Этикет в семье

В семье выполнение основных требований вежливости обязательно не меньше, чем вне дома. Тот, кто соблюдает вежливость «на вынос», а дома груб, - менее всего достоин уважения.

Бытует мнение, что домашние вас поймут и простят. И производственные неудачи поэтому нередко заканчиваются грубостью дома, привычкой срывать зло на близких. Это глубокое заблуждение. Грубое слово, сказанное близким человеком, ранит не меньше, а даже больше. Другое дело, что к грубости любимого пытаются отнестись с пониманием, как-то оправдать ее. Но так не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно несоблюдение правил хорошего тона в семье становится невыносимым, семейная жизнь дает трещину. Вот почему важно уяснить себе, что соблюдение этикета дома не менее обязательно, чем среди знакомых или людей посторонних.

Дом

У разных народов существует немало пословиц и поговорок, непосредственно связанных с жилищем: «Мой дом - моя крепость!», «Мой дом - мой кров!», «Дома и стены помогают», «Дома и солома съедома»…

Они отличаются друг от друга смысловыми оттенками, но все, в сущности, приводятся в тех случаях, когда хотят подчеркнуть то большое значение, которое имеет домашняя обстановка в нашей жизни.

Действительно, уже по обстановке в квартире можно практически безошибочно определить характер семейных отношений ее обитателей. Семейные люди прекрасно знают, как непросто идет притирка характеров в первые месяцы семейной жизни. И дело здесь не только в различном уровне воспитания молодоженов.

В дом вошел новый человек - зять или невестка. Со своим пониманием уклада жизни, со своим отношением к чистоте, порядку. И сразу, вольно или невольно, возникают крупные и мелкие конфликты, стычки и недоразумения, которых избежать очень трудно.

До какой степени это возможно и достижимо?

Для этого прежде всего уже сама квартира должна всегда содержаться в идеальной чистоте, начиная со входа и кончая самыми потаенными уголками. Согласитесь: разбросанные где попало вещи не способствуют утром вашему радостному пробуждению. Неаккуратно сложенная одежда, другие предметы туалета способны на весь день испортить настроение привыкшего к порядку мужа или жены. Не положенная на место та или иная вещь может вызвать неудовольствие свекрови или тещи. Здесь важно помнить, что по внешнему виду человека судят о его душевных качествах, по домашней обстановке судят о живущих в доме.

Но порядок в доме - забота сугубо женская? Это и так, и не так. Исторически сложилось, что забота мужчины - добывание пищи; удел женщины - домашнее хозяйство. Так распределяются обязанности в европейских странах, так было заведено и в дореволюционной России.

После революции ситуация коренным образом изменилась. Один муж (за редким исключением) уже не в состоянии обеспечить своей семье достойное существование, и жена вынуждена работать. При отсутствии домработниц домашние обязанности в этом случае должны распределяться между мужем и женой относительно равномерно. Трудно советовать - кто из них и чем должен заниматься по дому. Главное, чтобы жилище всегда содержалось в чистоте и в нем был порядок.

Комнаты всем своим видом должны демонстрировать хороший тон, ведь любая небрежность, неаккуратность немедленно уронит вас в глазах людей, мнением которых вы дорожите. И тогда уже положения не исправишь ни хорошими манерами, ни гостеприимностью, ни обаянием.

Хорошая просторная квартира есть далеко не у каждой семьи. Более того, немало людей проживают в коммунальных квартирах. Здесь уже порой элементарный порядок поддерживать трудно, не то что говорить о хорошем тоне жилища. Мнение это глубоко ошибочно. Теснота не является предвестником и непременным спутником беспорядка или элементарной грязи в квартире. Другое дело, что в тесной квартире для поддержания порядка приходится порой проявлять больше изобретательности и заботы, но это уже совсем другое дело.

Если у вас нет отдельной спальни, например, следует, проснувшись, позаботиться, чтобы постельные принадлежности были убраны, а диван сложен. Проветрите помещение, уберите подальше от чужого взора лишние вещи, и ваше скромное жилище сразу приобретет другой вид. Во всяком случае, такая комната не произведет дурного впечатления на гостей. Более того, зная, в каких стесненных условиях вам приходится жить, гости по достоинству оценят ваши усилия по созданию уюта и хорошего тона вашего жилища.

Как воспитание, знание этикета влияют на интерьер дома?

Гораздо в большей степени, чем многие привыкли думать. В доме прежде всего должны царить доброжелательная обстановка и уют. Последний невозможно создать никакими украшениями и дорогими вещами. Согласитесь, в обыденной жизни мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда квартира заставлена сверхдорогой мебелью, на стенах висят мастерски выполненные гравюры известных художников, библиотека сверкает богатыми корешками книг, а стенка заставлена дорогими хрустальными сервизами. Но в доме нет главного - тепла.

Квартира скорее напоминает что-то среднее между мебельным магазином и посудной лавкой. Вещи покупались по принципу «что дороже, то и лучше». Естественно, в таком доме ни гость, ни хозяин, пожалуй, не будут чувствовать себя уютно.

Они становятся рабами вещей, где все свидетельствует о тщеславии хозяйки, отсутствии у нее вкуса, чувства этикета.

С другой стороны, мы нередко можем наблюдать и иную квартиру. Приходишь в дом, а там вроде бы ничего особенного нет. Простенькая обстановка, незамысловатая мебель, никаких замысловатых украшательств. Но каждая вещь стоит на своем месте, наличие каждого предмета обстановки логически обосновано, сама мебель расставлена так, чтобы было удобно и гостям, и хозяевам. Такой дом всегда производит должное впечатление на гостей - хозяева хорошо знают правила хорошего тона и светские приличия.

Как распределить комнаты по своему назначению?

Кухня. С ней все более или менее ясно. Это комната, где размещены газовая плита, мойка для посуды, холодильник, необходимый набор пищевых продуктов, посуда. Вне зависимости от размеров этого помещения гостей вы в нем принимать не будете.

Спальня, детская комната. Этим двум помещениям, вопреки устоявшемуся мнению, отводятся лучшие комнаты. Почему? Прежде всего из соображений личной гигиены и здоровья. Кроме того, сравнительно долгое пребывание в спальне должно благотворно воздействовать на человека, быть приятным во всех отношениях. Несмотря на то, что посторонние никогда не переступают порога спальной комнаты (это считается грубейшим нарушением этикета), в ней всегда должны царить идеальный порядок, полнейшая чистота и свежий воздух. Те же требования предъявляются и к детской комнате.

Зал, гостиная. Для этих целей отводится, по возможности, просторная комната, в которой вы будете принимать гостей, отдыхать сами, проводить вечера и воскресные дни. Ведь нет ничего приятней, чем после тяжелого трудового дня отдохнуть в комнате, где все свидетельствует об уюте и домовитости.

В какой комнате уместна та или иная мебель?

В спальне кроме кроватей размещают мебель, необходимую при туалете: шифоньер, платяной шкаф, трюмо или зеркало с пуфиком около них. У кроватей уместны прикроватные тумбочки с настольными лампами для чтения в ночное время. Если позволяет место, можно поставить одно или два кресла.

В современных квартирах не предусматривают в спальне наличие раковины для умывания, но в частном доме (особенно, если позволяют размеры самой спальни) такой предмет не будет считаться роскошью, более того - привнесет в ваш быт дополнительные удобства. Во всяком случае, вы получите возможность утром умыться, привести себя в порядок и выйти из спальни к близким в лучшем своем виде.

В зале или гостиной считается дурным тоном ставить стеклянные шкафы или серванты со всевозможными фарфоровыми украшениями и безделушками. Нелепо здесь выглядят фамильные фотографии - их место в кабинете или спальне. Письменный стол, кресла, диван, журнальный столик, книжный шкаф или полки (если нет библиотеки или отдельного кабинета) в зале будут на месте.

