Крутые посты для вк для девочек. Статусы крутые

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

Сильный человек - это не тот, у которого всё хорошо. Это тот, у которого все, хорошо не смотря не на что!

Засыпаю с разрывающей болью. Просыпаясь готовая к бою.

Самое страшное одиночество — не иметь истинных друзей.

Существует 2 способа доказать женщине, что она не права. Но никто их не знает.

Мы задумываемся над тем, что мы делаем только тогда когда это сделают нам…

Сильный не тот, кто не плачет. Сильный тот, кто улыбается сквозь слезы.

Оставайся сильным, даже если чувствуешь, как все рушится.

Тот, кто долго остаётся честным, в конечном счёте становится бесстрашным.

Любят не за что-то, а вопреки!

Пацан сказал - пацан сделал! Пацан не сделал - пацан пошутил!

Моя любовь - источник моего вдохновения.

Рискуйте! Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - мудры.

Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей.

Она не верит в принцев, она не верит в сказки, она не принимает близко его ласки.

Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придется кровью.

Верьте в свои мечты, результат того стоит.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Некоторые красивые вещи захватывают глаза но самые прекрасные в мире захватывают сердце.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Время не может убить любовь...ее убивает подлость.

Главным недостатком человека является наличие разума, который заставляет большинство индивидумов считать себя чем то большим, чем они есть на самом деле.

Даже если ты один против всех, это не значит что ты не прав...

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.

Жизнь - это игра, где пользователей 7 миллиардов, а админ добрый - банит редко, но навсегда.

Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

Зуб мудрости - это ещё не сертификат ума.

Человек, который говорит, что понимает меня, врет! Потому что даже я себя не понимаю, что уж о других говорить.

Даже самый крутой парень будет глупо смотреться в бахилах с анализом мочи в руках.

Каждая маленькая победа над самим собой даёт большую надежду в собственные силы!

Пацан не трамвай, никогда не догоняй, будет следующий...

Как океан никогда не бывает полный водой,так сердце никогда бывает полным любви.

Описание

Статусы крутые

Нас окружает информация различного содержания, порой, не похожая на остальные вырезки из статей, или газет. Кругом романтика, фантастика, юмор, и из всего этого мы хотим выбрать самое достойное и привлекательное. В наш век, когда кругом полным полно информации, цифр, букв, мы бороздим просторы интернета и не всегда можем найти то, что ищем. Бывают моменты, когда нам нужна «пища для души», то, что поможет нам понять какие-то аспекты нашей жизни, разгадать загадки или усвоить ошибки, именно в эти моменты нам нужен качественный поиск и доступность данных. Статусы крутые мы собрали в подборку для вас, чтобы вы могли выделить для себя те выражения, которые оказывают положительное влияние на ваше настроение и самочувствие. Желаем вам приятного чтения и позитивного настроя.

• Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Я бы тебя послала, да вижу ты и так оттуда вернулся!
• Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

• Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
• Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
• Умом мужчину не понять, и бесполезна тут наука. Ему отдашься — скажет: бл…дь! А не отдашься — скажет: сука!
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• Ты меня не пугай — я здоровый бугай!
• Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
• Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
• Доктор спрашивает мужика: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
• ¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸[̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅] (⁎⚈᷀᷁▿⚈᷀᷁⁎) [̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅]¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Сейчас тот прав, у кого больше прав!
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
• Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
• Пристаешь — хам, не пристаешь — придурок.
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается русская народная мудрость.
• И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
• Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
• ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ ̿ ̿’ ̿’\̵͇̿̿\з=( ̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿»̿ ̿ ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
• Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
• Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
• Какая есть, обратно не засунешь!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
• Не шути! Согнём!
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Не уходите в себя – заблудитесь…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
• Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
• ミ▔▔ミ⼺▔▔⼺㆔[̲̅Х̲̅][̲̅а̲̅][̲̅р̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅р̲̅][̲̅_̲̅][̲̅ж̲̅][̲̅е̲̅][̲̅с̲̅][̲̅т̲̅][̲̅ь̲̅] ㆔〣▔▔〣ミ▔▔ミ⼺▔
• Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
• Наш девиз всегда таков - больше дела, меньше слов!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…
• Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
• Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезьте в мою жизнь.
• Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
• Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»

• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
• Наезжать на нас не надо, потому что мы — торнадо! (для парней)
• Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
• Наш девиз не победим — возбудим и не дадим!
• Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим
• Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
• Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
• Не рождался в мире гений без каких-то извращений.
• ___^V√~√^’V√~███ Твой Вдох███ ~√V»^√\~√V^___
• Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
• Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
• Оптимиста Васю избили до полужизни.
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
• Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
• Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
• Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
• При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
• [̲̅L̲̅][̲̅o̲̅][̲̅v̲̅][̲̅e̲̅]♪ ♫ ♬▁▂▃▄ |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̅●̲̅̅| ▄▃▂▁♬ ♫ ♪[̲̅M̲̅][̲̅u̲̅][̲̅s̲̅][̲̅i̲̅][̲̅c̲̅]
• Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом. (крутые статусы для девочек в вк)
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется… как бумеранг.
• Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
• Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
• Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

Желаю всем, чтоб у вас были такие отношения, во время которых вы ссорились как любимые супруги, болтали и гуляли как лучшие друзья, флиртовали как юные студенты, заботились о друг друге как брат и сестра, любили друг друга как Бони и Клайд.

