Képregényes tanácsok nőknek. Humoros tanácsok Humoros tanácsok
Amikor egyedül hagyja a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: „Apa és anya elfoglaltak. Tisztítják és kenik a géppuskát.”
Az ajtókukucskáló nyílásba szúrt üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásától.
Amikor a banditák elkezdik betörni az ajtót, próbáld meg egyszerre az oldaladon is betörni. Ez összezavarja a támadókat.
Ember, ha végre úgy döntesz, hogy kimosod a zoknidat, akkor az a legfontosabb, hogy páros számú legyen.
Szekrény kinyitásakor jobb, ha előbb kopogtat.
A cipő sokkal tovább bírja, ha nem vesz újat.
A bérleted egy kicsit tovább fog érvényesülni, ha túllépsz a megállón.
A fehér foltos fekete ing ideális védelem a korpásodás ellen!
Tanács a feleségeknek: ha a férje március 8-án háztartási gépeket adott neked Eldorádóból, gondold át, ki kapta a „másodikat ingyen”.
A neheztelés könnyebben elviselhető, ha az elkövetővel együtt lenyeli.
Ne sértsd meg a gyengét, ha erősebb nálad.
Ha magadat nem érted, ne hagyd, hogy más megértse.
A hazudozás képtelensége nem ok arra, hogy elmondjuk az igazat.
A squash kaviár jobb ízű lesz, ha feketére vagy pirosra cseréli.
Fontos hívásra vár, és nem tud várni? Tedd a mobilodat a legtávolabbi zsebbe, menj a mosdóba és szappanold be a kezed...
A vodkát nagyon hidegen kell inni. Csak jeges. Akkor reggel nem szégyenletes másnaposság lesz, hanem nemes torokfájás, ami alapján minden orvos egyszerűen köteles betegállományt kiadni.
Egy úriembernek tudnia kell, mit szeret a hölgy, nehogy ott kerüljön oda, ahol meg lehet venni.
Annak megállapításához, hogy a borscs sózott-e, egyszerűen mártson bele két elektródát, és vezesse át rajtuk az áramot. Ha klór szaga jelenik meg, az azt jelenti, hogy a borscsot már sózták)
Annak elkerülése érdekében, hogy kezei halszagúak legyenek, csak mártsa néhány másodpercre petróleumba.
Egy serpenyőben egy forró fedő ugyanúgy néz ki, mint egy hideg!
A ruhád sok évig kibír, ha a férjed keres egy kis fizetést.
A vegetáriánus leves táplálóbb lesz, ha adsz hozzá egy kis húst.
A legtöbb elektromos készülék kikapcsolt állapotban kevesebb áramot fogyaszt.
A férje zoknija sokkal tovább bírja, ha epoxigyantába áztatja és megszárítja.
Soha ne dicsérd a férjedet. Ez irigységet okoz a férfiakban, a nőkben pedig az ellenőrzés iránti vágyat.
Ne dobjon sótartót a férjére - a kiömlött só veszekedéshez vezet.
Az ebéd sokkal finomabbnak tűnik a férje számára, ha előtte 2 napig nem eteti meg.
Hogy megkülönböztesse az igazi svájci órákat a hamisaktól, dobja őket teljes erejével az üzlet betonpadlójára. Ha az óra valódi, az eladónak azonnal meg kell halnia összetört szívvel.
Olló és kis mennyiségű ragasztó segítségével egy pelenkából három rendes vagy kettő szárnyas betétet készíthet.
Ne vásároljon húsleveskockát, kegyetlenül becsapnak. Valójában ezek nem kockák, hanem paralelepipedonok!
A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
Ne felejtsd el, hogy a kertet öntözni, gyomlálni, trágyázni és naposra kell helyezni!
Evés közben nem nézhetsz tükörbe – megeszed a boldogságodat. És ha iszol, iszol. És jobb, ha egyáltalán nem akaszt tükröt a WC-be...
Ne ragadja meg a csupasz vezetékeket nedves kézzel - rozsdásodhatnak.
Ne feledje, hogy a felügyelet nélkül hagyott kisgyermekek nagyon gyorsan kis szülőkké válnak!
Az akváriumi halak meghálálják és feldobják magukat, ha a szokásos haleledel helyett egy csipetnyi jó instant kávét kapnak reggelire.
Ne vegyél el mindent az élettől. Nem mondod el!
Azt mondják, hogy okos és szép vagy, ne vitatkozz - nem fogod meggyőzni az embereket...
Csak le kell térdelned a nő előtt, aki majd kivasalja a nadrágodat.
