Прочитала личный дневник дочки моего мужа. там ужас! пишет о том, как нас ненавидит. как быть? Дневники взрослеющей дочери. Запретные темы

Дневник ребенка. Тайна за семью замками

В моем детстве, которое пришлось на середину 90-х, вести дневник было по-настоящему модно. Да-да, дневники были практически у всех знакомых девочек. Мы покупали самые красивые тетради, украшали их всевозможными наклейками, вырезками из журналов, собственными рисунками и писали в них абсолютно все, начиная от описания обычных будничных событий в классе и во дворе и заканчивая самыми сокровенными мыслями.

Прошли годы, мир изменился, люди тоже. Но, несмотря на это, старинная девичья привычка вести записи о своем житие-бытие осталась жива . Правда, теперь роль бумажного «тайника» выполняет электронный. Но это уже не так важно, это детали. Главное, что потребность делиться душевными переживаниями осталась и она вовсе не чужда новому, не совсем понятному нам, поколению подростков XXI века. Они, так же, как и мы когда-то, забравшись в дальний угол, строчат (теперь уже на ноутбуках!) о том, что их волнует, чего они бояться, о чем больше всего мечтают.

Эти записи, откровенные и настоящие, помогают выплеснуть накопившиеся эмоции, проанализировать свою жизнь, найти выход из сложной ситуации . Они становятся своего рода тайной отдушиной, неким секретом, в который подросток никого не желает посвящать. И имеет на это полное право!

Правда, другие люди зачастую этого не понимают или не желают понимать. И речь идет в первую очередь, казалось бы, о самых близких людях - о родителях. Да, именно любящие мамы и папы изо всех сил стараются пробраться туда, куда вход посторонним строго запрещен.

Как и когда-то многие мамы моих подруг тайком читали записи дочерей, современные родители также стараются вскрыть странички своих отпрысков, найти пароли от ЖЖ, отыскать запрятанную в глубине ящика тетрадку. И если спросить их, зачем они это делают, большинство без промедления ответят - чтобы «не потерять» ребенка, знать, что творится в детской душе, понять, не нужна ли помощь. Казалось бы, вполне благое намерение. Но почему-то детьми, узнавшими, что «их прочитали» это воспринимается как предательство, грубое, подлое, разбивающее веру в честность и порядочность близких.

«Так как же быть?» - спросят многие мамы и папы. Неужели нельзя даже глазком взглянуть на своего отпрыска «изнутри»? Неужто и впрямь в желании узнать собственного сына или дочь поближе - это преступление? Попробуем разобраться.

Читать чужие записи и лезть в чужие секреты нечестно. Давайте вспомним, чему нас самих когда-то учили родители, и чему в свою очередь постоянно учим мы наших детей с раннего детства? Да-да, честности ! А как лучше всего преподать данный урок? Только на собственном примере. А что случается, когда ребенок узнает, что родители говорят одно, а делают совсем другое? В большинстве случаев у него наступает полное разочарование. И не только в родителях, но и во всех окружающих людях. Так, человек, только-только начинающий жить, перестает верить всем вокруг. Он начинает думать, что если его уже предали «самые-самые», остальные обязательно поступят так же. Вот так появляются детские страхи, постоянно переходящие в многочисленные комплексы , мешающие полноценной жизни.

Залог настоящей дружбы между родителем и ребенком лежит не в том, что вы все знаете о своем ребенке. Дружба - это доверие и поддержка. Иногда можно услышать и такую версию: «Я прочла дневник дочери, так как хочу все о ней знать, хочу стать ей не матерью, а подругой». И подобные попытки «сблизиться» не редкость, хотя все они заранее обречены на провал. Дружба не начинается с «подсматривания», у нее должны быть совсем иные корни. Если на самом деле мама чувствует, что дочь подросток начинает ее сторониться, не стоит идти напролом. Подростки больше всего боятся активного вмешательства в их жизнь. Терпение, внимание и бесконечная любовь - это единственное, что поможет достучаться до ребенка. Думаете, это лишь общие слова, не имеющие ничего общего с реальной жизнью, где дети отдаляются, попадают в плохие компании, уходят из дома? Вовсе нет. Просто вместо упорных попыток пробить стену молчания следует использовать другие приемы, более щадящие. Приведу пример. Дочь не говорит о том, с кем идет на вечеринку . Вместо того, чтобы с пристрастием выпытывать «Куда собралась?», правильнее было бы узнать, не хотела бы она взять мамину сумку или красивый шарф . Иногда именно с таких мелочей начинается дружба и доверие.