При оборудовании гостиной или спальни следует учитывать одно непреложное требование: мебели не должно быть слишком много, обилие обстановки всегда вызывает обратную реакцию, раздражает и утомляет гостей и хозяев.

В детской комнате должно быть просторно, ребенку необходим рабочий стол для занятий и игр, для хранения игрушек следует предусмотреть специально отведенное место. Понятно, что с самого раннего возраста ребенка нужно приучать самого поддерживать порядок в своей комнате. У него должны быть четко обозначенные обязанности по дому (естественно, посильные и Необременительные). Наличие таких домашних дел дисциплинирует ребенка, приучает к труду и при умелом руководстве со стороны родителей воспитывает его, развивает интеллект, учит этикету. Ведь участие в домашних делах вместе со взрослыми позволяет маленькому человеку взглянуть на окружающую его привычную обстановку глазами родителей, почувствовать, как его собственные усилия в том или ином деле способствуют созданию в доме уюта и красоты.

Мы не случайно акцентируем внимание родителей на этой стороне воспитания ребенка. Неряшливость, неопрятность, привычка мириться с беспорядком существенно осложнят его жизнь впоследствии - и в семье, и в обществе, и на работе.

Семья

В семье выполнение основных требований вежливости обязательно не меньше, чем вне дома. Тот, кто соблюдает вежливость «на вынос», а дома груб, менее всего достоин уважения.

Слова «спасибо», «прости», «пожалуйста» в семейной жизни абсолютно необходимы, хотя и условны. Иногда жена жалуется (подруге или еще кому-то), что муж обращается к ней: «Налей чаю» или «Сдай пальто в химчистку», не прибавляя слова «пожалуйста». Если речь идет о вещах повседневных, которые, как правило, находятся в компетенции жены, муж не обязательно должен всякий раз «просить». Он обязан просить об одолжении, например: «Пожалуйста, принеси сигареты, не хочу прерывать работу».

Если жена ежедневно ставит на стол перед мужем обед, он не обязан всякий раз за это благодарить. Или если муж всегда дома подает жене пальто, она может и не произносить: «Спасибо». Но зато удовлетворение просьбы - «Принеси, пожалуйста, из ванной мой халат» - требует слов благодарности.

Кроме всего, не мешает помнить: в общении между людьми большую роль играет интонация. Краткое обращение: «Налей мне чаю» - может прозвучать тепло и мило, в то же время в обращении: «Очень прошу, налей мне чаю» - может содержаться категорический приказ.

Бывает, что муж и жена придумывают друг для друга ласкательные, уменьшительные имена. В этом нет ничего дурного, если диалог состоится не в присутствии третьих лиц. Обращения типа «котик», «малышка» допустимы наедине, говоря же о своей «малышке» с посторонним, лучше сказать «моя жена» или просто назвать ее имя.

Редко восхищает тещу обращение к ней зятя: «бабушка». Она же не его бабушка! Это обращение, исходящее от взрослого мужчины, обидно ей и старит ее. Если в данной семье не привилась форма обращения к родителям супруга или супруги «мама», «папа», вполне приемлемо обращение по имени и отчеству.

Для всех домашних обязательны чистота и опрятность одежды. Личная гигиена - важный атрибут не только внимания к себе, но и уважения к окружающим. Чистота дома очень часто зависит от правильной организации быта. Чистка обуви или одежды не должна происходить на кухне во время приготовления пищи. Для этой необходимой процедуры нужно выделить определенное место, например, в прихожей или на балконе.

Уборка ванной, раковины после умывания является обязанностью каждого, кто только что ими воспользовался. Чистить зубы над раковиной, в которой моют посуду и продукты, решительно не следует.

Сохранение чистоты и порядка в доме не может лежать на плечах одной хозяйки, это дело всех домашних.

Чистота и опрятный вид родителей - одно из средств сохранения их авторитета у детей. Небритый отец, мать в грязном халате - дети невольно отмечают эти детали. Мать, забирая ребенка, например, из детского сада, должна позаботиться о своем внешнем виде. Дети склонны к сравнениям. Их наблюдательность значительно острее, чем обычно кажется родителям.

Соблюдение чистоты в доме входит и в обязанность детей. Только чистые руки и свежая кофточка дают право сесть ребенку за общий стол. Чистота не может быть предметом «на вынос», поэтому важно приучать к ней малышей с самого раннего возраста. Помощь детей в домашних делах не должна быть предметом торговли: «Подмети кухню, тогда пойдешь на каток». Вместо обещания награды лучше похвалить ребенка и подчеркнуть при этом, что его помощь была полезной и нужной.

Но все эти воспитательные меры не дадут положительных результатов, если дети заметят, что домашние дела отец полностью перекладывает на мать. Несомненно, в разделении домашних обязанностей между членами семьи нет общих правил и законов, как их нет в понимании «женской» и «мужской» домашней работы. Но каждому члену семьи следует иметь свои обязанности и помнить о них.

Проблема семейных праздников - дело каждой семьи в отдельности. Одно совершенно очевидно, что день рождения члена семьи должен быть днем полного согласия.

Опыт показывает, что жены обычно болезненно переживают забывчивость мужа о дне свадьбы. Мужья, постарайтесь не огорчать этим своих спутниц жизни! Женам же хочется напомнить, что даже если муж и забудет об этом значительном для обоих событии, то это не всегда является признаком его невнимания. Особенно люди творческие, активные, поглощенные собственными мыслями, имеют склонность к некоторой рассеянности. Будьте великодушны по отношению друг к другу.

Молодым полагается нанести визит по случаю праздника членам семьи старшего поколения, если они живут в разных домах. Живущим в других местностях обычно высылают письменные поздравления. Младшим и ровесникам молено высылать открытки, старшим - лучше поздравления в конверте.

Совместное проживание со свекровью часто бывает источником семейных конфликтов. В доме оказываются две хозяйки. Какие у кого при этом права, как разделить домашние обязанности? В данной ситуации невозможно дать универсальный совет на все случаи жизни. Но есть некоторые общие правила. Во-первых, право на звание хозяйки имеют обе женщины. Невестка может оказаться настолько занятой на работе или учебе, что почти не имеет возможности участвовать в ведении хозяйства, тем не менее она тоже хозяйка дома. С другой стороны, свекровь или мать по причине нездоровья может быть вовсе не занята по дому, однако она тоже является хозяйкой - старшей, почетной. Она занимает главное место за столом, с ней нужно посоветоваться по вопросу домашних нововведений. Она присутствует на всех семейных торжествах, годовщинах, когда приходят гости.

Мать может не принимать участия в вечеринках, если приходят только ровесники дочери, зятя или их сослуживцы. Но может также появиться на несколько минут. В равной степени, когда приходят ровесники свекрови, матери, представителям младшего поколения не обязательно все время сидеть в их обществе, разве только мать специально просит их об этом. Вежливость требует приветствовать гостя, пришедшего к одному из членов семьи, но если приходит человек малознакомый, остальные члены семьи не обязаны весь вечер разделять его общество.

Следует обратить внимание, что люди старшего поколения особенно чувствительны к проявлениям вежливости со стороны младших. Есть, конечно, семьи, в которых такие проблемы не возникают вовсе. Тем не менее, и такое, казалось бы, устоявшееся благополучие не должно усыплять вашего чувства вежливости и деликатности.

