد، چشمان قهوه ای، با پنجه های سیاه، یک گوش سفید، دیگری قرمز.

* * *

زن و شوهر تصمیم به عشق ورزی گرفتند و یک پسر کوچک در خانه بود. برای جلوگیری از حواس پرتی کودک، شوهر طرحی را در نظر گرفت. به پسرش نزدیک می شود و می گوید:

- پسر، بشین کنار پنجره و با صدای بلند افراد سیاه پوشی که از آنجا می گذرند بشمار. به ازای هر کت و شلوار مشکی که ببینی و بشماری یک روبل بهت میدم.

پسر همین کار را کرد. می نشیند و فکر می کند:

- یک، دو، سه، چهار... بابا، کرایه یک دختر برای شما هزینه کمتری دارد - اینجا یک دسته تشییع جنازه کامل است.

* * *

جوانان ازدواج کردند. صبح روز بعد بعد از عروسی، شوهر به همسرش نزدیک شد و با جدیت گفت:

"عزیزم، به من قسم که هرگز به کشوی سمت راست میز من نگاه نخواهی کرد."

زن قسم خورد و 30 سال نگه داشت. اما سپس کنجکاوی بر وجدان او غلبه کرد و او با شکستن سوگند، جعبه ممنوعه را باز کرد. او در جعبه سه تخم مرغ و 100 هزار دلار پیدا کرد.

وقتی شوهر به سر کار آمد، زن از عمل زشت خود گفت و خواست تا توضیح دهد که محتوای جعبه به چه معناست.

"می بینی عزیزم، هر بار که بهت خیانت کردم، یک تخم مرغ در جعبه گذاشتم."

همسر، با خوشحالی:

- عزیزم تو این 30 سال واقعا فقط سه بار به من خیانت کردی؟! پول از کجا می آید؟

"هر بار که جعبه پر از تخم مرغ بود، آنها را می فروختم."

* * *

شوهرم از سر کار به خانه می آید. روی میز یک تکه کاغذ دیواری پاره شده است که روی آن با گوگرد کبریت نوشته شده است: «عزیزم، قابلمه سوپ در ماشین لباسشویی است. پیش روانپزشک رفتم.»

* * *

زن شوهرش را به دکتر آورد. بعد از معاینه، دکتر زن را کنار می‌کشد و می‌گوید:

- من شوهرت را به دلایلی دوست ندارم.

- من هم دکتر. اما مشکل این است که بچه ها او را دوست دارند.

* * *

شوهرم از سر کار به خانه می آید. روی میز یک یادداشت وجود دارد: "من برای کار رفتم، سوپ کلم در یخچال است، کتلت ها روی اجاق گاز هستند. کولیا را در کمد بیدار نکنید - او امروز در شیفت شب است.

* * *

زن به شوهرش لاف می زند:

- فقط تصور کن عزیزم، امروز دو مرد جوان در اتوبوس جای خود را به جای من رها کردند.

- و آیا شما جا افتادید؟

* * *

شوهر از شیفت دوم به خانه برمی گردد - گرسنه، سرد، خسته. زنگ در به صدا در می آید. هیچکس باز نمیشه دوباره تماس گرفت باز نمیکنن شوهر:

- لیوبکا، در را باز کن، ای آفت! درو باز کن بهت میگن! اگر با معشوقت آنجا باشی، تو را می بخشم. اما اگر سوسیس را در یک لیوان بخوری، تو را خواهم کشت!

* * *

شوهر مست شب دیر وقت به خانه برمی گردد. همسرش به او رسوایی زد.

- چرا اینجوری داد میزنی عزیزم؟ من از استپان دیدن کردم. با او شطرنج بازی کردیم.

زن استپان را صدا می کند:

- استپان، تو مال من را داشتی؟

- بود، بود. و حالا با من می نشیند.

* * *

قاضی از شوهر می پرسد:

- چرا میخوای زنت رو طلاق بدی؟

- می بینید، او یک عادت احمقانه دارد - او در رختخواب سیگار می کشد.

- پس چی؟ آیا این دلیلی برای طلاق است؟

اگر هر شب از گوش شما به عنوان زیرسیگاری استفاده می شد، این همه سوال احمقانه نمی پرسید!

* * *

شوهر با دوستان قدیمی ملاقات کرد و با آنها به میخانه ای رفت تا جلسه را جشن بگیرد. مدتها بعد از نیمه شب به یاد همسرم افتادم و تصمیم گرفتم به او زنگ بزنم:

- اللو... جاده؟

- اون تو هستی سگ؟

- مطمئنی؟

- آره درسته

- مطمئنی؟

-پس من گوشی رو قطع میکنم!

