Исцеление внутреннего ребенка. Исцеление Внутреннего Ребёнка

Быть в контакте с Внутренним Ребенком означает быть чутким к ситуациям и людям, уметь дифференцировать, что приемлемое и значимое, а что ненужное, лишнее и даже вредное. Связь с Внутренним Ребенком позволяет нам радоваться жизни, чувствовать наполненность и удовлетворение. Чарльз Уитфилд, скомпилировав теорию предшественников (А. Маслоу, А. Миллер и др), выделяет 20 самых важных человеческих потребностей, выстроенных в иерархическом порядке .

Если эти потребности по мере появления удовлетворяются значимыми людьми с младенчества, то у человека все в порядке с его Внутренним Ребенком. В противном случае, Внутренний Ребенок не развивается и не растет в полной мере. Поэтому первым шагом в исцелении Внутреннего Ребенка будет поиск этих неудовлетворенных потребностей. А вторым – научиться заботиться о себе самом и находить приемлемые способы для удовлетворения этих потребностей при помощи СЕБЯ и ДРУГИХ.

1, 2 – ВЫЖИВАНИЕ и БЕЗОПАСНОСТЬ. Важно иметь все самое необходимое для жизни и безопасности. Свежий воздух, здоровая пища и чистая вода. Безопасная территория, где есть хотя бы свой собственный уголок, где можно уединиться и хранить личные вещи в неприкосновенности.

3 – ПРИКОСНОВЕНИЯ. Тактильный контакт особенно важен для ребенка, так как недостаток его сказывается как на физическом здоровье, так и психическом состоянии ребенка. Вирджиния Сатир считала, что ребенку необходимо от 4 до 12 объятий в день. Телесный контакт значим также и для взрослых, хотя самостимуляция не заменит контакта с другим человеком, но тоже приветствуется.

4 - 6 – ВНИМАНИЕ, ОТРАЖЕНИЕ (визуальное и аудиальное), НАСТАВНИЧЕСТВО. Важно, чтобы рядом был кто-то, кто может проявить внимание и заинтересованность, в общении дать обратную связь, кто поможет советом и рекомендацией, у кого можно научиться необходимым навыкам, том числе социальным. Наедине с собой можно разговаривать перед зеркалом, или записать на видео обращение к себе и потом просматривать. Благодаря интернету можно научиться многим навыкам, полезным в быту.

7 - 10 – СЛУШАНИЕ, УЧАСТИЕ, ПРИНЯТИЕ и ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Необходимо, чтобы кто-то мог Вас выслушать, толерантно отнестись к Вашим чувствам и потребностям. Важно иметь возможность проявлять себя, демонстрировать свой внутренний мир, общаться и заниматься совместной деятельностью с кем-то.

11 – ВОЗМОЖНОСТЬ СКОРБЕТЬ О ПОТЕРИ И РАСТИ. Когда мы что-то теряем, то естественным является скорбеть и печалиться по этому поводу. Так мы растем и становимся более зрелыми. И важно проживать этот период и давать себе время для печали и скорби. При значимых потерях это может длиться около года.

12 – ПОДДЕРЖКА. Со стороны других важна поддержка в наших начинаниях, самореализации и творчестве – в чем угодно, где мы можем проявляться и развиваться в полной мере.

13 – ЛОЯЛЬНОСТЬ И ДОВЕРИЕ. Эти две важные компоненты отношений, безусловно, тоже способствуют развитию, открытию и исцелению Внутреннего Ребенка.

14 – ДОСТИЖЕНИЕ. Это касается не только достижения целей и выполнения задач, но и способности принимать решения. Взрослые , выросшие в дисфункциональных семьях, имеют особенность не доводить до конца свои проекты и дела. Либо иметь сложности в принятии решений. Либо быть очень успешными в одной сфере, например, карьере, но абсолютно неспособными проявлять самостоятельность, например, в личных отношениях.

15, 17 – ИЗМЕНЕННОЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ, ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ И ИГРА. Для человека полезно периодически менять привычное состояние сознания с помощью: расслабления, интенсивных занятий спортом, веселья и смеха, сна, удовольствия от творчества и др. Членам дисфункциональных семей, как правило, сложно расслабиться и просто повеселиться, без использования, например, психоактивных веществ.

16 – СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Нарушение половой идентичности и функционирования сексуальной сферы – частые проблемы у взрослых, выросших в дисфункциональных семьях. Возможность получать удовольствие от сексуальных отношений без стыда, вины, чувства унижения или контроля – все это требует, несомненно, психотерапевтической работы со специалистами.

18 – СВОБОДА. Это касается возможности: рисковать, исследовать, делать что-то спонтанно и незапланированно. Мы можем делать все, что хотим, но здесь же имеется в виду и ответственность, которую мы несем за наш выбор и поступки.

