Новогодние анекдоты и шутки. Юмор. Детские перлы про Новый Год Новогодние приколы для детей

Накануне Нового 2020 года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.

Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.

Как устроить КВН в школе на 2020 Новый год?

В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.

Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.

– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!

– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.

Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…

Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…

В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!

Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе?

Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:

• В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
• У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
• Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Весёлые миниатюры для КВН на 2020 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.

***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!

***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.

***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.

***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»

***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!

Другие шутки для новогоднего школьного КВН

***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».

***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.

***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.

***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!

***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!

***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.

***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.

***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!

***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!

***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!

***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.

Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.

Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2020 год не дадут вашим зрителям заскучать!

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

В детском садике:
- Мой папа очень боится Деда Мороза.
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».
«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».

Доченька, ты покормила рыбок?
- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!

Заяц, угрожая снеговику феном:
- Морковка или жизнь!

Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Новогодние шутки

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

Мариванна - пятому "А":

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!

– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?

– Мэр города сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.

– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!

– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!

– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.

– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих. Желаю в Новом году относиться к жизни с чувством юмор а .

Чувство юмора - важная защита от мелких проблем.

(Миньон Мак Лафлин)

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В чеcть предстоящего праздника мы собрали несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.


***
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

***
В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю: — Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз? На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает: — Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе, — дезодорант!!!

***
У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна!

***
Говорю сыну (7 с половиной лет): — Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо? — Зачем? — Ну, ты же подарок хочешь на Новый год? — Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

***
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками!

***
Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает: — А что ты хочешь? — Новое платье. — Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное... Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».

***
Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает: — Друзья! А не заняться ли нам сексом?! Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали... Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь.

***
Сегодня у нас был новогодний утренник. — Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы. Елочка не загорается. Дед Мороз: — Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал! Испуганный тонкий детский голосок: — Это не я!

***
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает: — На Новый год дети наряжают... — Елку. — На праздник приходит... — Дед Мороз. — Под елку кладут... — Удлинитель!

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

***
Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает: — Мам, а как пишется «бриллианты»?

***
Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными: — Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть? Ребенок, не отвлекаясь, отвечает: — Нет, наверное, два!

***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год? Деловым тоном: — Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще. — Почему? — А папа... он надежней!!!

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

• 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
• Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
• – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
• 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
• Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
• В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
• На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
• Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
• Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
• Серенький зайчик допрыгался до духовки!
• Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
• Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
• 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
• Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
• WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
• Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
• Она:
  – Кем будешь одеваться на новый год?
  Он:
  – Шреком.
  – Маску купил?
  – Пока нет, а ты кем будешь?
  – Красавицей!!!
  – Маску купила?

• Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
• Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
• Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
  девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
  была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
• Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
  Сергей Павлович, 47 лет.
• Что такое полное одиночество?
  — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
• После встречи Нового Года.
  — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
  — Могу…
  — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
  — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
• Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
• Ну как Новый год встретил?
  — Да как подарок…
  — Это как?
  — Всю ночь под ёлкой провалялся…
• После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
  — Как дойти до вокзала?
  — Прямо.
  — Ну, значит, мне не дойти…
• Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
  — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: —
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
  Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
  президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
  «А в кого?».
• Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
  — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
  И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
  — За Билла Гейтса!
• 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
  Заходит в дом и громко объявляет:
  — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
• Сёма, как Новый год будешь встречать?
  — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
  неповторимое!
  — Нажрёшься?
  — Ну да. А как ты догадался?
• Первое января. Родители звонят по телефону:
  — Сынок, как Новый год встретил?
  Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
  — А я его не встречал… Он сам пришел…
• Что ты подарил жене на Новый год?
  — Путёвку в Таиланд.
  — А она что тебе?
  — Улетела!
• У программиста спросили:
  — Каким будет наступающий новый год?
  — Целым, положительным, нечетным.
• Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
  — Здравствуй, дедушка.
  — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
  — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
• Мама, мама! Ёлка горит!
  — Сынок, не горит, а сияет.
  — Мама, мама! Шторы сияют!
• В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
  Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
• Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»