Особенно не следует: внушать свекрови, что она устала, и ей лучше пойти прилечь в тот момент, когда веселье за столом достигло зенита и свекровь приятно развлекается; прекращать разговор, когда в комнате появляется свекровь; внушать детям, что у бабушки возрастные странности; в присутствии свекрови говорить о других: «Ну, да это же старый человек»; употреблять аргумент: «В вашем возрасте…»; принимать как должное, что именно домашние дела - ее удел; покупать ей в подарок вещи, вызывающие ассоциации траура; в ее присутствии часто сетовать, что квартира мала.

В свою очередь, свекрови стоит: несколько ограничить свою заинтересованность подробностями жизни молодых; не допытываться о том, чего ей не говорили; не позволять себе энергично проявлять свои капризы и недовольство; не требовать от младших, чтобы они как можно реже отлучались из дома; не злоупотреблять выражением: «В мое время…»; не осуждать зятя перед дочерью, невестку перед сыном; не слишком часто и много рассказывать о своем прошлом.

Стоит напомнить о подарках, которые теще или свекрови было бы приятно получить к празднику или ко дню рождения: духи, перчатки, чулки, художественное или иллюстрированное издание, брошь, тапочки, шарфик, ну и, конечно, цветы.

Супруги

Членам семьи следует уважать чужие привычки и вкусы и стараться принимать их без упреков, критики, не ставя при этом в пример себя. Ты любишь читать в постели? Так смирись с тем, что удовольствие для другого - передачи о футбольном матче.

Муж любит в воскресенье съездить на рыбалку. Это значит, что вам никогда не отправиться на семейную прогулку, как это бывает у соседей. Ну и что? Зато он обязательно посвятит семье весь субботний вечер!

Всегда можно рассчитывать на уступки со стороны другого, если не делать в таких случаях исключений для себя. Нет ничего хуже, чем растравляемое в самом себе чувство приносимой жертвы. Оно накапливается и рано или поздно приводит к взрыву, к нарушению семейного согласия.

Особенно членам семьи следует требовать от себя: не проявлять пренебрежения к увлечениям других; взаимно не осуждать друзей, не проявлять своего отрицательного к ним отношения; не повышать голоса по поводу того, что один из членов семьи курит или включает проигрыватель; не устраивать непрерывно «дымовую завесу» в комнате; в самое неподходящее время не включать проигрыватель.

Каждый член обязан: не оставлять после себя беспорядка; тихо закрывать входную дверь; вытирать ноги, входя в квартиру; целовать мать (жену), выходя утром из дома.

Тайна переписки в семье должна строго соблюдаться. Родителям не следует читать писем детей без их согласия. Это обижает младших членов семьи и может поколебать их доверие к родителям. Супруги тоже должны взаимно уважать тайну переписки. Вежливость требует сообщить о письме, полученном от родственников или общего знакомого. Но ни жена, ни муж не должны искать писем и записок по карманам друг друга или отклеивать над паром чужую корреспонденцию. Это стремление к неограниченной осведомленности приносит гораздо больше вреда, чем пользы. Свекор или свекровь тоже не уполномочены вскрывать письма, приходящие в адрес молодых.

Следует ли стучать, входя в комнату одного из членов семьи? В разных семьях это принято по-разному. Во всяком случае, следует стучать утром и вечером, т. е. в то время, когда человек может раздеваться или одеваться.

Не обязательно говорить: «Приятного аппетита», садясь за семейный стол. Но после еды нужно сказать «спасибо» и спросить разрешения встать из-за стола, когда это необходимо сделать раньше других.

Если дочь встречается с юношей, родителям стоит дать ей небольшую сумму денег на мелкие расходы: кино или мороженое. Не совсем удобно, чтобы всякий раз платил юноша, который тоже находится пока на попечении родителей. Другое дело, если он сам уже рабочий человек.

Супружеская галантность - особое искусство. Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной жене могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по вниманию и уважению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же его уважительное отношение к жене - это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она «его половина».

В бесспорные обязанности мужа входит:

Подавать пальто жене как дома, так и в публичном месте;

Не заниматься чтением за обеденным столом;

Даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены;

На вечере первый танец танцевать с женой;

Всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное, вообще делать жене комплименты;

Всегда пропускать жену первой, проходя в дверь;

Делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупать цветы;

В ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам;

Не употреблять аргумента: «Я зарабатываю и требую…»;

Не ходить по квартире полуодетым;

Выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения;

Похвалить обед;

Иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома;

Вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

А вот некоторые тактические советы жене:

Подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только приятельниц;

Чаще готовить то, что любит муж;

Не пользоваться его «священными» предметами: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле;

Не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа, рассказывающего анекдот, восклицанием: «Все его знают». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора;

Не критиковать его в присутствии детей;

Пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным;

Не возражать против его естественной привязанности к матери;

Сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет;

Не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны;

Женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

Семейные торжества

Если вы решили пригласить много гостей в свой дом на праздник, то вам придется подумать о достаточном количестве разнообразных холодных закусок. По своей форме такое угощение удобно для хозяев и необременительно для здоровья гостей: для хозяев отпадает необходимость в исполнении множества обязанностей - от длительного приготовления еды до точного, внимательного обслуживания и постоянных приглашений попробовать то или иное блюдо. Таким образом, хозяева получают возможность просто посидеть и поболтать со своими гостями. Да и гости чувствуют себя свободнее, так как не приходится «придерживаться протокола» и представляется возможность поднять тост или просто «перекусить» в любой удобный для них момент.

Само собой разумеется, что при таком «методе» приема гостей для того, чтобы вечер удался, необходимо все организовать и приготовить заранее - только так можно создать приятную обстановку и достичь непосредственности общения.

Начнем, как всегда, со стола. Лучше всего накрыть самый большой из имеющихся в вашей квартире столов. Накрыть его лучше всего белой или цветной скатертью, концы которой спускаются до самого пола, и придвинуть его вдоль длины к стене, так что гостям стол будет открыт с трех сторон. Ширину стола необходимо использовать только на две трети, иначе любой из гостей, который пожелает взять на тарелку закуски, расставленные слишком близко к стене, рискует быть перепачканным или нечаянно опрокинуть какое-либо блюдо с закуской, стоящее на краю стола. Поэтому на обращенную к стене сторону стола лучше всего поставить подсвечники со свечами и высокие вазы с цветами на длинных стеблях.

С обоих концов стола поставьте стопочкой тарелки, около них положите вилки, ножи и, в случае надобности, ложечки; на обоих концах стола необходимо поставить также и высокие стаканчики с бумажными салфетками. Если стол достаточно велик, поставьте на него бокалы и рюмки, а если для них не осталось места, используйте столик поменьше, или (если у вас найдется в хозяйстве) сервировочный столик.

Холодные закуски - это разновидность горячего ужина, но для любой хозяйки они удобны прежде всего потому, что их можно просто и со вкусом разложить на красивые блюда, подносы и т. д. Стол можно удлинить за счет меньшего по размерам столика или других подручных средств.

Не забудьте оставить место на столе для десертных тарелок и приборов, бумажных салфеток, винных бокалов и чайных чашек.

С обслуживанием гостей необязательно хлопотать слишком много - они могут обслужить себя сами. Хозяевам нужно лишь вовремя уносить грязные тарелки и ставить на стол чистые.

Хозяин, хозяйка

В быту не каждый из нас умеет быть хорошим, гостеприимным хозяином, и не каждый - интересным и желанным гостем. Мы не сомневаемся, однако, что многому можно научиться, а остальное придет с опытом. Прежде всего несколько слов о том, что следует знать всем. Чтобы прослыть хорошим хозяином или хозяйкой, вовсе не обязательно поражать гостей дорогой посудой, столовым серебром и богатым угощением. Вы можете приготовить совсем простые блюда; гораздо важнее, чтобы гости, придя к вам, чувствовали себя хорошо и видели, что им искренне рады.

