Неудобные вопросы примеры. Лучшая защита - это нападение. Перечень самых бестактных вопросов
Как отвечать на бестактные вопросы?
«Когда же ты выйдешь замуж?», «Почему вы не заводите ребенка?», «Вы что поссорились?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Сколько вам лет?» - неприятные, практически риторические вопросы. На них, скорее, хочется не дать ответ, а дать в лоб, но хорошее воспитание не позволяет разгуляться эмоциям на всю катушку. Вроде бы и не обидные, но если даме далеко за 30, а потенциальный муж даже и не маячит на горизонте, то каверзный вопрос из серии «Замуж-то еще не вышла?» - мягко говоря, является ударом острого каблучка по больной мозоли. Тому, кто задает сей бестактный вопрос, собственно, глубоко все равно, он вряд ли собирается вдаваться во внутренние переживания собеседника. Его может вовсе и не интересует ответ. А вот что делать тому, кому задали бестактный вопрос? Напоминать о чувстве такта, которое оппоненту должны были привить еще в детстве - бессмысленно. Как же выходить из этого неловкого положения? Нужно учиться давать правильные ответы!Сигнал бедствия?
Ну вот задали вам неудобный вопрос, и вы сразу сели «в лужу расстройства»? В глазах печаль или досада. А все почему? Может быть потому, что вы сами слишком много внимания уделяете этой теме и обычный вопрос для себя сделали болезненным? Может быть, эти болезненные ощущения подают вам сигнал бедствия, мол, пора спасать вашу психику от навязчивых мыслей? Подумайте об этом завтра, а пока поучитесь уворачиваться от таких неудобных вопросов. В конце концов, ответить на бестактный вопрос грубостью или агрессией, значит, показать собеседнику, что вас задели за живое. Вы ведь не хотите этого?
Ход шуткой в сторону
Юмор - наше все . И в моменты радости он - на пьедестале, и во время грусти, отчаяния и растерянности - спасительный круг. Конечно, не обязательно на неприятный вопрос уходить от ответа, рассказывая собеседнику свежий анекдот. Но в любом случае, если у вас хватит самообладания и чувства юмора, в данной ситуации отшутиться лучше всего.
«Ты еще не нашла себе мужа?»
Варианты ответа:
. «Поиски мужа отвлекают меня от спасения мира».
. «Считаю, мужчина должен сделать первый шаг , поэтому жду, когда Джонни Депп сам мне позвонит».
. «Самостоятельные поиски пока ни к чему не привели, собираюсь обратиться в Интерпол и объявить его в международный розыск».
Выкладывай правду
Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного. На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях : «первого я не любила, второй надоел - был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой...». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.
Режим кратких ответов
Краткость по-прежнему входит в круг ближайших родственников таланта, поэтому приструнить бестактного собеседника можно ловким лаконичным ответом.
«Как, вы еще не замужем?»
- Увы.
«Какая у тебя зарплата?»
- Прекрасная.
«Почему детей не заводите?»
- Не до них!
Ну а что? Этикет общения и правила приличия были соблюдены - собеседнику ответили на вопрос. А о качестве ответа вы уже не должны задумываться, ведь ваш оппонент тоже особенно не думал над вопросом.
Переспросить
Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.
Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:
«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;
«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня - это размер моей заработной платы?»;
«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;
«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться ?»;
«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
«А сколько лет вам для сравнения?»;
«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».
Иногда люди задают неправильные, неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по своей природной глупости, а просто так, пытаясь поддержать беседу или показать личную заинтересованность по отношению к вам. Даже мы сами можем оказаться по ту сторону баррикад и ляпнуть неудобный вопрос невпопад, не подумав. Поэтому, не стоит из-за единожды вырвавшегося неприятного вам вопроса создавать себе еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Пропустить мимо ушей и забыть - тоже хорошая тактика, которая мгновенно нейтрализует едкое действие любых неприятных высказываний собеседника.
