هر خانواده تا حد زیادی ناراضی است. رازهای خانواده های شاد آنها هر آنچه که می توانند به یکدیگر یاد می دهند
همه خانواده ها به یک اندازه خوشحال هستند... بحث کردن با استاد ادبیات جهان که علاوه بر این یک مرد خانواده عالی نیز بود دشوار است. لئو تولستوی به طور کلی برای روابط خانوادگی، خانواده و شادی شکننده خانوادگی ارزش قائل بود. البته، تولستوی زندگی خانوادگی خوشبخت خود را تا حد زیادی مدیون همسرش است: صبور، فهمیده، مهربان و دلسوز. با این حال، شایستگی او نیز در آن وجود داشت. از این گذشته ، حتی امروز برای همه روشن است که بدون میل متقابل یک زندگی خانوادگی شاد کار نخواهد کرد. آن چیست - خوشبختی در خانواده؟
آیا لئو تولستوی اینقدر درست می گفت که خوشبختی خانوادگی برای همه یکسان است؟ منظور ما از این مفهوم چیست؟ دقیقاً چگونه می خواهیم شاد باشیم؟ آیا میله ما خیلی بالا نیست؟ آیا ما روی اسطوره های موجود تمرکز می کنیم؟ و به طور کلی آیا این امر در واقعیت های مدرن امکان پذیر است؟ بیایید آن را بفهمیم.
شادی خانوادگی و دنیای مدرن
بیایید با سوال آخر شروع کنیم. آیا زندگی خانوادگی شاد امروز امکان پذیر است؟ و ما به دنبال پاسخ آن نخواهیم بود! زیرا پاسخی وجود دارد: شاید! و این درست نیست که قبلاً زمانهای مختلفی وجود داشته است - زمانها همیشه یکسان هستند. و مردم در همه حال یکسان هستند. فقط این است که هر زمان دین، فلسفه و اخلاق خاص خود را دارد. و اخلاق دنیای مدرن چیست؟افسوس که دنیای امروز نسبتاً غیراخلاقی است. ما توسط غرایز مصرف کننده هدایت می شویم که می خواهیم بگیریم و نمی خواهیم بدهیم. ما نمی‌خواهیم به دردسرهای دیگران فکر کنیم، نمی‌خواهیم از والدین سالخورده مراقبت کنیم، نمی‌خواهیم از فرزندان خود مراقبت کنیم و اصلاً نمی‌خواهیم آنها را به دنیا بیاوریم. . اما بس کن! پس چرا زندگی کنیم؟ پول به خاطر پول؟ رابطه جنسی به خاطر رابطه جنسی؟ پس معنای زندگی چیست؟
باور کنید این یک سوال بلاغی نیست. یک مرد عاقل گفت که معنای زندگی این است که کسی به آن نیاز داشته باشد. زمانی که نیازی به شخص نیست، معنای زندگی را از دست می دهد. و چه کسی در این زندگی به ما نیاز دارد، اگر عزیزان ما، خانواده ما نباشند؟ به همین دلیل است که در دنیای مدرن خانواده تنها پناهگاه در برابر واقعیت های غیراخلاقی است. به همین دلیل است که همه ما ناخودآگاه برای خوشبختی خانوادگی تلاش می کنیم، درباره آن فیلم می سازیم و کتاب می نویسیم. با این حال، در جستجوی خود باید سعی کنیم به افسانه های رایج در مورد خوشبختی خانوادگی تکیه نکنیم.
پنج افسانه درباره خوشبختی خانواده
انسان مدرن به روش های کلیشه ای فکر می کند - این هزینه عصر اطلاعات ماست. به همین دلیل است که ما گاهی تصمیم می گیریم نه بر اساس نتایج بازتاب ها و ارزیابی های خود، بلکه بر اساس عقاید عمومی پذیرفته شده یا به اصطلاح افسانه ها.افسانه اول: همه برای زندگی خانوادگی کوتاهی نمی کنند
اکثر جوانان اینطور فکر می کنند. در هر صورت، اکثریت قریب به اتفاق کسانی که این ادعا را دارند، به سادگی اینگونه فکر می کنند. و خانم های جوان نیز از این قاعده مستثنی نیستند: آنها برای مادری یا ازدواج ایجاد نشده اند. البته، بسیار راحت تر است که برای لذت خود زندگی کنید، هیچ مسئولیتی در قبال خانواده خود نداشته باشید و به کسی پاسخ ندهید. با این حال، همه اینها در حال حاضر خوب است. وقتی زمان پذیرش اشتباهات خود فرا می رسد، اصلاح آنها تقریبا غیرممکن است.اولاً ، همه شرکای شایسته برای شادی خانوادگی قبلاً مرتب شده اند ، مستقر شده اند و کاملاً خوشحال هستند. و ثانیاً، وقتی زمان از دست می‌رود، تغییر اساسی در شیوه زندگی و تفکر شما واقعاً بسیار دشوار است. بنابراین، هر چیزی زمان خود را دارد. اما به سادگی هیچ آدمی وجود ندارد که با زندگی خانوادگی سازگار نباشد: فقط کسانی هستند که (در حال حاضر) نمی‌خواهند خود را زیر بار روابط خانوادگی بگذارند.
افسانه دوم: یک خانواده شاد نتیجه یک شانس بزرگ است
بسیاری از مردم بر این باورند که اگر افراد ازدواج خوشبختی داشته باشند، به این معنی است که آنها فقط خوش شانس بودند که یکدیگر را پیدا کردند. اما اگر زندگی خانوادگی به نتیجه نرسد، شرکای آنها به سادگی برای یکدیگر مناسب نیستند. در واقع این درست نیست. خانواده کار روزمره است: جسمی و روحی. اغلب اوقات، همسرانی که در ابتدا یک زوج کاملاً هماهنگ را تشکیل می دهند، نمی توانند یک خانواده واقعاً شاد ایجاد کنند و در نهایت از هم می پاشند. و عملاً هیچ موردی وجود ندارد که هماهنگی و آرامش در یک خانواده از اولین روزهای وجود آن حاکم باشد (فقط به عنوان یک استثنا بسیار نادر).فقط آن خانواده هایی هستند که واقعاً خوشحال هستند که می دانند چگونه نه تنها این شادی را ایجاد کنند، بلکه آن را حفظ کنند. و خوشبختی در زندگی خانوادگی پاداشی برای توانایی مصالحه، دست کشیدن از خواسته های خود و قدردانی از شریک زندگی است. علاوه بر این، خانواده ها اغلب در جایی خوشحال هستند که همسران شخصیت های ایده آلی ندارند، اما می توانند کاستی های یکدیگر را تحمل کنند، می دانند چگونه نه برای چیزی، بلکه با وجود همه چیز، ببخشند و دوست داشته باشند.
افسانه سوم: خوشبختی خانواده مستلزم ثروت است
این یک افسانه برای همه اسطوره ها است! البته نه پول، نه مسکن بزرگ، نه املاک و مستغلات روستایی، و نه یک ماشین شخصی نمی توانند در زندگی شاد خانواده دخالت کنند. با این حال، آیا خانواده های زیادی را می شناسید که ثروت به حفظ عشق و محافظت از همسران در برابر نزاع، خیانت و طلاق کمک می کند؟ همین: نیازی به اشتباه کردن روابط علت و معلولی نیست.همه مزایای فوق به خودی خود به خوشبختی خانواده کمک نمی کند. به اندازه کافی عجیب، اکثر خانواده های ناراضی در رفاه کامل زندگی می کنند. البته، زندگی به بن بست می رسد، بی پولی یا مسکن تنگ می تواند به راحتی باعث از هم پاشیدگی یک خانواده شود. با این حال، هیچ چیز نمی تواند عشق و علاقه به مردم را از شاد بودن باز دارد. از این گذشته، این ما نبودیم که به این فکر افتادیم که بهشت در کلبه با عزیزم است. پس این ثروت نیست که دلیل خوشبختی خانواده می شود، بلکه برعکس.
