मैं अपने बच्चों के वयस्क होने का इंतजार कर रहा हूं और अकेला रहना चाहता हूं। घर पर अकेले, या अकेले रहना क्यों अच्छा है? यह समझ में क्यों आता है?
जब आप अकेले होते हैं तो आपको थोड़ा अपर्याप्त महसूस हो सकता है। या फिर आप तरह-तरह की शंकाओं से परेशान हो सकते हैं। लेकिन निराश मत होइए! जब आप अकेले होते हैं तो आप इस जीवन के सभी आनंद का आनंद ले सकते हैं।
यदि आप इस पागल सूची की जाँच करें तो हम बहुत दयालु होंगे: "101 कारण जिनकी वजह से आपको अकेले रहना चाहिए।"इसे यह भी कहा जा सकता है: "उस महिला को भेजना क्यों उचित है जो मेरी जिंदगी बर्बाद कर देती है।"आप सोच भी नहीं सकते कि एक अकेले आदमी की जिंदगी कितनी शानदार होती है. अगर आप अकेले रहने से परेशान हैं तो देखिए कि आप क्या खो सकते हैं:
1) आपके घर में सब कुछ सिर्फ आपका है।
2) आपको उपहार, नोट्स और अन्य छोटी चीज़ें मज़ेदार जगहों पर छिपाने की ज़रूरत नहीं है।
3) यदि आप कुछ स्वादिष्ट खरीदते हैं, तो आपको दो टुकड़े खरीदने की ज़रूरत नहीं है।
4) एकमात्र व्यक्ति जिसके लिए आप सूट पहनते हैं वह आपका बॉस है।
5) सारी शामें सिर्फ आपकी हैं.
6) जब आप हिलेंगे तो आपको कम चीजें हिलानी पड़ेंगी।
7) जब आप अकेले रहते हैं तो शौचालय में बहुत अधिक जगह होती है।
8) किसी के साथ पार्टी में जाने के लिए आपको इजाजत लेने की जरूरत नहीं है.
9) केवल एक डॉक्टर ही आपको बता सकता है कि आपको क्या खाना चाहिए।
10) केवल आप ही तय करें कि क्या शेव करना है और कब।
11) वैलेंटाइन डे बहुत सस्ता है.
12) कोई वर्षगाँठ नहीं है।
13) किसी का जन्मदिन याद रखने की जरूरत नहीं है.
14) छुट्टियों के दिन आप केवल अपने लिए खरीदारी करते हैं।
15) आपको तलाक के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।
16) आप जब चाहें नग्न होकर घूम सकते हैं।
17) केवल आप ही निर्णय लें कि आपको अपना सामान कब धोना है।
18) आपको किसी के साथ शेयर करने की जरूरत नहीं है.
19) आपको किसी और के स्वार्थी अनुरोधों के कारण अपना जीवन बदलने की आवश्यकता नहीं है।
20) यदि आपको किसी चीज़ पर संदेह है, तभी आप उसे देख सकते हैं।
21) आप व्यापारिक यात्राओं पर स्वतंत्र रूप से जा सकते हैं।
22) एकमात्र लोग जो शोर के बारे में शिकायत करते हैं वे आपके पड़ोसी हैं।
23) तुम कहीं भी रात बिता सकते हो, और भोर को कोई तुम से कुछ न कहेगा।
24) आपको सिरदर्द के साथ खुद को सही ठहराने की ज़रूरत नहीं है।
25) अगर आपकी दोस्त गर्भवती हो जाती है तो अब आपको चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।
26) एकमात्र व्यक्ति जो आपकी चीज़ों को खंगालता है, वह आप ही हैं।
27) आपके मेल को देखने वाले एकमात्र व्यक्ति आप ही हैं।
28) दोस्तों के लिए अधिक समय.
29) आपको किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने की ज़रूरत नहीं है जो आपके माता-पिता को बर्दाश्त नहीं कर सकता।
30) अगर आप रात को खाना चाहेंगे तो आपको कोई नहीं रोकेगा.
31) आप अधिक स्वतंत्र रूप से डेट कर सकते हैं।
32) आप अपने सचिव के साथ मूर्ख बना सकते हैं।
33) शादी का सारा उपद्रव। यह आपके बारे में नहीं है.
34) आपको अपनी अलमारी किसी और के साथ साझा करने की ज़रूरत नहीं है।
35) आप जो चाहें हमेशा देख सकते हैं।
37) आप तय करें कि कब बिस्तर पर जाना है।
38) आप खर्राटे ले सकते हैं और कोई भी आपको परेशान नहीं करेगा।
39) आप अपनी आदतों से किसी को परेशान नहीं करते.
40) आप किसी भी चीज़ से मूर्ख बन सकते हैं।
41) कुछ मान्यताएँ ब्रह्मचर्य का समर्थन करती हैं।
42) एक स्वतंत्र व्यक्ति बच्चे को गोद ले सकता है।
43) केवल आपके दोस्त ही आपको परेशान कर सकते हैं.
44) आप जो चाहें कर सकते हैं और कोई यह नहीं कहेगा, "आप मुझे शर्मिंदा कर रहे हैं।"
45) यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं जिसके साथ आप नहीं रहते हैं तो आपको चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।
46) काम करने का केवल एक ही तरीका है - आपका तरीका।
47) आप चुनते हैं कि एयर कंडीशनिंग कब चालू करनी है।
48) आपको केवल अपने बाद ही सफ़ाई करने की ज़रूरत है।
49) केवल आपकी ही समस्याएं हैं जिन्हें आपको हल करना है।
50) यदि कोई आपकी बात नहीं सुनता है, तो आप उससे दूर जा सकते हैं।
51) आपको अपने कृत्य के लिए माफी मांगने की जरूरत नहीं है.
52) आपको हमेशा छोटी उम्र की लड़की मिल सकती है।
53) दोपहर के भोजन में केवल पकौड़ी ही शामिल हो सकती है।
54) आप किराने का सामान केवल अपने लिए खरीदते हैं।
55) आपका खाना कोई नहीं खाता.
56) आपकी मिठाई कोई नहीं खाता.
57) आपको अपना बिस्तर किसी के साथ साझा नहीं करना पड़ेगा.
58) आप बिस्तर पर ही खाना खा सकते हैं।
59) आप घर को जैसे चाहें वैसे सजा सकते हैं.
60) आपका पैसा खर्च करने वाले एकमात्र व्यक्ति आप ही हैं।
61) तीन शब्द: विवाह, तलाक, गुजारा भत्ता।
62) तुम्हें केवल अपना कर्ज़ चुकाना है।
63) एक माता-पिता वाले बच्चों को सामाजिक लाभ मिलता है।
64) अब आप घर में झगड़ा नहीं करेंगे.
65) कोई भी आपको यह नहीं बताता कि आप मोटे हैं।
66) शादीशुदा लोग आमतौर पर मोटे होते हैं।
67) आप हमेशा फ़्लर्ट कर सकते हैं।
68) आपको अपने करियर और अपने सपनों पर ध्यान केंद्रित करना आसान लगता है।
69) आप एकमात्र व्यक्ति हैं जो आपसे कहते हैं कि यह अधिक कमाने का समय है।
70) आपको केवल अपने मूड स्विंग्स से निपटना होगा.
71) निश्चित रूप से आपके आसपास कोई मानसिक रूप से बीमार व्यक्ति नहीं होगा.
72) आप जब चाहें और जहां चाहें चर्च (मस्जिद) जा सकते हैं।
73) दुनिया में अभी भी 6.5 अरब लोग हैं जिनमें से आप चुन सकते हैं।
74) आप अधिक बार और अधिक विविधता के साथ सेक्स कर सकते हैं।
75) कोई भी शौचालय का ढक्कन नीचे नहीं करता.
76) शादी से ज्यादा आसान है साथ रहना. कम परेशानी.
77) आपको दूसरे लोगों के बच्चों से परेशान नहीं होना पड़ेगा।
78) तलाक कई समस्याओं का कारण बनता है।
79) आप जब चाहें मछली पकड़ने जा सकते हैं।
80) आपको फ़ोन पर कम बात करनी पड़ेगी.
81) कोई रोना-पीटना नहीं।
82) आपको कभी भी "तुरंत" फ़ोन का उत्तर नहीं देना पड़ेगा।
83) आप कुछ भी, कहीं भी और जितना चाहें पी सकते हैं।
84) अगर कोई आपके बगल में सोता है तो आपको इसकी परवाह नहीं है।
85) चीजें वहीं रहती हैं जहां आप उन्हें रखते हैं।
86) जब आपको आवश्यकता हो तब आप अकेले हो सकते हैं।
87) केवल आपकी बिल्ली ही आपसे खाना बनाने के लिए कह सकती है।
88) आप जब चाहें कूड़ा बाहर निकाल सकते हैं।
89) आप जब चाहें और जब तक चाहें स्नान कर सकते हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, कहीं भी।
90) नहाते समय आप दरवाज़ा खुला छोड़ सकते हैं।
91) आपको किसी की भावनाओं की परवाह नहीं करनी है.
