Забавни съвети за всеки ден. Интересни, полезни и много забавни забавни съвети
1. Ако димът се разпространи по земята, върнете се и изключете ютията, ако се издига на колона, не е нужно да се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - до пари, ако ви сърби носа - до алкохол, ако и двете - до безплатен алкохол
3. Котките имат знак: ако чернокож пресече пътя...
4. Ако съпругът подарява цветя без причина, това означава, че все още има причина.
5. Ако една жена има пръстен на ръката си, това означава, че най-вероятно е омъжена. Ако са мъниста, нищо не означава. Ако има пръстен и мъниста, тя е омъжена, но това не означава нищо.
6. Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
7. Ако искате да се почувствате като звезда, седнете на коледната елха!
8. Дойде - благодаря, тръгна - благодаря много...
9. Животът се дава на човек веднъж и най-вече случайно...
10. Във връзка с изчезването на съпруга й е образувано разследване... от двама съседи
11. По-добре е да си с Петров в Майорка, отколкото с майора в Петровка.
12. Никога не се страхувайте да правите това, което не знаете как да правите. Не забравяйте, че ковчегът е построен от любител. Професионалисти
построи Титаник.
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите момчета винаги побеждават лошите,
с изключение на новините в девет часа.
14. Граждани! Летете със самолети на Аерофлот! Побързай! Много малко са останали.
15. Ако смятате, че никотинът няма ефект върху женския глас, опитайте да изтръскате пепелта върху килима.
16. Когато една жена каже, че няма какво да облече, това означава, че всичко ново е свършило. Когато човек
казва, че няма какво да облече - това означава, че всичко чисто му е свършило.
17. Неравностойната полиция е хубаво нещо – регулира скоростта и я прави приятна за каране.
18. Руснаците наричат мястото, където ще карат път.
19. Ако вашите роднини или приятели не ви се обаждат дълго време, значи всичко е наред с тях.
20. Не е добре само там, където не сме, а там, където никога не сме били!
21. Трябва ли да ви помагам или да не се намесвам?
22. Често гледайки жена сутрин, осъзнавате с ужас, че фактът, че сте я съблазнили вчера, не е ваш,
и нейната заслуга.
23. Когато в едно семейство има само една съпруга, тя израства егоистка.
24. Има три причини за неявяване: забравил, пил или отбелязал.
25. Ако искате да разсмеете Бог, разкажете му за плановете си.
26. Руският танк не е толкова страшен, колкото пияният му екипаж.
27. Както и да го въртиш, но... отзад.
28. И вълците са сити, и овцете са в безопасност, и овчарят има вечна памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, умряла любовница, готина кола, няма проблеми с властите и
данъчни служби, а когато излезеш на улицата винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи
Без наркотици!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени, така че ако комар изпие кръвта ви, поне ще
спира да бръмчи.
31. Има три начина да направите нещо: направете го сами, наемете някого или забранете на свой собствен
децата правят това.
32. Животът, разбира се, не беше успешен, но иначе всичко е наред.
33. Не е трудно да направиш една жена щастлива, но е трудно самият ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, той вероятно прави същото.
35. Правилно изоставеният съпруг определено ще се върне като бумеранг.
36. Безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е кратко, няма време за приятелство, само за любов.
38. Мързелът на прост руски човек не е грях, а абсолютно необходимо средство за неутрализиране на енергичната дейност на глупаците, които ги ръководят.
39. Да се смееш без причина е знак, че си или идиот, или красиво момиче.
40. Съжалявам за това, което казвам, когато ме прекъсвате.
41. Лотарията е най-точният начин да преброите броя на оптимистите.
42. Истинската жена трябва да отсече дърво, да разруши къща и да отгледа дъщеря.
43. Пациентът се възстановява. Но не стигнах до там.
44. Изпратете четири тоалетни капака и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупавите хора се женят, а умните се женят.
46. Американските университети са мястото, където руските евреи преподават математика на китайците.
47. Животът си отива толкова бързо, сякаш не се интересува от нас...