Многие из таких вопросов раздражают уже просто потому, что их задают часто и не всегда те, кому стоит знать ответы. Но именно поэтому относиться к ним слишком болезненно будет неправильной реакцией.
Родня не в меру интересуется нашей личной жизнью, коллеги - финансами и карьерными успехами, все окружающие - тем, как мы выглядим и как мы себя ведем. Иногда это формальный способ поддержать беседу, иногда - личные проблемы того, кто спрашивает, а порой и на самом деле беспокойство за нас.
Моральный прессинг мешает жить? Развиваем свою личность, смотрим видео!
Умение грамотно реагировать на нарушение личного пространства - хорошая практика для тех, кто склонен поддаваться давлению. Неважно, какой вопрос вам задали, наши методы помогут вам вежливо ответить на любой из них.
1. Философский ответ
Кто сказал, что если вопрос задан вам, то и говорить надо о вас? Можно просто порассуждать на заданную тему. Если вы еще не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, мужчины стали другими, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся и можно будет вместе посетовать на странности жизни.
2. Светские сплетни
Тоже по сути своей смена объекта обсуждения. Расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку по слухам в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше (меньше, выполняют новые обязанности, чаще увольняются и пр.) Для примера можно вспомнить истории всех своих бывших коллег и малознакомых, даже если они уже неактуальны.
3. Мудрость веков
В конце концов вы не обязаны быть примером для всех, вы живете первую жизнь. А вот классики по этому поводу давно уже высказались - не дайте мудрым цитатам пропасть зря. Кто-то сказал, что «каждое расставание - это шаг к новой встрече», скорее всего он имел в виду и ваш разрыв с вашим бывшим. Пользуйтесь афоризмами из соцсетей или выдумывайте свои. Заодно произведете впечатление интеллектуала.
4. Ложь во спасение
Это может быть даже забавно. Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга - за любовника, посиделки в кафе - за важную деловую встречу. Кто знает, может быть, ваша фантазия сбудется, а, может быть, к этому разговору вы просто никогда больше не вернетесь.
5. Комедийный жанр
Зачем создавать напряжение там, где его уже достаточно? Юмор расслабляет. Схема отшучивания довольно проста: изобразите ситуацию как абсурдную. На вопрос, отвечайте, что сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада - проспали. Но завтра - обязательно!
6. Переадресация
Вы без понятия, сколько стоит ваше платье - вам его подарили. Почему не повышают по служебной лестнице, спросите у моего начальника. Когда заведете детей, одному богу известно. В общем, гугл в помощь, а с вас никакого спроса.
Беспроигрышный вариант, поскольку людям всегда приятно выступить в роли специалиста. В ответ на неудобный вопрос спросите сами: что делать, чтобы выйти замуж; как уговорить мужа на второго ребенка; где найти хорошую работу? И вообще, как жить?
8. Подробности
Если уж вводить в курс дела, то на совесть. Опишите все детали ваших походов по собеседованиям, любовных историй юности и попыток похудеть. Одной такой беседы будет достаточно, чтобы надолго отбить охоту обращаться к вам спонтанно.
9. Понижение значимости
Поскольку цель вашего собеседника как раз ее повысить. Вам нечего ответить, потому что вы не задаетесь такими вопросами. Вам абсолютно все равно, кто и когда на вас женится - у вас другие проблемы. Вам сейчас не до карьеры, и счастья тоже. Просто пожмите плечами.
10. Правда
То, что всегда тотально обезоруживает. Неудобный вопрос попадает по больному месту, и только в этом случае работает. Если вам действительно неприятно обсуждать ту или иную тему, значит есть проблема, которую важно решить. Но уже для себя, а не для того, чтобы избегать лишних разговоров.