افسانه چهارم: خانواده تک والدی نمی تواند خوشبخت باشد
در اینجا عزیزان، شادی خانوادگی و شادی شخصی را با هم اشتباه نگیریم. اولاً خانواده ناقص خانواده بدون یکی از والدین است و ثانیاً خانواده ناقص خانواده بدون فرزند است. وقتی در خانواده ای پدر یا مادری وجود نداشته باشد، البته بد است، اما این واقعیت به خودی خود نمی تواند مانع خوشبخت شدن چنین خانواده ای شود. اغلب، پدربزرگ ها و مادربزرگ های فعلی با موفقیت جایگزین والدین غایب می شوند، و گاهی اوقات حتی یک مادر مجرد (یا پدر مجرد) می تواند خانواده کوچک خود را خوشحال کند. بله، یک زن بدون مرد می تواند ناراضی باشد (شخصا، در حوزه جنسی زندگی)، اما در یک خانواده ناقص، اول از همه، یک مادر است. اما یک مادر می تواند فرزندانش را خوشحال کند و اگر از صمیم قلب این را بخواهد، هیچ چیز و هیچ کس مانع او نمی شود!سوال دیگر خانواده بدون فرزند است. در اینجا نیز وضعیت دوگانه است. یک مورد زمانی است که همسران از یکدیگر راضی هستند و به دلایلی به سادگی نمی خواهند بچه دار شوند. در حال حاضر، چنین همسرانی کاملاً خوشحال هستند، اما لحظه ای فرا می رسد که این شادی به تدریج شروع به جاری شدن می کند، مانند آب از میان انگشتان آنها: بالاخره مردم مهمترین کار را برای خوشبختی خود انجام نداده اند. و از همه مهمتر اینها بچه هایی هستند که همانطور که می دانید ثمره عشق هستند. عشق عقیم محکوم به مرگی آهسته و دردناک است.
اگر همسران می خواهند، اما نمی توانند بچه دار شوند، در این صورت تنها دو راه برای توسعه روابط آنها وجود دارد. یا این پیشرفت به سادگی رخ نمی دهد و افراد از هم می پاشند یا این واقعیت را بدیهی می دانند که نمی تواند مانع عشق و خوشبختی آنها در ازدواج شود.
افسانه پنجم: در یک خانواده شاد نزاع و مشکل وجود ندارد
آه، کسی که به این اطمینان دارد چقدر اشتباه می کند! چیزی به نام شادی بدون ابر وجود ندارد! حتی در شادترین خانواده ها، شور، عشق و فضای رمانتیک نمی تواند برای همیشه حاکم باشد. برعکس، احساسات پرشور به تدریج به روابط آرام تر و پایدارتر تبدیل می شوند. اما آنها همچنین باید هر از گاهی تجدید شوند. و سپس، مردم نمی توانند همیشه با یکدیگر خوشحال باشند: همسران دوست داشتنی نیز عصبانیت را جمع می کنند و مشکلات روزمره دارند. و حتی در خانواده های شاد، غم و اندوه می آید و خسارات رخ می دهد.همسرانی که صمیمانه و عمیقاً یکدیگر را دوست دارند با هم دعوا می کنند، آزرده می شوند و همچنین ناراضی هستند. بنابراین برای یک خانواده شاد، همه اینها فقط بخشی از زندگی است، و بیایید توجه کنیم، یک زندگی شاد. و اگر مردم نتوانند از چنین فجایع جان سالم به در ببرند، نمی توانند شادی خانوادگی را حفظ کنند. یک خانواده شاد یک پناهگاه آرام است که طوفان های جدی را نیز تجربه می کند. و توانایی زنده ماندن از آنها توانایی حفظ شادی خانواده شماست. 
اساس و روبنای سعادت خانواده
در زمان شوروی، خانواده واحد جامعه نامیده می شد. امروز حداقل پیش پا افتاده به نظر می رسد، اما این شعار اهمیت خود را از دست نداده است. در واقع خانواده یک ساختار معین با پایه (پایه) محکم است. بنابراین، اساس هر خانواده شادی فقط می تواند عشق باشد، اما عشق متقابل. و هر چیز دیگری به عنوان یک روبنا عمل می کند. و چگونه شادی خود را در زندگی خانوادگی ایجاد کنیم؟اول از همه، با آرزوی شما برای داشتن یک خانواده کامل. و تمام تلاش ما در راستای این خواسته است. میل به تأمین رفاه و آسایش خانواده در خانه، میل خالصانه برای شاد کردن همسر و فرزندان، توانایی بخشش و تحمل کاستی ها، رام کردن جاه طلبی های خود، قدرت تحمل ناملایمات و خیلی چیزهای دیگر. . یک خانواده شاد یک عمر طول می کشد تا ساخته شود. این یک روند مداوم است، زیرا هر خانواده ساختاری شکننده است، مهم نیست که چقدر قوی و پایدار به نظر می رسد.
کلید خوشبختی خانواده
و از کجا می توانم کلید خوشبختی خانواده را بیابم؟ و آیا همان کلید است؟ پاسخ به این سوال، به اندازه کافی عجیب، توسط دانشمندان دانشگاه دیکین استرالیا پیدا شد. در یک خانواده، همسران باید تقریباً به یک اندازه خوشحال باشند. جامعه شناسان پس از تجزیه و تحلیل داده های ده هزار زوج متاهل از کشورهای مختلف (اتریش، آلمان و بریتانیا) به این نتیجه رسیدند. به گفته محققان، عوامل زیر بر "تفاوت شادی" بین زن و شوهر تأثیر می گذارد:- تفاوت در سطح درآمد؛
- تعلق به طبقات مختلف مذهبی؛
- باید به تنهایی خانه را اداره کند.
- اگر همسران یک خانواده تقریباً به همان اندازه خوشحال باشند، احتمال بسیار زیادی وجود دارد که اتحاد آنها برای مدت طولانی ادامه یابد.
- اگر شوهر در خانواده احساس خوشبختی بیشتری نسبت به زن داشته باشد، به احتمال زیاد رابطه آنها به طلاق ختم خواهد شد.
- ازدواجی که در آن زن خوشبخت تر از شوهر باشد آینده دارد.
بالاخره خوشبختی خانوادگی چیست؟ اینجا خانه و خانواده شماست، جایی که همیشه می خواهید برگردید. اینها افراد نزدیک به شما هستند که به شما نیاز دارند و بدون آنها به سادگی نمی توانید زندگی کنید. این دنیای شما، جهان کوچک شما و عشق بزرگ شماست. این معنای زندگی شماست. نظر شما چیست؟
هر خانواده خوشبختی شبیه همدیگر است، هر خانواده بدبختی در نوع خود ناراضی است. (لئو تولستوی)
همکلاسی ها
استاد بزرگ قلم با این سخنان رمان معروف خود را آغاز کرد. خود نویسنده از نزدیک می دانست که ناراضی بودن در ازدواج به چه معناست. او قبلاً در اواخر عمر خود با مشکلات جدی در خانواده روبرو شد. همسرش، سوفیا آندریونا، که از عقاید و اعمال شوهرش ناراضی بود، دائماً به او رسوایی و هیستریک می زد.
تولستوی 82 ساله که از این مشکلات خسته شده بود، در 28 اکتبر 1910 مخفیانه از خانه فرار کرد. در ایستگاه آستاپوو او شروع به ابتلا به ذات الریه می کند. همسرش، سوفیا آندریونا، که به ایستگاه رسید، در کالسکه زندگی می کرد. به درخواست تولستوی، او حتی اجازه دیدن او را نداشت.
لئو تولستوی یکی از باهوش ترین و خردمندترین افراد زمان خود به شمار می رود، آثار او هنوز در سراسر جهان تحسین می شود. علاوه بر این، در آن دوره از زندگی خود، او با پشتکار کتاب مقدس را مطالعه کرد و سعی کرد به معیارهای اخلاقی عالی پایبند باشد. چرا نتوانست زندگی خانوادگی خود را شاد کند؟
او که نوشته بود همه خانواده های خوشبخت شبیه هم هستند، بدون شک حق با او بود. اما راز خوشبختی خانوادگی که همه خانواده های شاد را به هم پیوند می دهد چیست؟
خانواده خوشبخت - راز چیست؟
پاسخ به این سوال راز بزرگی نیست که لازم باشد به آن سوی دنیا بروید یا در کتابخانه واتیکان به دنبال آن بگردید. این راز در کتابی است که تقریباً در دسترس همه ساکنان زمین است - کتاب مقدس. این راز چیست؟
اما بگذارید هر یک از شما همسرش را به اندازه خودش دوست داشته باشد و زن باید عمیقاً به شوهرش احترام بگذارد. (افسسیان 5:33)
شاید شما در فیلم ها دیده باشید که چگونه بانکداران پول خود را نگه می دارند؟ پشت در بزرگ زرهی طاقی است که گنجینه های بی شمار آنها در آن نهفته است. اغلب دو قفل روی در با کلیدهای مختلف وجود دارد: یک کلید برای مثال نزد رئیس بانک است و کلید دوم نزد معاون او.
هنگامی که آنها باید وارد طاق شوند، کلیدهای خود را در همان زمان وارد می کنند و درب عظیم به راحتی باز می شود! 
