Комични съвети за жени. Хумористичен съвет Хумористичен съвет

Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”

Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.

Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще обърка нападателите.

Човече, ако най-накрая решиш да си переш чорапите, най-важното е да са четен брой.

Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.

Обувките ще издържат много по-дълго, ако не купувате нови.

Пропускът ви ще продължи малко по-дълго, ако преминете спирката си.

Черна риза с бели петна е идеална защита срещу пърхот!

Съвет към съпругите: ако на 8 март вашият съпруг ви даде домакински уреди от Eldorado, помислете кой получи „втория безплатно“.

Негодуванието се понася по-лесно, ако го преглътнете заедно с обидчика.

Не обиждайте слабия, ако е по-силен от вас.

Ако не разбирате себе си, не позволявайте на някой друг да разбере.

Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.

Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.

Чакате важно обаждане и нямате търпение? Сложете мобилния си телефон в най-далечния джоб, отидете до тоалетната и насапунисайте ръцете си...

Водката трябва да се пие много студена. Просто ледено. Тогава на сутринта няма да имате срамен махмурлук, а благородно възпалено гърло, въз основа на което всеки лекар е просто длъжен да издаде болничен лист.

Един джентълмен трябва да знае какво харесва дамата му, за да не попадне при нея там, където може да се купи.

За да разберете дали боршът е осолен, просто потопете два електрода в него и пуснете ток през тях. Ако се появи миризма на хлор, това означава, че боршът вече е осолен)

За да не миришат ръцете ви на риба, просто ги потопете в керосин за няколко секунди.

Горещ капак на тиган изглежда по същия начин като студен!

Вашата рокля ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.

Вегетарианската супа ще бъде по-питателна, ако добавите малко месо към нея.

Повечето електрически уреди консумират по-малко електроенергия, когато са изключени.

Чорапите на съпруга ви ще издържат много по-дълго, ако ги накиснете в епоксидна смола и ги изсушите със сешоар.

Никога не хвалете съпруга си. Това предизвиква завист у мъжете и желание да проверяват при жените.

Не хвърляйте солница по съпруга си - разсипаната сол ще доведе до кавга.

Обядът ще изглежда много по-вкусен за съпруга ви, ако не го нахраните 2 дни преди това.

За да различите истинските швейцарски часовници от фалшивите, хвърлете ги с всичка сила върху бетонния под на магазин. Ако часовникът е истински, продавачът трябва незабавно да умре от разбито сърце.

С помощта на ножица и малко лепило можете да направите три обикновени подложки или две с крила от една пелена.

Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!

Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.

Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!

Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...

Не хващайте оголените кабели с мокри ръце - може да ръждясват.

Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!

Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска.

Не вземайте всичко от живота. Няма да кажеш!

Казват ти, че си умна и красива, не спори - няма да убедиш хората...

Трябва само да коленичите пред жената, която след това ще изглади панталоните ви.

Ако човек не може да преглътне една обида, трябва да я сдъвче!

Ако се страхувате да не напълнеете, пийте 50 г коняк преди хранене. Притъпява чувството на страх.

Не отлагайте за утре това, на което можете да се насладите днес.

Никога не наричайте човек глупак, преди да вземете пари назаем от него.

Елате на изпита със свеж ум. Ще трябва да разберете много неща за първи път.

По-добре е да не споделяте кожата на неубита мечка пред него.

Ако искате да направите тесто с мая, но нямате мая, тогава няма да успеете.

Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или „Вижте как учи нашият син!“ значително спестява храна и напитки.

Защитата на дипломната работа ще бъде по-успешна, ако 2-3 часа преди началото на защитата се проведе банкет по този повод.

Обувките ще издържат много по-дълго, ако не купувате нови.

Ако искате да отслабнете, съблечете се гол, седнете пред огледалото и започнете да ядете. Методът е много ефективен, тъй като в този случай веднага ще бъдете изритан от ресторанта.

Забележка към младата домакиня. Не забравяйте, че една скромна бутилка водка не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни грешки.

Ако една жена се набръчка, трябва да я погалите.

Ако искате да работите, легнете, спете и всичко ще мине!

Ако нищо друго не помогне, най-накрая прочетете инструкциите.

Ако не ви е позволено до коритото за хранене, сумтете.

Ако котките ви драскат по сърцето, налейте им валериана.

Пътят към хладилника на жената минава през сърцето.