92) बच्चे आपको हर काम स्वयं करते देखकर स्वतंत्र होना सीखते हैं।
93) सुबह कोई भी आपका दिन बर्बाद नहीं कर सकता.
94) आप स्वार्थी हो सकते हैं।
95) आपकी कार जितनी चाहें उतनी गंदी हो सकती है।
96) आप तय करें कि आपको तैयार होने के लिए कितना समय चाहिए।
97) सिरदर्द और मानसिक विकारों को अलविदा कहें।
98) आप अपने सप्ताहांत की योजना स्वयं बना सकते हैं।
100) आप किसी भी लड़की को नीचे गिरा सकते हैं.
101) अकेले रहने का मतलब स्वार्थी होना नहीं है। इसका मतलब है सबसे पहले खुद को ख़ुशी देना।
प्रिय पाठकों! यदि आप इस विषय से संबंधित अपने जीवन के अनुभव या टिप्पणियाँ हमारे साथ साझा करेंगे तो हम आपके बहुत आभारी होंगे।
ये सहायता करेगा:
वांछनीय कैसे बनें - एक मजबूत आदमी का व्यवहार
प्रकार:ई-पुस्तक
कीमत:भुगतान किया गया संस्करण
कल्पना कीजिए कि एक दिन आप एक ऐसे व्यक्ति के रूप में उठे जिसका अपने जीवन पर पूरा नियंत्रण है और उसे किसी भी बात की चिंता नहीं है। आप शांत, आत्मविश्वासी और तनावमुक्त हैं। आप बहुत अच्छे मूड में हैं और चिंता का कोई कारण नहीं है। आपके बगल में एक प्यारी महिला है जो आपसे पागलों की तरह प्यार करती है और आपको अपने जीवन के सबसे अच्छे पुरुष के रूप में पूजती है। तुम्हें पता है कि तुम ठीक हो जाओगे!
संक्षिप्त वर्णन
एक पुरुष की खुशी काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि क्या वह जानता है कि समाज में खुद को कैसे स्थापित करना है और क्या वह अपने लिए सबसे अच्छी महिला पा सकता है जो उसे पागलों की तरह प्यार करेगी और चाहेगी। और यह सब नेतृत्व कौशल विकसित करके और व्यवहार का एक मजबूत मॉडल अपनाकर हासिल किया जा सकता है।
इस पुस्तक में, लेखक एक मजबूत व्यक्ति के सिद्धांतों का वर्णन करता है जो अन्य लोगों के साथ संवाद करने में सफल होता है, महिलाओं के साथ संवाद करने में सफल होता है और अपने जीवन में सफलता प्राप्त करता है। यह उन पुरुषों के लिए एक मार्गदर्शिका है जो अल्फा पुरुष पैटर्न को अपनाना चाहते हैं और अपने जीवन पर नियंत्रण रखना चाहते हैं।
“एक मजबूत चरित्र का विकास जीवन में सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है जिसे हर व्यक्ति को करना चाहिए। एक बार जब मैंने अपने चरित्र के कुछ पहलुओं को सुधारने पर ध्यान केंद्रित किया, तो मुझे अपने जीवन में बदलाव नज़र आने लगे। जिस तरह से मैं खुद को संभालती हूं और जिस तरह की महिलाओं को मैं आकर्षित करती हूं, उनके बीच मैंने एक स्पष्ट संबंध देखा है!''
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इस समस्या के समानांतर, मुझे अपने पति से भी समस्या है, वह हाल ही में निराशावादी बन गए हैं, और हालाँकि उनके 2 बच्चे हैं (अभी भी छोटे हैं), मैं उनके भविष्य को लेकर डरी हुई और परेशान हूँ। और मैं स्वभाव से एक कार्यकर्ता हूं, मैं हमेशा 5-10 साल आगे देखता हूं, मैं बैल की तरह काम करता हूं।
कभी-कभी मेरे पास बच्चों के साथ काम करने के लिए भी पर्याप्त समय नहीं होता और इससे मुझे निराशा होती है। जीना नहीं चाहते! लेकिन मुझे करना होगा - उनकी खातिर!
मुझे बड़ा प्यार चाहिए, न कि निःस्वार्थ प्रेम
और एक बड़े और वास्तविक परिवार में रहना।
और अपना जीवन ख़ुशी-ख़ुशी, समझ और मज़ाक के साथ ख़त्म करूँ,
पिछवाड़े में नहीं, पुराने जोड़ों से चरमराती हुई
जीवन के बेकार होने पर विलाप मत करो
अदृश्य रूप से भागता हुआ अतीत,
और शराब और पसीना और खून बहाया
उसके लिए जो प्रिय है, वांछित है और प्रिय है
किसी भी तरह, अन्यथा मुझे कुछ भी नहीं चाहिए
मेरा पूर्व-प्रेमी बहुत अच्छा कर रहा है, उसकी मुलाकात एक लड़की से हुई जिसके एक बच्चा था और उसने अपने दूसरे बच्चे को जन्म दिया... लेकिन साथ ही, वह अक्सर मुझे फोन करता है और मुझे उससे मिलने के लिए आमंत्रित करता है... मेरे लिए यह बहुत कठिन है उसे देखो और उसे मना करना बहुत कठिन है, मैं वास्तव में उससे प्यार करता हूँ मैं उससे प्यार करता हूँ चाहे उसने कुछ भी किया हो, मैं उसकी खुशी की कामना करता हूँ और मैं वास्तव में चाहता हूँ कि उसके साथ सब कुछ ठीक हो।
कृपया मुझे कुछ सुझाव दें!? अग्रिम में धन्यवाद!
मैं इस तथ्य से शुरुआत करना चाहता हूं कि बचपन में सब कुछ सामान्य था, मैं इधर-उधर भागता था, हंसता था और जीवन का आनंद लेता था। लेकिन धीरे-धीरे, जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, कुछ बदलने लगा। सबसे पहले, मैं आरक्षित हूँ. (ठीक है, मैं कैसे कह सकता हूं, ऐसा नहीं है कि मैं बंद हूं, मुझे लगभग किसी से बात करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, हालांकि खुशी के क्षणों में, या नशे में रहते हुए मैं बिना रुके चैट कर सकता हूं) और यह सब एक के साथ शुरू हुआ मेरे लिए महत्वहीन (उस समय) घटना।
मैं लगभग 5 साल की थी, मैं दुकान से चल रही थी, आँगन में मेरे दोस्त ने बड़ी लड़कियों से झूठ बोला कि मैं कुछ हूँ...
शुभ दिन! कृपया इसे समझने में मेरी मदद करें, मैं इसे स्वयं नहीं कर सकता।
मैं 19 साल की हूं, मैंने कभी किसी लड़के को डेट नहीं किया है, हालांकि मैं एक आकर्षक लड़की के रूप में प्रतिष्ठित हूं, लेकिन पहुंच से बाहर हूं, ज्यादातर लोगों के लिए यह "बहुत कठिन" है, क्योंकि जो लोग, ऐसा कहें तो, मेरे व्यक्तित्व पर दाग लगाने की कोशिश करते हैं , अक्सर हार मान लेते हैं।
मैं एक शिकारी होने की आदी थी, लेकिन जिन लोगों से मुझे प्यार हुआ, वे या तो मुझे पसंद नहीं करते थे या जब वे मेरी दिशा में आगे बढ़ने लगे, तो मुझे मुझसे घृणा होने लगी...
अब मैं बस गोलियाँ निगलना चाहता हूँ... अंदर सब कुछ दुखता है... सामान्य तौर पर, मैं पहले से ही एक लड़के को डेट कर रहा हूँ, वह 27 साल का है। अपनी पिछली प्रेमिका के बाद, वह किसी से प्यार नहीं करता था, उसके मन में मजबूत भावनाएँ नहीं थीं। मैंने सोचा कि मैं इसे बदल दूंगा... छह महीने के रिश्ते के बाद, उसने मुझे एक खुले रिश्ते की पेशकश की... मैं सहमत हो गया, जब तक वह आसपास था, उसे धोखा देने दो... उसने और मैंने बहुत लड़ाई की, हर बात पर सहमति बनी कुछ हफ़्ते और फिर साथ थे...
सामान्य तौर पर, यह एक भयानक रिश्ता था... लेकिन पिछले महीने में ऐसा लग रहा था...
दुर्भाग्य से, कई जोड़े धोखा देने के बाद अपने पिछले रिश्ते में वापस नहीं लौट पाते क्योंकि वे नहीं जानते कि वास्तव में पश्चाताप कैसे करें, यानी माफ़ी कैसे मांगें। यदि आपने कोई ऐसा कार्य किया है जिसके कारण वे अब आपसे संवाद नहीं करना चाहते हैं, तो आपको कभी भी दया के लिए दबाव नहीं डालना चाहिए।
आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्रेम नहीं कर सकते जो दया उत्पन्न करता हो। इसलिए, वाक्यांश "मुझे नहीं पता कि मैं तुम्हारे बिना कैसे रहूंगा," "मुझे बुरा लगता है," और "मुझे खेद है" को आपके भाषण से हटा दिया जाना चाहिए। क्षमा माँगने का अर्थ है अपने साथी को बेहतर महसूस कराने के लिए हर संभव प्रयास करना...