به همین ترتیب، مسیر زندگی خانوادگی شاد با دری غیر قابل نفوذ بسته می شود و زن و شوهر باید از کلیدهای نمادین خود برای باز کردن آن استفاده کنند: شوهر با کلیدی به نام "عشق" و زن با کلید. به نام "احترام".
و تنها در این صورت است که این در بزرگ، که در پشت آن پناهگاه آرام یک زندگی خانوادگی شاد نهفته است، به راحتی باز خواهد شد.
اما این کلیدها را از کجا دریافت می کنید - عشق و احترام؟ آنها را در تالار عروسی نمی دهند. شما نمی توانید شریک زندگی خود را مجبور کنید که شما را دوست داشته باشد یا به شما احترام بگذارد. عشق و احترام را باید به دست آورد! اما چگونه این کار را انجام دهیم؟
چگونه شوهر خوبی شویم؟
هر جنگی معمولاً چگونه آغاز می شود؟ ممکن است دلایل زیادی وجود داشته باشد، اما دلیل آن معمولا یکی است: کسی می خواهد قدرت بیشتری داشته باشد. بیشتر جنگ های خانوادگی دقیقا به همین دلیل شروع می شود. همسران نمی توانند قدرت را به اشتراک بگذارند یا تصمیم بگیرند که چه کسی چه مسئولیت ها و حقوقی در اتحادیه آنها دارد.
بنابراین، اینکه اصل تقدم در خانواده چقدر به درستی اعمال می شود، تعیین می کند که آیا صلح در خانواده وجود خواهد داشت یا اینکه آیا یک جنگ دائمی "داخلی" در آن وجود خواهد داشت.
شوهر چگونه می تواند این هنر دشوار را بیاموزد؟ اول از همه، مثال زدن از کسی که طبق کتاب مقدس، سر بر خودش است - مسیح. شاگرد مسیح، متی، ثبت کرد که عیسی چه نوع سر داشت:
یوغ مرا بر خود بگیرید و از من بیاموزید، زیرا من نرم و فروتن هستم و برای روح خود طراوت خواهید یافت. (متی 11:29)
اگر شوهر حلیم و متواضع باشد، همسرش در زندگی خانوادگی طراوت خواهد یافت. اگر او مستبد و سرسخت باشد، ترجیح می دهد از او بترسد تا اینکه واقعاً به او احترام بگذارد.
از سوی دیگر، اگر شوهر بیش از حد نرم و بلاتکلیف باشد، اگر از تصمیم گیری و مسئولیت پذیری اجتناب کند، احترام به چنین شوهری کمتر از این سخت نخواهد بود.
شرکتی را تصور کنید که رئیس آن دقیقاً چنین شخصی است. کارگران با مشکلات مختلف به سراغ او می آیند و او همیشه به آنها می گوید: "آنچه می خواهید انجام دهید، همه چیز را خودتان تصمیم بگیرید!"
بعید است که چنین رهبر احترام تیم را به دست آورد و به احتمال زیاد هیچ کس به زودی او را به حساب نخواهد آورد. چنین شرکتی به احتمال زیاد به زودی از بین خواهد رفت. 
در این دنیا، قدرت در درجه اول حقوق است، قدرت در درجه اول مسئولیت است!
کتاب مقدس کاملاً قاطعانه در مورد اهمیت انجام وظایف شوهر توسط شوهر صحبت می کند:
اگر کسی به نیازهای عزیزان خود و به ویژه خانواده خود رسیدگی نکند، از ایمان دست برداشته و از کافر بدتر است. (1 تیم 5:8)
منظور از "نیازهای عزیزان" چیست؟ آیا فقط کالاهای مادی است؟ شاید کسی اینطور فکر کند: "من به خوبی زندگی خانواده ام را تامین می کنم، همسر و فرزندانم سیر و سیر هستند، خانه ای دنج دارند و خیلی چیزها، چه ضروری و چه غیر ضروری."
اما اگر از صبح تا شب کار کند، با همسر و فرزندانش ارتباط برقرار نکند، هر روز با آنها کتاب مقدس نخواند، مطالعه خانوادگی انجام ندهد و در خدمت خدا شرکت نکند، چه؟ شاید خانواده او زنده بمانند و حتی از نظر جسمی نیز پیشرفت کنند، اما به احتمال زیاد از نظر روحی خواهند مرد! آیا چنین شوهری به نیازهای عزیزان خود اهمیت می دهد؟
پطرس رسول، که به عنوان متاهل شناخته شده بود، به زمینه دیگری اشاره کرد که یک شوهر باید در نظر بگیرد:
شما شوهران، بر اساس دانش به همان شیوه با آنها رفتار کنید و آنها را به عنوان ظرف ضعیفتر، زن، گرامی بدارید... (اول پت 3: 7)
همه می دانند که یک زن معمولاً از نظر جسمی بسیار ضعیف تر از یک مرد است، مانند یک "رگ ضعیف". اما این دلیلی برای تسلط بر زن به مرد نمی دهد، بلکه باید طبق علم با او رفتار کند.
به عنوان مثال، یک زن نیاز فوری به احساس دوست داشتن دارد، او نیاز به اطمینان دائمی از طرف شوهرش دارد. اما مردان، "رگ های قوی" اغلب به آنها می گویند:
- در اداره ثبت احوال بهت گفتم که دوستت دارم؟ حرف من قانون است: مرد گفت، مرد کرد!
اما تصور کنید که همسر شما یک گل ظریف است که در خانه شما رشد می کند. برای اینکه رشد کند، خوشبو کند و شما را با زیبایی و عطرش به وجد بیاورد، چه باید کرد؟ درست است، باید دائماً با آب گرم آبیاری شود. 
تمجید و اطمینان از عشق به همسرت مانند آن آب گرمی است که او را شکوفا می کند.
در جایی که آب کم است، در بیابان، چه چیزی رشد می کند؟ درسته فقط کاکتوس ها! اگر می خواهید همسرتان شبیه کاکتوس، خاردار و غیرقابل دسترس باشد، لازم نیست این نکات را رعایت کنید.
یک زمینه دیگر وجود دارد که بدون شک تأثیر می گذارد که آیا زندگی خانوادگی باعث شادی و رضایت همسران می شود. تحقیقات نشان می دهد که تقریبا نیمی از خانواده ها در زندگی صمیمی خود مشکلات جدی دارند.
بر کسی پوشیده نیست که نیازهای همسران در این زمینه می تواند بسیار متفاوت باشد. برای مثال بسیاری از شوهران نیازهای خود را با نیازهای همسرشان یکی می دانند. و این منجر به مشکلات بزرگ می شود.
تصور کنید که برای مثال شوهرتان واقعا عاشق پرتقال است. او آماده است هر روز آنها را بخرد و کیلوگرم از آنها را به معنای واقعی کلمه با پوست بخورد. اگر همسرش را که کاملاً نسبت به آنها بی تفاوت است مجبور به مصرف این میوه شگفت انگیز در کنار او کند، چه اتفاقی می افتد؟
به احتمال زیاد، خیلی زود، حتی اگر او دچار دیاتز یا آلرژی نشود، به سادگی از پرتقال و همسر مهربانش متنفر خواهد شد.
یک مجله مسیحی به شوهران توصیه های صریح داد:
"آرایش ذهنی همسرت، یک "رگ ضعیف"، ایجاب می کند که از خود دفاع کنی و فقط به لذت خود فکر نکنی. و مبتذل چیزی که باید فوق العاده باشد!"
من می توانم در این مورد توصیه خوبی داشته باشم:
هرگز تقاضا یا درخواست نکنید، بلکه فقط پیشنهاد دهید!
با رعایت تمام آنچه در بالا گفته شد، شوهر بدون شک احترام عمیق همسر خود را به دست خواهد آورد.
چگونه همسر خوبی شویم؟
برای اینکه زن بتواند نقش خود را در خانواده به درستی ایفا کند و مورد علاقه همسرش قرار گیرد، بسیار مهم است که بفهمد، بپذیرد و دریابد که چرا خداوند در وهله اول زن را آفریده است. و این را کاملاً مشخص فرمود:
... "تنها بودن برای مرد خوب نیست. من برای او دستیاری خواهم ساخت که مکمل او باشد." (پیدایش 2:18)
در کشور ما، بسیاری از زنان برای پذیرش و درک اینکه او فقط یک "افزونه" است، بسیار دشوار است. از این گذشته ، یک زن در روسیه "یک اسب در حال تاخت را متوقف می کند و وارد یک کلبه سوزان می شود"! خوب، اگر تمام خانواده روی شانه های او تکیه کنند، چگونه او اضافه خواهد شد؟
در کتاب امثال، فصل 31، توصیف خوبی از انتظارات از یک همسر خوب وجود دارد، به عنوان مثال:
مراقب امور خانه خود است و نان بطالت نمی خورد. (امثال 31:27)
اما آیا به این معناست که همسر فقط یک اپراتور جاروبرقی، یک کارگر آشپزخانه و یک خدمتکار است؟ یکی از آشنایانم به من گفت وقتی در جوانی تصمیم به ازدواج گرفت دقیقا با این انگیزه دست به این اقدام زد:
- چرا من دائماً همه چیز را خودم انجام می دهم: شستن، آشپزی و تمیز کردن؟ شما باید ازدواج کنید تا همسرتان بتواند این کار را انجام دهد.