* * *

زن و شوهری روی تخت دراز کشیده اند و یکدیگر را در آغوش گرفته اند. شوهر می گوید:

- عزیزم تو مثل باتری هستی.

- اینقدر گرمه عزیزم؟

- نه عزیزم همون آجدار.

* * *

زن در حال زایمان است. به شوهر اجازه داده شد در هنگام زایمان حضور داشته باشد و روش جدیدی برای تسکین درد همسرش در هنگام زایمان پیشنهاد شد که در آن بخشی از درد به پدر کودک منتقل می شود. کار شروع شده است. بخشی از درد به شوهر منتقل می شود.

-خب درد داره؟ - از دکتر می پرسد.

- نه دکتر، درد نداره.

قسمت دیگری از درد منتقل شد:

- درد نداره؟

- نه دکتر

تمام دردها به شوهرم منتقل شد.

- صدمه دیده؟

- نه دکتر، درد نداره. اینها همه دروغی است برای ترحم مردان.

شوهرم از زایشگاه به خانه برمی گردد. زنگ در:

- لطفا 20 روبل به من بدهید. امروز صبح همسایه شما در شرایط مرموزی درگذشت.

* * *

شوهر به همسرش می گوید:

- میدونی عزیزم، آخرین بحران مالی به شدت به بودجه خانواده ما ضربه زد. می ترسم مجبور بشی آشپزی یاد بگیری تا آشپزمون رو اخراج کنیم.

"عزیزم، شاید بهتر است یاد بگیری چگونه وظایف زناشویی خود را بهتر انجام دهی تا بتوانیم راننده خود را اخراج کنیم؟"

* * *

زن تصمیم گرفت از شوهرش طلاق بگیرد و به وکیل مراجعه کرد تا در چه زمانی بهتر است این کار را انجام دهد.

وکیل توصیه کرد: "برای سال نو".

- چرا به طور خاص در سال نو؟ - همسر تعجب کرد.

- به شوهرم لذت مضاعف بدهم.

* * *

زن، شوهر و پسر کوچکی سوار بر گاری از زمین یونجه هستند.

- بابا چرا ماه گرده؟

- چه کسی لعنتی می داند.

- بابا، چرا ستاره ها فقط شب ها می درخشند؟

- چه کسی لعنتی می داند.

مادر به پسرش تذکر می دهد:

- زاخار پدرت را تنها بگذار. نمی بینی بابا خسته است.

- نه واقعا. بگذار بپرسد وگرنه چه کسی به او توضیح می دهد که دنیا چگونه کار می کند؟

* * *

شوهر فریاد می زند:

- و لعنتی پسر ما اینقدر احمق شد؟!

- بله، شما هنوز او را نمی شناسید.

* * *

شوهرم از سر کار به خانه می آید. یک زن مرموز در آشپزخانه نشسته است. مرد متوجه شد که معشوقی در خانه پنهان شده است. رفتم تو اتاق خواب نگاه کردم. داخل می شود و پایی را می بیند که از زیر تخت بیرون زده است.

- این چیه؟ - شوهر عصبانی است.

زن با ترس پاسخ می دهد: «تاز».

شوهر با ناامیدی با پا به لگن لگد می زند:

- اوه، یعنی دینگ.

* * *

شوهر از گم شدن همسرش به پلیس خبر می دهد. یک هفته بعد، یک پلیس نزد او می آید و نتیجه کار انجام شده را گزارش می کند:

سه خبر برای شما داریم: یکی بد، دیگری خوب، سومی بسیار خوب. با کدام یک شروع کنم؟

- از بد شروع کن

- خوب جسد همسرت را در رودخانه پیدا کردیم.

- و شما به این می گویید خبر بد؟ کدام یک خوب است؟

«وقتی او را بیرون کشیدیم، تمام بدنش پوشیده از خرچنگ بود. من و بچه ها به سمت غرفه دویدیم، آبجو خریدیم و خوش گذشت.

- و خبر سوم؟

- خب در کل پس فردا بیا. دوباره او را بیرون خواهیم کشید

* * *

-عزیزم انگار به زودی بابا میشی.

- به نظر می رسد می خواهم یا به نظر می رسد؟

* * *

یک زن انگلیسی، یک زن فرانسوی و یک روسی وجود دارد. زن انگلیسی می گوید:

وقتی ازدواج کردم به شوهرم گفتم: عزیزم من برای تو غذا درست نمی کنم. من یک روز او را نمی بینم، سپس روز سوم او می آید و یک غذاساز می آورد. زیبایی آشپزی نیست، بلکه لذت خالص است.

زن فرانسوی می گوید:

و وقتی ازدواج کردم به شوهرم گفتم: "لباست را نمی شوم." الان دو روزه که ندیدمش روز سوم ماشین لباسشویی می آورد. کاملا اتوماتیک، شما می شوید و فقط استراحت می کنید.