Читая записи своего ребенка, вы рискуете получить ненужную и неприятную для вас информация. Не стоит читать детский дневник хотя бы потому, что многие из «секретов» попросту будут неприятны и смогут сыграть злую шутку в отношениях с сыном или дочерью. Речь идет об интимных вопросах. Ведь даже весьма безобидные по сути записи взрослеющего человека могут буквально убить наповал. Первые эротические фантазии, мастурбация, рассказы об изменениях в организме, стихотворения, посвященные возлюбленному, записи о первом опыте интимного общения с противоположным полом, даже если это и не секс - чаще всего такие вещи попросту вызывают отвращение у любящих мамочек и папочек. Чтобы ничего подобного не происходило, лучше не заглядывать без спроса туда, где вас совсем не ждут. Вам же было бы неприятно, если бы чадо подсматривало за вами ночью в замочную скважину?

Но есть, конечно, некоторые исключения. Пожалуй, единственным доводом в защиту неприличного проникновения в частную жизнь может стать действительно сложная ситуация, когда ребенок находится в опасности . Хотя, в данном случае есть большая вероятность раздуть из мухи слона, и тем самым оправдать свое любопытство. Но здесь выбор уже все же остается за вами, решайте, что важнее: узнать или не предать. И действуйте соответствующе. Ребенок - это личность. Но пока он не вырос, жизнь этой самой личности полностью в ваших руках.

Девочки, простите за простынь. Очень нужен совет!
С сентября этого года дочка моего мужа от первого брака живет с нами.
Ей 14, самый сложный переходный возраст. За последний год она сильно изменилась - отстригла сама почти под корень свои длинны***елокурые волосы, порасила их в синий цвет без спроса, . У ее матери тож***ыл сложный период, разводилась она второй раз и переезжала, поэтому девочка переехала к нам. Ну и конечно же мы думали, что необходимо выдернуть ее из той среды, гд***ыло “модно“ читать книги а-ля Чак Паланик. Мы с мужем отнеслись очень ответственно, выделили ей комнату, пообщались со всеми учителями в школе, (у нас во дворе), стараемся уделять ей внимание, общаться. По сути - все что она ни попросит у нее есть. У меня с ней всегда были хорошие отношения. Не скажу, что лучшие подруги, но по крайней мере негатива н***ыло между нами никогда! мне не так много лет (28), я еще помню с***я в ее возрасте и мне казалось я ее понимаю. И врод***ы вс***ыло не так плохо до недавнего времени. Она вела с***я хорошо, хорошо училась, но часто скучала и грустила. Говорила настроение такое - грустное. Началось все с того, что я наткнулась на ее личный дневник, когда убиралась. Знаю, что плохо поступила, но я прочитала, не удержалась. Думала, что узнаю ее получше, что она думает, о чем мечтает, ведь она такая не разговорчивая. Лучш***ы не читала, честное слово... Там сплошной негатив, маты, пишет о том, как нас ненавидит. Как мечтает вернуться в свою старую школу, как ей там было хорошо. Пишет о том, как ей скучно, что она умирает со скуки. Как ей надоели наши тупые рассуждения, как ей хорошо бло у мамы, где ее никто не дергал. В общем, в глаза улыбается, миленький котенок, а в дневнике матами меня покрывает.
Я решила не думать об этом, все же возраст! гормоны! но раз ей скучно - значит наша вина тоже есть - нужно чем-то ее занимать. Пыталась ее приобщать к уборке по дому - не хочет, говорит что дада, сделаю. и в итоге ничего не делает. Напоминать пробовала, не помогает. Муж тоже пытался с ней говорить - ничего не получается, она лежит и смотрит в потолок пустыми глазами. Орать и заставлять ее я не могу. Она хорошо рисует - я нашла художественную школу, отнесла туда ее рисунки. Записала ее на подготовительные занятия к следующему году. Она вроде как даже рада была, что будет заниматься. Купили ей все для художки - в итоге сегодня она просто легла на кровать и сказала, что никуда не поедет. На все вопросы просто отвечала - Я не хочу. Муж психовал, кричал, пытался заставить - зря, конечно. нельзя же за шиворот ее туда приволочь - никто не рисует из-под палки.
Но самое обидное - это то, что она постоянно жалуется своей матери, что ее плохо кормят, что отец постоянно спит (у него ночная работа), что ей не занимаются, пытаются заставить ***ыть уборщицей (это на мои просьбы помочь по дому). Хотя у нас холодильник всегда ломится от еды, я готовлю постоянно! Каждое утро встаю, чтобы ей завтрак приготовить! кушает три раза в день стабильно. Я всегда гуляю перед сном - постоянно предлагаю ей пойти со мной - ответ один - не хочу. у нее есть компьютер в ее комнате, электронная книга. Друзей в новой школе она так и не завела. Все учителя говорят, что она ни с кем не общается. На всех переменках сидит одна.
Я долго уговаривала мужа пойти с ней к подростковому психологу, чтобы специалист помог нам пройти через этот слоный период. В итоге она как услышала - сразу в штыки, не хочуху опять включила, как всегда.
Как быть и что делать??? Мать ее уже готова забирать обратно и отдавать в старую школу. Надо ли? как найти с ней общий язык? Как вести с***я с ней?