19 – ВОСПИТАНИЕ, ЗАБОТА. Это способность воспитывать кого-то, заботиться о ком-то и удовлетворить любую или все необходимые потребности животного, ребенка, другого взрослого или СЕБЯ при необходимости.

20 – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Этой непростой тебе будет посвящена следующая часть.

1. Charles L. Whitfield «Healing the child within». 1987, 150 p.

В таблице, приведенной ниже, вы можете узнать о наиболее распространенных в Америке негативных заявлениях и правилах, плохо влияющих на самооценку ребенка. Отметим, что эту информацию использовал при написании своей удивительной книги "Исцеление внутреннего ребенка" доктор медицины Чарльз Уитфилд.

Негативные правила

Никогда не выражай открыто свои чувства.

Никогда не показывай злости.

Никогда не показывай грусти.

Никогда не плачь.

Делай так, как я говорю, а не так, как я поступаю.

Всегда будь хорошим и послушным.

Избегай конфликтов (или не пытайся решить проблему).

Не думай и не высказывай свое мнение - просто делай то, что тебе говорят.

Негативные заявления

Тебе должно быть стыдно.

Ты недостаточно хорошо себя ведешь.

Лучше бы тебя не было!

Твои желания плохие, потому что они не соответствуют моим.

Быстрее бы ты стал взрослым.

Ты от меня зависишь.

Всегда будь настоящим мужчиной.

Ты должна вести себя как хорошая девочка (или как леди).

Учись на "отлично".

Не задавай вопросов.

Не предавай интересы семьи.

Храни семейные тайны и никогда не обсуждай проблемы семьи с посторонними.

Тебя должно быть видно, но не слышно.

Никаких споров!

Никаких возражений!

Всегда будь опрятным.

Запомни: я всегда прав, а ты неправ!

Всегда слушайся!

Обрати внимание на людей, страдающих от различных форм зависимости (например, от алкогольной).

Запомни: та или иная форма зависимости (например, алкогольная) не является причиной наших проблем.

Всегда следуй установленным правилам.

Каждый член семьи должен выполнять определенные обязанности.

Ты не можешь так думать!

Не веди себя так!

Ты такой глупый (плохой, непослушный и так далее).

Это случилось по твоей вине.

Ты в долгу перед нами.

Конечно, мы тебя любим.

Мы пожертвовали всем ради тебя.

Как ты можешь так поступать со мной?

Мы разлюбим тебя, если ты…

Ты сводишь меня с ума!

Ты никогда ничего не добьешься.

На самом деле ты меня вовсе не обидел.

Ты такой эгоист.

Ты сведешь меня в могилу!

Ты обманываешь!

Я обещаю… (но обещание не выполняется).

Меня от тебя тошнит!

Мы хотели не мальчика, а девочку (или наоборот).

Выявить наличие проблем с самооценкой, как правило, достаточно просто. Если ваш ребенок переживает так называемый трудный (или подростковый) возраст, вам, вероятно, хотя бы однажды приходилось оплачивать счет за телефонный звонок в службу доверия, где каждый Дозвонившийся автоматически слышит записанное на пленку послание.

По утверждению психологов, сам звонок подростка на телефон доверия свидетельствует о глубокой неуверенности в себе и заниженной самооценке. Обращаясь в телефонную службу доверия, ребенок, для которого характерно негативное восприятие собственной личности, стремится услышать нечто позитивное и получить психологическую поддержку. В некоторых случаях дети таким образом вынуждают своих родителей тратить сотни долларов на оплату телефонных счетов.

Сталкиваясь с подобными проблемами, родителям необходимо предпринимать решительные меры. Нам взрослым, следует помнить о том, что последствия безразличия и невмешательства с нашей стороны в таких случаях нередко могут быть чрезвычайно серьезными (мы говорим о наркомании, ранней беременности, склонности к бродяжничеству, побегам из дома и так далее) и лишить нашу семейную жизнь гармонии на долгие годы.

Наилучшим способом повышения самооценки ребенка является соответствующая поведенческая модель его родителей. Другими словами, если вы обладаете уверенностью в себе, ваши дети смогут учиться у вас и следовать вашему примеру. Именно по этой причине мы ежегодно проводим специальный курс семинаров для подростков и их родителей - подобные программы помогают детям лучше узнать и понять своих родителей, открывая их истинные чувства, проблемы и переживания.

В случае если вы сомневаетесь в эффективности данного метода, мы советуем вам вспомнить одну из сказок Ганса Христиана Андерсена, в которой он рассказал нам о короле и его пятилетнем сынишке. Итак, маленький принц страдал от искривления позвоночника и, чтобы справиться с этой бедой, король просто вылепил статую, как две капли воды похожую на его сына. Между мальчиком и статуей было только одно отличие - у статуи была совершенно прямая спина и гордая, величественная осанка.