با تبدیل شدن به یک مسیحی ، او البته نگرش خود را نسبت به همسرش تغییر داد. اما در این دنیا چنین نظری در بین مردان رایج است. بنابراین آیا کتاب مقدس این دیدگاه را تشویق می کند که همسر خانه نوعی غذاساز فوق العاده زنده است؟
تصور کنید که خانواده یک کشتی است که در امتداد رودخانه زندگی حرکت می کند. شوهر این کشتی کیست؟ طبیعتاً کاپیتانی که روی پل می ایستد و با دوربین دوچشمی نگاه می کند.
همسر این کشتی کیست؟ آیا فکر می کنید او در این لحظه در حال تمیز کردن عرشه یا پوست کندن سیب زمینی است؟ نه، او در راس کشتی است و کشتی را هدایت می کند. او این آزادی را دارد که مانورهای کوچکی انجام دهد و از پشته ها و صخره های مشکلات روزمره عبور کند، اما همیشه کشتی را دقیقاً همان جایی که کاپیتان نشان می دهد هدایت می کند.
این دقیقاً دیدگاهی در مورد نقش همسر است که در امثال 31 توضیح داده شده است:
دنبال پشم و کتان می گردد... مزرعه را بررسی می کند و می خرد. او با خرید دست خود یک تاکستان می کارد. (امثال 31:13،16)
اما شوهر تنها در صورتی می تواند چنین آزادی را به همسرش بسپارد که زن خود ثابت کرده باشد که فردی جدی و مسئولیت پذیر است.
دل شوهرش بر اوست و هیچ سودی از دست نخواهد رفت. (امثال 31:11)
اما از سوی دیگر، زن باید مراقب باشد که از آزادی که به او داده شده سوء استفاده نکند. برخی از زنان ممکن است چنین فکر کنند: "شوهرم حلیم و فروتن است و بنابراین باید در همه چیز تسلیم من شود!"
اگر شوهر با چنین تفکری همراه شود، آنگاه زن به دستکاری شوهرش عادت می کند و در صورت امتناع از برآورده کردن هوس او، حتی باج خواهی می کند.
مواردی وجود داشت که به عنوان مثال، یک زن حتی صمیمیت شوهرش را انکار می کرد و سعی می کرد راه خود را بگیرد. گاهی اوقات این یک دلیل غیرمستقیم بود که شوهر مرتکب زنا شد و تسلیم ضعف شد.
تصور کنید که یک گربه زیبا در خانه دارید. بسیاری از مردم این حیوانات برازنده و مهربان را دوست دارند. اما شاید متوجه شده باشید که برخی از افرادی که از گربه نگهداری می کنند دست هایشان به شدت خراشیده شده و یا حتی گاز گرفته اند؟ بعضی از گربه ها اصلا دوستانه نیستند. می خواهی نوازشش کنی، نوازشش کنی، اما او تو را می کاهد!
پس از چندین بار تلاش برای دوستی با چنین بیدمشکی، مالک معمولا دست از تلاش می کشد و او را تنها می گذارد. او به او غذا می دهد، توالتش را عوض می کند، او را به مهمانان نشان می دهد، اما دیگر نمی خواهد او را نوازش کند - چرا به جای زخم اضافی نیاز دارد؟ 
اگر زن عادت داشته باشد که شوهرش را با انتقاد و سرزنش آزار دهد و خراش دهد و عزت نفس او را تحقیر کند، به احتمال زیاد شوهر تمایل به ملایمت و مهربانی با "جلو" خود را نیز از دست خواهد داد.
فکر می کنید چرا کارلسون معروف روی پشت بام زندگی می کرد؟ سلیمان که همسران زیادی داشت به روشنی پاسخ می دهد:
بهتر است گوشه پشت بام زندگی کنی تا در یک خانه با همسری بدخلق. (مثل ۲۵:۲۴)
گاهی اوقات همسران تعجب می کنند: "چرا شوهرم عجله ندارد که بعد از کار به خانه برود؟" و پاسخ ممکن است بسیار ساده باشد: شوهر شما بیشتر جذب افرادی می شود که واقعاً به او احترام می گذارند.
نکته قابل توجه این است که وقتی چنین مردانی (غیر مؤمنان) دور هم جمع می شوند تا مشروب بخورند، معمولاً عبارت مورد علاقه آنها این است: "آیا به من احترام می گذاری؟" حدس زدن این که چرا اینقدر آنها را آزار می دهد سخت نیست: آنها در خانه احترام مناسبی پیدا نمی کنند، اما یک مرد، مانند یک زن، نیاز به تحسین و احترام دارد.
در غیر این صورت تبدیل به کارلوسون می شود که روی پشت بام، محل کار، گاراژ، ماهیگیری... اما نه در خانه زندگی می کند.
به طور کلی، همه زنان به خوبی می دانند که غر زدن یک سلاح مطلق است که هیچ مردی نمی تواند در برابر آن مقاومت کند! سامسون قدرتمند را به یاد بیاورید که می توانست صدها مرد سالم را با دست چپ خود شکست دهد. چه کسی او را شکست داد؟ یک زن شکننده و ملایم با این سلاح مطلق - یک غر.
اما، زنان عزیز، به یاد داشته باشید: در بین مسیحیان، این سلاح ها در کنار سلاح سرد و سلاح گرم ممنوع است! اگر آن را دارید، پس هر چه سریعتر آن را در جایی دورتر و عمیق تر دفن کنید و این مکان را برای همیشه فراموش کنید.
اما ممکن است کسی اعتراض کند: چگونه می توانم رهبری را بر عهده نگیرم اگر شوهرم ابتکار عمل ندارد و مستقل نیست؟ اگر "لگد جادویی" به او ندهید، اصلاً کاری انجام نمی دهد؟
کتاب فوق‌العاده «زندگی خانوادگی خود را شاد کنید» توصیه‌های شگفت‌انگیزی در این زمینه برای چنین همسرانی ارائه کرد:
اولاً سعی نکنید به برتری او دست درازی کنید! اگر موفق می شدی، دیگر او را دوست نداشتی و او نه تو را دوست داشت و نه خودش را. او ممکن است آنطور که باید در رهبری فعال نباشد.
شاید بتوانید او را در این امر تشویق کنید؟ آیا بیان می کنید که چقدر از هر تلاشی برای به عهده گرفتن مسئولیت قدردانی می کنید؟ آیا وقتی ابتکاری از خود نشان می دهد با او همکاری می کنید و تشویقش می کنید یا به او می گویید اشتباه می کند و به هر حال نقشه اش شکست می خورد؟
گاهی اوقات زن تا حدودی در عدم ابتکار شوهرش مقصر است، مثلاً اگر عقاید او را کوچک جلوه دهد، در مقابل تلاش های او مقاومت کند یا او را با این جمله سرزنش کند: "من به شما گفتم که هیچ چیز برای شما درست نمی شود." نقشه اش شکست می خورد این در نهایت می تواند یک شوهر نامطمئن و بلاتکلیف ایجاد کند.
اگر او ببیند که علیرغم مخالفت‌های شما سعی می‌کنید نقشه‌اش را با موفقیت اجرا کنید، آیا چنین حمایت متعهدانه‌ای از طرف شما باعث نمی‌شود که او شما را بیش از پیش دوست داشته باشد؟
مجبور شدم با چند زن صحبت کنم که از بی ابتکاری و بی حالی روحی شوهرانشان گله مند بودند. من همین سوال را از آنها پرسیدم:
- بگو آخرین بار کی از او تعریف کردی؟
باور کنید یا نه، من همیشه همین پاسخ را دریافت کردم:
- چرا باید از او تعریف کنیم؟
همانطور که می گویند: "نظری نیست."
مهم است که همیشه به یاد داشته باشید: یک ستایش کوچک می تواند بیش از صد سرزنش بزرگ انجام دهد!