روسی می گوید:

اما وقتی ازدواج کردم، به شوهرم گفتم که او را شستن و آشپزی نخواهم کرد.» یک روز نمی‌توانستم ببینم، روز دوم نمی‌توانستم ببینم و روز سوم کمی در چشم چپم شروع به دیدن کردم.

* * *

شوهرم خسته و گرسنه به خانه آمد. همسرش به او غذا داد. به رختخواب رفتند. شب هنگام این طرف و آن طرف او را حنایی می کند و او به طرف دیگر می چرخد.

- لیوبا، الان نه. سنبلچه من هنوز نرسیده است. فردا.

شب بعد وضعیت دوباره تکرار می شود. شوهر دوباره غر می زند:

- مرا تنها بگذار لیوبا، من می خواهم بخوابم.

شب سوم خودش شروع به آزار همسرش می کند و زن به او می گوید:

-خب چرا کوهنوردی؟

- عزیزم سنبلچه رسیده است.

- اوه، و من کل برداشت را فقط به خاطر یک سنبلچه شروع می کنم!

همانطور که تمرین زندگی نشان می دهد، هیچ چیز بدون رهبر اتفاق نمی افتد، نه یک تیم، نه یک کشور و، البته، یک خانواده. اما رئیس خانه کیست؟ از بیرون همیشه بهتر است ببینید که آیا یک رهبر در خانواده وجود دارد یا خیر.

سرپرستی در زوجین در فرآیند زندگی خانوادگی شکل می گیرد. در برخی از خانواده ها، شوهر بر همه چیز حکومت می کند، در برخی دیگر - همسر، و همچنین زوج هایی وجود دارند که در آنها عشق و هماهنگی حاکم است.

چرا اغلب در مورد رهبری خانواده اختلافات ایجاد می شود، چرا مسئولیت برخی از افراد بسیار مهم است؟ چنین سؤالاتی اغلب در اختلافات خانوادگی شنیده می شود و به عنوان یک قاعده، مهم نیست، هر کس به نظر خود می ماند.

سرپرست خانواده باید مرد باشد!

در قدیم این سوال مطرح می شد که "رئیس کیست؟" حتی در نظر گرفته نشد - البته یک مرد! زن باید در همه چیز از شوهرش اطاعت می کرد، او را خشنود می کرد، به او احترام می گذاشت و بی پایان او را دوست می داشت. حالا ممکن است یک زن بخواهد شوهرش همه تصمیمات را بگیرد، اما مردها دیگر مثل هم نیستند.

در برخی از خانواده ها، مرد در ابتدا رهبری را بر عهده می گیرد، زیرا در خانواده او چنین بوده است، اما اگر نمی خواهد مسئولیت بیشتری به عهده بگیرد چه باید کرد؟

اگر زن بخواهد که شوهرش رئیس باشد، فرمان او باید از لحظه تشکیل زوج شروع شود. بسیار مهم است که مسئولیت های مردانه را به عهده نگیرید و منتظر بمانید تا شوهر بالغ شود و خودش شروع به انجام همه کارها کند. انسان ذاتا تنبل است، او به سرعت به چیزهای خوب عادت می کند، اما عادت کردن به مشکلات سخت است! لازم است از همان روزهای اول وابستگی خود را به جنس قوی نشان دهید. سعی نکنید میخ بزنید یا لوازم خانگی را تعمیر کنید، نشان دهید که نمی دانید چگونه این کار را انجام دهید و بدون حمایت شوهرتان به سادگی ناپدید خواهید شد. غریزه محافظ شما را منتظر نخواهد گذاشت!

هرگز انتظار نداشته باشید که یک مرد اولین کسی باشد که به شما کمک می کند، از او بخواهید. اکثر مردان به سادگی نیازی به کمک به یک زن نمی بینند، بنابراین، شما خودتان باید تا حد امکان آنها را با کارهای خانگی یا تصمیم گیری های مهم برای خانواده خود بار کنید. در آینده، شوهرتان همه کارها را خودش بدون تذکر یا درخواست شما انجام خواهد داد.

فراموش نکنید که شما پشتیبان و تکیه گاه اصلی شوهرتان هستید، پس باید همیشه به کار او توجه کنید، از او تعریف کنید، تعریف کنید و از او برای هر کاری که انجام می دهد تشکر کنید، حتی اگر این کار کوچکی باشد، مثلاً ظرف شسته باشد، اما او بسیار خوشحال است که مورد توجه قرار می گیرد. در کل برای یک مرد قدردانی بسیار مهم است، ذات طبیعی او چنین است!

سرپرست خانواده زن است.