Как бы ни раздражала бестактность определенных личностей, избавиться от них бывает сложно. Да и нападение, вызванное отсутствием воспитания, происходит по большей части неожиданно. Вот как ответить на вопрос «Ты кто?»? Нормальный человек может растеряться. Это совершенно нормально. Не слепой же спрашивает. Есть определенные методы выхода из таких неудобных ситуаций. Они стандартны и, в принципе, выигрышны. Давайте их рассмотрим.
Анализ ситуации
Первое, что нужно сделать, это прислушаться к своим чувствам. Именно так! Тогда вы сможете понять, как ответить на вопрос. «Ты кто такой?» - в этом словосочетании явно выражена агрессия. Значит, реакция должна быть защитной. Любой человек это понимает на уровне чувств. То есть подсознание сразу рисует картинку, которая, если к нему прислушиваться, дает понять, что следует предпринять. Бывают совсем другие ситуации. То есть сам вопрос вызван скорее не хамством, а отсутствием такта. В конце концов, чуткость - это качество, которое воспитывается сызмальства. Далеко не каждый способен понять, насколько бестактно иногда звучит: «Ты кто?» Как ответить в данном случае? Самый простой вариант - шуткой. Это универсальный способ. Многие на такой вопрос буквально автоматически отвечают: «Конь в пальто!» Хамство? Скорее всего, да. Ну так вопрошающий сам нарвался! В общении с незнакомыми людьми нежелательно опираться на инстинкты. Можно получить взрыв агрессии в ответ.
Анализ личности вопрошающего
Прежде чем открыть рот для общения, посмотрите, а кто, собственно, к вам обратился. Ровесник или человек старшего возраста? Знакомый или совершенно посторонний? Что мелькнуло в его глазах? Понять, как ответить на вопрос «Ты кто?», достаточно непросто. Ведь он может быть задан как с целью провокации, так и по обстоятельствам. Может, вы случайно попали в общество «тайных» единомышленников и от вас требуют «пароль»? Не говорите ничего несколько секунд. Наверное, в ситуации, когда понять что-либо не представляется возможным, пауза - лучшее оружие выяснения. Ваш визави сам прояснит «уровень» собственных ожиданий. То есть на ваше молчание последует разъяснение, что именно имеет в виду собеседник. Тогда уже можно конкретизировать свой ответ, не опасаясь попасть впросак.
Откровенное хамство
Все вышеописанные советы касаются фактически любого случая. Однако бывает, когда необходимо задумываться, как ответить на вопрос «Ты кто?» при столкновении с хамом. Здесь рекомендуются простота и открытость. То есть на агрессию не нужно реагировать симметрично, как сейчас принято говорить. Если задира хочет вызвать вас на конфликт, то улыбнитесь и скажите: «Человек!» А дальше - по ситуации. Если сможете вложить в ответ силу духа, то хам не станет приставать дальше. Психологи в один голос утверждают, что уличные задиры не отличаются храбростью. Следовательно, прямой путь для купирования их агрессии - это демонстрация уверенности в себе. А улыбка лишь подчеркнет вашу силу и независимость.
Как оригинально ответить на вопрос «Кто ты?»
Теперь рассмотрим иные случаи. Дело в том, что в определенных кругах такой вопрос вовсе не считается невоспитанностью. Скорее - способ познакомиться, наладить контакт. Здесь бы продемонстрировать свою оригинальность, личностные качества. Так сказать, произвести неотразимое впечатление с первой секунды. Да, только как такое свершить? Не все справляются со столь сложным делом. Итак, давайте разберем ситуацию. Рассуждая о том, как прикольно ответить на вопрос «Кто ты?», в первую очередь задумайтесь о шкале ценностей той компании, в которой сейчас находитесь. Некоторым людям придется по вкусу полное представление, типа: Иванов Василий Петрович, доктор главных наук. Иным милее прикольное: Дарт Вейдер, вербую космическое войско. В любом случае нужно понимать, с какими людьми вас свела судьба. Совсем необязательно всем нравиться. Иной раз лучше продемонстрировать независимость. Только делайте это с юмором, без напряжения.