نتایج:البته نمی توان از مشکلات در ازدواج جلوگیری کرد. اما آیا اگر حتی ازدواج به هم خورده باشد، راه حلی برای قطع رابطه خواهد بود؟
تصور کنید که یک گلدان گران قیمت در خانه دارید، شاید بسیار قدیمی و کمیاب. و چنین شد که گلدان سقوط کرد و شکست. آیا هنگام برداشتن تکه ها با جارو و انداختن آنها در سطل زباله اینگونه فکر می کنید:
- فقط فکر کن، اشکالی نداره، من میرم بازار و یه چینی جدید می خرم، چون انتخاب زیاد هست.
به احتمال زیاد، قطعات را با دقت جمع می کنید و سعی می کنید چیز ارزشمند را با چسب فوق العاده به هم بچسبانید. و این منطقی است. اما آیا عاقلانه نیست که برای ترمیم شکاف هایی که در رابطه شما ظاهر شده است تلاش کنید؟
بالاخره شوهرت یا همسرت زمانی برایت اینقدر ارزشمند بوده اند؟ شما با گذشته ای با این شخص مرتبط هستید که هیچ کس دیگری نمی تواند جایگزین آن شود. عشق اول شما را نمی توان با هیچ چیز جایگزین کرد.
چسب فوق العاده برای رابطه شما چیست؟
عشق، ... پیوند کامل وحدت است. (کولس 3:14)
علاوه بر این، کسی که نهاد خانواده را به وجود آورد، خدا، به سعادت ما بسیار علاقه مند است. از این گذشته ، وقتی او این وسیله را تصور کرد ، اینگونه فکر نمی کرد:
اینجا آدم است که در اطراف بهشت قدم می زند و از زندگی خود لذت می برد، نه از زندگی خود، بلکه یک افسانه است. من برای او همسری خواهم ساخت تا زندگی شبیه تمشک نباشد.
خب البته خدا اینطور فکر نمی کرد. او به آدم زن داد نه برای اینکه رنج بکشد، بلکه برای اینکه شادتر شود!
نویسنده مشهور لئو تولستوی همه چیزهایی را داشت که یک فرد می توانست آرزو کند: پول زیاد، شهرت، سلامتی، استعداد، فرزندان خوب. اما مشکلات خانوادگی تبدیل به مگس در مرهم زندگی شیرین او شد.
شاید زندگی خانوادگی او ناخوشایند بود زیرا او و همسرش اصلاً یکدیگر را دوست نداشتند؟ اما نه، این یادداشتی است که او قبل از فرار از همسرش برای همسرش نوشت:
«فکر نکن که من رفتم چون دوستت ندارم و از صمیم قلب پشیمانم، اما غیر از کاری که انجام می‌دهم نمی‌توانم انجام دهم... و این موضوع برآورده کردن نیست. هر یک از خواسته ها و خواسته های من، اما فقط تعادل، آرامش، نگرش معقول شما نسبت به زندگی و در حالی که این وجود ندارد، زندگی با شما برای من غیرقابل تصور است... خداحافظ سونیا عزیز، خدا به شما کمک کند.
این همسر فقط در 7 نوامبر، زمانی که تولستوی از قبل بیهوش بود، اجازه یافت. به سمت او آمد و در گوشش زمزمه کرد:
من اینجا هستم، لیووچکا، دوستت دارم.
ناگهان در پاسخ، آه عمیقی شنید.
- خداحافظ دوست عزیزم، شوهر عزیزم. متاسفم
یک آه سنگین دیگر. و همه چیز ساکت شد...
اما فقط گفتن اینکه دیگری را دوست دارید و به آن احترام می گذارید کافی نیست. مهم این است که تمام تلاش خود را برای به دست آوردن این کلیدهای ارزشمند انجام دهید: عشق و احترام. آنها در را به روی شما به سوی دنیایی باز می کنند که در آن شادی و عشق سلطنت می کند.
یک کودک تنها در یک خانواده سالم و هماهنگ می تواند به فردی مرفه، با اعتماد به نفس و قادر به ایجاد روابط سازنده با دیگران بزرگ شود. این جمله کلاسیک ریشو را به خاطر دارید که می گوید همه خانواده های شاد به یک شکل خوشحال هستند و همه خانواده های ناراضی به روش های مختلف ناراضی هستند؟
روانشناسان همچنین تعجب کردند که چگونه خانواده های مختلف ناراضی هستند و به طبقه بندی زیر از خانواده های ناهماهنگ (ناشاد) رسیدند:
1. هیچ مشارکتی بین والدین وجود ندارد، یکی از آنها همیشه مسئول است، دیگری فقط تابع است.
2. وابستگی عاطفی بین اعضای خانواده وجود ندارد، هرکسی به تنهایی زندگی می کند، اعضای خانواده در حل مشکلات زندگی توافق ندارند.
3. یک خانواده از هم پاشیده - بسیار متضاد، با صحبت های مداوم در مورد طلاق.
4. خانواده یک ظالم - یکی از اعضای خانواده به شیوه ای بسیار خشن به دیگران می گوید که چه کاری باید انجام دهند و چه کاری را نباید انجام دهند. تمام تلاش سایر اعضای خانواده در جهت جلب رضایت او و عدم عصبانیت اوست.
5. خانواده هایی که یکی از اعضای آن دچار اعتیاد به الکل یا مواد مخدر باشد. اعضای چنین خانواده هایی احساس ناراحتی می کنند: آنها نمی خواهند به خانه برگردند، خانواده ناراحت است، آنها باید همیشه افکار و احساسات خود را پنهان کنند، عصبانیت و نارضایتی متقابل در خانه حاکم است.
به عنوان یک قاعده، در چنین خانواده هایی، بزرگسالان مشکلات عاطفی خود را به هزینه کودک حل می کنند.
اول از همه، او گرمای کافی را دریافت نمی کند، که برای رشد طبیعی کودکان بسیار ضروری است، او احساس طرد شدن می کند، باری برای والدینش که قبلاً مشکلات زیادی دارند.
مهم نیست که در خانواده چه اتفاقی می افتد، بچه ها همیشه در قبال اتفاقی که می افتد احساس مسئولیت می کنند (خود را به خاطر اتفاقی که می افتد سرزنش می کنند) و برای اینکه به نحوی از احساس گناه خلاص شود، کودک سعی می کند مشکلات عاطفی را به عهده بگیرد. پدر و مادر
نتیجه یک موقعیت وحشتناک است: کودکی که توجه و گرمای لازم را دریافت نمی کند، از والدین خود نیز مراقبت می کند. جای تعجب نیست که چنین کودکانی خیلی سریع عصبی می شوند، از تأخیرهای مختلف رشد رنج می برند، نمی دانند چگونه با همسالان خود ارتباط برقرار کنند: آنها یا پرخاشگری بیش از حد نشان می دهند، یا برعکس، نمی دانند چگونه از خود دفاع کنند.
در مدرسه، به عنوان یک قاعده، آنها بسیار بدتر از توانایی های خود مطالعه می کنند.
طلاق همان تأثیری را بر کودک دارد که نزاع بین والدین و فضای تنش در خانواده - بسیار منفی.
اما هر چه اختلال عملکرد خانواده بیشتر طول بکشد، تأثیر منفی آن بر کودک قوی‌تر می‌شود و پسران بیشتر از دختران آسیب می‌بینند. مطالعات نشان داده است که پرخاشگری پسران در خانواده هایی با درگیری های مکرر بیشتر از همسالان آنها از خانواده های از هم گسیخته است که رفتار آنها تا پایان سال دوم پس از طلاق والدین به حالت عادی باز می گردد.
اگر بتوان در خانواده جدید تک والدی فضایی خلاقانه و خوش بینانه ایجاد کرد، می توان فرض کرد که طلاق موفقیت آمیز بوده و مطمئناً افق های جدیدی را برای زندگی شاد هم برای والدین و هم برای فرزند باز می کند.