در مورد رهبری خانواده توسط یک زن، اینجا همه چیز ساده است. اگر در خانواده زن، مادر مسئول بود، او در خانواده خود نیز دست بالا را می گیرد. این توسط یک شخصیت قوی تحریک می شود. چنین افرادی باید همه چیز را در دستان خود نگه دارند و برای همه تصمیم بگیرند. در چنین خانواده هایی، به طور معمول، مردان منفعل هستند، آنها به این واقعیت عادت می کنند که او به آنها وابسته نیست و احساس خوبی دارند. اما، خانم های عزیز، فراموش می کنید که مشکلاتی وجود دارد که به تنهایی از پس آن ها سخت می شود و هیچ کمکی از جایی نخواهد بود.

متأسفانه، تسلط یک زن، زنانگی او را می کشد، مردها دیر یا زود از اطاعت خسته می شوند و می روند، یا یک سری رسوایی های بی پایان در خانواده شروع می شود.

برابری در خانواده.

وضعیت ایده آل در روابط خانوادگی زمانی است که برابری در خانه حاکم باشد: شوهر کار سخت مرد را انجام می دهد، زن مراقب اجاق گاز و زیبایی خانه است. آنها فرزندان را با هم بزرگ می کنند و همه تصمیمات را برای توسعه روابط می گیرند و آینده را با هم می سازند!

در خانواده هایی که برابری حاکم است، زن به مرد خود انگیزه می دهد تا کارهای بزرگ انجام دهد و او نیز به نوبه خود او را برای راحتی، محبت و عشق تشویق می کند. غلبه بر مشکلات و ناملایمات زندگی با هم همیشه آسان تر است. عید رابطه به قدری کامل است که زن و شوهر می توانند در برخی شرایط جایگزین یکدیگر شوند.

در یک خانواده نباید دو سر وجود داشته باشد، شما به یک سر معقول و یک قلب مهربان نیاز دارید، تنها در این صورت هماهنگی و آرامش در خانواده شما برقرار می شود. فرزندان شما دعوا نمی شنوند و در آینده در خانواده های آینده آنها همیشه امن و آرام خواهد بود، زیرا روابط بین والدین الگوی اصلی نسل جوان است.

مواظب یکدیگر باشید و پتو را روی خود نکشید، یادتان باشد، آدم در میدان جنگجو نیست!

عکس: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

چند بار در مرفه ترین خانواده ها نیزه ها شکسته می شود، در نگاه اول، تنها به این دلیل که زن و شوهر نمی توانند تصمیم بگیرند که چه کسی در خانه رئیس است. مردان طبیعتاً خود را ارباب می‌دانند، و از این غیرقابل تغییر پیروی می‌کنند «زن، ساکت باش!» خب، طبیعتاً زنان مدرن اصلاً از نقش یک موجود وابسته و رانده در یک اتحاد خانوادگی راضی نیستند. پس رئیس خانه کیست؟

روایتی وجود دارد که خداوند ابتدا مرد را آفرید و سپس زن را از دنده او آفرید. یعنی از همان ابتدا اهمیت کمتری به آن داد و نقش مسلط مردان را به عنوان مبنای اساسی هستی تثبیت کرد. اما ظاهراً بعد از آن پشیمان شد ، زیرا زن ساخته شده از دنده مبتکر ، حیله گر و باهوش بود. او آدم را اغوا کرد تا از میوه درخت دانش بخورد. و همه چیز اشتباه شد. آرامش به هم خورد. رهبری و شادی از دست رفته است. حال برای دستیابی به آنها، مرد باید از زن امتیاز بگیرد و از او اطاعت کند. و زیاد ازش خوشش نمیاد

شاید راحت باشد که فکر کنیم هر فردی در رحم اول یک زن است. یعنی ماتریس اصلی تمام بشریت زن است. و تنها بعداً جنین تفاوت هایی پیدا می کند که جنسیت آن را مشخص می کند.

یک تمثیل وجود دارد " در مورد قدرت مرد و قدرت زن.»

خدا در اصل آنها را برابر قرار داد. اما آن مرد می‌خواست در رأس امور قرار گیرد و از خدا قدرتی خواست تا بر زن حکومت کند. خدا او را قوی کرد. مردی زنی را به دوئل دعوت کرد و او را شکست داد.

اما زن نتوانست با تسلط او کنار بیاید. او هم آمد تا از خدا قوت بخواهد. اما او از او امتناع کرد، زیرا همه چیز را به مرد داد. زن پرسید: "خب، حداقل چیزی به من بده."

پشت شانه او شیطان ایستاده بود و زمزمه کرد: «از خدا بخواهید دسته کلیدهایی که به پشتش آویزان است. یکی کلید آشپزخانه، دومی اتاق بچه ها، سومی اتاق خواب. اگر هر سه کلید را در اختیار بگیری، بر یک مرد قدرت مطلق خواهی داشت». زن حیله گر به سخنان شیطان گوش داد و از خدا مشتی کلید خواست. چه چیزی برای او باقی ماند؟ او دیگر چیزی برای دادن به او نداشت.