मेरी उम्र पंद्रह वर्ष है। और मैंने हाल ही में देखा कि मुझमें एक ऐसा गुण है (मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहा जाए): किसी भी रिश्ते में (प्यार, दोस्ती, परिवार में पड़ना) मैं कभी-कभी "शांत हो जाता हूं।"
एक समय ऐसा आता है जब मैं बेहोश हो जाता हूं और आदत से बाहर आकर गले लग जाता हूं या काफी सकारात्मक बातचीत करता हूं, लेकिन साथ ही मुझे उन समान भावनाओं का अनुभव नहीं होता है।
यह मेरे और मेरे प्रेमी के बीच स्पष्ट रूप से दिखाई देता है। कभी-कभी मुझे वास्तव में इसकी परवाह नहीं होती कि हम आज मिलते हैं, या वह कैसा महसूस करता है, मुझे गले लगाता है या...
लिलिया 47 वर्ष की हैं। वह अपने नाम के समान ही हैं - सशक्त रूप से स्त्रीलिंग और स्वतंत्र। हालाँकि, यह अब है। स्वतंत्रता की राह उनके लिए बहुत कठिन साबित हुई और उनके सभी करीबी लोगों की ओर से पूरी गलतफहमी के साथ शुरू हुई।
बहुत देर तक मैं समझ नहीं पाया: सब कुछ ऐसा क्यों है?आख़िरकार, मैंने सब कुछ ठीक किया। ठीक वैसे ही जैसे उन्हें बचपन से सिखाया गया था. एक ऐसी योजना के अनुसार जिस पर सदियों से काम किया जा रहा है। जैसा कि मनोविज्ञान में डिप्लोमा वाले एक व्यक्ति ने सलाह दी - और वह जानता है कि वह किस बारे में बात कर रहा है! यह सबके लिए क्यों काम करता है, लेकिन मेरे लिए नहीं? मुझे यह एहसास होने में कई साल लग गए कि मैं ज्यादातर महिलाओं से बस थोड़ी सी अलग हूं। ज़रा सा।
मुझे कभी संदेह नहीं हुआ कि एक महिला को परिवार की ज़रूरत होती है।मैं ऐसे माहौल में पली-बढ़ी हूं जहां वे रिश्तों के बारे में पारंपरिक दृष्टिकोण का पालन करते थे, इसलिए बचपन से ही मुझे इसमें कोई संदेह नहीं था कि मैं निश्चित रूप से शादी करूंगी, कई बच्चों को जन्म दूंगी और उनका पालन-पोषण करूंगी और एक अच्छी पत्नी और मां बनूंगी। मेरे माता-पिता और आम तौर पर हमारे परिवेश में सभी लोग इसी तरह रहते थे। और, मुझे कहना होगा, वे अच्छे से रहते थे। बच्चे दो माता-पिता वाले परिवारों में बड़े हुए, महिलाओं ने भविष्य में सुरक्षित और आत्मविश्वास महसूस किया, पुरुषों ने किसी भी पारिवारिक दावत के दौरान अपनी खूबसूरत पत्नियों और विश्वसनीय पत्नी के लिए टोस्ट उठाए। एक शब्द में, सभी ने अच्छा समय बिताया।
मेरी शादी मेरे अधिकांश साथियों की तरह ही हुई - संस्थान में मेरे अंतिम वर्ष में।अभी यह कहना हास्यास्पद है, लेकिन, मेरे माता-पिता के दृष्टिकोण से, बहुत देर हो चुकी है, पहले से ही 23 साल की उम्र में। माँ को गंभीर डर था कि मैं एक डिप्लोमा वाली बूढ़ी नौकरानी बनकर रह जाऊँगी। उस समय तक, मैं पहले से ही एक दर्दनाक प्यार का अनुभव कर चुका था और इस "अनुभव" की ऊंचाई से मुझे विश्वास था कि मैं मानवीय रिश्तों के बारे में पूरी तरह से सब कुछ जानता हूं, और मुझे यकीन था कि मुझे निश्चित रूप से जुनून की आवश्यकता नहीं है। मैं काफी सचेत रूप से अपने परिवार के लिए एक विश्वसनीय व्यक्ति की तलाश में था। मेरा भावी पति बिल्कुल वैसा ही लग रहा था, इस तथ्य के बावजूद कि वह कई साल छोटा था। माँ ने मेरा साथ दिया. वह हमारे एक रिश्तेदार के शब्दों को दोहराना पसंद करती थी: "सबसे दुखी परिवार वे हैं जिनमें पत्नी अपने पति से प्यार करती है।" बेशक, मैं प्यार चाहता था, लेकिन मैं ख़ुशी उससे भी ज़्यादा चाहता था।
जब मेरी शादी हुई, तो मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मैं इसे सहन करूंगी और प्यार में पड़ जाऊंगी, लेकिन मैं भाग्यशाली थी - मुझे ज्यादा कुछ सहना नहीं पड़ा। यह जल्दी ही स्पष्ट हो गया कि मैंने अपने पति को सही ढंग से चुना था - वह वास्तव में जिम्मेदार और देखभाल करने वाला निकला। ऐसे व्यक्ति से प्यार करना आसान होता है। मैं झूठ नहीं बोलूंगा कि उसने मुझे अपनी बांहों में उठा लिया था. लेकिन वह प्यार करता था और सम्मान करता था - इसमें कोई शक नहीं। और, शायद, अगर कोई दूसरा व्यक्ति मेरे बगल में होता, तो पारिवारिक जीवन बहुत जल्दी समाप्त हो सकता था। और इसलिए, हमने सब कुछ एक साथ करने की कोशिश की। जब एक के बाद एक बेटे पैदा हुए, तो उन्होंने चरम मामलों में ही अपनी दादी की ओर रुख किया। आख़िरकार, यह हमारा परिवार है - इसके लिए हम स्वयं ज़िम्मेदार हैं। घर पर एक साथ, सैर पर एक साथ, छुट्टियों पर एक साथ। काम पर निकलते समय ही वे अलग हुए।
मैंने एक आदर्श पत्नी बनने की बहुत कोशिश की, जैसा कि मेरे माता-पिता के घर में सिखाया गया था।आख़िर तब हमारी लड़कियों के साथ क्या हो रहा था: वे निश्चित रूप से स्मार्ट लड़कियों और हमेशा सुंदरियों का पालन-पोषण कर रहे थे, ताकि वे सफलतापूर्वक शादी कर सकें और जीवन में एक अच्छी नौकरी पा सकें। लेकिन अब - लक्ष्य हासिल कर लिया गया है और यह पता चला है कि आपको, निश्चित रूप से, स्मार्ट बनना होगा: किताबें पढ़ें, समाचार और नए उत्पादों का पालन करें, और सभी क्षेत्रों में एक ही समय में, लेकिन साथ ही आपको खाना बनाना, साफ करना होगा बीज का बजट बचाने के लिए धोएं, अधिमानतः सिलाई और बुनाई भी करें। इसी बजट की भी योजना बनाने की जरूरत है और यह सीखने की सलाह दी जाती है कि बचत कैसे की जाए। आपको अपने पति को अमिट सुंदरता से प्रसन्न करने की आवश्यकता है, एक अच्छा प्रेमी बनना बेहद वांछनीय है, और साथ ही एक अच्छा पेशेवर बने रहना - जिसे घरेलू चिकन की जरूरत है, यहां तक कि एक सुंदर भी। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपनी सभी प्रतिभाओं के साथ, समय रहते चुप हो जाएं और अंतिम शब्द अपने पति पर छोड़ दें। चुप रहना, सहना, ध्यान न देना। आप समझते हैं - स्त्री ज्ञान! और फिर आपको एक अच्छे परिवार की गारंटी दी जाती है। और यदि वह पर्याप्त रूप से अच्छी नहीं है, तो वह सिर्फ आप हैं। अपने आप पर काम करें, अपनी गर्लफ्रेंड के साथ कम संवाद करें और बेवकूफी भरी चीजें कम करें, जैसे कि आपके अपने शौक। अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें, अन्यथा आप अकेले रह जायेंगे!