Есть такой анекдот. Отец обращается к сыну: – Я хотел бы поговорить с тобой о сексе. – Конечно, папа. А что конкретно тебя интересует?

В наш «просвещенный» век мы уже не удивляемся тому, что наши дети порой знают о сексе больше нас самих. Но, несмотря на то, что с момента сексуальной революции в нашей стране прошло уже более двадцати лет, эта тема по-прежнему остается запретной во многих семьях. Иногда родители подростков находятся в полном неведении относительно степени сексуального развития своих детей, и однажды с ужасом обнаруживают, что их сын или дочь ведет тайную жизнь. Для многих такое откровение становится шоком.

Вот, что поведала врачу 37-летняя Екатерина, обратившаяся в Московское содружество психотерапевтов «Гранат» по поводу депрессивного расстройства:

«Месяц назад я сделала ужасную вещь: прочитала дневник моей 15-летней дочери. Там было написано такое, чего мне бы лучше никогда не знать. Сделанного не воротишь, но теперь я постоянно боюсь за дочь – например, за ее здоровье (она, оказывается, почти год назад начала половую жизнь), будущее (мальчик, в которого она влюблена, пробовал наркотики!). Самое тяжелое, что я не могу прямо поговорить с дочерью. Если она узнает, что я прочла ее дневник, то никогда мне этого не простит».

Интересно, найдется ли среди читателей тот, кто действительно верит, что его подростковые дневники никогда не читал кто-либо из взрослых? Екатерина сделала то, что сделала, и ничего ужасного в этом нет. Все дело в том, как правильно отнестись к этой информации и (пусть это прозвучит несколько цинично) использовать ее. Вначале курса психотерапии, как это часто бывает, Екатерина активно сопротивлялась усилиям врача убедить ее в том, что позиция «лучше бы не знать» является ярким примером «страусиной политики». После нескольких сеансов женщина согласилась, что следует поблагодарить судьбу за предоставленный шанс разобраться в отношениях с любимой дочерью.

В беседах с психотерапевтом отчетливо обозначились основные «болевые точки» взаимоотношений Екатерины с дочерью. Она попыталась проанализировать причину своих страхов. Наши дети неспроста крайне негативно реагируют на родительские страхи, бессознательно улавливая в них суррогат любви и заботы, и даже некоторую завуалированную враждебность со стороны взрослых.

Описывая ситуацию, Екатерина сетовала на то, что не может «прямо поговорить с дочерью» о прочитанном в ее дневнике. Это абсолютно понятно, но ведь можно обсуждать с ребенком важные для него вещи, разговаривая на разные темы и не прибегая к саморазоблачению.

Попробуем разобраться, почему дочь Екатерины отправилась в постель к «плохому парню»? Как правило, рано начинают половую жизнь, те подростки, которые в детстве не получили достаточно любви и тепла . Это не упрек в адрес матери, а попытка вглянуть на ситуацию объективно, не прибегая к осуждению молодых людей: «Ну, разве это не ужасно? Эта жуткая молодежь… и т.п.».

Очень важно было больше узнать об окружении дочери в целом, а не только о бойфренде, что было сделано вполне деликатно и осторожно. К счастью, проблема наркотиков в данном случае оказалась не актуальной.