از آن زمان، زن بر مرد قدرت کامل پیدا کرد و درهای آشپزخانه، مهد کودک و اتاق خواب را به تناوب باز و قفل کرد. مرد با داشتن قدرت بسیار زیاد نمی تواند کاری انجام دهد و مجبور است از زن اطاعت کند.

این تمثیل ساده در مورد این صحبت می کند که چگونه دستکاری ماهرانه می تواند یک زن ضعیف را مالک مستقل زندگی، ذهن و قلب یک مرد کند. راستش را بخواهید، بسیاری از زنان با کمک این کلیدها موفق می شوند قوی ترین مردان را از خود دور نگه دارند. در اینجا می توانید کلید اتاق تشخیص شایستگی ها، اتاق عزت نفس راضی، وابستگی عاطفی و غیره را اضافه کنید. سؤال این است: آیا او به چنین قدرتی نیاز دارد اگر مبتنی بر حیله گری و وسوسه شیطانی باشد؟

مسئله قدرت منسوخ شده است

اگر واقعاً به این اهمیت می دهید که چه کسی حرف آخر را می زند، و می خواهید افسار قدرت در خانواده خود را تنها در دستان خود نگه دارید، نباید تعجب کنید که چگونه این کار را انجام دهید. فقط افسار را در دستان خود بگیرید و با اطمینان گاری خانواده خود را برانید. چرا گاری؟ بله، زیرا مسائل مربوط به قدرت و سلطه، متأسفانه، به عصر غار تعلق دارد و شما را هم در رشد خود و هم در درک شما از روند حرکت به طور کلی به عقب می برد.

دنیای مدرن از نظر تمایز روز به روز یکپارچه تر می شود. و هر زنی می تواند به با اراده ترین مرد شانس بدهد. و نخل در اینجا نه چندان به نماینده ای از یک جنس یا آن جنس تعلق دارد، بلکه به حامل این یا آن عقل، ایده، شخصیت و کاریزما تعلق دارد. یعنی رهبر خانواده همیشه کسی است که قوی‌تر، باهوش‌تر، با استعدادتر، باهوش‌تر، عمل‌تر باشد.

اما عجله نکنید که از این واقعیت که مزایایی را در خود نسبت به نیمه دیگر خود کشف کرده اید خوشحال شوید. اگر باهوش هستید، این یک واقعیت نیست که می دانید چگونه با ویرانی ها و زندگی روزمره کنار بیایید، اگر زبان مشترکی با یک گربه، سگ و بچه پیدا کنید، پس توزیع صحیح بودجه ممکن است کار طاقت فرسایی باشد. شما آیا خود را یک عام گرا می دانید که قادر است تمام رشته های زندگی را در دستان خود نگه دارد؟ من به شما توصیه می کنم که به زمین گناه آلود بیایید و به این واقعیت اعتراف کنید که همیشه و همه جا رهبر بودن در همه چیز به سادگی غیرممکن است.

بنابراین، ساختار اصلی و به نظر من یک خانواده مدرن، توزیع برابر نقش ها، مشارکت و کمک متقابل است.

و با این حال، اغلب صاحب خانه کسی است که تصمیم نهایی را می گیرد. اما تصمیم گیری نهایی چندان سرگرم کننده نیست. اگر مجبور به ایفای این نقش هستید، به هیچ وجه استراحت نکنید. از یک طرف، البته وسوسه انگیز است که نظر و تصمیم شما مهم باشد و همه اعضای خانواده با آن سازگار شوند. اینجا با غرور بی اختیار چند سانتی متر رشد خواهید کرد.

اما کسی که تصمیم نهایی را می گیرد، مسئولیت نهایی را نیز بر عهده دارد که این تصمیم ممکن است اشتباه، مخرب، مضر و کشنده باشد. آیا برای این آماده اید؟ به عنوان یک قاعده، شخصی که دوست دارد حرف آخر را بزند، نمی خواهد افراطی بماند و در صورت شکست، سعی می کند شخص دیگری را مقصر بداند. برای جلوگیری از این اتفاق، همه تصمیماتی که مهم‌ترین هستند و در سطح جهانی بر منافع اعضای خانواده تأثیر می‌گذارند باید به صورت جمعی اتخاذ شوند. در غیر این صورت، برخی ممکن است با بار مسئولیت سنگین شوند، در حالی که برخی دیگر ممکن است به دلیل عدم مشارکت دیوانه شوند.