انتقام از آن من است و من جبران خواهم کرد
قسمت اول
من همه خانواده های خوشبخت شبیه هم هستند، هر خانواده ناراضی به شیوه خود ناراضی است. همه چیز در خانه Oblonsky ها به هم ریخته بود. زن متوجه شد که شوهرش با یک خانم فرانسوی که در خانه آنها بود رابطه دارد و به شوهرش اعلام کرد که نمی تواند با او در یک خانه زندگی کند. این وضعیت برای سومین روز ادامه یافت و به طرز دردناکی هم توسط خود همسران و هم همه اعضای خانواده و اعضای خانواده احساس شد. همه اعضای خانواده و اعضای خانواده احساس می کردند که زندگی مشترک آنها فایده ای ندارد و در هر مسافرخانه افرادی که به طور اتفاقی دور هم جمع می شوند بیش از آنها، اعضای خانواده Oblonsky و اعضای خانواده با یکدیگر ارتباط دارند. زن اتاقش را ترک نکرد، شوهر سومین روز در خانه نبود. بچه ها مثل گمشده دور خانه دویدند. زن انگلیسی با خانه دار دعوا کرد و یادداشتی برای یکی از دوستانش نوشت و از او خواست که مکانی جدید برای او پیدا کند. آشپز دیروز هنگام ناهار حیاط را ترک کرد. آشپز سیاه‌پوست و کالسکه‌دار درخواست پرداخت کردند. در روز سوم پس از نزاع، شاهزاده استپان آرکادیویچ اوبلونسکی - استیوا، همانطور که در جامعه به او می گفتند - در ساعت معمول، یعنی ساعت هشت صبح، نه در اتاق خواب همسرش، بلکه در اتاق خواب همسرش از خواب بیدار شد. دفتر، روی مبل مراکشی. بدن چاق و آراسته‌اش را روی فنرهای مبل چرخاند، انگار می‌خواهد برای مدت طولانی دوباره بخوابد، بالش را از طرف دیگر محکم بغل کرد و گونه‌اش را به آن فشار داد. اما ناگهان از جا پرید، روی مبل نشست و چشمانش را باز کرد. چشمان استپان آرکادیویچ با خوشحالی برق زد و او با لبخند فکر کرد. «بله، خوب بود، خیلی خوب. خیلی چیزهای دیگر آنجا بود که عالی بود، اما نمی‌توانی آن را با کلمات بیان کنی و حتی نمی‌توانی آن را در واقعیت بیان کنی.» و با توجه به اینکه یک نوار نور از کناره یکی از پرده های پارچه ای عبور می کند، با خوشحالی پاهایش را از مبل پرت کرد، کفش های دوخته شده توسط همسرش (هدیه ای برای تولد سال گذشته او) را پیدا کرد که به رنگ مراکشی طلایی تراشیده شده بود، و طبق یک عادت قدیمی و نه ساله، بدون اینکه از جایش بلند شود، دستش را به سمت جایی که عبایش در اتاق خوابش آویزان بود دراز کرد. و سپس ناگهان به یاد آورد که چگونه و چرا نه در اتاق خواب همسرش، بلکه در اتاق کار خوابیده است. لبخند از صورتش محو شد و پیشانی اش را چروک کرد. «آه، آه، آه! آه!..» و همه چیز را به یاد آورد. و تمام جزئیات دعوا با همسرش، همه ناامیدی از وضعیت او و از همه دردناکتر از همه، گناه خود را دوباره به تخیلات خود نشان داد. "بله! او نمی بخشد و نمی تواند ببخشد. و بدترین چیز این است که همه چیز تقصیر من است، تقصیر من است و تقصیر من نیست. او فکر کرد این تمام درام است. "آه، آه، آه!" - با ناامیدی گفت و سخت ترین برداشت ها را از این نزاع برای خودش به یاد آورد. ناخوشایندترین چیز آن لحظه اول بود که وقتی از تئاتر، شاد و راضی باز می گشت، در حالی که گلابی بزرگی برای همسرش در دست داشت، همسرش را در اتاق نشیمن نیافت. در کمال تعجب او را در اتاق کار هم نیافتم و در نهایت او را در اتاق خواب دیدم با یادداشت تاسف باری که همه چیز را در دستش فاش می کرد. دالی که همیشه مشغول، مشغول و کوته فکر بود، همانطور که او را در نظر می گرفت، بی حرکت با یادداشتی در دستش می نشست و با حالتی ترسناک، ناامیدی و خشم به او نگاه می کرد. - این چیه؟ این؟ - او با اشاره به یادداشت پرسید. و با این خاطره ، همانطور که اغلب اتفاق می افتد ، استپان آرکادیویچ نه آنقدر از خود این رویداد که از نحوه پاسخ دادن او به این سخنان همسرش عذاب می کشید. اتفاقی که در آن لحظه برای او افتاد همان اتفاقی است که برای مردم می افتد زمانی که به طور غیرمنتظره در چیزی بیش از حد شرم آور گرفتار می شوند. او نتوانست چهره خود را برای موقعیتی آماده کند که پس از کشف گناه در مقابل همسرش قرار گرفت. به جای آزرده شدن، انصراف، بهانه تراشی، طلب بخشش، حتی بی تفاوت ماندن - همه چیز بهتر از کاری است که او انجام داده است! - صورت او کاملاً غیرارادی ("بازتاب های مغز" ، فکر کرد استپان آرکادیویچ ، که عاشق فیزیولوژی بود) ، کاملاً غیرارادی ناگهان با لبخندی آشنا ، مهربان و در نتیجه احمقانه لبخند زد. نمی توانست خودش را به خاطر آن لبخند احمقانه ببخشد. دالی با دیدن این لبخند، انگار از درد جسمی به خود لرزید، با تند و تندی خاص خود در جریانی از کلمات ظالمانه ترکید و از اتاق بیرون دوید. از آن زمان او نمی خواست شوهرش را ببیند. استپان آرکادیویچ فکر کرد: "همه اینها به خاطر این لبخند احمقانه است." «اما چه کنیم؟ چه کار باید بکنم - با ناامیدی با خودش گفت و جوابی پیدا نکرد."همه خانواده های شاد یکسان هستند، هر خانواده ناراضی به روش خود ناراضی است" - در زمان شوروی، این عبارت تولستوی به عنوان بدیهی تلقی می شد. در فیلم ها و کتاب های "مشکل" شوروی، شخصیت اصلی، جستجوگر و بی قرار، به طور معمول، در تضاد ابدی بود - با محیط، با جامعه، با خانواده اش. "خوشبختی" یک خانواده اغلب به عنوان یک نمای بیرونی و مرفه درک می شد، اما چه کسی می داند پشت آن چیست... از آنجایی که همه خانواده های شاد شبیه هم هستند، چرا چنین شادی؟ چرا مثل صدها عروسک تودرتو تبدیل شویم؟ اما این دیگران کجا هستند؟ خانواده های شاد زیاد دیده اید؟
اگر افراد یک خانواده با یکدیگر احساس خوبی دارند، شما همیشه می توانید آن را احساس کنید. یک زن به من گفت که در کودکی به طور تصادفی از یک خانواده بزرگ دیدن کرد (آن خانواده یک کشیش ارتدکس بود) و از میزان عشقی که در آنجا دید شگفت زده شد. شاید به همین دلیل بود که این زن از خانواده ای بی ایمان به کلیسا آمد.
Domostroy، Robinsonade و ... شادی
اکنون به نظر می رسد کتاب «اقتصاد خانگی» را فقط از کتابفروشی های دست دوم می توان خرید. و در این کتاب به احتمال زیاد می توانید در مورد نحوه کاشت باغچه سبزی مطالعه کنید و نحوه دوخت لباس را یاد بگیرید. برای روزگار ما هنوز «خانه داری» نوشته نشده است. خانه سازی همیشه یک رابینسوناد بوده است، مهم نیست چگونه به آن نگاه کنید. به جای "جعبه هایی با اقلام مفید" از یک کشتی غرق شده، کیسه ها و جعبه هایی از یک سوپرمارکت وجود دارد، این کل تفاوت است، و البته سرعت متفاوتی از زندگی. اما اگر در "جزیره" خانواده، هر یک از اعضای خانواده تنها هستند، پس چرا یک خانواده وجود دارد؟ و مهمترین چیز هنوز با پول قابل خرید نیست، شما باید خودتان آن را بسازید. "من می خواهم ورزش کنم" - راکت، کفش های کتانی، دوچرخه و اسکی در حال جمع آوری گرد و غبار در بالکن هستند. "من می خواهم یک فرد خلاق باشم" - یک گیتار، برس و یک سه پایه به آنجا می روند. "من می خواهم کودک کتاب بخواند" - قفسه ها با کتاب های روشن پوشیده شده اند، هیچ فایده ای ندارد. قضیه چیه؟
ما خانه خود را از آجرهایی که در دست داریم می سازیم. اول از همه، اینها الگوهای رفتاری است که در خانواده والدین به دست آمده است. اما همه با نمونه‌ها خوش شانس نبودند: برخی پدری داشتند که مشروب می‌نوشید، برخی اصلاً بدون پدر بزرگ شدند، برخی دوران کودکی خود را در رسوایی‌های دائمی گذراندند و برخی با هم توانستند از آن جان سالم به در ببرند. ما هیچ نمونه دیگری نمی دانیم: ما باید از مواد بداهه برای "ساخت" استفاده کنیم - تصاویر قهرمانان از کتاب هایی که می خوانیم، اطلاعات روانشناسی، آموزش و پرورش و غیره و غیره. بدترین چیز برای یک زن است، زیرا تمام مشکلات مردان را به دوش کشیده است، اما هیچکس او را از زیر بار مسئولیت های ابدی زنانه رها نکرده است... این روزها زن موظف است خانه دار خوبی باشد، مادر، زن رفتار کند، نگاه کند. عالی است، علاوه بر این، او حرفه ای را به خوبی انجام می دهد - چه کسی به دلقک های داخلی نیاز دارد که با آنها چیزی برای صحبت وجود ندارد؟ هیچ کس از زنان بداخلاق هم خوشش نمی آید، لبخند بزن عزیزم! مرد باید چه کار کند؟ او باید درآمد کسب کند... اما به دلیل شرایط مختلف همیشه موفق نمی شود. و مرد نیز حق انتخاب دارد، زیرا انسان حق خوشبختی دارد.