मैं तुरंत कहूंगा कि मैंने बहुत अच्छा प्रदर्शन नहीं किया।बच्चों के जन्म के बाद, एक बहुत महत्वाकांक्षी व्यक्ति होने के बावजूद, मुझे अभी भी एहसास हुआ कि मुझे अभी के लिए अपने करियर के बारे में भूलना होगा। सबसे अच्छी स्थिति यह है कि इन योजनाओं को अनिश्चित काल के लिए स्थगित कर दिया जाए। आप जानते हैं, मुझे मुस्कुराहट आती है जब कुछ लोग इस बारे में बात करते हैं कि परिवार को कैरियर की महत्वाकांक्षाओं के साथ कितनी आसानी और खूबसूरती से जोड़ा जा सकता है। इन लोगों के पास या तो परिवार नहीं था या उनका कोई वास्तविक करियर नहीं था। मैंने भी ऐसा नहीं किया, लेकिन फिर भी मैं एक अच्छी तनख्वाह वाला पेशेवर बनने में कामयाब रहा। फिर मैंने देखा कि मैं कई गुना कम पढ़ने लगा। इसके बजाय, मैं लगातार सफाई कर रहा था और कुछ पका रहा था, धो रहा था, सजा रहा था। और इस प्रकार मेरे हाथ सरल पुस्तकों तक पहुँचने लगे। या तकिये तक भी. सबसे बड़ा बेटा तीन साल का है, सबसे छोटा एक साल का है - नींद की कमी, बेशक यह जंगली है।
और फिर, जब स्थिति पहले ही शांत हो चुकी थी, मुझे अचानक ध्यान आया कि मुझे लगातार प्रतिबंधों की आदत हो गई है।इसके अलावा, परिवार में मेरी रुचि पहले से बहुत दूर है। जीवन की लय बच्चों के कार्यक्रम के अधीन है। मेनू, फिर से, ज्यादातर वही है जो लड़कों को पसंद है और जो पति खाता है। भला, किस तरह का आदमी सब्जी के सूप या उबले हुए बैंगन से संतुष्ट होगा? और वह कमाने वाला है - उसे इसकी आवश्यकता है। खाना पकाने के दो विकल्प हैं - खुद से समय चुराना। टीवी पर कार्यक्रम का चुनाव फिर से मेरे आदमियों को दे दिया गया: "आप इसे वैसे भी नहीं देखेंगे, आप घर का काम करने के लिए भाग जाएंगे!" और सच तो यह है कि मैं इसे नहीं देखूंगा। यहाँ तक कि कपड़े भी वे नहीं हैं जो मुझे पसंद हैं, बल्कि वे हैं जो आरामदायक हैं या जो मेरे पति को पसंद हैं। यह एक प्रकार की विरोधाभासी स्थिति बन गई। परफेक्ट बनने की कोशिश में मैंने अपने परिवार को सिखाया कि मैं यहां दोयम दर्जे का व्यक्ति हूं। साथ ही, मैं किसी भी चीज़ के बारे में विशेष रूप से शिकायत नहीं कर सका। हमारे बीच कोई खास भावनात्मक घनिष्ठता नहीं थी. मेरे पति और मैं खुलकर नहीं बोलते थे, हम तुतलाते नहीं थे, लेकिन हम जानते थे कि हम हमेशा एक-दूसरे का समर्थन करेंगे। मेरे पति खुश हैं और अपनी शामें अपने परिवार के साथ बिताते हैं। और अगर किसी तरह के मामले हैं, तो सबसे पहले, मुझे इसके बारे में पता नहीं है, और दूसरी बात, परिवार इसके बिना क्या कर सकता है। इसे और सरल बनाने की आवश्यकता है! बच्चे स्वस्थ हैं, खुश हैं, उनके माता-पिता सम्मानित हैं, हर कोई तीन क्लबों में जाता है। तो आपको और क्या चाहिए?
जब बच्चे बड़े हो गए, तो मेरे घर पर रहने वाले पति ने अस्त्रखान में अपने रिश्तेदारों से मिलने के लिए एक बड़े आदमी की यात्रा पर जाने का फैसला किया। दक्षिण, सूरज, वोल्गा डेल्टा, मछली पकड़ना... अपने लोगों को एक यात्रा के लिए पैक करते समय, मैं रोना चाहता था और धीरे-धीरे निराशा में पड़ गया। हमने 13 साल एक साथ बिताए, बस कुछ घंटों के लिए अलग हुए। तो अब क्या? परिवार से विदा लेने के बाद, जीवन में पहली बार मैंने रात में शामक दवा ली। और सुबह, आदत से मजबूर, मैं उठा, और अचानक एहसास हुआ कि मुझे ऐसा करने की ज़रूरत नहीं है। आपको 7 बजे उठने की ज़रूरत नहीं है, आप साढ़े आठ बजे उठ सकते हैं - जैसा कि मेरा निजी कार्यक्रम अनुमति देता है। दलिया पकाने और आमलेट तलने की कोई ज़रूरत नहीं है, आप खुद को कुछ कप चाय तक सीमित कर सकते हैं।
नहीं, अगर मैं चाहूं तो ऑमलेट के साथ दलिया खा सकता हूं। अगर मैं चाहूं... सदमा!मैं उठा और... इस दुर्भाग्यपूर्ण दलिया को पकाया। फिर मैं पूरे एक घंटे के लिए फिर से सो गया। संक्षेप में, इन दो सप्ताहों के दौरान, मेरे पास पहले से अकल्पनीय खाली समय था। मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने इसे समझदारी से खर्च किया। अधिकतर मैं सोता था और चलता था। और शेष घंटों में उसने घर पर ऐसा व्यवहार किया, जैसे बोबिक बारबोस का दौरा कर रहा हो। रसोई का चूल्हा धूल से सना हुआ था। रेफ्रिजरेटर में कई टमाटर और पनीर का एक टुकड़ा था। अगले तकिये पर कुछ किताबें रखी हुई थीं। यह पुरुषों के मोज़े नहीं थे जिन्हें एक कमरे से दूसरे कमरे में इकट्ठा करना पड़ता था, बल्कि हमारे अपने मोज़े थे। लेकिन मेरी सारी चीजें वहीं थीं जहां मैंने उन्हें छोड़ा था। वह स्टेशन पर अपने परिवार से मिलने के लिए दौड़ी। लेकिन यह विचार अभी भी मेरे दिमाग में बसा हुआ है कि अकेलापन दुनिया का अंत नहीं है।
दूसरा कॉल तब आया जब बड़ा बेटा पहले से ही सेना में कार्यरत था।मैं सेंट पीटर्सबर्ग में एक मित्र से मिलने गया था। महिलाओं का एक अच्छा समूह इकट्ठा हुआ और गहरी पारिवारिक पृष्ठभूमि वाली मैं अकेली थी। बाकी या तो तलाकशुदा थे या अपने दम पर बच्चों का पालन-पोषण कर रहे थे। हमारे एक मित्र के पति, जैसा कि बाद में पता चला, विवाह पर कुछ अति-लोकतांत्रिक विचारों का पालन करते थे - एक ऐसी बात जो उत्तरी राजधानी के लिए सामान्य हो सकती है, लेकिन हमारे छोटे शहर के लिए यह लगभग असंभव है। हम ग्रीष्मकालीन सेंट पीटर्सबर्ग के सुंदर दृश्य के साथ बालकनी पर बैठे, हमारे दोस्तों ने यात्राओं, नई परियोजनाओं के बारे में बातचीत की और कुछ बैठकों की योजना बनाई। और अचानक मुझे अपनी स्वतंत्रता की कमी की भावना ने घेर लिया। ऐसा भी लगा कि कुछ सेकंड के लिए आवाजें खत्म हो गईं।
मैं खुद का नहीं हूं. कुछ भी करने से पहले मैं दो बार सोचूंगाइसका मेरे परिवार पर क्या प्रभाव पड़ेगा, क्या यह उनके लिए सुविधाजनक होगा? एक टिकट लें और मास्को जाएं, उदाहरण के लिए, दो घंटे में - ऐसा प्रतीत होता है, इससे आसान क्या हो सकता है? मेरे लिए नहीं। और फिर मैंने गंभीरता से सोचा. बेशक, मैंने अतिथि विवाह के बारे में सुना था, लेकिन अब जाकर मैंने इसके बारे में गंभीरता से सोचा। मुझे पता चला कि, उदाहरण के लिए, 10% ब्रिटिश जोड़े इसी तरह रहते हैं। बेशक, यूरोप हमारे लिए कोई डिक्री नहीं है, लेकिन शायद यह मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से उपयुक्त होगा? इन अज्ञात ब्रितानियों में से 10% का समर्थन महसूस करते हुए, मैंने धीरे-धीरे अपने जीवन के पुनर्निर्माण के बारे में सोचना शुरू किया।