На следующем этапе психотерапии Екатерина столкнулась с необходимостью принять ситуацию. Это было нелегко, но только так можно решить проблему. И здесь Екатерине помогли простые, но эффективные техники, предложенные в Московском содружестве психотерапевтов «Гранат» . Вот одна из них.

Полюбить ребенка в себе

Человек, страдающий от трудностей в отношениях с другими, часто не подозревает, что причина заключается в нем самом. Как правило, такие люди в силу тех или иных обстоятельств или ситуаций, пережитых в детстве, не обретают достаточной уверенности в себе и самоуважения. В результате, став взрослыми, они неосознанно ищут (и находят) в других людях то, что напоминает им о собственном несовершенстве.

В душе каждого взрослого человека – неважно, сколько ему лет – живет ребенок. И пока мы не научимся понимать, любить и принимать ребенка внутри себя, мы не сможем любить и принимать других людей, выстраивать отношения.

Эти упражнения можно делать самостоятельно:

1. Вспомните какой-нибудь трудный период вашего детства.
2. Не спеша, попытайтесь вспомнить себя в то время. Каким вы видите себя – идущим в школу, играющим, капризничающим?
3. Мысленно обратитесь к ребенку: поддержите его ласковым словом, посоветуйте ему что-то, пытаясь при этом соответствовать образу того взрослого, которого сами в детстве хотели видеть рядом с собой.
4. Возьмите в руки какую-нибудь мягкую игрушку, которая будет олицетворять ребенка. Поласкайте ее, выражая любовь, тепло, заботу.
5. Запишите где-нибудь те чувства, которые вы испытали во время упражнения, и последовавшие за этим воспоминания.

Не удивляйтесь, если это упражнение вызовет у вас сильные переживания – только по-настоящему проживая свои чувства, можно найти путь к исцелению.

Здравствуйте Уважаемые психологи. Обращаюсь к вам за помощью. Дело в моей дочери. Месяц назад я убиралась в квартире. И случайно нашла ее дневник. Я не знала о его существовании. Я очень долго колебалась но в итоге через пару дней сдалась. По датам я обнаружила что она ведет его уже 5 лет. Моей дочери сейчас 22 года. Она девочка открытая веселая и ни когда я не могла подумать что она может что-то скрывать. Но когда я прочитала ее дневник. Я ужаснулась. Сколько всего она утаивала. И проблемы с друзьями. Некоторые ее подружки предали ее. И неприятности в личной жизни. На некоторых страницах видны разводы от слез. Но меня больше всего ужасает то что происходит с моим ребенком сейчас. Она полюбила парня. Он на четыре года старше ее. И по ее словам он не испытывает к ней таких же чувств. Любовь эта не взаимная. Но это еще не самое страшное. Он женат и у него есть дети. Сейчас май 2012г. А влюбилась она в мае 2011г. И вот уже год она страдает по этому парню. Вот несколько строчек из ее дневника

«Я устала проживать бесконечно похожие дни. Мои мечты о том что еще все возможно, словно миражи в пустыне, которые вновь и вновь оказываются иллюзией. Я знаю что он ни когда не бросит семью. Он не бросит ее. Он уже сделал свой выбор. Я знаю что должна оставить эти мысли. Но нет сил. Когда я вижу его мне больно и одновременно хорошо. Но не видеть его это смертельная мука. Лучше я навсегда останусь его тенью. Буду украдкой смотреть на него и мечтать. Этого у меня ни кто не отнимет. Стас для меня словно воздух. Я задыхаюсь если не вижу его.

Я люблю тебя Стас!»

Эту фразу она пишет каждый раз.

А вот что она написала последний раз.

«Мне так больно думать, мечтать и видеть его. Но иначе я умру. Будь проклят тот день когда пересеклись наши пути. Я так устала от этих бесконечных испытаний. Почему же все так? Так сложно и запутанно. Порой кажется что только смерть может избавить от мук. И все чаще задумываюсь. Может, если меня не будет стает только лучше. Принять такое решение очень сложно. Ноя больше не вижу выхода. Проживать пустые похожие друг на друга дни. Где нет его. Ждать звонка которого ни когда не услышать. Каждый день думать только о нем. Хранить верность. И всем вокруг говорить что я счастлива. Ложь! Все ложь!

Я люблю тебя Стас!»