Вот несколько советов, как лучше организовать небольшое семейное торжество - будь то день рождения, именины, новоселье или просто встреча с друзьями.

Пожалуй, самый удобный день для сбора гостей - пятница или суббота: на следующий день вы сможете привести в порядок квартиру, отдохнуть. Если вы живете в панельном доме, то не мешало бы предварительно поговорить с соседями. Тогда вам не грозит появление рассерженных соседей в разгар веселья или нетерпеливый стук в стену.

Друзей, с которыми вы бы хотели отметить какое-то событие или просто встретиться за столом, следует пригласить заранее. Письменное приглашение выглядит слишком официально; лучше просто позвонить им и договориться о дне и времени и уточнить, будет ли это обед, ужин или просто скромное угощение. В противном случае может случиться, что неинформированные о ваших намерениях гости, предусмотрительно поев дома, будут с несчастным видом сидеть за ломящимся от яств столом. Случается и другая крайность, пожалуй, еще более неприятная; голодные гости, которые рассчитывали на хороший обед и не получив его, буквально набрасываются на бутерброды и сладости, приготовленные к вину.

Стоит заранее подумать о том, какое количество гостей вы сможете принять. Если вы хотите, чтобы праздник удался, рассчитайте свои возможности так, чтобы успешно справиться со всеми приготовлениями. Рассаживая гостей за столом, следите, чтобы их профессиональные интересы не совпали до такой степени, что ужин превратится в дискуссию или своего рода производственное совещание.

Представляя незнакомых друг другу людей, скажите несколько слов об их увлечениях, характере занятий: это поможет им быстрее освоиться, найти тему для разговора. Помните, что начало вечера обычно самое хлопотное для хозяев. Поэтому лучше все приготовления закончить примерно за полчаса до назначенного часа. Так вы сумеете избежать излишней суеты и встретите гостей в отличном настроении. Встреча гостей, знакомство их друг с другом, первый тост - все должно происходить естественно и непринужденно.

Если кто-то пришел к вам впервые, сначала покажите гостю, где можно привести себя в порядок, вымыть руки и т. д. Если не сделать этого, может случиться, что незнакомый с вашей квартирой гость по ошибке ворвется в комнату, где спят дети.

Хозяин дома должен громко и внятно представить незнакомых друг другу людей: назвать имя, род занятий, в двух словах упомянуть об их увлечениях, интересах. Разумеется, недопустимо говорить о недостатках и слабостях гостя. При знакомстве в первую очередь следует представлять младших более старшим, мужчин - женщинам. Главная задача хорошего хозяина - создать дружескую, приятную атмосферу, чтобы каждый чувствовал себя как можно лучше.

Если хозяин не уверен в своих способностях занять общество, то неплохо пригласить кого-либо из друзей, кто помог бы развлечь гостей. Все присутствующие должны стремиться создать в этот вечер единый, дружеский коллектив. А хозяева должны делать все, чтобы каждый без исключения чувствовал себя желанным гостем.

Недопустимо обходить своим вниманием кого-либо из гостей или, наоборот, оказывать кому-нибудь чрезмерное внимание - это в равной мере неприлично. Хозяева, несмотря на хлопоты и заботы, должны сохранять веселое настроение, быть радушными и внимательными к гостям. В свою очередь доброжелательность, вежливость и тактичность должны быть присущи каждому гостю, как по отношению к хозяевам, так и в отношении остальных гостей.

Случается, что кто-то из гостей опаздывает и появляется, когда собравшиеся уже сидят за столом. Если вновь пришедшие незнакомы с присутствующими, хозяин должен их представить. Мужчинам при этом следует вставать, женщины же остаются сидеть.

Создать приятную атмосферу вечера и хорошее настроение поможет и соответствующее освещение в квартире. Слишком яркое освещение в комнате не способствует созданию уюта. Свет не должен быть ярким, но в то же время место, где сидят гости, должно быть достаточно освещено. При этом можно использовать различные виды светильников: подвесные, настольные, настенные. Приятную атмосферу создают зажженные свечи. Словом, выбор освещения зависит от вкуса хозяина и общего стиля задуманного вечера.

К дружескому вечеру, пожалуй, подойдет приятная, легкая музыка, которую не обязательно внимательно слушать. Если же вы собираетесь демонстрировать гостям достоинства своей новой стереосистемы, то вы рискуете нарушить непринужденность вечера. Приглушенная, ненавязчивая музыка придаст задушевный характер дружеской беседе, создаст приятное настроение.

Гарантией успешного вечера является хорошее настроение хозяйки дома. А оно бывает лишь в том случае, если она со всем управилась вовремя: квартира сверкает чистотой, пирог удался, и сама она нарядно одета и выглядит замечательно. Если же вы не чувствуете подобного внутреннего удовлетворения и уверенности в себе, то все ваши хлопоты и старания могут оказаться напрасными. Ваше настроение наложит свой отпечаток на весь вечер в целом. Поэтому помните, что в заботах о предстоящем вечере ни в коем случае нельзя забывать о себе.

В обязанности хозяев, кроме традиционного угощения, входит еще многое.

Вот некоторые правила, говорящие о том, что должны делать хозяева, чего не должны и чего никак не следует делать:

С приходом гостей следует выключить радио или телевизор и целиком посвятить себя гостям. В исключительных случаях можно предложить посмотреть крайне интересную программу, но если гости отнесутся к предложению без энтузиазма, следует тут же отказаться от этого.

Хозяйка не должна все время находиться на кухне. Об угощении следует позаботиться заранее, чтобы с приходом гостей хватило времени спокойно посидеть со всеми за столом. Время после ужина хозяйка должна посвятить гостям, оставив мытье посуды «на потом». В отдельных случаях (много гостей, сложное горячее блюдо) хозяйке необходима помощь, ее можно позволить близкой приятельнице, соседке или родственнице.

Некрасиво, если у вас гости, вести длинные разговоры по телефону. В таких случаях лучше всего сказать: «Прости, у меня гости, когда можно тебе перезвонить?»

Хозяева совершенно не обязаны идти в ногу с теми из гостей, кто много пьет. Наоборот, хозяева, особенно хозяйка, обязаны поддерживать тех, кто пьет мало.

Совершенно недопустимо настаивать на том, чтобы гости пили. Всякое насилие в этом направлении свидетельствует о дурном тоне. Хозяин проявляет заботу о том, чтобы у гостей не пустовали рюмки, но гость имеет право опорожнять их в таком темпе, в каком пожелает. Не доливают в рюмку, в которой остается спиртное.

Хозяева за столом должны быть дипломатами: им следует смягчать возможные конфликты, если они возникают среди гостей; сглаживать впечатление от чьей-либо бестактности; напоминать о приличии тем, кто способен забыться; следить, чтобы рассказываемые анекдоты не шокировали собравшихся. Они обязаны побеседовать с каждым из гостей, особое внимание уделяя тем, кто в доме еще недостаточно освоился.

Вполне естественно, что хозяйка больше занята угощением, а хозяин развлекает гостей. Но вежливый хозяин дома никогда на домашнем приеме репликами из-за стола не даст жене личных поручений, особенно таких, которые может выполнить сам: «Открой окно», «Принеси стул». Не будет ничего дурного в том, если муж напомнит жене, что следует подать еще салат (хозяйки почему-то часто об этом забывают). Но все это он произносит тоном вежливым и чем реже, тем лучше.

Совершенно недопустимо критиковать блюда, которые приготовила жена (что иногда делают некоторые мужья). Даже если действительно что-то не удалось, муж не должен это подчеркивать, только сама хозяйка может самокритично отметить, что жаркое жестковато или пирог не пропекся (длительного обсуждения такая неудача не требует).