После этого король поместил статую в детскую комнату и невзначай заметил, что если у мальчика будет такая же королевская осанка и счастливый, здоровый вид, то он обретет мудрость, необходимую для управления королевством. Мальчик рос, а его спина постепенно выпрямлялась - в один прекрасный день его осанка стала такой же правильной, как у статуи, созданной его отцом.

Ему удалось без труда справиться с проблемой, так как у него перед глазами был прекрасный пример. Не стоит забывать о том, что на уровне подсознания каждый человек следует имеющимся в его окружении моделям.

Чаще хвалите своих детей

Другим замечательным способом укрепления самооценки ребенка является похвала. Отметим, что ее применение играет важнейшую роль на ранних этапах развития. Как правило, наиболее эффективными становятся хвалебные высказывания, которые адресуются не самому ребенку, а другим взрослым в его присутствии.

Мать Марка была настоящим профессионалом в использовании этого приема - она всегда знала, как похвалить сына так, чтобы это не выглядело преднамеренным и хорошо продуманным действием. Она никогда не хвалила его прямо в лицо, вместо этого, убедившись в том, что ребенок обязательно услышит ее слова, она говорила своим друзьям и знакомым: "У меня самые лучшие сыновья в нашем квартале!" Марк утверждает, что именно эти слова позволили ему и его братьям стать теми, кем они являются сегодня: "Мы действительно хотели стать лучшими в нашем квартале - и стали. Мои братья - замечательные мужья, отцы и незаурядные бизнесмены. Они вносят свой вклад в развитие общества. Таким образом, мамина система воспитания оказалась чрезвычайно эффективной".

Зрелые семейные отношения

Каждый человек стремится найти идеального спутника жизни, создать семью и обрести счастье - в этом нет ничего противоестественного. Мы советуем вам отбросить все внутренние страхи и сомнения и смело взглянуть в лицо своим истинным желаниям. Если вы находитесь в состоянии поиска второй половины, воспользуйтесь такими методами, как письменное изложение цели, визуализация и сила внушения. Если же вам уже посчастливилось встретить свою единственную любовь и вы стремитесь посвятить себя семье и воспитанию детей не забывайте о важности установления двустороннего диалога - чаще разговаривайте со своими детьми, повышайте их самооценку, наделяйте их верой в себя и поддерживайте не только в подростковом, но и в более старшем возрасте.

Наградой за ваши старания и активные действия послужит жизнь, наполненная радостью и счастьем. Ничто не доставит человеку большего удовольствия и не повысит его самооценку лучше, чем осознание того факта, что он нашел идеального партнера и создал счастливую семью.

В конце жизненного пути чрезвычайно важно иметь увесистый багаж хороших воспоминаний, однако еще важнее чувствовать, что рядом с нами есть люди, которые искренне любят, ценят и понимают нас, которые будут держать нас за руку в тот момент, когда мы с достоинством, гордостью и спокойствием покинем этот мир.

Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс - «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок - это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я - то, кто мы есть на самом деле.

С возрастом многим из Вас, чтобы выжить, приходится «забыть себя (или частичку себя) на заднем дворе». Вы отстраняетесь от своего Настоящего Я, хотя оно часто остается совсем рядом, на заднем дворе - но все же не под крышей дома. Нет ли у Вас ощущения, будто в жизни чего-то не хватает? Я имею в виду - в глубине души, речь сейчас не о спутнике жизни и не о деньгах. Не возникало ли у Вас такого чувства, будто утрачена какая-то частица души? Вполне возможно, это и есть указание на то, что ваш Внутренний Ребенок спрятался.

Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?

Просто скажите: «да» или «нет».

Взрослые трудятся - а дети играют!

Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.

Лучшее сравнение, какое приходит в голову, - это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка - дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении - и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?

Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)

Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» - а одновременно и отстранились от окружающих.

Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, - родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где - свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» - они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.

Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.

Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом - о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе - чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.

Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!

Найти спрятавшегося ребенка - это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное - на их собственное желание поскорее вырасти, - подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.

Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью - да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть - им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.

Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор - доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».

Итак, мы отправляемся на поиски зарытого клада! Слова «поиски клада» уже вызывают у Вашего Внутреннего Ребенка азартное предвкушение. Я же предлагаю Вам найти настоящее сокровище - самих себя! Осталось лишь рассказать о парочке способов. И если Вы воспринимаете все это достаточно серьезно, то, надеемся, формальность или новизна этих методов Вас не отпугнет. Они действенны!

Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.

Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, - то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность - важнейшие составляющие успеха.

Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, - и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача - вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь - принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.

В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания - как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!

«Сила другой руки» - так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.

У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем - «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.

Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».

Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок - другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет - задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи - это просто то, что он чувствует.

Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток - например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».

Как беседовать со своим Внутренним Ребенком

1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.

2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.

3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.

4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.

5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.

6. Задайте другие вопросы (см. выше)

7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.

8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Теперь, когда вы нашли Ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения, которых Вы всегда хотели. Это и есть «пере-воспитание» или, продолжая наше сравнение с кислородной маской в самолете, - «надевание маски».

Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной - и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.

Разумеется, есть и многое другое, но главное - сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.

Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:

1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.

2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.

3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.

4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!

5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, - поиграйте вместе!

6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).

Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс - герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.

"чЪТПУМЩК, РПИПЦЙК ОБ ДЙФС, - ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЮЕМПЧЕЛ,
ПУФБОПЧЙЧЫЙКУС Ч УЧПЕН ТБЪЧЙФЙЙ. ьФП, ОБРТПФЙЧ, ЮЕМПЧЕЛ,
ЛПФПТЩК ОБЫЕМ ЧПЪНПЦОПУФШ ТБЪЧЙЧБФШУС ДБМШЫЕ ХЦЕ РПУМЕ
ФПЗП, ЛБЛ ВПМШЫБС ЮБУФШ ЧЪТПУМЩИ ЪБНЩЛБЕФУС Ч УЛПТМХРЕ
РТЙЧЩЮЕЛ Й ХУМПЧОПУФЕК ЪТЕМПЗП ЧПЪТБУФБ".
пМДПУ иБЛУМЙ

лФП ФБЛПК чОХФТЕООЙК тЕВЕОПЛ ? юФП РТЕДУФБЧМСЕФ УПВПК ЬФБ ЮБУФЙЮЛБ МЙЮОПУФЙ, ЛПФПТБС ВПМШЫХА ЮБУФШ ЦЙЪОЙ ПУФБЕФУС "ЪБВЩФПК ОБ ЪБДОЕН ДЧПТЕ"? йОПЗДБ П ОЕН ЪБВЩЧБАФ ОБ ЧУА ПУФБЧЫХАУС ЦЙЪОШ Й ОЙЛПЗДБ ВПМШЫЕ ОЕ ОБИПДСФ.

мЙ лЬТТПММ Й дЦЕО фПХВЕТ, ЙЪЧЕУФОЩЕ БЧФПТЩ РПРХМСТОЩИ УЕЗПДОС ЛОЙЗ П дЕФСИ йОДЙЗП, РТЙЫМЙ Л ЙОФЕТЕУОПНХ ЧЩЧПДХ. тБУУХЦДБС П РТЙЮЙОБИ РПСЧМЕОЙС ОПЧЩИ, ОЕ РПИПЦЙИ ОБ РТПЫМЩЕ РПЛПМЕОЙС ДЕФЕК, ПОЙ ЧЩУЛБЪБМЙ НЩУМШ, ЛПФПТБС Й ЙН ЛБЦЕФУС УФТБООПК, ОП УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ П ОЕК ЗПЧПТЙФШ.

дЕФЙ йОДЙЗП РТЙЫМЙ Ч ПВЩЮОЩЕ УЕНШЙ, ДМС ФПЗП ЮФПВЩ РПНПЮШ УЧПЙН ТПДЙФЕМСН ПФЛТЩФШ ДЕФЕК ЧОХФТЙ УЕВС. еУМЙ ВЩФШ ЧОЙНБФЕМШОЩН Л НБМЕОШЛПНХ ТЕВЕОЛХ ЙМЙ РПДТПУФЛХ, ФП НПЦОП РПЮХЧУФЧПЧБФШ, ЮФП ПОЙ ОБНОПЗП МХЮЫЕ ПФЛМЙЛБАФУС ОБ "ЙУФЙООЩЕ с" УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК, ЮЕН УБНЙ ТПДЙФЕМЙ. пВ ЬФПН Й ВХДЕФ ОЕУЛПМШЛП УМЕДХАЭЙИ ЧЩРХУЛПЧ.

рПЮБЭЕ УНЕКУС. пФРХУЛБК ЗМХРЩЕ ЫХФЛЙ.
хМЩВБКУС РТПИПЦЙН. ъБДБЧБК НОПЗП ЧПРТПУПЧ.
оЕ ВПКУС ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП.
оЕ ЦБМЕК ЧТЕНЕОЙ ОБ УПЪЕТГБОЙЕ РТЙТПДЩ.
рПЪЧПМСК УПВБЛЕ МЙЪБФШ ФЧПЕ МЙГП.
рТПУЙ РПНПЭЙ, ЛПЗДБ ПОБ ФЕВЕ ОХЦОБ.
чБМСКУС Ч ФТБЧЕ Й УНПФТЙ ОБ ПВМБЛБ.
иПДЙ ОБ РТПЗХМЛХ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ЙДЕФ ДПЦДШ.
дЕФСН ОХЦОП ЧЙДЕФШ, ЮФП ФЩ ЧУЕ ЬФП ДЕМБЕЫШ.
йН ЬФП РПНПЦЕФ РТЙОСФШ УЕВС,
Б ФЕВЕ - ЧУРПНОЙФШ ЛЕН ФЩ ЛПЗДБ-ФП ВЩМ.