Ha az ember nem tud lenyelni egy sértést, ki kell rágnia!
Ha fél a hízástól, étkezés előtt igyon 50 g konyakot. Tompítja a félelem érzését.
Ne halaszd holnapra, amit ma élvezhetsz.
Soha ne nevezz valakit bolondnak, mielőtt kölcsön kérsz tőle.
Gyere friss lélekkel a vizsgára. Sok mindenre rá kell jönnie az első alkalommal.
Jobb, ha nem osztod meg előtte a megöletlen medve bőrét.
Ha élesztőtésztát akarsz készíteni, de nincs élesztőd, akkor nem fog sikerülni.
Ilyen kifejezések: „Most megmutatom a családi albumunkat!” vagy „Nézd, hogyan tanul a fiunk!” jelentősen megtakaríthatja az ételt és az italt.
A szakdolgozat védése sikeresebb lesz, ha a védés kezdete előtt 2-3 órával ez alkalomból bankettet tartanak.
A cipő sokkal tovább bírja, ha nem vesz újat.
Ha fogyni akarsz, vetkőzz le meztelenre, ülj a tükör elé és kezdj el enni. A módszer nagyon hatékony, hiszen ebben az esetben azonnal kirúgnak az étteremből.
Megjegyzés a fiatal háziasszonynak. Ne feledje, hogy egy szerény üveg vodka nemcsak az asztalt díszíti, hanem elrejti a kulináris hibáit is.
Ha egy nő ráncosodik, meg kell simogatnia.
Ha dolgozni akarsz, feküdj le, aludj, és minden elmúlik!
Ha semmi más nem segít, végül olvassa el az utasításokat.
Ha nem engedik az etetővályúhoz, morogjon.
Ha a macskák vakarják a szívedet, önts beléjük valeriánt.
Egy nő hűtőszekrényéhez a szívén keresztül vezet az út.
Mindenben a mértékletességet kell követni, még a szerénységben is.
Egy nőnek csak az igazat lehet mondani, és csak az igazat.
Ha igazán szeretsz, akkor egy olyan nőt, akivel nem fogsz szégyellni a feleséged előtt megjelenni.
Az esti vodkafogyasztás rossz szokásából a reggeli ásványvíz fogyasztás csodálatos szokása adódik.
Soha ne kérj senkitől semmit. Csak vigye el, hadd kérdezzenek, te pedig gondolj rá.
Egy lánynak szóló jegyzet maradandó benyomást kelt, ha a jegyzet egy papírra van írva a csekkfüzetedből.
Ne ismételje meg mások hibáit – tegye a sajátját.
A fogyáshoz vagy aludnod kell evés közben, vagy csak alvás közben kell enned.
Soha ne kérje ki véleményét semmilyen kérdésben. Úgyis elmondja. És nem egyszer, és mindig másként.
Jobb szarvat hordani, mint ledobni a patát.
A frissen vásárolt sajt sokkal tovább tart, ha nem eszik meg az első napon.
Ha elkapnak egy hazugságon, sürgősen hazudnod kell valamit.
Ha úgy néz ki, mint az útlevelében szereplő fénykép, azonnal menjen nyaralni!
Az iroda ajtajára akasztott „5 perc múlva ott vagyok” cetli segít, hogy három nappal korábban induljon nyaralni.
Szekrény kinyitásakor jobb, ha előbb kopogtat.
***
Amikor egyedül hagyja a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: - „Apa és anya elfoglaltak. Tisztítják és kenik a géppuskát.”
***
A jót el kell vetni, a rosszat pedig el kell ültetni.
***
Az ajtókukucskáló nyílásba szúrt üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásától.
***
Ne feledje, hogy a felügyelet nélkül hagyott kisgyermekek nagyon gyorsan kis szülőkké válnak!
***
Az akváriumi halak meghálálják és feldobják magukat, ha a szokásos haleledel helyett egy csipetnyi jó instant kávét kapnak reggelire
***
Egy beszélgetést ennek vagy annak az új játéknak a megvásárlásáról közvetetten, szemből, a következő felkiáltással kell kezdeni: „Vásárolok-veszek-veszek!!!” A legjobb valami elvont témával kezdeni. Például: - „Apa, a te gyerekkorod is nehéz és örömtelen volt?”
***
Ne felejtsd el, hogy a kertet öntözni, gyomlálni, trágyázni és naposra kell helyezni!
***
A tőkehalmáj májrepedést okoz.
***
A hazudozás képtelensége nem ok arra, hogy elmondjuk az igazat.