Мужу не следует также делать замечаний вроде «у нас всегда такой беспорядок» или предупреждать гостей, что ужин запаздывает, «потому что в этом доме никогда ничего не бывает вовремя».

Нежелательно заставлять гостя восхищаться необыкновенными качествами кошки или собаки, все это его может вовсе не интересовать. Не следует читать гостям свои литературные опусы.

Самостоятельным номером программы приема часто является предложение хозяина посмотреть диапозитивы. Для хозяина-фотолюбителя это кульминационный момент домашнего вечера: гаснет свет, идет процесс воспоминаний об отпуске, экскурсии, поездке, каждая картинка долго комментируется. Бывает, что хозяин воодушевлен, а гости зевают, пользуясь темнотой. На всякий случай лучше не затягивать такие сеансы.

Не всегда также стоит настойчиво предлагать пластинки из домашней фонотеки, если среди гостей нет меломанов.

Принимая гостей в новой квартире, принято познакомить пришедших с ее расположением. Нужно быть готовым к тому, что гости могут заглянуть в чулан, в ванную и даже посмотреть внутреннее устройство шкафа кладовки, а может быть, антресолей. Ничего не поделаешь, с этим необходимо примириться.

Если хозяйку дома навестила ее приятельница или хозяина - его товарищ и им хочется поговорить, остальным членам семьи не обязательно все время разделять их общество. Иногда бывает кстати, чтобы муж некоторое время уделил внимание приятельнице жены или жена - товарищу мужа. В этом случае удобнее сначала дать возможность поговорить друзьям, а потом во второй половине визита присоединиться к ним.

Если кто-либо из членов семьи ограничился приветствием гостя при встрече и во время его визита не принимал участия в беседе, то, когда гость будет уходить, вежливее будет пригласить отсутствующего члена семьи проститься с уходящим.

Прощаясь с гостями, хозяева выходят в прихожую. Хозяину следует позаботиться, если это ночное время, о том, все ли женщины имеют провожатых. Если часть гостей уже ушла, то с оставшимися не обсуждают ушедших. Людям справедливо может прийти в голову, что их ждет та же участь.

Как дать понять, что гости засиделись, а хозяева «валятся» с ног?

Зимой хорошо действует открытая форточка. Это мобилизует. В крайнем случае, хорошо повести разговор о том, что нам предстоит делать завтра; тут удобно вставить, что придется рано вставать или что вас ждет «тяжелый» день. Нужно предупредить, что иногда это может не подействовать. Для недогадливого гостя нет универсальных средств - значит, приходится страдать до конца. Если гость не приглашался, а просто зашел на огонек, дело обстоит проще. В нужный момент хозяин невзначай, но с видимым удовольствием, зевает, добавляя при этом: «Прости, но день был трудный, а завтра нужно рано вставать». Как правило, в таких случаях гость начинает прощаться. Но если все же и эти слова не приняты во внимание, остается встать и дружески сказать: «Жаль, что тебе уже надо идти».

Встречается еще категория гостей-чудаков. Ими бывают гости-индивидуалисты, они не выносят в доме своих знакомых иного общества, кроме самих себя. Бывают и такие, что все время ходят из угла в угол. Или гости-аскеты, которых никакими уговорами не усадить за стол, в то время как сами хозяева томятся от голода. Случается, что гость все время мрачно молчит, убивая своим упорством хозяев. Бывает, заходит гость, который забывает обо всем, увидев в передней телефон. И такой, что обязательно хочет что-нибудь в квартире исправить, требует отвертку, но из поданных четырех ни одна ему не подходит. Встречаются знакомые, которые рвутся сами приготовить ужин. И другие: они всегда приводят незнакомых людей. Что ж, и к тем, и к другим, и к десятым приходится приспосабливаться.

Особенно трудно бывает наладить взаимопонимание с бесцеремонным и назойливым гостем, который навещает вас часто и всегда некстати. Здесь допустимо сделать некоторое отступление от общепринятых правил гостеприимства. Можно, например, произнести: «Жаль, мы как раз собрались в кино», «Прости, жена плохо себя чувствует». Если это повторить несколько раз, у гостя, возможно, отпадет охота вас посещать. Можно еще, прощаясь с таким гостем, сказать: «Ну, теперь не скоро увидимся, потому что…» (здесь можно назвать более или менее правдоподобную причину). Обязательно стоит прибавить: «Сообщим», «Созвонимся»…

Что делать, если приезжий гость явно затягивает свое пребывание у вас? Удобная или просторная квартира в столице или на курорте часто приносит своим владельцам больше огорчений, чем радости. Хозяевам следует поинтересоваться у гостя его планами. Если гость не поймет намека, то у хозяев всегда остается возможность сказать: «Значит, остаешься до четверга?!»

Гостеприимство - вещь святая, но и она должна иметь определенные границы.

Хороший тон в доме и семье

Говорят, если ты хочешь, чтобы к тебе хорошо относились, то и сам должен относиться к людям так, как желаешь, чтобы относились к тебе. Несложная мысль сама по себе, но очень точная. Требовать от другого можно только то, что ты способен ему дать и даешь сам. Забывать эту немудреную истину не следует нигде и никогда. К сожалению, ее забывают. Особенно дома, в отношениях с близкими родственниками, в семейных отношениях.

Семья - это семь «Я». Как это понимать?

Многие считают, что на работе нужно вести себя в соответствии с правилами этикета, а вот дома можно слегка расслабиться, позволить себе с близкими то, что с посторонними никогда не позволишь. Короче, на работе - душечка, в семье - тиран и изверг.

Очень часто так поступают по собственному неразумению: чего, мол, дома стесняться, демонстрировать перед близкими уважение, любезность, учтивость. Такая позиция, занятая даже невольно, в силу недостаточного воспитания, в конечном итоге превращает семейную жизнь в ад и приводит рано или поздно к крушению семьи.

Семья - это семь «Я», а не просто муж, жена и ребенок. И относиться к ее членам надо во всяком случае не хуже, чем к себе. Сегодня разводится приблизительно каждая вторая супружеская пара. Причины выдвигаются разные: алкоголь, супружеская неверность. И практически никогда в качестве причины не выдвигают отсутствие воспитания у своей половины, неумение вести себя дома и в обществе. А зря.

Однако по этим причинам разводится людей ничуть не меньше, чем из-за супружеских измен и выпивок.

Как научиться властвовать собой?

Бытует мнение, что домашние вас поймут и простят. И производственные неудачи поэтому нередко заканчиваются грубостью дома, привычкой срывать зло на близких. Это глубокое заблуждение. Грубое слово, сказанное близким человеком, ранит не меньше, а больше. Другое дело, что к грубости любимого пытаются отнестись с пониманием, как-то оправдать ее. Но так не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно несоблюдение правил хорошего тона в семье становится невыносимым, семейная жизнь дает трещину. Вот почему важно уяснить себе, что соблюдение этикета дома не менее обязательно, чем среди знакомых или людей посторонних.

Помните, что от соблюдения правил хорошего тона дома человек только выигрывает, приобретает постепенно хорошие привычки, формируя в себе высоковоспитанную личность.

В сущности, домашний этикет требует соблюдения тех же правил, что и в отношениях с чужими людьми, - за столом, на прогулке, в разговоре, при выборе одежды. Так, недопустимо выходить из спальни непричесанным, неопрятно одетым. Впрочем, и в период самых интимных отношений о благовоспитанности забывать не стоит.

Как строить отношения с родителями?

В отношениях с родителями важно помнить: как вы сейчас относитесь к ним, так, спустя годы, к вам будут относиться ваши дети (ведь они все видят, запоминают). Хотя, конечно, предпочтение родителям во всех ситуациях отдается вне зависимости от того, есть у вас дети или нет. На торжестве за праздничным столом им уступают самое почетное место, в автомобиле отец и мать садятся сзади. Хотя здесь может быть исключение, когда нестарый еще отец место сзади уступает замужней дочери.