48. Саламура – напитката на утрешния ден.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които Бог живее. Има хора, в които живее дяволът. А има хора, които живеят само с червеи. (Ф. Раневская)
51. В живота на всеки мъж идва момент, когато е по-лесно да си купите чисти чорапи.
52. За съпругите: Има само миг между миналото и бъдещето. Ето това се нарича живот.
53. Един добре възпитан мъж няма да упреква жена, която не носи добре спящия.
54. Не е достатъчно да знаете стойността си - трябва също да бъдете търсени.
55. Грижете се за родината си - отпуснете се в чужбина.
56. Тя дойде в Сибир и съсипа целия му тежък труд там.
57. Жените, като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, като децата, го приемат на сериозно.
58. Най-високата степен на смущение е срещата на два погледа през ключалката.
Готов съм да се обзаложа, че всичко е точно обратното. Във всяка шега има доза хумор, а всичко останало е истина! Всички шеги са взети от живота и понякога, за да изгладим текущите обстоятелства, казваме много сериозни неща, сякаш на шега. Ето някои отлични препарати за поддържане на вашия речников запас в определени ситуации.
Ако искате да спестите пари от пътуване, просто тичайте зад тролейбус или автобус.
И парите са непокътнати и упражненията са полезни за вашето здраве!
Още по-добре тичай за такси. Спестете повече.
Никога не разопаковайте подарък веднага, а изчакайте, докато гостите си тръгнат.
Ако го разопаковате пред гостите, няма да можете да го дадете на никого от присъстващите.
Ако няма какво да подарите на детето си за Нова година, подарете му братче или сестриче.
Ако искате да загубите приятел, дайте му пари назаем или още по-добре вземете назаем от него сами - по-икономично е...
Когато се разхождате през „необлагодетелстван“ район в 3 сутринта, по-добре не използвайте телефона си, за да осветявате пътя си...
Бъдете като скъп парфюм – привличайте вниманието, без да вдигате шум.
Съвет към момичетата: Когато излизате с нови обувки, вземете със себе си празна бутилка от вино. По-добре да мислите, че не знаете как да пиете, отколкото че не знаете как да ходите на токчета.
Живей като Спондж Боб - смей се без причина и дразни тъжните хора с щастието си.
Ако сте се изгубили в гората и сте много уморени, намерете мечка, хвърлете камък по нея - и умората ви ще изчезне.
Малък майсторски трик.
Ако поставите голямо огледало в края на празничната трапеза, ще изглежда, че има два пъти повече закуски.
Недостатъкът на този метод е, че и броят на гостите изглежда двойно по-голям.
Не можете да се свържете с някого дълго време?
Напълнете устата си с храна и опитайте отново - 100% работи!
Когато събирате кутии със стари боклуци за „изхвърляне“, не гледайте съдържанието им, в противен случай няма да има какво да изхвърлите.
Гадни неща трябва да се правят така, че никой да не разбере за тях, тогава няма да ви гризе съвестта...
Три сигурни начина хората тихо да ви мразят:
1. Кажете истината.
2. По-често.
3.На всички.
Ако не искате да бъдете разочаровани от живота завинаги, не слушайте какво казват за вас хората, които смятате за най-добри приятели.
Забележка към съпрузите:
Трябва да се прибирате или навреме, или всеки ден.
Ако, когато се събудите през нощта, видите, че крадец се е качил в прозореца ви, помогнете му да се измъкне с помощта на лост или брадва.
Съвет за мъже. Ако имате запушен нос, чорапите ви ще издържат много по-дълго.
Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”
Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще обърка нападателите.
Човече, ако най-накрая решиш да си переш чорапите, най-важното е да са четен брой.
Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.
Обувките ще издържат много по-дълго, ако не купувате нови.
Пропускът ви ще продължи малко по-дълго, ако преминете спирката си.
Черна риза с бели петна е идеална защита срещу пърхот!
Съвет към съпругите: ако на 8 март вашият съпруг ви даде домакински уреди от Eldorado, помислете кой получи „втория безплатно“.