انواع قدرت خانواده

قدرت مطلق یک زنبرخی از زنان فکر می کنند که در خانواده هستند. علاوه بر این، آنها با تمام وجود برای رسیدن به این قدرت تلاش می کنند و دائماً مردی را در موقعیت کودکی بی پناه قرار می دهند که به چشم و چشم، مراقبت و راهنمایی نیاز دارد. و در ابتدا چنین سلطه ای موجب رضایت آنها می شود. آنها به معنای واقعی کلمه مسئولیت همه چیز را بر عهده می گیرند، مدیریت، هدایت و فرماندهی، و معتقدند که خانه حق آنهاست. شاید تا حدودی حق با آن ها باشد، چون زن حافظ اجاق است و در خانه نقش اول را دارد. او قایق خانواده را هدایت می کند. اما بنا به دلایلی، اگر قایق پایین بیاید، اغلب مقصر شخص دیگری است.

قدرت مطلق یک زن مملو از این واقعیت است که مرد توانایی تصمیم گیری مستقل را از دست می دهد. او فقط آنچه را که همسرش توصیه یا دستور می دهد انجام می دهد. برخی از افرادی که قلابی نیستند، بلکه به سادگی آنهایی که دوست ندارند تلاش کنند، این وضعیت را دوست دارند. از این گذشته ، آنها عملاً مسئولیت هیچ چیز را ندارند. آنها مجری هستند. گاهی اوقات آنها حتی بسیار خوب هستند. اما به خاطر داشته باشید که یک همسر فعال و فعال تمام افق های زندگی آنها را مسدود می کند. دیر یا زود، آنها شورش خواهند کرد، زیرا مردانگی آنها به رهبری فعال نیاز دارد.

قدرت مطلق یک مرداغلب به دیکتاتوری تبدیل می شود. زن را سرکوب و تحقیر می کند. او را وابسته و درمانده می کند. یعنی همه چیز دقیقا برعکس است. ما حتی این گزینه دوموستروفسکی را در نظر نخواهیم گرفت.

دستکاری حیله گرانهزنان باهوش تمایل مردان به رهبر بودن را در نظر می گیرند. و رسماً حق تصمیم گیری نهایی را برای شوهر محفوظ می دارند و علناً او را سرپرست خانواده می دانند. اما آنها دروغ می گویند. در واقع، البته آنها فقط خود را مالک واقعی می دانند. افراد حیله گر تکنیک های دستکاری زیادی را برای تحت تاثیر قرار دادن یک شوهر بی شک به کار گرفته اند. از دروغ های آشکار استفاده می کنند و با ضعف ها و غرور بازی می کنند، دستکاری می کنند، دیپلماتیک سکوت می کنند، دقیق ضربه می زنند و ماهرانه راهنمایی می کنند. اینها زنانی هستند که از دسته "گردنی که می گوید کجا به سر نگاه کنیم" هستند. در نگاه اول چنین قدرتی باعث ثبات خانواده می شود. اما غیر صادقانه سطح تنش زنی را تصور کنید که مدام در حال ایفای نقش و محاسبه حرکات خود است. روزی او قطعاً می خواهد همه چیزهایی را که واقعاً در مورد او فکر می کند به شوهرش بگوید و نه آنطور که باید طبق قوانین بازی، بلکه همانطور که قلبش به او می گوید رفتار کند. اشکال دستکاری تعامل در خانواده محکوم به مواجهه است.

هرج و مرج.خانواده هایی هستند که دیکته را نمی پذیرند و برای رهبری و قدرت تلاش نمی کنند. در چنین اتحادیه هایی هرج و مرج حاکم است. هیچ کس مسئول هیچ چیز نیست، هیچ کس مسئول ثروت مادی، صلح، کودکان، حیوانات و گیاهان نیست. هیچ کس نگران این نیست که اعضای خانواده تمیز لباس بپوشند، شسته شوند و تغذیه شوند. هیچکس کسی را محدود یا فرمان نمی‌دهد. اما فقط تعداد کمی می توانند در چنین هرج و مرج زندگی کنند، زیرا خیلی زود چنین هرج و مرج به دلیل فقدان کامل هر معنایی آزار دهنده می شود.

ادغام، مشارکت.به نظر من مدرن ترین روش زندگی مشترک. اینجا هم کسی به کسی فرمان نمی‌دهد، اما در عین حال همه شرایط و نظم از پیش توافق شده را رعایت می‌کنند. توزیع و تغییر نقش ها وجود دارد. تعامل علایق و نیازهای همه را در نظر می گیرد و در عین حال آزادی خلاقیت را می دهد. ممکن است برخی فکر کنند که این مدل شبیه به یک زندان با امنیت بالا است. در واقع، برخی از شرایط، قوانین، نقش ها از قبل توافق شده است. سرت رو میشکنی وقتی بهش میرسی اما واقعیت این است که در چنین خانواده ای لازم نیست همه اینها را از قبل در نظر بگیرید. نظم در این فرآیند متولد می شود. و از تمایل به در نظر گرفتن منافع طرف مقابل ناشی می شود. احتمالاً قبل از شروع زندگی مشترک، در مورد انتظارات یا چشم انداز خود برای زندگی مشترک صحبت کنید.