Каким должен быть семейный разговор?

Беседа на повышенных тонах между супругами недопустима. Ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Любую беседу следует вести с максимальной доброжелательностью, используя для этого и соответствующую интонацию. Элементарная фраза «включи телевизор» без слова «пожалуйста» звучит как приказ и может обидеть, положив начало ссоре. А если к этим словам добавить «дорогая», вложив в него доброту и нежность, то, будьте уверены, в ответ вы получите признательную улыбку.

Что делать, если ссоры избежать не удалось?

Мужчина (как, впрочем, и женщина) домашнюю обстановку оценивает прежде всего с точки зрения того, какая в семье царит атмосфера: согласия и мира или бесконечных конфликтов и ссор. Выяснение отношений утомляет сильнее самой тяжелой физической работы. Поэтому, прежде чем затевать ссору, решите для себя, насколько она целесообразна, хотя целесообразных ссор не существует. Начиная выяснение отношений, подумайте о последствиях. Наверняка они не стоят того, чтобы усугублять возникший конфликт.

В этом случае кто-то из двоих должен уступить. Справедливо утверждают: уступает тот, кто мудрее. Как правило, первым «сдается» муж, пасуя перед натиском жены. Но здесь важно помнить: шаг к примирению должен сопровождаться нежными и ласковыми словами типа «прости, моя милая, я был абсолютно не прав». Подобная просьба о прощении не унижает мужчину, но возвышает его, ведь он проявляет не слабость, а мудрость и великодушие.

Это важно помнить, особенно если учесть, что в основе большинства несчастных браков лежат пустяки, мелкие ссоры и обиды. Уступая в мелочах, вы сохраняете главное - мир в семье.

Хочешь быть счастливой - будь ею. Что нужно для счастья?

Очень часто ссоры возникают по инициативе женщины, которая пытается перевоспитывать, переделывать мужа по своему подобию. Делать этого нельзя, особенно в присутствии посторонних. Ваш муж - взрослый человек со своими привычками, и воспринимать его надо таким, каков он есть, со всеми достоинствами и недостатками, всячески выделяя первые и снисходительно относясь к последним.

Дэйл Карнеги как-то мудро заметил: «Если вы хотите сохранить семейную жизнь счастливой, не критикуйте своего партнера. Критиковать всегда проще, чем заметить и подчеркнуть в человеке черты, достойные похвалы».

Отступление от этого простого, но мудрого правила чревато серьезными осложнениями в семейной жизни.

Тот же Карнеги, признанный специалист в области человеческих отношений, в своей книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» приводит следующий факт:

«Мы с миссис Карнеги однажды обедали у нашего друга в Чикаго. Разрезая мясо, он сделал что-то неправильно. Я не заметил этого. А если бы заметил, то не придал бы значения.

Но его жена увидела и набросилась на него при нас. „Джон, - закричала она, - ты не видишь, что ты делаешь! Когда же ты научишься вести себя за столом!“ Затем она сказала нам: „Он всегда делает ошибки. Ой и не пытается исправиться“. Возможно, он и не старался правильно разрезать мясо, но я поражаюсь его терпению - как он мог прожить с ней двадцать лет. Говоря откровенно, я бы скорее согласился питаться сосисками и горчицей, - чем есть пекинскую утку и акульи плавники и слушать ворчание такой жены». К этому трудно что-нибудь добавить. Хочешь быть счастливой - будь ею. Но при этом нельзя забывать, что семейное счастье в равной степени зависит от обоих супругов - их умения уступать, уровня воспитанности, выдержки, такта.

Слезами горю не поможешь. Насколько это верно?

Зашедшая далеко ссора нередко заканчивается женскими слезами, упреками, криком. Хотя действительно, слезами горю не поможешь.

Если конфликт зашел слишком далеко, следует решить его за столом переговоров, пытаясь, по возможности, как того требует этикет, понять другую сторону. И почти наверняка все проблемы будут решены, как не стоящие серьезного внимания. Ведь «жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустяки», - говорил великий Дизраэли.

А в том, что именно пустяки очень часто становятся причиной смертельных обид, убеждает нашумевшая история, которая произошла с Редьярдом Киплингом.

автора Кузнецов Александр

В семье – по два Героя Однако возвратимся к временам Великой Отечественной войны 1941–1945 годов и вспомним еще несколько сюжетов. Первый из них посвятим тем семьям, где выросло по два Героя Советского Союза.В семье скромной московской учительницы Л. Т. Космодемьянской были

Из книги Большая Советская Энциклопедия (КО) автора БСЭ

Из книги Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений автора Серов Вадим Васильевич

В семье не без урода Из басни «Слон на воеводстве» (1808.) И. А. Крылова (1769-1844): Хоть, кажется, слонов и умная порода, Однако же в семье не без урода: Наш воевода В родню был толст, Да не в родню был прост. Шутливо-иронически: и в самом хорошем коллективе найдется человек, который

Из книги Как правильно называть родственников? Кто кому кем приходится? автора Синько Ирина Алексеевна

Праздник в большой семье Праздники бывают и официально-торжественными, и по-домашнему теплыми. Но только семейные праздники сочетают в себе и то и другое. Представьте, что за одним столом собираются прадеды и деды, бабушки и внуки, матери и отцы, сыновья и дочери, невестки

Из книги Оскар Уайльд. Афоризмы автора Уайлд Оскар

О семье и родственниках Родственники – скучнейший народ, они не имеют ни малейшего понятия о том, как надо жить, и никак не могут догадаться, когда им следует умереть.* * * Признаюсь, я действительно не терплю свою родню. Это потому, должно быть, что мы не выносим людей с теми

Ревяко Татьяна Ивановна

Единственная опора в семье Для водителя фуры-большегруза Леши этот рейс обещал быть веселым и простым. В Курске он под завязку в прямом смысле слова затарился - загрузил автомобиль тарой, да и попер по трассе на Ростов-на-Дону. Тогда он не представлял, что поездка эта

Из книги Катастрофы сознания [Самоубийства религиозные, ритуальные, бытовые, способы самоубийств] автора Ревяко Татьяна Ивановна

Конфликт в семье Конфликт в личной жизни - главная причина большинства суицидов. Отсутствие отца, алкоголизм, невнимание к внутреннему миру детей в так называемых благополучных семьях, авторитарность родителей - все это роняет семя смерти, способное дать всходы не

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Из книги Психология общения. Энциклопедический словарь автора Коллектив авторов

Из книги Дрессировка для начинающих автора Руцкая Тамара Васильевна

Собака в семье и обществе Отношение к окружающим людям Врожденная недоверчивость и агрессивность к людям может в большей степени встречаться у одних пород и полностью отсутствовать у других. Однако среди собак любых пород могут встречаться особи с повышенной

Из книги Толковый словарь для современных родителей автора Шалаева Галина Петровна

Смерть в семье Если в семье случилась беда, помните – дети тоже переживают ее. Стараясь оградить их от страданий, родители не говорят о ней малышам, и тогда те узнают правду от других. И, как результат, они остаются наедине со своими чувствами как раз тогда, когда

Из книги Двор российских императоров. Энциклопедия жизни и быта. В 2 т. Том 1 автора Зимин Игорь Викторович

Глава 2 Взаимоотношения в семье

Из книги автора

Рождество в императорской семье Новый год и Рождество сегодня – привычные радостные праздники. Логичное календарное окончание одного отрезка жизни и начало другого, естественно, более удачного. Однако нынешнее празднование Нового года и Рождества существенно

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ

1. Почитай мать и отца.