"нБНБ, РПЮЕНХ ФЩ ФБЛБС УЕТДЙФБС?"
вЙ тЬКДЦЙ

йОДЙЗП ПЮЕОШ ФПОЛП "РПДНЕЮБАФ" ЬОЕТЗЙА УЧПЙИ ПФТБЦЕОЙК Ч ДХЫБИ ЧЪТПУМЩИ. пОЙ РЩФБАФУС ЪБЗМСОХФШ Ч ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ - ЛБЛ ЧЪТПУМПЗП, ФБЛ Й МАВПЗП ДТХЗПЗП - Й ХЧЙДЕФШ Ч ОЕН ТЕВЕОЛБ. нЩ ОБЪЩЧБЕН ЬФП "ОБУФПСЭЙН с", ЙМЙ "ГЕМПУФОЩН с", Й УЮЙФБЕН, ЮФП ПОП Й СЧМСЕФУС ПВЭЙН ЪОБНЕОБФЕМЕН ДМС ПВЭЕОЙС У йОДЙЗП.

дБЧБКФЕ ПЪОБЛПНЙНУС У ОБХЮОЩН ПРТЕДЕМЕОЙЕН чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ , ЛПФПТПЕ РТЕДМБЗБЕФ юБТМШЪ хЙФЖЙМД, ДПЛФПТ НЕДЙГЙОЩ, БЧФПТ ЛОЙЗЙ "йУГЕМЕОЙЕ чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ":

лПОГЕРГЙС чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ СЧМСЕФУС ЮБУФША НЙТПЧПК ЛХМШФХТЩ ХЦЕ РП НЕОШЫЕК НЕТЕ ДЧЕ ФЩУСЮЙ МЕФ. лБТМ аОЗ ОБЪЩЧБМ ЕЗП "вПЦЕУФЧЕООПЕ дЙФС", Б ьННЕФ жПЛУ - "ЮХДП-ТЕВЕОПЛ". рУЙИПФЕТБРЕЧФЩ ьМЙУ нЙММЕТ Й дПОБМШД хЙООЙЛПФФ УУЩМБМЙУШ ОБ ОЕЗП ЛБЛ ОБ "йУФЙООПЕ с". тПЛЕММ мЕТОЕТ Й ДТХЗЙЕ ЙУУМЕДПЧБФЕМЙ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ИЙНЙЮЕУЛЙИ ЧЕЭЕУФЧ ЗПЧПТЙМЙ П ОЕН ЛБЛ П "ТЕВЕОЛЕ Ч ДХЫЕ". чОХФТЕООЙК тЕВЕОПЛ - ЬФП ФБ ЮБУФШ ОБЫЕК РУЙИЙЛЙ, ЛПФПТБС ЙЪЧЕЮОП РПМОБ ЦЙЪОЙ Й УЙМ, ФЧПТЮЕУЛЙИ РПТЩЧПЧ Й ХДПЧПМШУФЧЙС . ьФП ОБЫЕ оБУФПСЭЕЕ с - ФП, ЛФП НЩ ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ.

у ЧПЪТБУФПН НОПЗЙН ЙЪ ОБУ, ЮФПВЩ ЧЩЦЙФШ, РТЙИПДЙФУС "ЪБВЩФШ УЕВС (ЙМЙ ЮБУФЙЮЛХ УЕВС) ОБ ЪБДОЕН ДЧПТЕ". нЩ ПФУФТБОСЕНУС ПФ УЧПЕЗП оБУФПСЭЕЗП с, ИПФС ПОП ЮБУФП ПУФБЕФУС УПЧУЕН ТСДПН, ОБ ЪБДОЕН ДЧПТЕ - ОП ЧУЕ ЦЕ ОЕ РПД ЛТЩЫЕК ДПНБ. оЕФ МЙ Х ЧБУ ПЭХЭЕОЙС, ВХДФП Ч ЦЙЪОЙ ЮЕЗП-ФП ОЕ ИЧБФБЕФ? нЩ ЙНЕЕН Ч ЧЙДХ - Ч ЗМХВЙОЕ ДХЫЙ, ТЕЮШ УЕКЮБУ ОЕ П УРХФОЙЛЕ ЦЙЪОЙ Й ОЕ П ДЕОШЗБИ. оЕ ЧПЪОЙЛБМП МЙ Х ЧБУ ФБЛПЗП ЮХЧУФЧБ, ВХДФП ХФТБЮЕОБ ЛБЛБС-ФП ЮБУФЙГБ ДХЫЙ? чРПМОЕ ЧПЪНПЦОП, ЬФП Й ЕУФШ ХЛБЪБОЙЕ ОБ ФП, ЮФП ЧБЫ чОХФТЕООЙК тЕВЕОПЛ УРТСФБМУС...