***
Soha ne mondd: „Tévedtem!” Inkább azt mondd: „Hú, milyen érdekes lett!!!
***
Pénzt kell kölcsönkérni a pesszimistáktól, ők előre tudják, hogy nem fizetik vissza.
***
A squash kaviár jobb ízű lesz, ha feketére vagy pirosra cseréli.
***
Evés közben nem nézhetsz tükörbe – megeszed a boldogságodat. És ha iszol, iszol. És jobb, ha egyáltalán nem akaszt tükröt a WC-be...
***
Egyáltalán nem nehéz meggazdagodni, ha havonta több pénzt takarít meg, mint amennyit keres.
***
Ha egy nő hirtelen elhallgat, az azt jelenti, hogy mondani akar valamit
***
Ha azt hiszik, hogy teve vagy, ne törődj vele
A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
***
A ravasz gazdi vékony szeletekre vágja a húst, a még ravaszabb vendég pedig egyszerre ötször nyeli le...
***
Ne vásároljon húsleveskockát, kegyetlenül becsapnak. Valójában ezek nem kockák, hanem paralelepipedonok!
***
Kis trükkök. Ha félsz a durva közlekedési rendőröktől, igyál meg 100 grammot utazás előtt a bátorság kedvéért!
Hasznos tippek
Amikor meg akarunk oldani egy problémát, néha nem engedhetjük meg magunknak a legjobb megoldást, és használnunk kell a fantáziánkat.
Az interneten sokan osztják meg ötletes és vicces ötleteiket, amelyek meglepő módon megkönnyíthetik a mindennapokat.
Egyesek például több lekötött zseblámpát ajánlanak a törött fényszóró helyett, mások konzervdobozokat használnak saját riasztórendszer kialakításához.
Íme a legviccesebb életre szóló hackek, amelyeket a találékony internetfelhasználók találtak ki:
1. Ha nincs időd vagy pénzed elmenni egy autószerelőbe megjavítani a fényszórót, akkor több lehetőséged van: átmenetileg átválthatsz tömegközlekedésre, vagy (a tanács szerzője szerint) több zseblámpát rögzíthetsz a helyére. a fényszóróról.
2. Hogy a gyermek egy helyen maradjon, a szülők úgy döntöttek, hogy a gyerekek pizsamája lábszárát az asztal lábához kötik.
3. Egy nagymama úgy döntött, hogy létrehozza saját riasztórendszerét, amely egy székből és több üdítős dobozból áll. Ha valaki ki akarja nyitni az ajtót, a konzervdobozok csattanva esnek le.
4. A süticsomagba tejet öntöttek, és most már nem kell bögrével tejbe mártani a sütiket.
5. Ahhoz, hogy a kozmetikumok gyönyörűek legyenek egy fényképen, jobb, ha egy pihe-puha fehér szőnyegre helyezi őket... vagy egy fehér macskára.
6. Az egyik ezermester úgy döntött, hogy ideiglenesen segít az autójavításban, bár az autó tulajdonosai nem biztosak abban, hogy ez a life hack működni fog vagy sem.
Rendőrségi tippek
1. Az ajtókukucskáló nyílásba szúrt üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásából.
2. Amikor egyedül hagyja a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: "Apa és anya elfoglaltak. Takarítják és kenik a géppuskát."
3. Amikor a banditák elkezdik betörni az ajtót, próbáld meg egyszerre az oldaladon is betörni. Ez megzavarja a támadókat.
Megjegyzés a háziasszonynak
1. A férje sokkal finomabbnak fogja találni az ebédet, ha előtte két napig nem eteti.
2. A frissen vásárolt sajt sokkal tovább tart, ha nem eszik meg az első napon.
3. Ha a csatlakozók kiégtek, ne rohanjon kidobni őket. Talán valami más is kiég – aztán dobd el az egészet.
4. Ne rohanjon eldobni régi rozsdás vaságyát. Lassan csináld és élvezd.
5. Ilyen kifejezések: „Most megmutatom a családi albumunkat!” vagy „Nézd, hogyan tanul a fiunk!” jelentősen megtakaríthatja az ételt és az italt.
6. Ha már nagyon unod a vendégeket, akkor beszédesebb lesz egy pillantás az órára, ha átteszed a falon függő kétcsövű vadászpuskára.
7. Hosszú évekig kibír a ruhád, ha a férjed kis fizetést kap.
8. Az olajfestékfoltok nem lesznek annyira feltűnőek a ruhádon, ha nem hordod újra.
9. A frissen ültetett gyümölcsfoltokat azonnal kezelje 3%-os perklór-etános heteroauxin oldattal. Aztán egy-két év elteltével megőrzik eredeti ízüket, színüket, illatukat és vitaminjaikat.