मैंने तलाक के बारे में बिल्कुल नहीं सोचा. लगभग 20 वर्षों का पारिवारिक जीवन, और बहुत अच्छा - अच्छा, कौन अपने सही दिमाग में किसी भ्रामक स्वतंत्रता के लिए इसका त्याग करेगा? लेकिन आप जानते हैं, "अकेले घर" की यह भूतिया भावना अधिक से अधिक बार हो रही थी। मेरे पति ने मुझे परेशान नहीं किया. हमने कभी गंभीरता से लड़ाई नहीं की. लेकिन, उदाहरण के लिए, वे असुविधा का अनुभव किए बिना कई दिनों तक बात नहीं कर सकते थे। दोनों ने बहुत काम किया, थके हुए आए और बमुश्किल बातचीत की। सबसे बड़ा बेटा सेना से आया, सबसे छोटा विश्वविद्यालय गया - उन्हें पारिवारिक रात्रिभोज और अंतरंग बातचीत से अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता थी। बेशक, इससे मुझे सांत्वना नहीं मिली, लेकिन मैं समझ गया कि ऐसा करना सही काम था।
एक दिन मैंने हिम्मत जुटाई और अपने पति को सुझाव दिया: “चलो अलग रहते हैं। ज़्यादा समय के लिए नहीं, एक या दो महीने के लिए।” "के अनुसार?" - उसने फिर पूछा। और कुछ मिनटों के बाद मुझे इस बातचीत को शुरू करने पर पछतावा हुआ। क्योंकि यह अनंत हो गया है. मेरे पति ने तुरंत मेरी इच्छा को एक प्रेम प्रसंग के रूप में समझाया और विवरण जानने की कोशिश में काफी समय बिताया। स्पष्टीकरण "मेरा कोई प्रेमी नहीं है, मैं बस अकेले रहना चाहता हूँ!" उन्होंने इसे हास्यास्पद और अविश्वसनीय बताया. पुरुषों को आम तौर पर यह कल्पना करने में कठिनाई होती है कि एक महिला किसी और के लिए ऐसे ही जा सकती है। दुर्भाग्य से, मेरे पति कोई अपवाद नहीं थे। मैंने उसे समझाने की कोशिश की कि मैं अलग नहीं होना चाहता, कि हम नियमित रूप से एक-दूसरे से मिलेंगे, कि अगर वह चाहे तो मैं खाना बनाऊंगा, कपड़े धोऊंगा और साफ-सफाई करूंगा। मैं पूरी तरह से छोड़ना नहीं चाहता, वे मेरा परिवार हैं जिनसे मैं प्यार करता हूं। मुझे पारिवारिक रिश्तों से अधिक व्यक्तिगत समय और स्थान की आवश्यकता है। "किस लिए? अपने प्रेमी के लिए? - उसने पूछा, और सब कुछ फिर से शुरू हो गया। मुझे कहना होगा कि मेरे पति बहुत बुद्धिमान व्यक्ति हैं, और, ऐसा प्रतीत होता है, व्यापक सोच वाले हैं। लेकिन यह विचार कि एक महिला को किसी के लिए नहीं, बल्कि अपने लिए समय की आवश्यकता हो सकती है, उसके दिमाग में भी फिट नहीं बैठता था।
यह मेरे अपार्टमेंट में लौटने का जुनून बन गया, जहां यह शांत था और मेरे अलावा किसी और की गंध नहीं थी।रास्ते में, दुकान से एक पॉट सलाद, कुछ संतरे और नियमित काली चाय का एक बैग खरीदें - क्योंकि यही मुझे पसंद है, और कुछ नहीं, और मेरे अपर्याप्त परिष्कृत स्वाद के बारे में तर्क न सुनें। अपना मेकअप धो लो, योगा पैंट पहन लो और यह मत सोचो कि मैं कितनी आकर्षक दिखती हूं। एक शाम किताब के साथ बैठना या दो या तीन अच्छी फिल्में देखना - यह पता चला कि मेरे पारिवारिक जीवन के दौरान बहुत सी चीजें फिल्माई और लिखी गई हैं। अपने बिस्तर पर अकेले सो जाएँ, जहाँ कोई कंबल नहीं चुराएगा और आधी रात में खिड़की से धूम्रपान नहीं करेगा। जब मेरे लिए सुविधाजनक हो तो उठें और खिड़की से बाहर देखते हुए एक घंटे तक कॉफी पियें। यात्रा के लिए तैयार होने में दो घंटे लगते हैं, या यदि यह मेरे लिए सुविधाजनक हो तो तीन घंटे भी लगते हैं। बिना पछतावा महसूस किए और बिना किसी को कुछ बताए काम पर देर तक रुकना। मेरे पति ने सबसे पहले क्या सोचा - कुछ प्रकार के उपन्यास मेरे विचारों में बिल्कुल भी नहीं आए। किसी के साथ तालमेल बिठाने में बहुत थक जाना।
सहेलियाँ भयभीत हो गईं: “लिल्का, तुम अपने पति के बिना कैसी हो? अगर तुम चले जाओगे तो तुम्हारे लिए क्या बचेगा? शादीशुदा पुरुषों के साथ अफेयर?मैंने यह समझाने की कोशिश की कि किसी के साथ रोमांस करना मेरी योजनाओं का हिस्सा नहीं था। मैं बस अकेले रहना चाहता हूं. मुझे अपने आप में बहुत दिलचस्पी है - अपने विचारों, योजनाओं और यहां तक कि समस्याओं में भी। मैं अपने नियमों से जीना चाहता हूं. और, अंत में, "अकेले रहना" और "अकेला होना" अभी भी अलग चीजें हैं। मेरे पास अद्भुत बच्चे हैं, कोई कम अद्भुत माता-पिता नहीं हैं, एक पति है, चाहे स्थिति कैसी भी हो, मेरे जीवन में मुख्य व्यक्ति रहेगा, क्योंकि वह मेरे बच्चों का पिता है। मेरे पास दोस्त, अद्भुत सहकर्मी हैं जिनके साथ काम करना दिलचस्प है। एक महिला का जीवन अनिवार्य रूप से पुरुषों के साथ किसी प्रकार के रिश्ते पर निर्भर क्यों होता है, न कि सर्वोत्तम संस्करण में?
"लिलिया, तुम पागल हो!" - माँ ने कहा. और मैंने 20 साल बर्बाद होने, बच्चों की ज़िम्मेदारी, अपने पति की ज़िम्मेदारियों के बारे में सुना। मुझे आपको याद दिलाना था कि बच्चे पहले से ही अलग रहते हैं, और सबसे बड़ा एक लड़की के साथ रहता है। सबसे छोटा पढ़ता है और काम करता है। और पति वास्तव में एक वयस्क और सक्षम व्यक्ति है। यहां तक कि एक छोटा बॉस भी कार्यस्थल पर दूसरों को आदेश देता है। और मैं किसी को बीमारी और गरीबी में नहीं छोड़ता। मैं पहले अनुरोध पर सुनने, खिलाने, धोने, इलाज करने के लिए तैयार हूं, लेकिन साथ ही मैं अकेला रहना चाहता हूं। माँ, बेशक, मुझसे झगड़ा नहीं करती थीं, लेकिन यह मेरे जीवन का पहला बुनियादी मुद्दा था जब हमारे विचार अलग-अलग थे।
मैंने तय किया कि आखिरी मिनट तक अपने बच्चों को अपनी इच्छा के बारे में नहीं बताऊंगा।मैंने सोचा, अचानक मैं इसे सह लूंगा, मैं इससे थक जाऊंगा, मैं खुद इस्तीफा दे दूंगा - उन्हें व्यर्थ में परेशान क्यों करें। और अगर मुझे कहना होगा, तो मैं यह जरूर कहूंगा। हाँ, यह कायरता है. लेकिन मुझे डर था कि उनके लिए इसका एक ही मतलब होगा - उनके माता-पिता का अलग होना। और चाहे वे कितने भी स्वतंत्र क्यों न हों, ब्रेकअप फिर भी दुख देता है।
सबके सामने मुझे दोषी महसूस हुआ. आख़िरकार परिवार का माहौल इस पर निर्भर करता है औरत।और चूँकि मैं अकेली रहना चाहती हूँ, और सभी सामान्य लोगों की तरह नहीं, और मैं अपने पति को यह नहीं बता सकती कि यह कम से कम कोशिश करने लायक है, इसका मतलब है, "डॉक्टर, मुझे क्या हुआ है?" डॉक्टर यानी मनोवैज्ञानिक ने मुझे मेरी भावनात्मक अपरिपक्वता और स्वच्छंदता की प्रवृत्ति के बारे में समझाया. ऐसा नहीं है कि मैं इस शब्द को नहीं जानता था, लेकिन घर पर मैंने ज़रूरत पड़ने पर शब्दकोष पर ध्यान दिया। मेरे पति ने निदान पर मेरी नाराजगी साझा नहीं की। “आप समझते हैं, एक महिला के लिए अपने पति से अलग रहना अशोभनीय है। ठीक है, अगर कोई आदमी अकेला रहना चाहता है, तो वह एक आदमी है! - मैंने सुन लिया। और फिर मेरे दिमाग में कुछ क्लिक हुआ और सब कुछ ठीक हो गया। यानी, अगर उसने मुझे अलग रहने के लिए आमंत्रित किया, तो मुझे आज्ञाकारी रूप से अपना सामान पैक करके जाना होगा। या उसका सूटकेस पैक करें और उसकी हर खुशी की कामना करें। और यह अच्छा और सही होगा. लेकिन जब से मैंने यह प्रस्ताव रखा है, मुझे भगवान न जाने क्या-क्या के अनगिनत आरोप सुनने पड़ते हैं और लगातार बहाने बनाने पड़ते हैं। पारिवारिक जीवन के 20 से अधिक वर्षों के बाद ऐसे विवरण अचानक स्पष्ट हो जाते हैं। उसने न तो हंगामा किया, न रोया, न ही बातचीत जारी रखी। मैंने अभी-अभी इंटरनेट खोला और "किराए के लिए अपार्टमेंट" अनुभाग खोजना शुरू किया।