Критические ситуации
К таковым рекомендуется отнести те случаи, когда вопрос звучит из уст начальства или иного обличенного властью люда. Молодежь сталкивается с такой проблемой. Что сказать, если вас на работе пока не признали за своего? Так вот, рекомендуется и здесь пользоваться правилами неагрессивного легкого юмора, сопряженного с тактичностью. Не стоит раздражаться из-за того, что вас пока не запомнили. Представляйтесь: имя, фамилия, должность. К этим данным не мешает добавить шутку. Например: «Я - Иванов Вася, первый по подзатыльникам». Что добавлять к имени, сами поймете, если будете ухо востро держать. В любом коллективе есть свои традиции, фольклор. Старожилы с удовольствием этими «секретами» делятся. Будьте начеку, мысли сами впорхнут в ваш освобожденный от ненужных переживаний мозг! Только не забывайте: улыбка - лучшее оружие в любой ситуации. А уравновешенное чувство юмора - главный советчик. Например, если станете отвечать: «Ваша мечта, летящая на крыльях счастья!» - то заинтригуете людей, вызовете к себе позитивный интерес.
В современном обществе мы постоянно общаемся, спорим, задаем вопросы, получаем ответы. Именно общение - инструмент для решения всех проблем и задач. Существует ряд приемов и способов, используя которые, можно влиять на собеседника, изменять его отношение к теме и подталкивать к другому решению. Ответ - это один из способов психологического влияния. Его используют в повседневной жизни, в бизнесе, на переговорах, чтобы открыть настоящее лицо человека и узнать его намерения.
Интуитивный уход от ответа
Некоторые люди не догадываются о том, что используют прием встречного вопроса. Возможно, они не знают, как правильно ответить, или пытаются пошутить. Бывают моменты, когда вопрос задан некорректно или непонятно, тогда используется вопрос-уточнение. Кто-то не ориентируется в теме заданного вопроса и хочет уточнить информацию. Но ответ вопросом на вопрос - это всегда раздражающий фактор.
Намеренный уход от ответа
Для психологов, политиков и образованных людей ответ вопросом на вопрос - это своеобразный продуманный ход и полемическая уловка. Бестактные, невежливые попытки разузнать информацию вопросами в лоб умело пресекаются такими людьми в самом начале беседы.
Почему люди отвечают вопросом на вопрос? Ответ прост. Это происходит с целью:
Перехвата инициативы и лидерства в разговоре;
Получения власти над собеседником;
Манипулирования поведением оппонента;
Навязывания личного мнения.
Кто использует прием игнорирования вопросов?
Те, кто хотят уйти от ответа и провокации. На переговорах, выступлениях, в спорах и рассуждениях задают чтобы поставить собеседника в неожиданное положение. Нужно обладать быстрой мыслительной реакцией, чтобы не наговорить лишнего.
Примерами ответных вопросов могут быть следующие:
А почему вы интересуетесь?
А почему вы так считаете?
А вы в этом сомневаетесь?
И давно вам это интересно?
На первой встрече или во время знакомства некоторые люди задают нежелательные вопросы о возрасте, семейном положении, заработной плате, работе и личных моментах. Друзья или знакомые (с которыми у вас конфликтные отношения) могут специально при всех задать вопрос о внешности, весе, семейных проблемах. Желательно быстро найти остроумный ответ или задать встречный вопрос, чтобы ситуация не поставила вас в тупик.
Лучшая защита - это нападение
Ответ вопросом на вопрос - это защита от провокаций, агрессии и быстрый способ сменить неприятную тему или закончить разговор. Грамотно и вежливо парируя коллеге или другу, вы покажете свою значимость и непоколебимость.
Даже если обсуждаемая тема крайне неприятна для вас, не стоит реагировать слишком решительно, отвечать серьезно или злобно. Такая реакция лишь покажет вашему оппоненту, что его замечания вас уязвили и обидели.