"ما حق خوشبختی نداریم" - آیا فکر می کنید این غر زدن یک انسان دوست است؟ این عنوان مقاله ای است از کلایو لوئیس، یکی از نویسندگان آفتابی ترین و راستگوترین.
کلایو لوئیس در این مقاله می‌نویسد: «جامعه‌ای که در آن خیانت شر تلقی نمی‌شود، در نهایت به زنان آسیب می‌زند.» آیا او می تواند پسرش را مردی تربیت کند که بتواند تکیه گاه خانواده اش باشد؟
در جوانی ما درباره افرادی که دوستشان داریم صحبت می کنیم: خلاق، جالب، آزاد، مطالعه، تفکر و غیره. و با افزایش سن، یک معیار ارزیابی اغلب باقی می ماند، اصلی ترین: "شما می توانید به او تکیه کنید، او شما را در دردسر نمی گذارد."
و اخیراً ناگهان فکر کردم: مردم را به طور کلی می توان تنها به سه دسته تقسیم کرد - کسانی که توانستند فرزندان خود را بزرگ کنند، کسانی که نتوانستند و تربیت را به مادربزرگ ها، مادران، خاله ها و سایر اقوام واگذار کردند و کسانی که تصمیم گرفت که اصلاً بچه دار نشود، عمداً این کار را رد کرد یا "تصمیم گرفت فعلاً صبر کند." هر فردی که از تربیت فرزند خودداری می کند، البته دلایل بسیار مهمی برای این موضوع دارد.
پارسال سال بچه بود. بچه ها گل های زندگی هستند، بچه ها نیاز به کمک دارند، همه چیز روشن است. سال 2008 سال خانواده اعلام شد، اما خانواده چیست و آیا در قرن بیست و یکم به آن نیاز است؟ به اندازه کافی عجیب، بحث در مورد این هنوز فروکش نمی کند. آیا می توان بدون خانواده بچه تربیت کرد؟ البته. اما…
ایجاد و ایجاد روابط طولانی و دشوار است و هیچ کس نتیجه خوبی را تضمین نمی کند. بسیاری از ما در خانواده‌هایی بزرگ شده‌ایم که در آن کودکان به عنوان یک بار تلقی می‌شدند، اگرچه این، البته به صراحت اعلام نشده بود. امروزه اصول لذت گرایی مد شده است - راحت زندگی کنید، جوان و شاد باشید. فرزندآوری با این امر سازگار نیست. تجاوز به خود در چیزی - برای چه؟
واقعیت این است که انسان به گونه ای طراحی شده است که فقط زمانی می تواند شادی، عشق، همدلی را بیاموزد که این احساسات را نسبت به خود ببیند. انسان فقط زمانی می تواند عشق را بیاموزد که هر روز این عشق را ببیند - وقتی ببیند که والدین با یکدیگر و با او با کودک احساس خوبی دارند. "دوستم داری؟" - بچه از مادرش می پرسد. "مطمئنا!" - جواب می دهد و چشمانش اشک آلود است - رابطه سختی با پدر دارد. نوزاد قادر به درک ظرافت های رابطه بین والدین نیست، او فقط احساس می کند که مادرش او را دوست دارد، اما او گریه می کند، یعنی هیچ لذتی از عشق وجود ندارد.
پس چرا عشق؟
تو تا ابد مسئولی...
"شما برای همیشه مسئول کسانی هستید که اهلی کرده اید" - در سن 12 سالگی، این عبارت سنت اگزوپری من را عصبانی کرد. اگر نخواهم مسئول باشم چه؟ اکنون، وقتی با داوطلبانی صحبت می‌کنم - کسانی که سال‌هاست به مردم کمک می‌کنند - سالمندان، یتیمان، بی‌خانمان‌ها، بیماران سخت - همیشه سوال آخر را می‌پرسم: "آیا ما برای همیشه مسئولیم؟" من هرگز این پاسخ را نشنیده ام: "نه." "مطمئنا! چطور ممکن است غیر از این باشد!»، اما داوطلبان دقیقاً کسانی هستند که کسانی را انتخاب می کنند که من و شما، آنقدر آزاد، آنها را رها کرده ایم.
... من این مرد را تصادفی دیدم. من در کمیسیون فعالیت های اجتماعی کلیسا نشستم و نوشتن مقاله را به پایان رساندم. کارمندان گروه امداد بی خانمان ها مرد را آوردند و با احتیاط او را کنار تلفن نشستند. لباس تمیزی پوشیده بود اما از چهره اش می شد فهمید که بی خانمان است. و همچنین واضح است که او بیمار است. راه رفتن ناپایدار، به نوعی نرم، مانند یک اسباب بازی کهنه. او به کارکنان گروه کمک نگاه می کند و امیدی در چشمانش موج می زند. ایگور به شدت مورد ضرب و شتم قرار گرفت و اکنون تحت درمان است.
- کدام گوش بهتر می شنود؟ مثل این. حالا ایگور با مادرت تماس می گیریم.
یک مرد بالغ و ریش دار تمام بدنش را جمع کرد، چشمانش را پایین انداخت و بلافاصله به یک کودک تبدیل شد:
- او به من نیاز ندارد.
مادر ایگور تلفن را برداشت و ناپدری او نیز که ایگور در گفتگو با او تماس گرفت، تلفن را برداشت. آنها برای مدت طولانی صحبت نکردند. من با تعجب نگاه کردم که کارمند یک گروه کمک به بی خانمان ها، زنی شکننده و آرام، تقریباً در تلفن فریاد زد:
- خب معلومه! این پسر توست! تو او را به دنیا آوردی... حتی حیوانات هم بچه هایشان را رها نمی کنند. او مریض است، او از زمستان بیرون زنده نمی ماند! چطور است - بگذار بمیرد؟
ایگور با سرش پایین نشست، به نظر می رسید که می خواست گریه کند. همه ساکت بودند. خیلی جوان بود که مادرش ازدواج کرد. او توسط مادربزرگ و خواهر مادربزرگش به او داده شد تا بزرگ شود. ناپدری من بچه داشت، اما دیگر با آنها ارتباط نداشت. ایگور بزرگ شد، ازدواج کرد و سپس ناگهان ترک کرد و همسر و پسرش را ترک کرد. او ناگهان رفت، همه فکر کردند او مرده است. مادربزرگ درگذشت ، والدین ایگور خواهرش را به خانه سالمندان فرستادند ، جایی که او نیز به زودی درگذشت. ایگور هنوز در آپارتمان مادربزرگش ثبت شده است، اما خانه ای که این آپارتمان در آن قرار دارد مدت هاست که توسط مالک جدید اشغال شده است. او جایی برای رفتن ندارد ، همسر سابقش که فهمیده بود ایگور زنده است ، خوشحال بود ، اما او اکنون خانواده دیگری دارد. روز بعد، مادر ایگور یک کپی از پاسپورت منقضی شده او را فکس کرد. دوباره سعی کردند با او تماس بگیرند. گفتگو دوباره زیاد طول نکشید. از یک دادخواست از یک گروه کمک به بی خانمان ها: "در حال حاضر، ایگور جی. با صدمات متعدد بدون مدارک و وسایل زندگی در بخش جراحی مغز و اعصاب است. پس از طی دوره درمان همچنان سردرد دارد. او نیاز به توانبخشی پزشکی و اجتماعی دارد... از شما می‌خواهیم یک تخت اجتماعی برای ایگور جی اختصاص دهید و در تهیه مسکن برای جایگزینی مسکن از دست رفته کمک کنید.» این مقاله به شهری که ایگور در آن ثبت شده است ارسال شد. آیا کسی آنجا خواهد بود که از کسی که مادر خودش به او نیاز ندارد مراقبت کند؟ من دارم میرم خونه صدای گوینده روی پله برقی می‌گوید: «فرزندانتان را رها نکنید، دست‌های فرزندانتان را بگیرید». نمی دانم که آیا مادر و ناپدری ایگور خوشحال هستند؟
اثبات با تناقض
فرد با دیدن نمونه هایی از شادی خانوادگی در اطراف و تجربه یک سری شکست های خود، شروع به گفتن می کند که نهاد خانواده از مفید بودن خود گذشته است. آیا انسان به خانواده نیاز دارد؟ بر اساس تجربه من به عنوان خبرنگار در وب سایت "Miloserdie.ru"، من عمدتا "اثبات بر اساس تناقض" را مشاهده می کنم. من درخواست کمک می نویسم، افراد را در شرایط بحرانی مشاهده می کنم. "جامعه آزاد"، "مرد آزاد"، "زن آزاد" - این عالی به نظر می رسد، اما نمی توانید بگویید: "بیمار سرطان رایگان" یا "کودک آزاد"، درست است؟
 |
والدین همکلاسی های سابق هنوز برای آنتون دارو، پوشک و غذا می خرند: "سخت است، اما چه کنیم؟ پسر را رها نکن!»