Негодуванието се понася по-лесно, ако го преглътнете заедно с обидчика.
Не обиждайте слабия, ако е по-силен от вас.
Ако не разбирате себе си, не позволявайте на някой друг да разбере.
Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.
Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.
Чакате важно обаждане и нямате търпение? Сложете мобилния си телефон в най-далечния джоб, отидете до тоалетната и насапунисайте ръцете си...
Водката трябва да се пие много студена. Просто ледено. Тогава на сутринта няма да имате срамен махмурлук, а благородно възпалено гърло, въз основа на което всеки лекар е просто длъжен да издаде болничен лист.
Един джентълмен трябва да знае какво харесва дамата му, за да не попадне при нея там, където може да се купи.
За да разберете дали боршът е осолен, просто потопете два електрода в него и пуснете ток през тях. Ако се появи миризма на хлор, това означава, че боршът вече е осолен)
За да не миришат ръцете ви на риба, просто ги потопете в керосин за няколко секунди.
Горещ капак на тиган изглежда по същия начин като студен!
Вашата рокля ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.
Вегетарианската супа ще бъде по-питателна, ако добавите малко месо към нея.
Повечето електрически уреди консумират по-малко електроенергия, когато са изключени.
Чорапите на съпруга ви ще издържат много по-дълго, ако ги накиснете в епоксидна смола и ги изсушите със сешоар.
Никога не хвалете съпруга си. Това предизвиква завист у мъжете и желание да проверяват при жените.
Не хвърляйте солница по съпруга си - разсипаната сол ще доведе до кавга.
Обядът ще изглежда много по-вкусен за съпруга ви, ако не го нахраните 2 дни преди това.
За да различите истинските швейцарски часовници от фалшивите, хвърлете ги с всичка сила върху бетонния под на магазин. Ако часовникът е истински, продавачът трябва незабавно да умре от разбито сърце.
С помощта на ножица и малко лепило можете да направите три обикновени подложки или две с крила от една пелена.
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...
Не хващайте оголените кабели с мокри ръце - може да ръждясват.
Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!
Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска.
Не вземайте всичко от живота. Няма да кажеш!
Инструкции за младоженци
За да продължи меденият ви месец 5 години, ще трябва да следвате сложен и суров кодекс:
Поръчайте на младоженеца
1. Осигурете финансово и затоплите дома си. Не забравяйте, че трябва да бъдете и морално добри!
2. Като спортист, вие трябва да носите семейството си на раменете си и да запазите и угодите на жена си, въпреки че е трудно.
3. Тичайте до магазина, без да питате, не забравяйте да подарите цветя и дори не си помисляйте да поискате обяд преди време, приятелю.
4. Бръснете се често и продължително, мийте ръцете си преди хранене и не бъдете особено строги с младата си жена.
5. Когато бебето се появи, което несъмнено трябва да се случи, не се страхувайте от тези пелени, научете се да миете бебето.
6. Ако има причина за кавга, обърнете всичко на шега, бъдете мъж в малките неща, не започвайте спор напразно.
7. Дръжте семейния волан здраво, не забравяйте нашия код, курсът за щастие е избран точно - продължавайте така, продължавайте напред!
Поръчка на булката
И сега, без забавяне, ще говорим за булката, за да можем да я предупредим от бъдещи грешки:
1. Научете се да готвите вкусно, във всякакъв стил и начин, така че, да речем, зелев лист да е точно като грозде.
2. Похарчете една трета от бюджета си за семейството и шивачите – ако сте облечени модерно, съпругът ви ще бъде щастлив, както и младоженецът.
3. Ако понякога не сте съгласни с мнението на съпруга си, бъдете като еластична клонка: не казвайте „не“ или „да“.
4. Винаги посрещайте съпруга си с усмивка, нежно го галете по главата, разпитвайте за всичките му грижи, не му позволявайте да скучае.
5. Ако мъжът ви е уморен или разстроен, успокойте го и го погалете, за да стане отново спокоен, дайте му малко почивка.