Чтобы легко выйти из неловкой ситуации, нужно заранее подготовить ряд ответов на каверзные вопросы. Даже на самый бесцеремонный вопрос следует отвечать вежливо и с достоинством.
Но если ваш собеседник проявляет наглость, то всегда можно приостановить общение с помощью фраз:
Вас это не касается;
Я не хочу с вами об этом говорить;
Прошу оставить меня в покое.
Кроме этого, нужно всегда быть начеку с людьми, проявляющими чрезмерное любопытство и задающими много вопросов.
Психологи советуют потренироваться в обычных жизненных ситуациях менять тему разговора, влиять на собеседника и уходить от ответов. Вы можете попробовать на своих родственниках и друзьях, чтобы в нужный момент применить этот метод в работе или при решении конфликтов.
Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Я про те вопросы, которых не удалось избежать ни одной женщине. О замужестве, а замужней - о детях. Ну знаете, когда какая-нибудь соседка, которую вы даже не помните, как зовут, вдруг спрашивает: «Замуж-то не вышла еще?» или «Когда замуж выходишь?». Или «Когда ребеночка заведете?» или «А когда второго?». Каждый легко может вспомнить те моменты, когда чувствовал себя слабым и беспомощным.
Зачем они это делают?
Именно за этим и делают. Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы - привычная форма социальной агрессии. И привычная форма взять над нами власть, «подоминировать».Предполагается, что когда нам задают вопрос, то мы оказываемся в школьных годах возле классной доски и не знаем правильного ответа. Это способ манипуляторов почувствовать себя выше, а нас заставить оправдываться.
Да, на вопрос хочется автоматически ответить, потому что вопрос автоматически погружает нас в регресс, в школьные годы возле доски. Тебя подняли с места - отвечай. И ждут оправдания или агрессии.
Что делать? Поломать ожидания. Заставить вопрошальщика чувствовать себя неуютно.
Вариант первый - игнорировать. Не отвечать. Смотреть при этом на человека изучающим взглядом, как будто картину рассматриваете на его лице, и молчать.
Анекдот в тему: Приходит жена домой поздно, а муж сидит на кухне с выключенным светом, смотрит задумчиво и молчит.
Мысли жены: «Наверное, догадался что я не у подруги была, а у любовника».
Спрашивает мужа осторожно:
Как дела? Что на работе?
Муж молчит.
Мысли жены: «Точно узнал. Но откуда? В телефоне я все СМС удалила. Может, увидел случайно? Нет, мы никуда не ходили вместе. Светка рассказала! Точно. Позвонил ей проверить, с ней ли я, а она ему все рассказала. Блин, что же делать? Может, признаться ему, что это только один раз, а Светка все врет?»
Мужу заискивающе:
Ты Светке звонил? И что она сказала? Не верь! Она все врет. Это от зависти. А я тебе не изменяла… почти.
Ну может быть только один раз. Это случайно получилось. А то, что было на корпоративе с Иван Ивановичем, так я пьяная была и ничего не помню. Так что это не считается.
Ну то, что я с Толиком два раза, когда ты в командировку уезжал, так ты же знаешь, что это моя первая любовь, вот и не смогла устоять.
Мысли мужа: «Почему мотоцикл не заводиться? Вроде, все проверил. Все должно работать».
Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжений держать паузу, внимательно изучая лицо человека. Это жесточайшая и сильнейшая манипуляция, к которой ничего не предъявишь. Предъявить можно к словам, а предъявить что-то к паузе и внимательному взгляду очень трудно. А большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе.
Примечание. С начальником лучше не экспериментировать. Это слишком сильное воздействие. И если начальник почувствует себя очень дискомфортно, то найдет способ вам отомстить, например, премию не даст.
Если вам трудно сразу включать игнор, то можно начать с варианта помягче. Например, отвечать вопросом: «А сам-то как думаешь?» И после этого внимательно изучать лицо человека.