10. Ha cső szivárog a lakásában, ne rohanjon vízvezeték-szerelőt hívni. Talán a földszinti szomszéd felhívja.
11. Amikor a régi hulladékot tartalmazó dobozokat kidobásra készíti elő, ne nézze meg a tartalmukat, különben nem lesz mit kidobni.
12. A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
Vegyes
1. Ha számítógépét vírus fertőzte meg, a lehető leghamarabb formázza újra a merevlemezt; ne add meg a vírusnak azt az örömet, hogy maga csinálja
2. Hogy jobban megőrizze fogait, ne üsse bele az orrát mások ügyeibe.
3. Ha a szomszédod hirtelen vett egy fegyvert, jobb, ha abbahagyod a zenélést.
4. Az utazási kártyája egy kicsit tovább fog tartani, ha áthalad a megállón.
5. Ha egy háztartási autóból abbamarad az olaj csöpögése, az azt jelenti, hogy kifogyott
6. Ha izzad a kezed, akkor köszönés előtt udvariasan és szívélyesen vergesd meg vele barátod vállát.
7. A pesszimistáktól kell kölcsönkérni, ők előre tudják, hogy nem fizetik vissza.
8. Ha álmatlanságban szenved, vegyen be hashajtót. Még mindig nem fogsz elaludni, de legalább lesz mit csinálni.
9. Ha azt akarod, hogy a halál után emlékezzenek rád, hagyd az adósságaidat.
10. A katonaság tanácsával ellentétben soha ne hunyd be a szemed és ne ess lábbal egy atomrobbanás felé, mert mindenesetre életedben először és utoljára látod ezt a műsort.
11. Ha orosz utakon közlekedünk, a lényeg, hogy távol maradjunk a többi bolondtól.
12. Ha minden baj mögötted van, vigyázz a hátadra!
13. Csak tíz gramm kender fogkrémben – és gyermekei nem kétszer, hanem háromszor, négyszer, sőt ötször is elkezdenek fogat mosni naponta!
14. Tedd másokkal azt, amit ők tenni fognak veled: üss először.
15. Ha a fogaid nem tűnnek elég fehérnek, állj a tükör elé, és dörzsöld be az arcod egy darab szénnel vagy cipőkrémmel.
16. Ha a szomszédok hajnali háromig idegesítenek hangos zenével, hívd vissza őket ötkor, és mondd el, hogy tetszett...
18. Van egy érdekes népi babona, miszerint evés közben nem szabad tükörbe nézni - megeszed a boldogságodat. És ha iszol, iszol. És általában jobb, ha nem akasztunk tükröt a WC-be...
19. Mosolyogva védtelenné teszed a fogaidat.
20. Ha hosszú ideig nem mosott zoknit futkossz egy olyan helyiségben, amelyet sokáig nem takarítottak, a zokni sokkal melegebb lesz, és a szoba is sokkal tisztább lesz.
21. Ha az ejtőernyő nem nyílik ki. Próbáld meg élvezni a repülés szépségét, nem lesz még egyszer ilyen lehetőséged!
22. Találtam egy kukacot, ne mutasd senkinek, ha horgászni mész, jól jön!
23. Ha közeledsz egy alvó emberhez, és teljes erődből a fülébe ugatsz „Tizenhármat!”. - akkor azonnal felpattan és vadul nézelődik. Ez ismét bizonyítja a titokzatos szám varázslatos természetét!
24. Ha csendben káromkodsz, az azt jelenti, hogy megfázott a torkod.
25. Miért kiabálsz jó trágárságokkal, ha nyugodtan rájuk lehet dobni a hétköznapiakat?
26. Ha nagy felfedezést szeretnél tenni, de nem tudod, hogyan, akkor mi megtanítunk. Tegyen ötezer pénzt egy borítékba, és küldje el nekünk. A módszer teljesen bevált, segítettünk már Arisztotelésznek és Szókratésznek, Darwinnak és Marxnak, Mengyelejevnek és Clapeyronnak...
27. Kezdje akár egy háromórás jelentést is a „rövid leszek” szavakkal.
28. A szakdolgozat védése sikeresebb, ha a védés kezdete előtt 2-3 órával ebből az alkalomból bankettet tartanak.
29. A siker titka az őszinteség: ha megtanulod utánozni, semmi sem lesz lehetetlen számodra.
30. Könnyebb lesz időben felkelni munkába, ha egérfogót teszel az ébresztőórádra!