6. Не пийте, не измъчвайте половинката си за различни неща. Ти си негова съпруга, негова приятелка, а не ръждясал трион.
7. Дайте три четвърти от деня на семейството си, но в разгара на дните, часовете, минутите не забравяйте за приятелите си.
Грижете се за силата на съпруга си, не го губете. Що се отнася до детето, не се колебайте и раждайте.
Нека семейството ви бъде силно и приятелско. Дълъг живот и здраве за вас. Бъдете щастливи приятели!
Инструкции към младоженеца:
Не изчезвайте в гаража
Купете подаръци за жена си,
Забравете за приятелките
Бъди ангел със свекърва си,
Пийте по-често с тъста си -
Няма да има семейство, а рай!
Винаги бъди мъж във всичко
Щедро сърце и душа;
Не търсете причини за злото
Винаги бъди най-големият в семейството.
Помогнете на жена си, но умерено -
Не можеш да глезиш жените!..
Ето какво съветват те например:
Всички женени приятели.
Не се опитвай да изпълниш каприза й,
Едва заеква
И винаги се опитвайте да си спомняте
Че в едно семейство съпругът е главата
Инструкции за булката:
Носете съпруга си на ръце,
Не искайте заплата
Опитайте се да перете, готвите, перете,
Усмихвайте се по-често на тъста си
И идолизирай свекърва си -
Ето как се спасява любовта!
***
Имало едно време един човек,
Красив, умен, млад.
Нека винаги е такъв
Ще ви дадем съвет:
Трябва да се грижиш за съпруга си.
Нека си легне
Да чета вестник
Или просто го прелистих.
Ако си сърдит,
Своенравен и ревнив
Не предполагайте защо
Няма да намерите съпруга си у дома.
Така животът изглежда като рай,
Не намирайте грешки в съпруга си.
Смейте се по-често, усмихвайте се,
Никога не бъдете арогантни!
***
Опитайте се да бъдете любовница
И добра съпруга
Не мързелив, не арогантен,
Като цяло, бъдете себе си.
Само да угодя на съпруга си,
Обичайки го с цялото си сърце,
Пране, облицовка,
Не забравяйте за себе си:
Следвайте всички закони на модата
Не се обличайте небрежно:
Времето прави разликата в живота
Често малка дреболия.
Тогава ще можеш да управляваш всичко,
Спомняйки си мъдрите думи
Каквото шията иска -
Ще ти се обърне и главата!
Съвет за съпруга
1. Бог издържа – и ти заповяда да го направиш.
2. Не бъркайте в кой джоб е вашата заплата и в кой има скривалище.
3. Ако влезете под петата на жена си, тогава не й купувайте обувки, а по-скоро й дайте домашни чехли.
4. Винаги бъдете внимателни към жена си и не започвайте кавги първи, доставете й удоволствието да го прави.
5. Упоритият съпруг винаги ще постигне това, което жена му иска.
6. Разчитайте на щъркела, но не правете грешка сами.
7. Ако жена ви започне да пее силно, бързо излезте на балкона, за да не си помисли някой, че я удряте.
Съвет за жена ти
Добрата съпруга трябва да знае:
- че има най-добрия съпруг;
- че е не само най-умният, но и най-талантливият;
- че гениалността му не се признава само защото наоколо има само интриганти и завистници, а той тепърва ще ги показва!
Освен това добрата съпруга трябва:
1. Следвайте инструкциите на съпруга си и бързайте да ги изпълнявате, без да слушате собствения си глас на разума.
2. Винаги изглеждайте привлекателни за съпруга си и невидими за другите мъже.
3. Не забравяйте да сервирате на съпруга си топла закуска, дори ако той тръгва за работа с час по-късно от нея.
4. През уикенда, като се събудите един час по-рано от съпруга си, сложите грим и срешете косата си, легнете отново и се преструвайте, че се е случило.