بسیاری از مشکلات ما به این دلیل است که ما هرگز در مورد این موضوعات با یکدیگر صحبت نمی کنیم. به نظر ما این سوال مطرح می شود که "رئیس خانه کیست؟" ناچیز است و خود به خود حل می شود. این اتفاق می افتد، اما نه همیشه. گاهی اوقات همه چیز به حدی می رسد که شما اصلاً نمی خواهید چیزی را بفهمید.

در همان ابتدا آن را امتحان کنید. از شوهر آینده خود بپرسید: "خانواده ما را چگونه می بینید؟ چگونه دوست دارید او را ببینید؟ من در آن چه خواهم کرد، شما چه خواهید کرد؟ چه کسی صبحانه، ناهار و شام را می پزد، چه کسی به فروشگاه می رود، چه کسی با بچه ها قدم می زند، چه کسی زباله ها را بیرون می آورد؟» لازم نیست مستقیماً در این مورد سؤال کنید و آن را در دفتر یادداشت کنید و سپس به عنوان فهرست اجباری انتظارات ارائه دهید. فقط به طور اتفاقی از ایده های عزیزتان در مورد یک خانواده ایده آل مطلع شوید. شاید برای برخی چنین کاری بسیار دشوار باشد، زیرا ما، به عنوان یک قاعده، به جزئیات فکر نمی کنیم. ما همه چیز را در نوری گلگون می بینیم.

حتی با پاسخ دادن به چنین سؤالاتی به خودتان، ممکن است از اینکه دیدگاه‌هایتان در مورد خانواده چقدر سفت و سخت است، یا برعکس، چقدر بی‌نظم و نامشخص است تعجب کنید. پس شاید باید کمی به آنها شفافیت اضافه کنیم؟

به طور سنتی اعتقاد بر این است که مرد نان آور خانه است و باید مشکلات استراتژیک را حل کند و نقش محافظ را بازی کند، در حالی که زن فضای مساعد در خانه ایجاد می کند، آسایش به قول خودشان لانه می سازد و از بچه ها مراقبت می کند. . اما در جامعه مدرن اغلب برعکس است. در این مورد، چه کسی سر و چه کسی گردن در خانواده است، روزنامه نگاران وچرکا از دیدگاه زن و مرد بحث می کنند.

سنت، برخی از ویژگی های فیزیولوژیکی و کلیشه های تحمیل شده توسط فرهنگ عامه ("تخم مرغ، تنباکو، بخار و کلش"، S. Shnurov) از ما می خواهد که شجاع، خشن و بی ادب باشیم. در این زمینه، سوال "رئیس کیست" نامناسب و احمقانه به نظر می رسد. کی-کی، پدربزرگ پیختو! بنابراین، ما باید تمام تلاش خود را به کار بگیریم تا به تصویر عمل کنیم...

خب، آنجا، یک اژدها را بکش یا چند آسیاب را نابود کن. گاهی تسلیم می شوید و در نهایت مانند یک خرگوش کرکی سفید می شوید. اما این فقط به این دلیل است که کلاله مایل دارای یک توپ قوی است.

و اگر چنین است، پس باید خارج از برنامه به زبان بیاورید و ناگهان چیزی را به کودکان هدیه دهید که در طول راه در آخرین گشت در موسسات مختلف برداشته شده است.

اوه ... خوندن رو تموم کردی؟ همه چیز در بالا یک دروغ محض است (به جز اژدها)، اظهارات جسورانه برای مصرف خارجی.

اما بیاد داشته باشیم: در آن دوران باشکوه، زمانی که همه چیز روی این زمین توسط Domostroy تنظیم می شد و زنان اجازه داشتند به دستور صحبت کنند، هیچ کس نمی توانست فروپاشی نهاد خانواده را پیش بینی کند. امری که اکنون در تعداد زیاد طلاق در "سلول های جامعه" جوان بیان می شود. اما اگر آنها قبل از ثبت احوال توافق می کردند که کدام یک از آنها مسئول است، همه چیز می توانست متفاوت باشد. و در اینجا می توانید از Domostroy (که آنها حتی در مورد آن نمی دانند) دست بکشید و اعتراف کنید: خوب، بله، این اتفاق می افتد که هیچ مقدار مویی نمی تواند وضعیت را نجات دهد.