2-й способ - отвечать, но на другой вопрос.
Какой? Какой хотите. На который у вас есть ответ. Этот прием хорошо описан в анекдоте про студента.
Анекдот в тему. Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: пьянки, гулянки, алкоголь. Выучил накануне экзамена только одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.
Собаки - это животные на четырех лапах, у собак есть шерсть, а в шерсти живут блохи.
И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в офигении. Ладно. Второй вопрос про кошек.
Кошки - это животные на четырех лапах, у кошек есть шерсть, а в шерсти живут блохи.
И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит, ладно, третий вопрос - рыбы.
У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи...
Этот способ применим как при живом общении, так и в соцсетях, на форумах. Не обращайте внимания на заданный вопрос, отвечайте на тот, ответ на который вам выгоден, либо который несет ту информацию, которую вы хотите донести до собеседника. Не имеет значения, какой вопрос вам задавали, вы отвечаете так, как вам удобно.
Пример из жизни. Произошел конфликт между двумя коллегами. И начальник оказался на стороне одного из них - моего знакомого. Второй, естественно, недоволен этим и решает все выяснить. Начинает задавать вопросы: «Почему? Как? Ты что, пожаловался?»
В ответ ему не рассказывается, как начальник принял решение и каким способом было оказано влияние. А в ответ идут фразы:
- Наш Иван Семенович очень мудрый и грамотный руководитель.
Да я у тебя не это спрашивал. Ты что, был недоволен?
В ответ:
Иван Семенович лучше знает, кому какой проект поручать, он намного опытнее нас обоих.
Да я про другое.
В ответ:
Знаешь, если Иван Семенович решил, то это правильно.
Вот такой диалог. На третьем вопросе коллега «сдулся». И утвердился в мысли, что в следующем конфликте Иван Семенович тоже будет против него. Поэтому дешевле не конфликтовать.
В процессе этой беседы мой знакомый не дал нужную информацию, а создал иллюзию о неких отношениях с руководителем. Причем, какие именно эти отношения, совершенно непонятно. То ли он услужливый дурак, и руководство это оценило, то ли он такой умный и хитрый, то ли у них какие-то пьянки, родственные связи или еще что-то. Непредсказуемый, непросчитываемый, и информация не извлекается. И у оппонента сложилось впечатление, что коллега с руководством на короткой ноге и козни строить опасно.
3-й вариант - комбинация первых двух. Часть вопросов игнорировать, как в первом варианте. На другую часть отвечать нужной тебе информацией, как во втором случае.
Или для ответов на вторую часть использовать короткие фразы: «да» или «нет», или «я не буду это говорить». Это тоже дает силу и возможность не попадать в ситуацию «у классной доски».
Если ты с другой стороны, как защититься от манипуляций.
Может случиться так, что на свой вопрос вместо ответа ты получаешь молчание и внимательный взгляд. Если твой вопрос уместен, задан подчиненному или тому, кто от тебя зависит, то тоже можно использовать технику №1. Он тебя изучает, ты его изучаешь. Взял паузу - держи как можно дольше.
Это очень полезные навыки, которые не раз пригодятся в жизни, а значит стоит их освоить.
Упражнения для самостоятельной работы.
1. Попросите кого-то из знакомых поработать с вами в паре. Партнер задает вопрос, вы на него внимательно смотрите. Потом меняетесь ролями. Тогда сможете оценить эту технику с двух сторон и точно будете знать, что чувствует собеседник. После того, как освоили это со знакомым, переходите ко второму упражнению.
2. Найдите тетушку, задающую дурные вопросы, коллегу по работе, каких-то малознакомых людей. И тренируйтесь: в ответ на вопрос с интересом изучайте ее лицо, молча. И следите за реакцией.
Не расстраивайтесь, если не получится с первого, второго, третьего раза. Тренируйтесь до тех пор, пока вашей реакцией на неудобный вопрос будет безмятежная полная расслабленность.