5. Обичайте приятелите на съпруга си с цялото си сърце и ако той отиде да се срещне с тях и внезапно се забави, започнете да им се обаждате не по-рано от ден по-късно.
***
Булка!
Винаги поддържайте апартамента в ред,
Да цените, да поглезите, да угодите на съпруга -
И всичко това с добър хумор, без повече шум -
Бъди готов! Винаги готов!
Младоженец!
Бъдете отговорни за газ и топлина,
За да не е влажно и светло,
За да не викаме механици, бояджии -
Бъди готов! Винаги готов!
Булка!
За да бъде съпругът ми най-добрият във всичко,
Обичайте го нежно и нощ, и ден,
Така че всичко, което е старо, изглежда ново за вас,
Бъди готов! Винаги готов!
Младоженец!
Защитете съпруга си от притеснения,
Да я обичам толкова силно, колкото в дните на първите ни срещи,
И само за нея не пестете нежни думи -
Бъди готов! Винаги готов!
Булка!
Да бъда най-добрата майка на две или три деца,
Пейте им песни, говорете сърце на сърце,
Без да забравя за моя скъп съпруг, -
Бъди готов! Винаги готов!
Младоженец!
Да бъде най-добрият родител
Не обвинявайте жена си за тризнаци
Станете главният наставник на младите умове -
Бъди готов! Винаги готов!
Инструкции за младите в стария руски стил
От тази година, месец ..., ... ден, заповядваме младият мъж (името на младоженеца) и красивата девойка (името на булката) да се считат за съпруг и съпруга, които взаимно са се съгласили да разменят свободните си и свободен живот за женен, и затова трябва да се приемат само заедно, а поотделно сериозно да не се приемат, защото са едно цяло и неделимо.
Съпругът трябва да бъде глава на семейството си, да печели пари за живот и да не гледа други красавици.
Жената да не се страхува от мъжа си, но да го обича, да го уважава, да го почита като герой, да не го ядосва, да не го дразни, да го храни добре, но умерено, за да не дебелее и не става пасивен в бизнеса.
Нека живеете щастлив и щастлив живот. Дръжте вратата на хижата отворена в името на веселите и искрени гости. Не забравяйте баща си и майка си, споделяйте радостите и скърбите си с тях и не пренебрегвайте мъдрия съвет на родителите си.
Вършете всички домакински задължения заедно, започнете семейни ритуали, поддържайте стаята чиста, пейте забавни песни, пийте изворна и плодова вода.
Този ред трябва да бъде защитен и съхранен, защото съдържа безпрецедентна сила. И ако нещо лошо се случи между вас, извадете тази заповед, седнете един до друг, прочетете я замислено и горчивата кавга ще бъде уредена, ще имате мир и хармония, щастие и радост в къщата. Спазвайте стриктно реда и учете децата си според него.
Бележка „Идвам след 5 минути“, закачена на вратата на офиса ви, ще ви помогне да отидете на почивка три дни по-рано.
Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.
***
Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: - „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”
***
Доброто трябва да се сее, а злото трябва да се насажда.
***
Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
***
Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!
***
Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска
***
Разговорът за закупуване на тази или онази нова играчка трябва да започне косвено, челно, с вик: „Купете-купувайте-купувайте!!!“ Най-добре е да започнете с някаква абстрактна тема. Например: - „Татко, твоето детство също ли беше трудно и безрадостно?“
***
Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!
***
Черният дроб на треска причинява напукване на черния дроб.
***
Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.
***
Никога не казвайте: „Грешах!” По-добре кажете: „Леле, колко интересно се получи!!!
***
Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.
***
Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.
***
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...
***
Забогатяването не е никак трудно, ако спестявате повече пари всеки месец, отколкото печелите.
***
Ако една жена внезапно замълчи, това означава, че иска да каже нещо
***
Ако те помислят за камила, не дай пет пари
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
***
Хитрият стопанин нарязва месото на тънки филийки, а още по-хитрият гост ги поглъща по пет...
***
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
***
Малки трикове. Ако се страхувате от груби полицаи, изпийте 100 грама преди пътуването за смелост!