Във всичко трябва да се спазва умереност, дори и в скромността.

На една жена може да се каже само истината и само истината.

Ако наистина обичаш, тогава такава жена, че няма да се срамуваш да се появиш пред жена си с нея.

Вредният навик да се пие водка вечер поражда чудесния навик да се пие минерална вода сутрин.

Никога не молете никого за нищо. Просто го махни и ги остави да те питат, а ти помисли за това.

Бележка за момиче ще направи трайно впечатление, ако бележката е написана на лист от вашата чекова книжка.

Не повтаряйте грешките на другите - направете своите.

За да отслабнете, трябва или да спите, докато ядете, или да ядете само докато спите.

Никога не питайте нейното мнение по който и да е въпрос. Тя все пак ще ти каже. И то повече от веднъж, и винаги различно.

По-добре да носиш рога, отколкото да хвърляш копита.

Прясно закупеното сирене ще издържи много по-дълго, ако не го ядете на първия ден.

Ако ви хванат в лъжа, трябва спешно да излъжете нещо.

Ако изглеждате като снимката в паспорта си, заминавайте незабавно на почивка!

Бележка „Идвам след 5 минути“, закачена на вратата на офиса ви, ще ви помогне да отидете на почивка три дни по-рано.

Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.
***
Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: - „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”
***
Доброто трябва да се сее, а злото трябва да се насажда.
***
Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
***
Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!
***

Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска
***
Разговорът за закупуване на тази или онази нова играчка трябва да започне косвено, челно, с вик: „Купете-купувайте-купувайте!!!“ Най-добре е да започнете с някаква абстрактна тема. Например: - „Татко, твоето детство също ли беше трудно и безрадостно?“
***
Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!
***

Черният дроб на треска причинява напукване на черния дроб.
***
Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.
***
Никога не казвайте: „Грешах!” По-добре кажете: „Леле, колко интересно се получи!!!
***
Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.

***
Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.
***
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...
***
Забогатяването не е никак трудно, ако спестявате повече пари всеки месец, отколкото печелите.
***
Ако една жена внезапно замълчи, това означава, че иска да каже нещо
***
Ако те помислят за камила, не дай пет пари

Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
***
Хитрият стопанин нарязва месото на тънки филийки, а още по-хитрият гост ги поглъща по пет...
***
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
***
Малки трикове. Ако се страхувате от груби полицаи, изпийте 100 грама преди пътуването за смелост!

Полезни съвети

Когато искаме да разрешим проблем, понякога не можем да си позволим най-добрия вариант и трябва да използваме въображението си.

В интернет много хора споделят своите находчиви и забавни идеи, които изненадващо могат да улеснят ежедневието.

Например, някои препоръчват да използвате няколко завързани фенерчета вместо счупен фар, докато други използват тенекии, за да създадат своя собствена алармена система.

Ето най-смешните лайфхакове, измислени от изобретателни интернет потребители:

1. Ако нямате време или пари да отидете в автосервиз, за ​​да поправите фара, тогава имате няколко възможности: временно да преминете към градския транспорт или (според автора на този съвет) да закрепите няколко фенерчета на място на фара.

2. За да задържи детето на едно място, родителите решили да завържат крачолите на детските пижами за краката на масата.

3. Една баба решила да създаде своя собствена алармена система, която се състои от стол и няколко кутии сода. Ако някой иска да отвори вратата, кутиите ще паднат с трясък.

4. Млякото беше излято в опаковката на бисквитките и сега не е необходимо да използвате чаша, за да потапяте бисквитките в млякото.

5. За да изглежда козметиката красива на снимка, по-добре е да я поставите върху пухкав бял килим... или върху бяла котка.

6. Един майстор реши временно да помогне с ремонта на кола, въпреки че собствениците на колата не са сигурни дали този лайфхак ще проработи или не.

Полицейски съвети

1. Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.

2. Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: "Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата."

3. Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще озадачи нападателите.

Бележка към домакинята

1. Съпругът ви ще намери обяда много по-вкусен, ако не бъде нахранен два дни преди това.

2. Прясно закупеното сирене ще издържи много по-дълго, ако не го изядете на първия ден.

3. Ако щепселите ви са изгорели, не бързайте да ги изхвърляте. Може би нещо друго ще изгори - тогава изхвърлете всичко.

4. Не бързайте да изхвърляте старото си ръждясало желязно легло. Правете го бавно и му се наслаждавайте.

5. Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или „Вижте как учи нашият син!“ значително спестява храна и напитки.

6. Ако наистина сте уморени от гости, тогава един поглед към часовника ще бъде по-красноречив, ако го прехвърлите върху окачената на стената двуцевка.

7. Роклята ви ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.

8. Петната от блажна боя няма да бъдат толкова забележими върху дрехите ви, ако не ги носите отново.

9. Незабавно третирайте прясно засадените петна по плодовете с 3% разтвор на хетероауксин в перхлороетан. Тогава след година-две те ще запазят оригиналния си вкус, цвят, аромат и витамини.

10. Ако в апартамента ви тече тръба, не бързайте да викате водопроводчик. Може съседът отдолу да му се обади.

11. Когато подготвяте кашони със стари боклуци за изхвърляне, не гледайте съдържанието им, иначе няма да има какво да изхвърляте.

12. Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.

Разни

1. Ако компютърът ви е заразен с вирус, преформатирайте твърдия си диск възможно най-скоро; не доставяйте на вируса удоволствието да го направи сам

2. За да запазите зъбите си по-добре, не си пъхайте носа в делата на другите.

3. Ако съседът ви изведнъж си е купил пистолет, по-добре спрете да пускате музика.

4. Вашата карта за пътуване ще ви издържи малко по-дълго, ако преминете вашата спирка.

5. Ако маслото спре да капе от домашен автомобил, това означава, че е свършило

6. Ако ръцете ви са потни, тогава преди да кажете здравей, учтиво и сърдечно потупайте с тях приятеля си по раменете.

7. Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.

8. Ако страдате от безсъние, вземете слабително. Пак няма да заспите, но поне ще имате какво да правите.

9. Ако искате да бъдете запомнени след смъртта, оставете дълговете си.

10. Противно на съвета на военните, никога не затваряйте очи и не падайте с краката си към ядрена експлозия, защото във всеки случай гледате това шоу за първи и последен път в живота си.

11. Когато шофирате по руските пътища, основното е да стоите далеч от други глупаци.

12. Ако всички неприятности са зад гърба ви, погрижете се за гърба си!

13. Само десет грама коноп в паста за зъби - и вашите деца ще започнат да мият зъбите си не два, а три, четири и дори пет пъти на ден!

14. Правете на другите това, което те ще направят на вас: удряйте първи.

15. Ако зъбите ви не изглеждат достатъчно бели, застанете пред огледалото и натъркайте лицето си с парче въглен или боя за обувки.

16. Ако съседите ви дразнят със силна музика до три през нощта, обадете им се в пет и им кажете как ви е харесало...

18. Има едно интересно народно суеверие, че не трябва да се гледате в огледалото, когато ядете – ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И като цяло е по-добре да не окачвате огледало в тоалетната ...

19. Усмихвайки се, вие правите зъбите си беззащитни.

20. Ако пуснете чорапи, които не са прани дълго време в стая, която не е била почиствана дълго време, чорапите ще станат много по-топли и стаята ще бъде много по-чиста.

21. Ако парашутът не се отвори. Опитайте се да се насладите на красотата на полета, няма да имате друга такава възможност!

22. Намерих червей, не го показвай на никого, ако отидеш на риболов, ще ти бъде полезен!

23. Ако се приближите до спящ човек и излаете с всичка сила „Тринадесет!“ в ухото му. - тогава веднага ще скочи и ще започне да се оглежда диво. Това още веднъж доказва магическата природа на мистериозното число!

24. Ако тихо псувате, това означава, че имате настинка в гърлото.

25. Защо да крещиш добри непристойности, когато можеш тихо да им хвърляш обикновени?

26. Ако искате да направите голямо откритие, но не знаете как, тогава ние ще ви научим. Поставете пет хиляди пари в плик и ни ги изпратете. Методът е абсолютно доказан, вече сме помагали на Аристотел и Сократ, Дарвин и Маркс, Менделеев и Клапейрон...

27. Започнете дори тричасов доклад с думите „Ще бъда кратък.“

28. Защитата на дисертацията ще бъде по-успешна, ако 2-3 часа преди началото на защитата се проведе банкет по този повод.

29. Тайната на успеха е искреността: ако се научите да я имитирате, нищо няма да е невъзможно за вас.

30. Ще ви бъде по-лесно да ставате навреме за работа, ако поставите капан за мишки на будилника си!