یک کودک بیمار نیاز به مراقبت دائمی دارد، بنابراین، مادر چنین کودکی نمی تواند کار کند، اما در عین حال برای درمان نیاز به پول دارد، و البته مقدار زیادی از آن. برخی از مادران برای درمان کودک وام می گیرند، برخی دیگر فضای زندگی خود را می فروشند و هیچ کدام این را شاهکاری نمی دانند. با سطح فعلی پزشکی، بسیاری از بیماری‌هایی که قبلاً فرد را محکوم به ناتوانی می‌کردند، می‌توان اصلاح کرد و در نتیجه، کودک می‌تواند دوباره روی پاهای خود بایستد، اما برای این کار، والدین باید «همه تلاش خود را به کار گیرند» و در خانواده کامل شانس خیلی بیشتر است. اما حدس بزنید چه چیزی برای یک پدر آسان تر است - اینکه تنها زندگی خود را صرف کند تا فرزند "بی امید" خود را روی پاهای خود بازگرداند یا، مانند یک بازی رایانه ای، از "تلاش دوم" استفاده کند و خانواده جدیدی ایجاد کند که در آن خانواده دیگری ، کودک سالم به دنیا می آید؟ در میان خانواده هایی که فرزندی "مشکل" بزرگ می کنند، می توانید آنهایی را که پدر از آنها خارج نشده است، روی یک دست حساب کنید.
پدرش، جورجی، همیشه به او می گوید که پاشا پنج ساله چه خبرهایی دارد. او اخیراً از بیمارستان که با پسرش در آنجا اقامت داشت تماس گرفت. در بدو تولد، گردن پاشا کوچولو شکسته بود، دست و پا چلفتی متخصص زنان و زایمان، یک خطای پزشکی. این چیزی است که دکتر گفت: "عقل او سالم است، بعید است بتواند راه برود، نمی تواند ببیند." اما جورج تسلیم نشد: «او در روز پطرس و پولس به دنیا آمد! او عالی است، پاشای من.» او هنوز نمی تواند راه برود، اما دید او تا حدی حفظ شده است. کمتر پدری در دنیا وجود دارد که بتواند با یک کودک معلول پنج ساله به بیمارستان برود. گئورگی توضیح می دهد: "پاشا سنگین شده است، اولگا دیگر نمی تواند او را بلند کند." او همه اینها را از طریق تلفن به من گفت. جورج همیشه دوست داشت بچه های زیادی داشته باشد. اولگا را ملاقات کرد. بسیاری از دوستان جورج متوجه نشدند: "زنان زیادی در اطراف هستند. و تو ای احمق، خودت را با سه فرزند یافتی!» اکنون پنج فرزند در خانواده جورج و اولگا وجود دارد که پاشکا کوچکترین آنهاست. "تشخیص پاشا چیست؟" - و جورجی شروع به فهرست کردن اصطلاحات پزشکی پیچیده کرد: "فلج مغزی، همی پلژی مضاعف...". همین «همی پلژی» بود که مرا شکست. به طوری که یک مرد به یاد می آورد و بلافاصله تشخیص فرزند خود را اعلام می کند؟ معمولاً متفاوت است: "آیا شما بچه دارید؟" پدر «قهرمان» زمزمه می‌کند: «و بزرگ‌ترینشان چند سال دارد؟» و اینجا "همی پلژی مضاعف" است. و من ناگهان پرسیدم: "جورج، خوشحالی؟" به دلایلی، او اصلاً تعجب نکرد: "دروغ نمی گویم، هر چیزی ممکن است در یک خانواده اتفاق بیفتد. اما حداقل اکنون آماده هستم که از حصار بالا بروم و فریاد بزنم: "متشکرم، اولگا!" خدا را به خاطر فرزندان و خانواده ام شاکرم. من هر روز صبح در بیمارستان نماز می خوانم. و نماز خواندن را به پاشکا یاد می دهم، هر روز صبح به او یک صلوات با آب مقدس می دهم. اما پاشا از قبل می داند، او به من می گوید: "ببخش!" به طور کلی، او خیلی چیزها می گوید، او برای ما یک پسر عالی است، پاشکا.
انسان البته حق خوشبختی از جمله سعادت خانوادگی را دارد، اما هیچ اجباری برای شاد بودن ندارد. و شادی ماده عجیبی است که گاهی در جاهایی زندگی می کند که انتظار پیدا کردنش را ندارید. من این مرد را از صدایش می شناسم. "سرگئی والنتینوویچ؟" - "درست است!"
سرگئی ک. یک نظامی بازنشسته، متاهل و دارای یک پسر دانشجو است که به تومور مغزی تشخیص داده شد. امید مامان و بابا، ویکتور خوش تیپ ناگهان به یک نوزاد درمانده تبدیل شد که دوباره باید راه رفتن و صحبت کردن را آموزش داد. و زندگی کاملا متفاوتی آغاز شد. سرگئی معتقد است که بیماری ویکتور چیزهای زیادی را سر جای خود قرار داده است. ویکتور باید درمان شود، به دفاتر برود، مذاکره کند، سهمیه بگیرد، به دنبال سرمایه باشد. زمانی سرگئی بیکار بود، به دلیل اخراج از کار اخراج شد، آن زمان سخت بود، اما اکنون راحت تر است. بسیاری از دوستی ها به خودی خود ناپدید شدند. او و همسرش شروع به رفتن به کلیسا کردند و کشیش اخیرا با آنها ازدواج کرد. آنها بین ترس و امید زندگی می کنند. سرگئی پول می گیرد، همسرش از پسرشان مراقبت می کند. وقتی سرگئی از سر کار به خانه می آید، با هم به پیاده روی می روند. می پرسم ویکتور چه احساسی دارد؟ خدا را شکر، دیروز آخرین باری بود که دکتر را دیدیم. من فوراً نمی فهمم "زمان افراطی" به چه معناست و چرا "افراطی" است و نه... اینگونه زندگی می کنند کم کم. آنها "یک روز در یک زمان" زندگی می کنند، به آینده نگاه نمی کنند، اما:
- خوشحالی؟
- بله، اما نه به شکلی که قبلاً در خواب دیده بودم. حالا ما در فضای متفاوتی هستیم، در یک سیستم مختصات متفاوت، من حتی نمی‌دانستم که این ممکن است اتفاق بیفتد، سرگئی می‌گوید: «فکر می‌کنم اگر ویکتور سالم بود، صدایش از این عبارت می‌لرزید نتوانسته ام آنقدر عشق به او بدهم که الان هست. ما او را دوست داریم و همدیگر را دوست داریم.
سرگئی داستانی شبیه به من گفت: "پسر که مشغول آماده شدن برای عروسی بود، به پدرش دستور داد تا مهمانان را دعوت کند تا همه دوستانش را دعوت کند. و در روز مقرر پنج نفر سر سفره عقد بودند. پدر گفت: مرا ببخش پسرم، اما تو دستور دادی دوستان را دعوت کنی، این افراد با هم دوست هستند. من صد نامه فرستادم و نوشتم که شما به کمک فوری نیاز دارید. کسانی که آمدند دوستان شما هستند.
احتمالاً خوشبختی خانوادگی را نمی توان ساخت، به دست آورد، به دست آورد و به دست آورد. در خانواده ای که عشق وجود دارد، می توانید آن را به صورت رایگان دریافت کنید. یا، همانطور که اکنون می گویند، "به عنوان یک جایزه."