йНЕООП ЪДЕУШ Й ОБЮЙОБЕФУС ЗМХВЙООБС УЧСЪШ У ФЕНПК йОДЙЗП. рПНОЙФЕ, ЮФП Х ВПМШЫЙОУФЧБ йОДЙЗП МЕЧПЕ Й РТБЧПЕ РПМХЫБТЙС РТЕВЩЧБАФ Ч ТБЧОПЧЕУЙЙ? вМБЗПДБТС УЧПЕК ЧТПЦДЕООПК ПУПЪОБООПУФЙ дЕФЙ йОДЙЗП ЮБУФП ЪБНЕЮБАФ "ТБОЩ" Ч ДХЫБИ ТПДЙФЕМЕК. пОЙ ЧЙДСФ, ЮФП Х ТПДЙФЕМЕК чОХФТЕООЙК тЕВЕОПЛ ЗМХВПЛП УРТСФБО ЙМЙ ОЕ ДП ЛПОГБ РТПСЧМСЕФУС. лБЛ ХЦЕ ВЩМП УЛБЪБОП ЧЩЫЕ, дЕФЙ йОДЙЗП УФТЕНСФУС Л ТБЧОПЧЕУЙА - Й РТПВМЕНЩ Ч ПВЭЕОЙЙ У ОЙНЙ ЧПЪОЙЛБАФ, ЕУМЙ ТБЧОПЧЕУЙС ОЕФ. лПЗДБ ОБЫ чОХФТЕООЙК тЕВЕОПЛ "УРТСФБО" УМЙЫЛПН ЗМХВПЛП, НЩ ПФДБМСЕНУС ОЕ ФПМШЛП ПФ УБНЙИ УЕВС, ОП Й ПФ дЕФЕК йОДЙЗП!

оБУЛПМШЛП ЗМХВПЛЙНЙ ВЩЧБАФ ФБЛЙЕ "ТБОЩ"? рТЕДУФБЧШФЕ, ЮФП ЮХЧУФЧХАФ ТПДЙФЕМЙ, ФПМШЛП ЮФП РПФЕТСЧЫЙЕ УЧПЕЗП РЕТЧЕОГБ. чДХНБКФЕУШ! лБЛБС ФТБЗЕДЙС! оЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ, ХЧЩ, РПЪОБМЙ ЬФПФ ХЦБУ Й ЗПТЕ Й УМЙЫЛПН ИПТПЫП РПОЙНБАФ, П ЮЕН ЙДЕФ ТЕЮШ. фБЛЙЕ УПВЩФЙС РЕТЕЧПТБЮЙЧБАФ ЧУА ЦЙЪОШ ЮЕМПЧЕЛБ, ПУФБАФУС У ОЙН ОБЧУЕЗДБ. й ИПФС "ЪБВЩЧБОЙЕ" чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ ЧТСД МЙ НПЦОП ДБЦЕ УТБЧОЙЧБФШ У ХФТБФПК ОБУФПСЭЕЗП ТЕВЕОЛБ, ЛПЕ-ЮФП ПВЭЕЕ Х ЬФЙИ ФТБЗЕДЙК ЕУФШ.

оЕ ЪБФЧПТЙМЙУШ МЙ ЧЩ Ч УЧПЕК "ТБЛПЧЙОЕ"? оЕ УФБТБЕФЕУШ МЙ УЛТЩЧБФШ УЧПЙ ЙУФЙООЩЕ ЮХЧУФЧБ? фТХДОП МЙ ЧБН ЪБЧПДЙФШ ДТХЪЕК Й ХЛТЕРМСФШ ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС? юБУФП МЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ УЕВС ОЕЧБЦОП? оЕФ МЙ ИТПОЙЮЕУЛПК ХУФБМПУФЙ? дПЧПДЙФУС МЙ ТБЪДТБЦБФШУС ВЕЪ РТЙЮЙОЩ? оЕ ВЩЧБЕФ МЙ ФБЛ, ЮФП ЧЩ УФТЕНЙФЕМШОП ОЕУЕФЕУШ ЧРЕТЕД, ДБЦЕ ОЕ РПНЩЫМСС П ФПН, ЮФПВЩ РТПУФП РТПЗХМСФШУС, РПДЩЫБФШ ЧПЪДХИПН Й РПУНПФТЕФШ ОБ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ? юБУФП МЙ ЧБН ВЩЧБЕФ УФТБЫОП? оЕФ МЙ Х ЧБУ РПУФПСООПЗП ЮХЧУФЧБ ПДЙОПЮЕУФЧБ? оЕ УМЙЫЛПН МЙ НБМП Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ ТБДПУФЕК? оЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФЕ МЙ ЧЩ МАВПЕ ДЕМП ЛБЛ "ФСЦЛПЕ ВТЕНС"?