2. Проявляй к родителям внимание.

3. Расспрашивай их о прошлом, о том, как они поступали в той или иной ситуации.

4. Создавай атмосферу доверия, не веди себя как партизан.

5. Проявляй инициативу, помогай родителям в их делах.

6. Проявляй самостоятельность, а для этого обращайся за помощью к родителям только в крайних случаях.

7. Не обрушивай на голову родителей невыполнимые или трудновыполнимые требования.

8. Имея постоянные поручения в семье, ответственно их выполняй.

В период колебаний и сомнений полезно обращаться к классикам. Великий гуманист Коменский вовсе не призывал к всепрощению и самотеку. Громадное уважение к ребёнку органически сочеталось в его учении со столь же большой требовательностью.

Материнская школа-это первые шесть лет жизни ребёнка. Но этот срок - лишь ориентир. Важно одно: к школе надо готовить - это обязанность родителей, готовить психологически и физически, интеллектуально и эмоционально, вырабатывая у ребёнка положительную мотивацию и радостное ожидание встречи с новой жизнью.

Известно, что проблема семьи и семейного воспитания в последние годы стоит как никогда остро: демографы, социологи, культурологи, психологи, педагоги подтверждают наличие глубокого системного кризиса семьи.

Кризисное состояние современной семьи - социальная проблема, требующая решения, и социальная реальность, ждущая помощи.

В условиях кризисного положения современной семьи решить проблемы семейного воспитания невозможно за счёт разрозненных и эпизодических мер. Решение выдвинутых задач в большей степени зависит от согласованности усилий и единства требований к учащимся, семьи, школы, общественности, от общей педагогической культуры родителей и всего социума. Поднять педагогическую культуру населения, улучшить семейное воспитание призвана система педагогического сопровождения семьи и всеобуча родителей.

Освещая основные задачи и содержание семейного воспитания, необходимо вооружать родителей конкретными методами и приёмами воспитательной работы с детьми с учётом особенностей формирования личности на каждом возрастном этапе, специфических воспитательных средств, которыми располагает семья. Самые эффективные средства воспитания в семье - это личный пример родителей, их поведение, авторитет, образ жизни семьи, её уклад, традиции, внутрисемейные отношения, эмоционально - нравственный климат. Особую роль в этом плане приобретают такие категории, как уважение к традициям семьи, к матери, к отцу, к старшему поколению.

Стиль воспитания в семье определяется преобладанием тех или иных методов воспитания, однако необходимо учитывать возрастные особенности детей, связанные с переходом от детства к отрочеству, от отрочества к юности.

Человечество развивает и улучшает себя через воспитание детей. Это самое великое из всех дел человеческих.

by Записки Дикой Хозяйки

Что такое – семейный этикет?

Всем знакомо слово «этикет» и его значение. Все мы стремимся произвести впечатление на людей в обществе своими манерами, умением вести беседу, образом жизни. Нам даже свойственно чуточку привирать. Но, как часто мы забываем о том, что наша семья – это маленькое общество, в котором тоже нужно вести себя по правилам.

Зачастую все случается наоборот. В домашних условиях с человека слетают все маски, и порой мы видим не учтивого, галантного гражданина, а деспота и тирана. Это совершенно неправильная позиция, поскольку семейный этикет – это основа основ всех отношений, восприятия мира и окружающей среды.

Нас формирует не общество, а домашняя среда. Дети – это уменьшенная копия родителей, они копируют все – манеры, речь, жесты. Глядя на то, как ребенок ведет себя в детском саду или в школе, можно понять, какая атмосфера царит в семье малыша. Поэтому и существуют правила семейного этикета, которыми не следует пренебрегать.

С чего начинается семейный этикет

Все начинается с малого. За нашими словами кроется великая сила, поэтому очень важно всегда говорить своим домашним: «спасибо», «пожалуйста», «приятного аппетита», «спокойной ночи». Эти слова на подсознательном уровне вырабатывают в человеке позитив, а если говорить об энергетике, то слова являются определенными «посылами» во Вселенную: что вы посылаете, то вам и возвращается.

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются всегда романтично и необыкновенно, но почему-то, как только пара вступает в брак, романтизм исчезает. Часто женщина перестает следить за собой - она надевает халат, который снимает только тогда, когда идет «в люди».

За мужчиной тоже не заржавеет – он становится холодным и апатичным, и вечер, проведенный у телевизора или компьютера, ему кажется гораздо интересней, чем общение с женой. Это совершенно неправильная модель поведения.

Например, на Востоке женщина ходит в парандже, зато дома, для мужа, она одевается красиво, красится. Она с ним нежна и обходительна. Так и должны поступать супруги вне зависимости от того, в какой стране они живут. Женщина должна радовать супруга (мужчины любят глазами) опрятным внешним видом, приветливостью. На этом построена любовь, которая, конечно, может пройти, если люди в браке станут халатно относиться и к себе, и к партнеру.

Правила семейного этикета

Обязательно должны быть семейные вечера, совместные походы в кино, кафе, на выставки. Галантность мужчин по отношению к своей супруге должна быть не только «показной», но и в личном общении. Так, мужчина должен всегда подавать своей даме пальто, делать комплименты, обращать внимание на новое платье или белье, делать мелкие подарки даже без повода, информировать жену о том, куда он уходит и когда вернется. Эти элементарные знаки внимания делают семейную жизнь гораздо ярче и интересней.

Женщине тоже не следует отставать от своего мужчины. Выбирая духи, следует ориентироваться не только на свой вкус, но и на вкус мужа, чаще баловать мужчину его любимыми блюдами, не перебивать его, когда он рассказывает что-то очень важное. И пусть вы это уже все слышали, не стоит ему делать замечание. Если мужчина повторяется, значит, тема для него важна, и он хочет, чтобы вы его выслушали.

Нельзя критиковать мужа или жену в присутствии детей и посторонних людей. Выяснения отношений нужно спрятать от посторонних глаз и ушей. Не нужно маниакально контролировать своего мужа – проверять карманы, бумажник, звонить ежеминутно ему на работу. Это унижает мужское достоинство, он подумает, что вы ему не доверяете.

Если вашему партнеру не нравится круг вашего общения, сделайте так, чтобы со своими друзьями вы встречались на нейтральной территории, и то – не слишком часто.

Очень важным является обращения друг к другу. У всех есть милые прозвища: «зайчик, котик, солнышко и пр.», это приятно. Но в присутствии посторонних людей эти обращения, как минимум, странны. Человека следует называть только по имени!

У женщин есть такая привычка – в разговоре с подругами или знакомыми, называть своего мужа мужем, игнорируя его имя. Это моветон, таким образом, вы обезличиваете человека, присваивая ему гражданский статус «муж». Да, он муж, но у него есть имя, которое вы должны любить, если любите своего мужа.

Этикет в отношениях с родственниками

Старшее поколение также следует уважать, и из лексикона исключить такие слова, как тесть, теща, свекр, свекруха. Они – родители, они, в конце концов, бабушки и дедушки. По семейному этикету старшее поколение принято называть мама, папа, бабушка, дедушка. Если женщина не может называть маму своего супруга мамой, то нужно к ней обращаться по имени-отчеству. Также должен поступать и супруг.

Правила счастливой семейной жизни

Этикет семейных отношений прост и даже приятен, ведь каждый человек – это эхо: как его позовешь, так он и откликнется. Известный американский психолог Дейл Карнеги вывел теорию шести правил для счастливой семейной жизни:

Не придирайтесь;

Не пытайтесь переделать своего супруга;

Не критикуйте;

Будьте друг другу признательны за счастье;

Оказывайте всегда друг другу знаки внимания;

Будьте предупредительны.