Привычка иногда кажется любовью: вот вроде не любишь человека, а все равно за него переживаешь.

Современные отношения: Готовы ли вы быть с друг другом в онлайне в контакте и аське, пока отключение света не разлучит вас?

Страх темноты или высоты – это фигня. Вот, когда у тебя на мобильнике 20 пропущенных от мамы в час ночи – это реальный страх.

Лучший статус:
Правильно Коко Шанель сказала про маленькое черное платье в гардеробе каждой девушки, только она забыла еще добавить про большое белое платье…

Парням никогда не понять, как трудно и лень девушкам каждое утро башку мыть!!!

Иногда я хочу поменяться с парнем телами и показать этому идиоту, как нужно правильно ухаживать за девушкой.

Печальные глаза девушки не могут соврать ни о чем, а вот ее рот может спасти любую ситуацию!

Все мужчины только и говорят, что о сыновьях, но нас – женщин, они все равно любят сильнее.

Наверное каждая девушка испытала, что означает макияж в -30 градусов и во что это превращается

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

К красивым девушкам липнут не только парни, но ещё и сплетни…

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы Дочка ты куришь? ответить Что именно?

Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?

Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник.

Девушки делять на 3 котегории:-Дам!-Не дам!-Дам но не тебе! (Девушки не в обиду)х))

замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят…

Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для Вас сделать, а то, от чего готов ради Вас отказаться.

Сидишь вечером, красиво ногти, красишь, перекрашиваешь в итоге красиво получается, тебе нравится. Наутро приходишь в школу и подруга говорит:”сотри этот лак, стремно получилось!”…так обидно(((

Женщины умнее мужчин… Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Если ты порезалась, а кровь не идет – значит ты, бессердечная сука!!!

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать В. Гюго

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

лучше быть одной и ни кого не любить! Чем любить и быть одной!

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать

Неприятность-это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет и ты девочка

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое.

В женской душе есть такие уголки,куда ни один мужчина не заглянет, а если заглянет, то ничего не увидит, а если и увидит, то ничего не поймёт…

Женщина – это такая КОШЕЧКА, которая, по своему желанию, может устроить любому мужчине СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

Девушки бывают разные, последствия одинаковые =)

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной

Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюблены.

страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика

Забыть тебя? Что ты. Мне бы запомнить тебя для начала.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – мужчина…

Ммммм когда я тебя увидела – сердце в моей груди… Кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

никогда не понимала тех девушек, которые после 2-х дней отношений с парнем, меняют в контакте свою фамилию на его..

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной – оставаясь неприступной.

Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку)))

Тот единственный,за которым я стану бегать,будет кричать мне “догоняй мама”)))

Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь…

Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой…

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти…

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.

Она не прощает измены Ненавидит предательство, ложь…И если уходит однажды…то больше её не вернёшь…

Она не считает себя красивой, но знает, что с легкостью может влюбить в себя любого…

вот парни говорят что мы тормоза,а вот и нифига!мы понимаем все,просто они всегда вопросы ставят не правильно))

Девушка -единственный божественный интелект который сама не знает чего хочет))

Очень жаль девочек,которые не посидят на ванильном небе,и не поплачутся в подушку,так как 14 число учебный день.

Какая разница что творится у меня в душе? Главное-как я выгляжу. Любуйтесь.

Добрая, милая, по-детски ревнивая, безудержно весёлая, в тайну влюблённая, гордо-свободная, в небе парящая, вечно счастливая, радость дарящая

первый признак того, что у девушки нет парня-накрашенные губы.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

У женщины никогда не узнаешь правду С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

Истерика – это женский способ развлечься…

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Успокойся наконец подумаешь, тушь потекла вон супермэн вообще трусы на лосины одевал… и ничего… его все любили

Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

если женщине обрезать крылья – она сядет на метлу

Ты удалил меня из друзей вконтакте… из друзей в моем мире… удалил номер телефона.. удалил из аськи.. из агента… А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…)

Найти мужа искусство, удержать-профессия!

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушки удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.

Женщины очень чистоплотны, прежде чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги

Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!

Я бедная девушка у которой плохо с арифметикой! Выше двух для меня сразу начинается высшая математика!

Хм. В детстве я была ОООЧЕНЬ скромной, а сейчас обо мне этого не скажешь, куда это делось??? Наверное в сиськи ушло

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?

все мужчины покупаются на то, что все женщины продаются (Оскар Уайльд).

Девушка как калькулятор:прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…