рТПУФП УЛБЦЙФЕ: "ДБ" ЙМЙ "ОЕФ". чЪТПУМЩЕ ФТХДСФУС - Б ДЕФЙ ЙЗТБАФ!

еУМЙ ЧБЫ ПФЧЕФ "ДБ", ФП ЬФП ЛМБУУЙЮЕУЛЙЕ УЙНРФПНЩ ОЕДПУФБФЛБ МАВЧЙ Й "УРТСФБЧЫЕЗПУС" чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ .

мХЮЫЕЕ УТБЧОЕОЙЕ, ЛБЛПЕ ОБН РТЙИПДЙФ Ч ЗПМПЧХ, - ЬФП ЛМБУУЙЮЕУЛБС ЙУФПТЙС П РПЙУЛБИ РПОЙ Ч ЗТХДЕ ОБЧПЪБ. тЕВЕОПЛ ЧИПДЙФ Ч ЛПОАЫОА У НЕЮФПК РПУНПФТЕФШ ОБ РПОЙ. еНХ УЛБЪБМЙ, ЮФП РПОЙ ФХФ. оБЧПЪ ДМС ТЕВЕОЛБ - ДЕМП ДЕУСФПЕ, ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ РПНЕИБ. пО ЧПУФПТЦЕООП ТБЪЗТЕВБЕФ ЛХЮХ Ч РПЙУЛБИ РПОЙ, УНЕЕФУС Ч РТЕДЧЛХЫЕОЙЙ - Й ОБИПДЙФ! чЪТПУМЩК, ЛПФПТПНХ ФПЦЕ ЙЪЧЕУФОП, ЮФП РПОЙ ЗДЕ-ФП ФБН, ЮБУФП ДХНБЕФ ФПМШЛП П ОБЧПЪЕ Й МЙВП РТПУФП ПФЛБЪЩЧБЕФУС ПФ РПЙУЛПЧ, МЙВП ОЕРТЕУФБООП ЦБМХЕФУС ОБ ЧПОШ. еЗП РЕТЕЦЙЧБОЙС УЧСЪБОЩ У ОБЧПЪПН, Б ОЕ У РПОЙ. б ЛБЛ РПУФХРЙМЙ ВЩ ЧЩ?

иПТПЫП, НЩ, ЛПОЕЮОП, МАДЙ ЧЪТПУМЩЕ. нЩ РПОЙНБЕН, ЮФП ОБЫ ЗТХЪ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ Й ЪБВПФ ОБНОПЗП ФСЦЕМЕЕ ПВЩДЕООПЗП ВТЕНЕОЙ ТЕВЕОЛБ. оП НЩ УЕКЮБУ РТЕДМБЗБЕН ЧБН ПГЕОЙФШ УФЕРЕОШ УПВУФЧЕООПЗП ЧОХФТЕООЕЗП ТБЧОПЧЕУЙС. вЕЪ "НБМЩЫБ ЧОХФТЙ" ЗБТНПОЙС ОЕЧПЪНПЦОБ! чБУ ИПФШ ТБЪ ОБЪЩЧБМЙ "ЪБОХДПК" ЙМЙ "ЧПТЮХОПН"? б ДЕФЙ ЧБН ФБЛПЗП ОЕ ЗПЧПТЙМЙ? (еУМЙ ДБ, ЬФП, ЧЕТПСФОП, ВЩМЙ ПЮЕОШ НХДТЩЕ ДЕФЙ!)

лПЕ-ЛФП ЙЪ ЧБУ ХЦЕ ЧПУЛМЙГБЕФ: "фПМШЛП ОЕ С! х НЕОС ВЩМП УЮБУФМЙЧПЕ ДЕФУФЧП!" рТБЧДБ ЦЕ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФП Х НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ ДЕФУФЧП ВЩМП ДБМЕЛП ОЕ УЮБУФМЙЧПЕ, Б Х ОЕЛПФПТЩИ ДБЦЕ ФТБЗЙЮЕУЛПЕ. чЪТПУМЕОЙЕ НПЗМП ПЛБЪБФШУС НХЮЙФЕМШОЩН РЕТЙПДПН. йНЕООП РПЬФПНХ ЧЩ Й ТЕЫЙМЙ Ч УЧПЕ ЧТЕНС "ЧЩТЩФШ ОПТЛХ Й ЪБВТБФШУС ФХДБ", ЮФПВЩ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ЮБУФЙЮЛБ ТЕВЕОЛБ УНПЗМБ РЕТЕЦЙФШ ЗХВЙФЕМШОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ. й ЛПЗДБ ЬФП УМХЮЙМПУШ, ЧЩ ХФТБФЙМЙ УЧСЪШ У "ОБУФПСЭЙН с" - Б ПДОПЧТЕНЕООП Й ПФУФТБОЙМЙУШ ПФ ПЛТХЦБАЭЙИ.