यह एक दुःस्वप्न का वर्ष था।पति ने बाद वाले तर्क का इस्तेमाल किया और तलाक की धमकी दी। मैं इस पर भी सहमत हो गया. मैं तलाक नहीं चाहती थी, लेकिन अगर कोई रास्ता नहीं था तो ऐसा ही होगा. उसके घमंड ने उसे पीछे हटने नहीं दिया और हम अलग हो गए। हम केंद्र में अपने अच्छे अपार्टमेंट और मेरी दादी से छोड़े गए रहने की जगह को हम सभी के लिए अलग-अलग अपार्टमेंट में बदलने में कामयाब रहे - मैं, मेरे पति और बच्चे। सच है, उन्होंने अपनी सारी बचत इसी पर खर्च कर दी, लेकिन आख़िरकार सबसे छोटे को घर किराए पर नहीं लेना पड़ा। अगर तलाक न होता तो हम इस मुकाम तक कब पहुंचते? मैं यह नहीं बताऊंगा कि आवास के मुद्दे को हल करने में क्या लागत आई - जो कोई भी इससे गुजरा है वह समझ जाएगा। मुझे एनर्जी ड्रिंक्स में शामक दवाएं मिलाकर पीनी पड़ीं। आख़िरकार, मेरे एक कमरे के अपार्टमेंट में, जो बहुत प्रतिष्ठित क्षेत्र में नहीं था, मैं फर्श पर बिछे गद्दे पर गिर गया और एक खुश व्यक्ति की तरह सो गया। मेरे पति ने कभी भी रोजमर्रा के मुद्दों से निपटा नहीं था, इसलिए इसमें कुछ भी नया नहीं था। मैं किसी और चीज़ के बारे में बात कर रहा हूँ - किसी तरह आसपास बहुत सारे आदमी थे। बेशक, यह विचार कि मैं अभी भी आकर्षक हूं, शुरुआत में उत्साहजनक था। लेकिन मुझे तुरंत एहसास हुआ कि क्या हो रहा था। एकल, अच्छी तरह से संरक्षित, एक अपार्टमेंट के साथ, एक वेतन के साथ, वयस्क बच्चों के साथ, और यहां तक कि अगरबत्ती से शैतान की तरह शादी से दूर भागना - यह कितना सुखद है। हर आधुनिक आदमी का सपना. खासतौर पर वे जो अपनी ही शादी से थक चुके हैं, लेकिन कुछ भी बदलना नहीं चाहते। क्षमा करें दोस्तों, लेकिन आप चूक रहे हैं।
मैंने अगला साल बिल्कुल अकेले बिताया. उसने अपने घर को व्यवस्थित करने के लिए बहुत मेहनत की। बेशक, मैंने बच्चों, दोस्तों से बात की और अपने माता-पिता से मिलने गया। मैं दो बार विदेश गया. हम अपने ससुर के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में कामयाब रहे - उन्होंने हमारे तलाक को काफी शांति से लिया। मेरे पति ने सात महीने तक मुझसे बातचीत नहीं की। फिर उसने फोन किया और मिलने का ऑफर दिया. मैंने उसे मिलने के लिए आमंत्रित किया। वह आये और अपार्टमेंट की सूक्ष्मता से जांच की। उसे किसी दूसरे आदमी की मौजूदगी का कोई निशान नहीं मिला और ऐसा लगा कि तभी वह शांत हुआ। और दो महीने बाद उसने मुझे अपनी गर्लफ्रेंड से मिलवाया। और अच्छा! खैर, अगर हम अलग हैं तो हम क्या कर सकते हैं? मुझे एकांत चाहिए, और उसे पास में एक व्यक्ति चाहिए।
मैंने विशेष रूप से किसी नए रिश्ते के लिए प्रयास नहीं किया; किसी तरह सब कुछ अपने आप ठीक हो गया।हम एक-दूसरे को काफी समय से जानते थे, लेकिन हमने कभी एक-दूसरे को पुरुष और महिला नहीं माना। और फिर हमने दोस्तों के साथ बातचीत शुरू की, और यह दिलचस्प हो गई। वे संवाद करने लगे. तलाक के मामले में उनका अनुभव मुझसे ज़्यादा था, इसलिए मुझे कोई रुकावट नज़र नहीं आई। दो महीने पहले हमने अपना रिश्ता रजिस्टर कराया था. हमने रिंग्स और मेंडेलसोहन के बिना किया। मैं अपने बेटों का बहुत आभारी हूं जो हमारे गवाह बने। समारोह के बाद हम चेक गणराज्य की यात्रा पर गये। और जब वे लौट आए, तो वे अपने-अपने घर चले गए।
मेरे दोस्त मुझे फिर से डराते हैं: "देखो, उसे कोई और मिल सकता है!"लेकिन एक छत के नीचे रहने पर ऐसा नहीं हो सकता? यह बात किसी ऐसे व्यक्ति को न बताएं जिसकी शादी को 20 साल हो गए हों। विश्वासघात के विरुद्ध किसी के पास कोई गारंटी नहीं है। हम दोनों बहुत काम करते हैं और हमेशा सप्ताहांत एक साथ बिताते हैं। हम साथ में छुट्टियां भी प्लान करते हैं. हम सप्ताह में कम से कम दो बार मिलने का प्रयास करते हैं। हम सभी बैठकों के लिए तैयारी करना सुनिश्चित करते हैं। हम अपना खाली समय सभी के लिए सामान्य तरीके से बिताते हैं।
मुझे यकीन है कि अन्यथा हम साथ नहीं मिल पाते।मैं पढ़ाता हूं और अनुवाद करता हूं। यह काम बहुत अनुशासित है. साथ ही, मैं साफ-सफाई को लेकर जुनूनी हूं। मेरे पहले पति हँसे कि मैं हाथ में चिथड़ा लेकर पैदा हुई हूँ। मुझे लगता है कि अगर आप सफेद मोजे पहनकर फर्श पर सुरक्षित रूप से चल सकें तो अपार्टमेंट काफी साफ-सुथरा है। मेरे पति एक रचनात्मक व्यक्ति हैं. वह अपने अपार्टमेंट को मांद कहता है। एक अपरिहार्य रचनात्मक अव्यवस्था है, दीवारों पर कुछ जातीय-रूपांकन हैं। बहुत सारी पेंटिंग, उत्तम ध्वनि के लिए विशाल स्पीकर, चाय समारोह की अंतहीन वस्तुएं, जिसमें एक चीनी लबादा भी शामिल है। वह एक प्रसिद्ध पुस्तक पात्र को उद्धृत करना पसंद करते हैं: "धूल का हर कण अपनी जगह पर है!" लेकिन चूँकि धूल के ये कण हमारे आम घर में नहीं, बल्कि उसके पास हैं, इसलिए इससे मुझे कोई परेशानी नहीं होती। मैं शायद उसके घर को साफ़ करने की कोशिश में पागल हो जाऊँगा।
उसकी तरह, अगर मैं हर दिन एक कपड़ा और एक वैक्यूम क्लीनर लेकर वहां दौड़ना शुरू कर दूं. इसके अलावा, वह बिल्कुल रात्रिचर व्यक्ति है। 5-6 बजे सो जाओ, दोपहर को उठो। निःसंदेह, इसे एक क्षेत्र में अनुभव किया जा सकता है, लेकिन क्यों? हमारे पास पर्याप्त संचार है. अपने पति के लिए धन्यवाद, मैंने चित्र बनाना सीखना शुरू किया और आम तौर पर डिजाइन में मेरी रुचि हो गई। मैंने हाल ही में मनोविज्ञान पर उनकी एक किताब देखी।
किसी कारण से, मनोवैज्ञानिक और आम लोग एकमत से कहते हैं कि अतिथि विवाह सबसे पहले पुरुष के लिए फायदेमंद है। मैं सहमत नहीं हूँ! महिलाएं रूढ़िवादिता के प्रति अधिक संवेदनशील होती हैं। और जनता की राय उन्हें कम अनुमति देती है। हाल ही में मुझे एक अप्रत्याशित तिमाही से समर्थन मिला। जब मैं अपनी माँ के साथ, जो मुझसे मिलने आ रही थी, एक टैक्सी में गया, तो मैंने अचानक उससे सुना: "या हो सकता है कि आप किसी चीज़ के बारे में सही हों..."