Детский этикет

Что касаемо детского этикета, то здесь тоже следует проявить недюжинное внимание и терпение. Следует помнить о том, что, сколько ребенка не учи, он все равно будет смотреть на наглядный пример. Поэтому, если родители говорят ребенку, что хамить и оскорблять нехорошо, а сами ведут себя друг с другом по-хамски, то вряд ли ребенок поймет то, что ему сказали - он будет делать так, как видит.

Детей обязательно нужно приучать к воспитанности, учтивости по отношению к взрослым и уважению к посторонним людям. И обучать нужно в игровой форме, чтобы ребенок не потерял ощущение детства.

Этикет и семейное счастье

Все наше счастье и взаимоотношения в семье зависят от нас и только от нас. А счастливым хочет быть каждый человек. Чтобы ваша семья была счастливой, а отношения такими, как будто вы только познакомились, любите и уважайте своего друг друга. Жизнь ведь одна, и надо по максимуму показать любимым людям, как вы их любите и уважаете. Если в семье нет любви и уважения, то где еще такие отношения можно встретить!?... Ответ, я думаю, очевиден.

Семейный Этикет » Правила Поведения в Семье.

Тема — Семейный Этикет » Правила Поведения в Семье.

Пожалуй, только дома мы можем по-настоящему расслабиться и отдохнуть, в том числе и от условностей общественной жизни. Но, согласитесь, порядок в своей "крепости" необходим. Именно его обеспечивают элементарные правила семейного этикета. Именно из него "растут ноги" понимания правил хорошего тона в обществе. Комфортной домашнюю жизнь делают слова "спасибо", "пожалуйста", "прости", "доброе утро", "приятного аппетита", "спокойной ночи", а также привычка уважительно выслушивать всех членов семьи, не прерывая на полуслове. Также хорошим тоном считается сообщать всем домашним, куда идешь и во сколько вернёшься.

Для всех домочадцев обязательными являются чистота и опрятность одежды. В первую очередь, пример должны показывать родители, ведь их вид - один из способов поддержания своего авторитета у детей. Среди членов семьи нередко используются ласковые домашние прозвища: "Котенок", "Солнышко", "Зайчик" и проч. Они вполне допустимы, если не упоминаются в присутствии посторонних. Также, в разговоре с третьими лицами, не принято называть свою жену или мужа супругом, эта "должность" присваивается лишь на официальных мероприятиях. Уместнее будет назвать свою вторую половину по имени.

Обращение к старшему поколению семьи тоже требует деликатности. Совершенно неприемлемо, обращаясь к теще или свекрови, называть ее "бабушкой". Если в семье не принято обращаться к родителям жены или мужа "мама" и "папа", то правила хорошего тона допускают обращение по имени-отчеству и на "вы". При этом внуки вполне могут называть бабушку или дедушку на "ты".

Правила семейного этикета предписывают мужу всегда подавать пальто жене, как дома, так и в общественном месте. Кроме того, стоит, проходя в дверь, пропускать жену первой, а также подавать ей руку на выходе из общественного транспорта. Право первого танца на вечере так же остается за вашей супругой.

В свою очередь, жене не следует в отсутствие мужа приглашать гостей и принимать приглашения от неприятных ему людей. Также неприлично наводить порядок в его личных вещах, проверять карманы и бумажник. Не стоит нелицеприятно отзываться о муже в присутствии детей. Взаимоуважение всех членов семьи рождается не на пустом месте. Родителям не пристало читать без согласия детей их личные письма или дневники. Входя в чужую комнату, следует постучать.

Правила в семье Не стоит при посторонних излишне отчитывать детей, читать нотации близким. Не выносите сор из избы. Но даже если выяснения отношений не избежать, не следует повышать голос и употреблять бранные слова. Тем более не стоит ссориться в присутствии детей. Также постарайтесь оградить детские уши от сплетен и перемывания костей только что ушедшим гостям или отсутствующим родственникам.

Нетактично жаловаться на мужа или жену за пределами домашнего круга, выносить на общее обозрение личную жизнь, а также давать непрошенные советы по урегулированию семейных конфликтов друзьям. Достаточно просто выразить сочувствие, если знакомый делится проблемами интимного характера. Старшим родственникам не пристало вставать ни на одну из сторон конфликта между мужем и женой. Лучший выход - нейтралитет.

Также в семье должны быть выработаны единые правила воспитания детей: одинаковые требования, система поощрений и наказаний. Даже в случае, если старшее поколение не согласно с методами воспитания внуков, не следует спорить при детях. Умение находить общий язык и взаимная вежливость - вот основа для полноценного общения в семье.

Как строить общение с детьми

1. Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.
2. ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок - не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.
3. РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.
4. УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.
5. ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».
6. НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
7. СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

Правила поведения в процессе общения с детьми

1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
2. Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
3. Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
4. Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
5. В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
6. Сказать, ничего не говоря, - это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
7. Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок...».
8. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
9. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» - исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь - столько и получишь».
10. В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело...» - скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
11. Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
12. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой...».
13. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
14. Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
15. Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
16. Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
17. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда...».
18. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а)...», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
19. Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
20. барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
21. барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
22. барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
23. барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
24. Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
25. для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово - серебро, молчание - золото»;
26. если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
27. для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
28. для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».

Правила общения с ребёнком

1. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.
7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.
8. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.
10. Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания...?

1. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
2. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
3. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

Этика общения с ребёнком в семье

1. не подозревать дурного;
2. не высмеивать;
3. не выслеживать;
4. не выспрашивать;
5. не подшучивать;
6. не принуждать к откровенности;
7. не контролировать интимный опыт общения;
8. создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
9. созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
10. дать право на собственный опыт.

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

1. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я - хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».
2. Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
3. Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
4. Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
5. Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
6. Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
7. Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
8. Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
9. Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

1. Приказы, команды.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
3. Советы, готовые решения.
4. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
5. Критику, выговоры, обвинения.
6. Излишнюю похвалу.
7. Обзывание, высмеивание.
8. Выспрашивание, расследование.
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
10. Отшучивание, уход от разговора.
11. Конструктивно разрешайте конфликты.

Каталог негативных эффектов
типичных родительских реакций по Т.Гордону

• Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

• Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.
Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

• Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины - «Я - плохой» («Тебе не следует думать так»).

• Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

• Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

• Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

• Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

• Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

• Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - «на виду», если неверны - раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

• Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям(«Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

• Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

• Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать - различные понятия. По словарю Ожегова, слышать - различать, воспринимать что-то слухом; слушать - направлять слух на что-то. Активное слушание - это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка - это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

1. Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

1. Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
4. Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой - они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
5. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
7. В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
8. Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

1. Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
2. Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
3. Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
4. Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
5. Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
6. Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
7. Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
8. Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
9. Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
10. Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
11. Признавайте права ребенка на ошибки.
12. Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
13. Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
14. И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.

Когда ребёнку обидно

1. Обидно, когда все беды валят на тебя;
2. Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
3. Обидно, когда тебе не доверяют;
4. Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
5. Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
6. Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
7. Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
8. Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые,
могут привести:

1. к стремлению «уйти в себя»;
2. к изолированности;
3. к отчуждению во взаимоотношениях;
4. к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
5. к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
6. к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
7. к повышению нервно-психической напряженности;
8. к снижению активности;
9. к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

1. В каком состоянии сейчас нахожусь?
2. Чего я добьюсь своим замечанием?
3. Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?
4. Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?
5. Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» - помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.
Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства - выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.
Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.
Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык - не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой - поможет ему и в будущем.
Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.
Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.
Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.
Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

1. Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
2. Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
3. Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
4. Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
5. Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
6. Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
7. Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
8. Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства - ради общей пользы.

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант - «никогда их не увидишь...»)).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты - не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.