Жартівливі поради жінкам. Жартівливі поради Жартівливі поради
Залишаючи дітей одних у будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: – «Тато та мама зайняті. Вони чистять та змащують кулемет».
Скляне око, вставлене в вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати її зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
Чоловік, якщо ти нарешті взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.
Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати.
Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нового.
Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
Чорна сорочка в білу цятку - ідеальний захист від лупи!
Порада дружинам: якщо на 8 березня чоловік подарував вам побутову техніку з Ельдорадо, подумайте, кому ж дісталася друга безкоштовно.
Образа переноситься легше, якщо проковтнути її разом із кривдником.
Не ображай слабкого, якщо він сильніший за тебе.
Не зрозумів сам – не дай зрозуміти іншому.
Невміння брехати не привід говорити правду.
Кабачкова ікра стане смачнішою, якщо замінити її чорною чи червоною.
Чекаєте на важливий дзвінок і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найдальшу кишеню, йдіть у ванну і намильте руки.
Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а шляхетна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто повинен видати лікарняний.
Джентльмен повинен знати, що подобається його дамі, щоб не опинитися з нею там, де це можна купити.
Щоб дізнатися, чи посолений борщ достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм. Якщо з'явиться запах хлору, борщ вже посолений)
Щоб руки не пахли рибою, достатньо на кілька секунд опустити їх у гас.
Гаряча кришка на каструлі виглядає так само, як холодна!
Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
Вегетаріанський суп буде поживнішим, якщо в нього покласти трохи м'яса.
Більшість електричних приладів споживають менше електрики у вимкненому стані.
Шкарпетки прослужать вашому чоловікові набагато довше, якщо ви їх вимочите в епоксидній смолі та висушите феном.
Ніколи не хвалите свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а в жінок бажання перевірити.
Не кидайте в чоловіка сільничку – розсипана сіль до сварки.
Обід здасться чоловікові набагато смачнішим, якщо перед цим не годувати його 2 дні.
Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підроблених, киньте його з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен відразу померти від розриву серця.
За допомогою ножиць і невеликої кількості клею з одного памперса можна виготовити три звичайні прокладки або дві з крильцями.
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Не забувайте, що город треба поливати, полоти, удобрювати та світити сонцем!
Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
Не хапайтеся мокрими руками за оголені дроти - вони можуть іржавіти.
Пам'ятайте, що маленькі діти, що залишилися без нагляду, дуже швидко стають маленькими батьками!
Акваріумні рибки скажуть вам спасибі і підбадьоряться, якщо замість звичайного риб'ячого корму, отримають до сніданку дрібку іншу гарну розчинну каву.
Не беріть від життя все. Чи не донесете!
Вам кажуть, що Ви розумні та красиві, не сперечайтеся - людей не переконаєш...
Вставати навколішки треба тільки перед тією жінкою, яка потім погладить тобі штани.
Якщо людина не може проковтнути образу, треба їй розжувати!
Якщо ви боїтеся видужати, випийте перед їжею 50 г коньяку. Він притуплює почуття страху.
Не відкладай на завтра те, чого можна отримати задоволення сьогодні.
Ніколи не називайте людину дурнем перед тим, як позичати в неї грошей.
Приходьте на іспит зі свіжою головою. Багато в чому доведеться розбиратися вперше.
Ділити шкуру неубитого ведмедя краще за нього.
Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає - нічого у вас не вийде.
Фрази на кшталт: «А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!» або «Погляньте, як навчається наш син!» значно економлять продукти та випивку.
Захист дисертації пройде успішніше, якщо банкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту.
Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нового.
Якщо ви хочете схуднути, то роздягніться догола, сядьте перед дзеркалом і починайте їсти. Спосіб дуже ефективний, тому що в цьому випадку вас негайно виженуть із ресторану.
Молодий господар на заметку. Пам'ятайте, що скромна пляшка горілки не лише прикрасить стіл, а й приховає ваші кулінарні промахи.
Якщо жінка мнеться, треба її погладити.
Якщо хочеш попрацювати - ляж, поспи, і все пройде!
Якщо ніщо інше не допомагає, прочитайте інструкцію.
Якщо тебе не допускають до годівниці – хрюкни.
Якщо у вас на серці шкребуть кішки - налийте їм усередину валеріанки.
Шлях до холодильника жінки лежить через її серце.
У всьому треба знати міру, навіть у скромності.
Жінці можна говорити лише правду, і лише з три короби.
Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно здатися на очі дружині.