नतालिया याब्लोचकोवा
मैं समझता हूं कि मैं शादी के लिए नहीं बना हूं।' वह अपने पहले पति के साथ 8 साल तक रहीं और उनका एक बच्चा भी है। तलाक इसलिए लिया क्योंकि मैं प्रतिबंधों, ईर्ष्या, बदलाव की कोशिशों, खुद को "तोड़ने" से थक गई थी। मैं छह महीने तक अकेला रहा। मेरे दूसरे पति से मुलाकात हुई, जिनकी शादी को छह महीने हो चुके थे। वह अपने नियंत्रण, ईर्ष्या से मुझे बहुत परेशान करने लगता है और मुझसे चरित्र में बदलाव की मांग भी करता है। लेकिन मैं बदलना नहीं चाहता, मैं समझता हूं कि वे छह महीने जब मैं अपने बच्चे के साथ अकेले रहती थी, सबसे खुश और शांत थे। किसी को भी मुझसे कुछ अपेक्षा, मांग या इच्छा नहीं थी। अब मुझे तलाक लेने की तीव्र इच्छा हो गई है. रिश्तों पर काम करने की कोई इच्छा नहीं है.
ओलेसा वेरेवकिना
नताल्या याब्लोचकोवा, मनोवैज्ञानिक के लिए आपके पास क्या प्रश्न है?
हमें अपने बारे में कुछ और बतायें। कितने साल? आप क्या करते हैं?
नताल्या याब्लोचकोवा, नमस्ते!
मेरा सुझाव है कि एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में परिवर्तन की अवधि बहुत कम थी। शायद आपने अभी तक अपने पिछले रिश्ते को पूरी तरह से पूरा नहीं किया है, अकेलापन महसूस नहीं किया, एक नई भूमिका में जीवन नहीं बनाया, लेकिन तुरंत खुद को एक नए रिश्ते में पाया। यह सामान्य रूप से विवाह के वर्तमान दृष्टिकोण को प्रभावित कर सकता है।
नतालिया याब्लोचकोवा
मैंने यह भी सोचा कि दूसरा रिश्ता बहुत जल्दी शुरू हो गया। मैं 30 साल की हूं, मेरे पति 26 साल के हैं। यह उनकी पहली शादी है। बेटी 9 साल की है. हम उसके अपार्टमेंट में रहते हैं। वह अक्सर अपनी बेटी पर भड़कता है, ऐसा लगता है जैसे वह उसे हर बात में परेशान करती है। मैं मानता हूं कि उसे मेरी ओर से पर्याप्त ध्यान नहीं मिलता है और यह साधारण ईर्ष्या है। मैं वास्तव में गर्मजोशी और भावनाओं को लेकर कंजूस हूं। इसके विपरीत, वह बहुत स्नेही और दयालु है और मुझसे भी यही मांग करता है। सामान्य तौर पर, प्यार में पड़ने का उत्साह बीत जाने के बाद, यह पता चला कि हम पूरी तरह से अलग थे।
मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि मुझे क्या चाहिए. एक ओर, मैं चाहता हूं कि कोई मुझे न छुए या मेरे साथ हस्तक्षेप न करे। मैं पूरी तरह आत्मनिर्भर व्यक्ति हूं. दूसरी ओर, मैं जीवन भर घोड़े की तरह सब कुछ अपने ऊपर नहीं ढोना चाहती (हालाँकि यह वही है जो मैं सबसे अच्छा करती हूँ), मैं एक महिला बनना चाहती हूँ, जिसकी देखभाल और सुरक्षा की जाए।
मैं उन सभी चीजों को पूरा करने के लिए व्यक्तिगत थेरेपी में काम करने की सलाह दूंगा जो पिछले रिश्ते से "बंद" नहीं हैं, यह समझने के लिए कि आपने एक नया रिश्ता क्यों चुना और क्या इसमें विकास की और संभावनाएं हैं।
आपकी पहली शादी क्यों टूट गयी? आप छह महीने तक अकेले कहाँ रहे? पहले और दूसरे पति एक जैसे और अलग कैसे हैं?
नतालिया याब्लोचकोवा
मेरा पहला पति एक मुस्लिम था और वह मुझे एक विनम्र मुस्लिम पत्नी बनाना चाहता था। वह अक्सर शराब पीता था और मेरे साथ मारपीट करता था। इन सबने छोड़ने की मेरी इच्छा को प्रभावित किया। मैं बहुत लंबे समय तक ऐसा करने से डरती थी, क्योंकि उसकी ओर से धमकियां मिलती रहती थीं, लेकिन फिर भी मैंने तलाक के लिए फाइल करने का फैसला किया और मेरे पति हमसे दूर चले गए। छह महीने तक मैं और मेरी बेटी मेरे घर में रहे। दूसरा पति, पहली नज़र में, पहले के बिल्कुल विपरीत है। वह मातृसत्ता के समर्थक हैं (क्योंकि उनके माता-पिता की पारिवारिक संरचना ऐसी है)। यह मेरे चारों ओर बहती है। मुझे ऐसा लगता है कि अपनी उम्र और अनुभवहीनता के कारण वह काफी बचकाना है। पैसों के मामले में गैरजिम्मेदार. मैंने अक्सर उसे झूठ बोलते हुए पकड़ा, उसने यह कहकर समझाया कि वह नहीं चाहता था कि मैं कसम खाऊं। इस अवस्था में कभी-कभी वह शराब पी लेता है और अनुचित व्यवहार भी करता है। कभी-कभी ईर्ष्या के कारण वह आक्रामक हो जाता है। और वह मेरे लिए घोटाले भी करता है, सौभाग्य से, अब तक बिना किसी हमले के। मैंने कभी भी (न तो अपनी पहली और न ही अपनी दूसरी शादी में) शराब पीने के प्रति अपने असंतोष को छुपाया, अगर कुछ मुझे पसंद नहीं आया तो मैंने हमेशा शिकायतें व्यक्त कीं।
क्या आपको इस बात का अंदाज़ा है कि आप एक ऐसे आदमी के साथ रिश्ते में क्या देखना चाहेंगे जो स्वस्थ और संतोषजनक हो?
आप दो चरम सीमाओं का वर्णन करते हैं; न तो कोई और न ही दूसरा सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने में योगदान दे सकता है। दोनों में शराब की लत और हिंसा शामिल है।
हाँ, यह सच है। यह एक सामान्य अवधारणा है, लेकिन अगर हम इसे अधिक विस्तार से और आपके व्यक्तित्व को ध्यान में रखते हुए लें। आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है, आप क्या छोड़ने को तैयार हैं। सामान्य समस्याओं का समाधान कैसे किया जाता है. ये इस बात पर विचार करने के लिए प्रश्न हैं कि आप एक ऐसे रिश्ते की कितनी कल्पना करते हैं जो आपको खुशी देगा, आपको विकसित होने देगा, देखभाल और सुरक्षा प्रदान करेगा। विषय में उनका उत्तर देना आवश्यक नहीं है, लेकिन इसके बारे में सोचें, शायद इसे लिखें भी, यह समझने के लिए कि क्या आपके अंदर कोई तस्वीर है।
नतालिया याब्लोचकोवा
कल मैंने तलाक लेने का फैसला किया। फिलहाल, मैं और मेरी बेटी अपनी मां के साथ रहते हैं। शराब से समस्याएँ अधिक हो गई हैं। इस पृष्ठभूमि में, झगड़े तेज़ हो गए, और बच्चे के ख़िलाफ़ उसका गुस्सा फूट पड़ा। मुझे एहसास हुआ कि मैं तैयार नहीं था और इसे सहना नहीं चाहता था। परामर्श के लिए धन्यवाद.
कल मैंने तलाक लेने का फैसला किया। फिलहाल, मैं और मेरी बेटी अपनी मां के साथ रहते हैं। शराब से समस्याएँ अधिक हो गई हैं। इस पृष्ठभूमि में, झगड़े तेज़ हो गए, और बच्चे के ख़िलाफ़ उसका गुस्सा फूट पड़ा। मुझे एहसास हुआ कि मैं तैयार नहीं था और इसे सहना नहीं चाहता था। परामर्श के लिए धन्यवाद.
शायद यह आदमी आपके जीवन में केवल इसलिए था ताकि आप अपनी समझ को मजबूत कर सकें कि किस तरह का रिश्ता निश्चित रूप से आपके लिए उपयुक्त नहीं है। अपने आप को वापस लौटने, खुद को महसूस करने, अपनी इच्छाओं, सपनों को याद करने का समय दें।
जीवन में किसी भी बड़े बदलाव के साथ, हमें नई परिस्थितियों के अनुकूल ढलने, परिवर्तनों से जुड़े तनाव से बचे रहने के लिए समय की आवश्यकता होती है और समय के बाद ही हम नई योजनाएँ, नए रिश्ते बना सकते हैं।
आप सौभाग्यशाली हों!