Меня пугают ее мысли о смерти. Пугает вообще что она пишет. Она сама себя мучает. Наказывает. Я пыталась как можно поаккуратнее с ней поговорить чтобы она не поняла что я знаю ее секрет. Но, бесполезно она продолжает упорно скрывать.И упорно твердит что у нее все хорошо. Не знаю почему она не доверяет мне. Мы с мужем всегда строили нашу семью на доверии. Ни когда не наказывали не ругали всегда все спокойно без криков и ругани решали. Может она не хочет нас своими проблемами беспокоить. Не знаю. Конечно возникала мысль поговорить с ней сказать что мне все известно. Но как она себя поведет узнав что ее родная мать копается в ее личных вещах как вор. Пожалуйста помогите. Посоветуйте как мне быть. Как помочь моему ребенку.

Здравствуйте! Моей дочери 13 лет и в последнее время меня пугает её поведение...Она очень часто врет,исправляет оценки в годовом табеле,решает все самостоятельно,а родителей просто ставит перед фактом (Например:- Я хочу праздновать день рождения в кафе в 8 подружками...Я ей объясняю,что мы сейчас этого не можем себе позволить...а она - Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...)Летом в лагере она влюбилась,постоянно общается с этим мальчиком в интернете...Я ей этого не запрещаю,но она проводит там все время...А недавно,она оставила на столе свой дневник на столе и я прочитала страшные вещи..."-Меня никто не понимает!Все близкие люди от меня отдаляются! Я совершу суицид!"Я в шоке!Не знаю,что делать!Если поможете,буду очень благодарна!Пожалуйста,помогите!!!
С уважением,Светлана.(34 года,СПБ,менеджер по фин. услугам,разведена)

Здравствуйте,Светлана!
Ваша дочь вступила в возраст подросткового кризиса .
Прочитайте о кризисе переходного возраста:

Что можно предпринять в этой ситуации:
- прочтите книгу Ю.Гиппенрейтер "У нас разные характеры.Как быть?" Она об акцентуациях. И в ней много полезных советов.Возможно,что Вы сами сумеете определить тип характера дочери.Там есть также рекомендации для родителей об особенностях общения с разными типами характеров
- можно поговорить с девочкой и предложить ей встретиться с .Только очень ответственно подойти к выбору специалиста.Она может пойти сама,может вместе с Вами,может сначала она,а потом вместе- могут быть разные варианты
- поговорите с классным руководителем (если Вы ей доверяете!). Не рассказывайте ей о дневнике,просто поговорите: как дочь в школе,как с одноклассниками.Спросите у нее совета.
- сходите к школьному психологу .Может она проводила какое- то исследование в классе?
-постарайтесь наладить отношения с ее подружками. Организуйте выезд,например, куда- нибудь вместе
- ни в коем случае не говорите,что Вы читали ее дневник (наблюдать за подростками надо,но очень аккуратно)
- старайтесь больше общаться с девочкой. Попросите ее,например, сходить с Вами в магазин и помочь Вам выбрать какую-нибудь одежду. Используйте все возможности общаться и узнавать о ней как можно больше
Светлана! Надо набраться терпения и изо всех сил дружить с дочерью,несмотря ни на что!
Любви Вам и терпения.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Светлана.

Например, в описанном Вами случае про ее день рождения и кафе, можно было бы поступить следующим образом: Не поддаваться ее манипуляциям:

Светлана

Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...

А твердо говорить и действиями подтверждать свое решение - не финансировать ее встречу с подружками в кафе! Твердо, но с любовью. Уверенно и настойчиво. По одному этому случаю, описанному Вами, можно сказать, что у Вас с дочерью заведено манипулировать друг другом. Уверенно заявляю, что и Вы наверняка стремясь добиться своего иногда, а может быть и часто прибегаете к манипуляциям. От кого же она этому научилась?

Светлана, обратитесь к психологу с запросом о том, чтобы научиться выстраивать здоровые доверительные отношения с дочерью-подростком. Поверьте, если Вы этому научитесь, то и вранья с ее стороны не услышите. Только помните, что результат никогда не бывает мгновенным. Любые отношения, а близкие отношения в семье тем более, очень инертны и поддаются изменениям с течением времени!

И еще совет: никогда не читайте чужие дневники, даже если встретили на столе открытую тетрадь - закройте ее!

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.