Погана звичка пити вечорами горілку народжує чудову звичку пити вранці мінеральну воду.
Ніколи ні в кого нічого не проси. Просто забери, і нехай просять у тебе, а ти подумаєш.
Записка для дівчини справить незабутнє враження, якщо записку написати на листочку з вашої чекової книжки.
Не повторюй чужих помилок – роби свої власні.
Щоб схуднути, треба або спати під час їжі, або їсти тільки уві сні.
Ніколи не питайте її думки щодо будь-якого питання. Все одно вона вам його висловить. Причому неодноразово, причому завжди різні.
Краще носити роги, ніж відкинути копита.
Свіжокуплений сир зберігатиметься набагато довше, якщо не з'їсти його в перший же день.
Якщо вас викрили в брехні, вам потрібно терміново щось збрехати.
Якщо Ви стали схожі на фотографію у своєму паспорті – терміново йдіть у відпустку!
Повішена на двері кабінету записка `Буду через 5 хвилин` допоможе вам піти у відпустку на три дні раніше.
Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати.
***
Залишаючи дітей одних у будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: - Тато і мама зайняті. Вони чистять та змащують кулемет».
***
Добро треба сіяти, а зло садити
***
Скляне око, вставлене в вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
***
Пам'ятайте, що маленькі діти, що залишилися без нагляду, дуже швидко стають маленькими батьками!
***
Акваріумні рибки скажуть вам спасибі і підбадьоряться, якщо замість звичайного риб'ячого корму, отримають до сніданку дрібку іншу гарну розчинну каву.
***
Розмову про покупку тієї чи іншої нової іграшки слід починати не безпосередньо, в лоб, з крику: - «Купи-купи-купи!!!» Найкраще почати з якоїсь абстрактної теми. Наприклад: - "Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?"
***
Не забувайте, що город треба поливати, полоти, удобрювати та світити сонцем!
***
Печінка тріски викликає тріск печінки.
***
Невміння брехати не привід говорити правду.
***
Ніколи не кажи: Я помилився! Краще скажи: Треба ж, як цікаво вийшло!
***
Займати гроші треба у песимістів, вони заздалегідь знають, що не віддадуть.
***
Кабачкова ікра стане смачнішою, якщо замінити її чорною чи червоною.
***
Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
***
Розбагатіти зовсім не важко, якщо щомісяця відкладати більше грошей, ніж заробляєш.
***
Якщо жінка раптово замовкла, значить вона хоче щось сказати
***
Якщо тебе вважають верблюдом, плюй на всіх
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
***
Хитрий господар ріже м'ясо тонкими скибочками, а ще хитріший гість ковтає їх по п'ять одразу…
***
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
***
Маленькі хитрощі. Якщо ви боїтеся суворих даішників, випийте перед поїздкою 100 грам для хоробрості!
Корисні поради
Коли ми хочемо вирішити якусь проблему, часом найкращий варіант нам не по кишені, і доводиться вмикати уяву.
В Інтернеті багато людей діляться своїми винахідливими та смішними ідеями, які, на диво, здатні спростити повсякденне життя.
Наприклад, хтось радить використовувати кілька перев'язаних ліхтариків замість зламаної фари, а хтось за допомогою бляшанок створює власну систему сигналізації.
Ось найкумедніші лайфхаки, вигадані винахідливими користувачами Інтернету:
1. Якщо у вас немає часу або грошей піти в автомайстерню, щоб відремонтувати фару, то у вас є кілька варіантів: тимчасово пересісти на громадський транспорт або (на думку автора цієї поради) прикріпити на місце фари кілька ліхтариків.
2. Щоб дитина залишалася на одному місці, батьки вирішили прив'язати ніжки дитячої піжами до ніжок столу.
3. Одна бабуся вирішила створити власну сигналізацію, яка складається зі стільця та кількох банок з-під газування. Якщо хтось захоче відчинити двері, то банки з гуркотом впадуть.
4. В упаковку для печива залили молоко і тепер не потрібно використовувати кухоль, щоб макати печиво в молоко.
5. Щоб косметика красиво виглядала на фотографії, її краще покласти на пухнастий білий килимок... або на білу кішку.
6. Один майстер на всі руки вирішив тимчасово допомогти з ремонтом автомобіля, хоча господарі машини не впевнені, спрацює даний лайфхак чи ні.
Міліцейські поради
1. Скляне око, вставлене у дверне вічко, відпугне від вашої квартири будь-якого злодія.