नतालिया याब्लोचकोवा
नमस्ते। काफ़ी समय तक मैं दोबारा लिखने का साहस नहीं जुटा सका, क्योंकि... मुझे एक कदम पीछे हटने की आदत नहीं है. लेकिन मैंने यह किया. फिर मैंने तलाक की याचिका वापस ले ली. हम मई से फिर से साथ रह रहे हैं। मैंने अपने पति के लिए कड़ी शर्तें रखीं, जिनके तहत ही मैं दूसरा मौका देने को तैयार हूं।
1. शराब से इनकार (पूरी तरह से अनुपालन)
2. बच्चे के सामने कोई दिखावा नहीं (वह रुक जाता है, लेकिन, दुर्भाग्य से, मैं हमेशा ऐसा नहीं करता: मैं उसे हर छोटी-छोटी बात पर परेशान करना शुरू कर देता हूं और उसे झकझोर देता हूं)
3. अलग बजट (इससे पहले कि वह मुझे पैसे देता और "उससे हाथ धोता", यह नहीं सोचता था कि घर के लिए क्या खरीदना है, आदि। अब वह, मेरे साथ, रेफ्रिजरेटर, उसमें गैसोलीन की मात्रा की निगरानी करता है कार और फ़ोन पर खाता)।
4. वह बच्चों के सपने देखता है, लेकिन मैं कम से कम एक साल इंतजार करता हूं और उसके व्यवहार पर नजर रखता हूं।
सामान्य तौर पर, मैंने सब कुछ वैसा ही किया जैसा मैं चाहता था। उन्होंने सारी शर्तें मान लीं और उन्हें पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं. हम दोनों एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास गए, जहां उन्होंने हमें स्पष्ट रूप से समझाया कि बच्चे के पालन-पोषण में माँ और पिता शामिल होते हैं, न कि सौतेले पिता। इसके बाद, बच्चे के साथ उनके रिश्ते में काफी सुधार हुआ, क्योंकि वह उसके पालन-पोषण में हस्तक्षेप नहीं करता है, और वह उसकी टिप्पणियों और दखलअंदाजी से नाराज नहीं होती है।
और सब कुछ ठीक लग रहा है...
लेकिन!
मैं लगातार अपने पति में गलतियाँ निकालती रहती हूँ। वस्तुतः हर चीज़ मुझे परेशान करती है। वह कैसे खाता है, कैसे बैठता है, क्या कहता है। वह तो बस एक कुतिया बन कर रह गयी. कुछ तो गड़बड़ है, मैं इसे तलाक के तौर पर पेश करता हूं। मैं खुलेआम उसका मजाक उड़ा रहा हूं. यहां तक कि मेरी 10 साल की बेटी भी संकेत देती है कि मैं बहुत आगे जा रहा हूं। मैंने बहुत सारी मनोवैज्ञानिक सामग्रियां पढ़ीं, समस्या का कारण खोजने की कोशिश की। मैं एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास भी गया, जहां मुझे न्यूरोसिस और अन्य चीजों के बारे में कई निदान दिए गए और शामक दवाएं दी गईं। मैं योग करता हूं, लेकिन उससे भी मुझे आराम करने और "ऊपर" दिखने में मदद नहीं मिलती। मुझे ऐसा लगता है कि मैं इसे अकेले नहीं संभाल सकता। साथ क्या? शायद अपने आप से। मेरे पति मुझसे बहुत प्यार करते हैं और उन्होंने परिवार को बचाने के लिए हर संभव कोशिश की है। और मैं उससे कुछ-कुछ प्यार करता हूँ। कुछ इस तरह - क्योंकि भरोसा हिल गया है। मैं उस पर भरोसा नहीं कर सकता. मैं कैच का इंतजार कर रहा हूं. मैं उसके शराब पीना शुरू करने का इंतजार कर रहा हूं। मैं इंतज़ार कर रही हूं कि वह बच्चे को "गलत बात" कहे, फिर मैं गिद्ध की तरह उस पर झपट पड़ती हूं और अपनी बेटी की रक्षा करती हूं। इसके अलावा, ये हानिरहित वाक्यांश, चुटकुले हो सकते हैं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि वह द्वेषवश कुछ कह रहे हैं।
मैं और बच्चे चाहता हूँ, मैं उससे चाहता हूँ, क्योंकि... मैं देखता हूं कि वह दयालु है, देखभाल करता है और वास्तव में अपने बच्चे चाहता है, अपनी सौतेली बेटी नहीं। मैं समझता हूँ।
लेकिन आप फिर से भरोसा करना कैसे सीखते हैं?
रिश्ते अपने आप में आपको खुशी की गारंटी नहीं देते हैं, और अकेलापन परेशानी की गारंटी नहीं देता है, बेशक, यदि आप इसका पर्याप्त रूप से इलाज करते हैं। जैसा कि आप पहले ही अनुमान लगा चुके होंगे, यह लेख परिचितों और दोस्तों की कमी या अनाथ परिसर के बारे में नहीं है। बिल्कुल नहीं! हम ग्रह पर सबसे महत्वपूर्ण बुराई - पुरुषों के बारे में बात करेंगे। उनके साथ कोई भी संचार समस्याओं को प्राथमिकता देता है: वह वहां नहीं है - आप दुखी हैं, वह वहां है - यह मुश्किल है...
इस तथ्य में बड़ी संख्या में सकारात्मक पहलू पाए जाते हैं कि कोई व्यक्ति आपके जीवन से अनुपस्थित है। आपको बस इसे चाहने की जरूरत है। तो वह चला गया है, और...
अब आप आख़िरकार वो काम कर सकते हैं जिन्हें आप लंबे समय से टालते आ रहे थे। अब आपके पास वही पवित्र "मुक्त शाम" है। अब आपको सुबह कपड़े चुनने में अपना दिमाग लगाने की ज़रूरत नहीं है, ताकि डेट पर आपको गंदगी में अपना चेहरा न खोना पड़े, और ताकि आप काम के दौरान उनमें सहज और सहज महसूस करें। यदि वह आपको किसी रेस्तरां में खींच ले जाता है तो अब आपको अपने पर्स में युद्ध पेंट का शस्त्रागार रखने की आवश्यकता नहीं है। आप स्पष्ट विवेक के साथ आराम कर सकते हैं और अपने मनचाहे कपड़े पहन सकते हैं, न कि अन्य लोगों की सौंदर्य संबंधी जरूरतों को पूरा करने के लिए। स्वयं जैसा होना बहुत बढ़िया है!
अब आप अंततः अपने पसंदीदा पायजामा में बन्नी - भालू शावक - स्पंज के साथ सो सकते हैं, न कि ठंडी रेशमी नाइटी में। अब आप अपनी इच्छानुसार बिस्तर पर फैल सकते हैं, या दूसरे तकिए पर अपना पैर भी रख सकते हैं। सब कुछ सिर्फ आपके आराम के लिए है! और आस-पास कोई खर्राटे नहीं लेता!
सप्ताहांत में, आप जितना हो सके सो सकते हैं, आप अपने प्रियजन के लिए कॉफी लाने के लिए बिना उछल-कूद किए लंबे समय तक बिस्तर पर लेटे रह सकते हैं और तुरंत दो लोगों के लिए नाश्ता तैयार कर सकते हैं। आप तकिए और कंबल के आरामदायक घोंसले में स्पष्ट विवेक के साथ आनंद ले सकते हैं। घोंसला पत्रिकाओं या किताबों से भरा हो सकता है, या (ओह, डरावनी! एक आदमी को किसी भी परिस्थिति में इसे नहीं देखना चाहिए!) मुलायम खिलौनों से। आप उठ सकते हैं और अपने सिर पर "मैं हेलोफ्ट से गिर गया" हेयरस्टाइल के साथ घर के चारों ओर घूम सकते हैं और कुछ भी नहीं। कोई कुछ नहीं कहेगा.
अब आपको इस बात से परेशान होने की जरूरत नहीं है कि वह अब कॉल नहीं करता या एसएमएस नहीं लिखता। अब आपको इस प्रश्न के उत्तर की तलाश में अपना सिर चकराने की ज़रूरत नहीं है कि "कॉल की गई पार्टी का फ़ोन बंद क्यों है या नेटवर्क कवरेज से बाहर क्यों है???" अब आपको यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि आपकी चाची की गंदी आवाज़ आपको सूचित करती है कि ग्राहक अनुपलब्ध है, यह आपके सुंदर स्व का अपमान है।
अब आप अंततः सबसे बेकार स्व-सेवा कैफे में जा सकते हैं और अपने लिए सबसे बड़ा दूसरा नाश्ता ऑर्डर कर सकते हैं, जो, जैसा कि एक आदमी सोचता है, आप जैसी आकर्षक युवा महिला के लिए शारीरिक रूप से फिट नहीं हो सकता है।
आप अठारह शून्य-शून्य के बाद खाना खा सकते हैं और व्यायाम के बारे में भूल सकते हैं। या, इसके विपरीत, आप योग कर सकते हैं या आहार पर जा सकते हैं, और उसके साथ किसी रेस्तरां में जाने से आपका ध्यान नहीं भटकेगा। संक्षेप में, आपके शरीर की स्थिति केवल आपसे संबंधित है। अगर आप वजन कम करना चाहते हैं तो वजन कम करें या फिर चाहें तो शांति से वजन बढ़ाएं। कोई भी आपसे एक शब्द भी नहीं कहेगा.