чЪТПУМЕС, НЩ ЮБУФП ОБЮЙОБЕН УЮЙФБФШ УПВУФЧЕООЩНЙ ЙУФЙОБНЙ ФП, ЮФП УМЩЫБМЙ

юФП НПЦОП УЮЙФБФШ ПУОПЧОПК РТЙНЕФПК ЪДПТПЧПЗП чОХФТЕООЕЗП тЕВЕОЛБ ? дБЦЕ ОЕ ТЙУЛХС ЮТЕЪНЕТОП ХРТПУФЙФШ ПФЧЕФ, РПУЛПМШЛХ ОБ ЬФХ ФЕНХ ОБРЙУБОП ХЦЕ ОЕНБМП ЛОЙЗ, УЛБЦЕН ЛПТПФЛП: ЗБТНПОЙС. юЕМПЧЕЛ УП ЪДПТПЧЩН чОХФТЕООЙН тЕВЕОЛПН ЧЕДЕФ УЕВС ОЕРТЙОХЦДЕООП, ФЧПТЮЕУЛЙ, ЙЗТЙЧП Й ТБДПУФОП . пО ХНЕЕФ ЙУЛТЕООЕ УНЕСФШУС ОБД УБНЙН УПВПК Й ФЕН, ЮФП У ОЙН РТПЙУИПДЙФ. лТПНЕ ФПЗП, ОБ ОБЫ ЧЪЗМСД, ФБЛПК ЮЕМПЧЕЛ РТЕВЩЧБЕФ Ч ФЕУОПК УЧСЪЙ У ФЕН, ЮФП ПО РПОЙНБЕФ РПД УМПЧПН "вПЗ". пО ЧУЕК ДХЫПК ПЭХЭБЕФ дХИ. рЕТЕЮЙУМЕОЙЕ НПЗМП ВЩ УФБФШ ДПМЗЙН, ОП ЧЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ ХМПЧЙМЙ ЙДЕА.

лПЗДБ МЕФЙЫШ Ч УБНПМЕФЕ, УФАБТДЕУУЩ ТБУУЛБЪЩЧБАФ ЧУЕН РБУУБЦЙТБН, ЛБЛ РПМШЪПЧБФШУС ЛЙУМПТПДОЩНЙ НБУЛБНЙ, ЛПФПТЩЕ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ЧЩРБДБАФ УЧЕТИХ, ЕУМЙ Ч УБМПОЕ УОЙЦБЕФУС ДБЧМЕОЙЕ. еУМЙ МЕФЙЫШ У ТЕВЕОЛПН, УФАБТДЕУУБ ОЕРТЕНЕООП УЛБЦЕФ: "уОБЮБМБ РПЪБВПФШФЕУШ П УЕВЕ, Б РПФПН - П ТЕВЕОЛЕ". нЩ РПЧФПТЙН ФЕ ЦЕ УМПЧБ: РТЙ МАВЩИ РЕТЕРБДБИ "ДБЧМЕОЙС ЦЙЪОЙ" РТЕЦДЕ ЧУЕЗП ОХЦОП ЪБВПФЙФШУС П УЕВЕ - ЮФПВЩ ЪБФЕН ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ РПЪБВПФЙФШУС П ДТБЗПГЕООПН ЗТХЪЕ, ЛПФПТЩК дХИ ДПЧЕТЙМ ОБН ПИТБОСФШ.

чУЕ ЬФП ЪБНЕЮБФЕМШОП, ОП ЮФП, УПВУФЧЕООП, ДЕМБФШ? дМС ОБЮБМБ ДПВБЧЙН, ЮФП РТЙ РБДЕОЙЙ ДБЧМЕОЙС ЛБВЙОБ ОБЫЕЗП ЧППВТБЦБЕНПЗП УБНПМЕФБ РПЗТХЦБЕФУС ЧП ФШНХ. фБЛЙН ПВТБЪПН, РТЕЦДЕ ЮЕН РПНПЮШ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ, ОХЦОП УРТБЧЙФШУС У ДЧХНС ЪБДБЮБНЙ: ЧП-РЕТЧЩИ, ОБЭХРБФШ НБУЛХ Й, ЧП-ЧФПТЩИ, ОБДЕФШ ЕЕ!