2. Залишаючи дітей в будинку одних, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: "Тато і мама зайняті. Вони чистять і змащують кулемет".
3. Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати її зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
Господині на замітку
1. Обід Вашому чоловікові здасться набагато смачнішим, якщо його перед цим не годувати два дні.
2. Свіжокуплений сир зберігатиметься набагато довше, якщо не зжерти його в перший же день.
3. Якщо у вас перегоріли пробки, не поспішайте їх викидати. Може, перегорить щось ще - тоді все разом і викиньте.
4. Не поспішайте викидати старе іржаве залізне ліжко. Зробіть це повільно та із задоволенням.
5. Фрази на кшталт: "А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!" або "Погляньте, як навчається наш син!" значно економлять продукти та випивку.
6. Якщо вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде промовистіше, якщо ви переведете його на двостволку, що висить на стіні.
7. Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
8. Плями масляної фарби не будуть такі помітні на вашому одязі, якщо ви її більше не одягнете.
9. Свіжопосаджені фруктові плями відразу ж обробіть 3%-ним розчином гетероауксину в перхлоретані. Тоді і через рік, і через два вони збережуть свій первісний смак, колір, аромат та вітаміни.
10. Якщо у вас у квартирі протікає труба, не поспішайте викликати сантехніку. Можливо, його викличе сусід знизу.
11. Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
12. Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Різне
1. Якщо ваш комп'ютер заразив вірус - якнайшвидше переформатуйте ваш жорсткий диск; не давайте вірусу задоволення самому це зробити
2. Щоб ваші зуби краще збереглися – не сунути носа в чужі справи.
3. Якщо ваш сусід раптово купив рушницю, вам краще зав'язати із музикою.
4. Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
5. Якщо з вітчизняної машини перестало капати масло - значить воно скінчилося
6. Якщо у вас спітнілі руки, то перед тим як привітатись, чемно і з привітністю поплескайте ними по плечах свого знайомого.
7. Займати гроші треба у песимістів, вони заздалегідь знають, що не віддадуть.
8. Якщо вас мучить безсоння – прийміть проносне. Заснути ви все одно не заснете, але принаймні вам буде чим зайнятися.
9. Якщо ти хочеш, щоб тебе згадували після смерті – залиш борги.
10. Всупереч порадам військових ніколи не закривайте очі і не падайте ногами в сторону ядерного вибуху, бо в будь-якому випадку ви бачите це шоу перший і останній раз у житті.
11. Коли їдеш російськими дорогами, головне - триматися подалі від інших дурнів.
12. Якщо всі неприємності позаду, - бережи спину!
13. Всього десять грам конопель у зубну пасту - і ваші діти починають чистити зуби не два, а три, чотири і навіть п'ять разів на день!
14. Роби з іншими те, що вони збираються зробити з тобою: бий першим.
15. Якщо ваші зуби здаються вам недостатньо білими, станьте перед дзеркалом і натріть обличчя шматком вугілля чи гуталіну.
16. Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі - передзвоніть їм о п'ятій, і розкажіть, як вам сподобалося...
18. Існує цікава народна прикмета, що не можна виглядати в дзеркало коли їж - щастя своє проїш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
19. Усміхаючись, ви робите свої зуби беззахисними.
20. Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали, то шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната значно чистіша.
21. Якщо парашут не розкрився. Постарайтеся насолодитися красою польоту, іншої такої можливості не представиться!
22. Знайшов черв'яка, нікому не показуй, підеш на рибалку - стане в нагоді!
23. Якщо підійти до сплячої людини і щосили гаркнути їй на вухо "Тринадцять!" - то він тут же підскочить і почне очманіло озиратися на всі боки. Це вкотре доводить магічну природу загадкового числа!
24. Якщо ви тихо матюкаєтесь - значить у вас застуджено горло.
25. Навіщо кричати благим матюком, коли можна тихо обкласти звичайним?
26. Якщо ви хочете зробити велике відкриття, але не знаєте як, ми вас навчимо. Покладіть у конверт п'ять тисяч грошей і надішліть нам. Спосіб абсолютно перевірений, ми вже допомогли Аристотелю і Сократу, Дарвіну та Марксу, Менделєєву та Клапейрону.
27. Навіть тригодинну доповідь починайте словами "короткий".
28. Захист дисертації пройде успішніше, якщо банкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту.
29. Секрет успіху полягає в щирості: якщо ви навчитеся її імітувати, вам не буде нічого неможливого.
30. Вам буде легше вставати на роботу вчасно, якщо на будильник ви покладете мишоловку!