به عنوان مثال، همسرم که من با این سوال "چه کسی را داریم ..." رو به رو شدم (و چرا این کار را کردم)، به من گفت (صدای او می لرزید) که اصلی ترین "کسی است که بیشتر به آن نیاز دارد." "

چه کسی نیاز دارد سقف آشپزخانه را که ده سال پیش همسایه‌ها آن را خراب کرده است تعمیر کند، با کاشی‌های حمام کاری کند و ماشینی را از برف کنده تا دخترش را به استخر برساند. و من ده ها چیز دیگر را به یاد آوردم که آنها را به بعد موکول کردم زیرا کارهای مهم تری برای انجام دادن وجود دارد - مانند ماهیگیری یا موتور سیکلت.

به نظر می رسد که من این ضربه را مهار کرده ام (سنت به ما دستور می دهد ...)، اما در اعماق وجود من قبلاً در پاسخ به این سؤال تردید دارم. فقط به همسرت نگو

آنا گراسیمنکو، ستون نویس VM

صاحب خانه کسی است که می داند ژنراتور با دیگ کجاست و چگونه پمپ را تعمیر کند. شوخی

در حال حاضر مضحک است که در مورد یک زن به عنوان نگهبان آتشگاه و یک مرد به عنوان نان آور خانه صحبت کنیم. من می خواهم در مورد چیز دیگری صحبت کنم. خودمان نقش هایمان را چگونه می بینیم؟ می گوید: زن باید خانه دار باشد! و او شوکه شده است. چون مادرش تمام عمرش کار می کرد و پدرش سوپ می پخت. در این مثال، او به عنوان یک زن شاغل بزرگ شده و از جاروبرقی متنفر است.

یا می‌گوید: «مرد باید پول دربیاورد، برو عزیزم، میلیون‌ها دلار برای مالدیو برای ما بیاور». اما او آماده نیست. پدرش در تمام عمرش به او می گفت که مهمترین چیز معناست، نه پول. بنابراین او در یک آزمایشگاه علمی مشغول به کار شد. چگونه می توانید این را برای او توضیح دهید؟ پدرش برای تولد 12 سالگی اش یک تسویه حساب به او داد... ما معمولا یک خانواده می سازیم و نقش ها را در آن بر اساس فیلمنامه ای که پدر و مادرمان نوشته اند توزیع می کنیم. و اغلب این واقعا ما را از شاد بودن باز می دارد. خوب است که دوستانم علیا و پاشا به هیچ کس گوش نکردند. علیا یک شغل و پول می خواست، اگرچه مادرش معتقد بود که او باید یاد بگیرد که چگونه گوشت را با سس "د لا چیزی" بپزد. وقتی علیا ازدواج کرد ، سعی کرد مادرش شود ، اما قلبش او را به نردبان شغلی فرا خواند. اما پاشا اصلا نمی توانست با نقش نان آور کنار بیاید. عشق، عقل سلیم و بی توجهی به نظرات دیگران پیروز شد.

زن و شوهر توافق کردند که آنچه را که می خواهند و به خوبی انجام می دهند.

علیا وارد تجارت شد، یک خانه دار استخدام کرد، چند سال بعد خانه ای خرید، یک پسر به دنیا آورد و یک ماه بعد سر کار رفت. پاشا پری اجاق شد. او به خوبی آشپزی می کرد و از بازی با پسرش لذت می برد. این حدود 7 سال پیش بود. اکنون آنها سه فرزند دارند ، علیا مدیر کل است و پاشا که با بچه ها در خانه نشسته بود ، دو کتاب خوب نوشت ، زیرا همیشه آرزویش را داشت.

بله، زمانی بود که دوستانش او را به عنوان "سگ لاپوس روی بالش علیا" و علیا به عنوان یک دهقان مسخره می کردند. اما وقتی دیدند همه خوشحال هستند ایستادند. بله، هر زنی می‌خواهد مردی بیاید و به طرز ماهرانه‌ای شیر آب نشتی را تعمیر کند. ای کاش آن مرد می توانست خود براکت را آویزان کند. همانطور که یک مرد از خوردن چیزکیک های مورد علاقه تازه پخته شده خوشحال می شود.

اما آیا دوست من کاتیا شوهرش ساشا را کمتر دوست خواهد داشت زیرا با برداشتن مته چکشی برای اولین بار به همسایه ها دست دراز کرد ، سوراخ های غیر ضروری زیادی ایجاد کرد و دیوار را پایین آورد؟ خیر آیا دوست من لشا همسرش ناتاشا را کمتر دوست خواهد داشت زیرا او سوپ می خرد و نمی داند چگونه کیک بپزد؟ خیر

صاحب خانه کسی است که گرما و عشق را به این خانه می آورد. و نه کسی که یک سفره زیبا چیده یا برای یک تلویزیون جدید پول به دست آورده است.