Zabavni savjeti za svaki dan. Zanimljivo, korisno i puno smiješnih smiješnih savjeta
1. Ako se dim širi po tlu, vrati se i ugasi peglu, ako se diže u stupu, ne moraš se vraćati.
2. Ako te svrbi lijeva ruka - do novca, ako te nos - do cuge, ako obje - do besplatnog cuga
3. Mačke imaju znak: ako crnac prijeđe cestu...
4. Ako muž poklanja cvijeće bez razloga, znači da razlog ipak postoji.
5. Ako žena ima prsten na ruci, to znači da je najvjerojatnije udana. Ako su perle, ne znači ništa. Ako ima prsten i perle, udata je, ali to ne znači ništa.
6. Vijak zabijen čekićem drži čvršće nego čavao zabijen odvijačem.
7. Ako se želite osjećati kao zvijezda, sjednite na božićno drvce!
8. Došao - hvala, otišao - hvala puno...
9. Život je čovjeku dan jednom, i to uglavnom slučajno...
10. U vezi s nestankom supruga, istragu su pokrenule... dvije susjede
11. Bolje biti s Petrovom na Mallorci nego s majorom na Petrovki.
12. Nikada se ne bojte raditi ono što ne znate. Zapamtite, arku je izgradio amater. Profesionalci
sagradio Titanic.
13. Ako gledate TV, sigurno ste primijetili da dobri dečki uvijek pobjeđuju loše dečke,
osim vijesti u devet sati.
14. Građani! Letite Aeroflotovim avionima! požuri! Ostalo ih je vrlo malo.
15. Ako mislite da nikotin nema utjecaja na ženski glas, pokušajte otresti pepeo na tepih.
16. Kad žena kaže da nema što obući, znači da je sve novo ponestalo. Kad čovjek
kaže da nema što obući - to znači da mu je ponestalo svega čistog.
17. Usporivač je dobra stvar - regulira brzinu i čini ga ugodnim za vožnju.
18. Rusi mjesto gdje će se voziti nazivaju cestom.
19. Ako vas rodbina ili prijatelji dugo ne zovu, onda je s njima sve u redu.
20. Nije samo dobro tamo gdje nismo, već i tamo gdje nikada nismo bili!
21. Trebam li ti pomoći ili se ne miješati?
22. Često gledajući ženu ujutro, s užasom shvatite da činjenica da ste je jučer zaveli nije vaša,
i njezina zasluga.
23. Kada u obitelji postoji samo jedna žena, ona postaje sebična.
24. Postoje tri razloga za nepojavljivanje: zaboravio, popio ili zabio.
25. Ako želiš nasmijati Boga, reci mu o svojim planovima.
26. Ruski tenk nije tako strašan kao njegova pijana posada.
27. Kako god okreneš, ali... u leđa.
28. I vukovi siti, i ovce sigurne, i pastiru vječna pamjat.
29. Ako imaš divnu ženu, ljubavnicu koja je bila mrtva, super auto, nema problema s vlastima i
porezne službe, a kad izađeš na ulicu uvijek sija sunce i prolaznici ti se smiješe - reci
Bez droga!
30. Komarci su puno humaniji od nekih žena, pa ako vam komarac popije krv, barem će
prestaje zujati.
31. Postoje tri načina da nešto učinite: napravite sami, unajmite nekoga ili zabranite svome
djeca to rade.
32. Život, naravno, nije bio uspješan, ali inače je sve u redu.
33. Ženu nije teško usrećiti, ali je teško sam ostati sretan.
34. Ako se svađaš s idiotom, on vjerojatno čini isto.
35. Propisno napušten muž sigurno će se vratiti kao bumerang.
36. Beskrajno poštujem monstruozni izbor svog naroda.
37. Kad je vremena malo, nema vremena za prijateljstvo, samo ljubav.
38. Lijenost jednostavne ruske osobe nije grijeh, već apsolutno neophodno sredstvo za neutraliziranje energične aktivnosti budala koje ih vode.
39. Smijanje bez razloga je znak da ste ili idiot ili lijepa djevojka.
40. Oprosti zbog onoga što govorim kad me prekidaš.
41. Lutrija je najtočniji način za izračunavanje broja optimista.
42. Prava žena treba posjeći drvo, uništiti kuću i podići kćer.
43. Pacijent se oporavlja. Ali nisam stigao tamo.
44. Pošaljite četiri poklopca za WC školjku i dobit ćete besplatnu rolu toaletnog papira!
45. Glupi se žene, a pametni se žene.
46. Američka sveučilišta su mjesta na kojima ruski Židovi podučavaju matematiku Kinezima.
47. Život tako brzo ode, kao da nas ne zanima...
48. Rasol - piće sutrašnjice.
49. Lijenost je podsvjesna mudrost.
50. Postoje ljudi u kojima Bog živi. Ima ljudi u kojima živi vrag. A ima ljudi koji žive samo od crva. (F. Ranevskaya)
51. U životu svakog čovjeka dođe trenutak kada je lakše kupiti čiste čarape.
52. O suprugama: Postoji samo trenutak između prošlosti i budućnosti. To je ono što se zove život.
53. Dobro odgojen muškarac neće koriti ženu koja ne nosi dobro spavača.
54. Nije dovoljno znati svoju vrijednost - morate također biti traženi.
55. Čuvaj domovinu - opusti se u inozemstvu.
56. Došla je u Sibir i tamo mu uništila sav težak rad.
57. Žene, poput djece, vole reći "ne". Muškarci to, kao i djeca, shvaćaju ozbiljno.
58. Najviši stupanj sramote su dva pogleda koji se susreću kroz ključanicu.
Spreman sam se kladiti da je sve upravo suprotno. Svaka šala ima zrnce humora, a sve ostalo je istina! Sve su šale uzete iz života i ponekad, da bismo izgladili trenutne okolnosti, kažemo mnoge ozbiljne stvari kao u šali. Evo nekoliko izvrsnih priprema za održavanje vokabulara u određenim situacijama.
Ako želite uštedjeti novac na putovanju, onda samo trčite iza trolejbusa ili autobusa.
I novac je netaknut i vježbanje je dobro za vaše zdravlje!
Još bolje, otrčite po taksi. Uštedite više.
Poklon nikada nemojte odmah odmotavati, već pričekajte dok gosti ne odu.
Ako ga odmotate pred gostima, nećete ga moći dati nikome od prisutnih.
Ako nemate što pokloniti djetetu za Novu godinu, poklonite mu brata ili sestru.
Ako želite izgubiti prijatelja, posudite mu novac, ili još bolje, posudite sami od njega - to je ekonomičnije...
Kada u 3 ujutro šetate “nerazvijenim” područjem, bolje je ne koristiti telefon da si osvjetljavate put...
Budite poput skupog parfema - privucite pažnju bez buke.
Savjet za djevojke: Kad izlazite u novim štiklama, ponesite sa sobom praznu bocu vina. Bolje misliti da ne znaš piti nego da ne znaš hodati u štiklama.
Živi kao spužva Bob - smij se bez razloga i nerviraj tužne svojom srećom.
Ako ste izgubljeni u šumi i jako umorni, pronađite medvjeda, bacite kamen na njega - i vaš umor će nestati.
Mali majstorski trik.
Postavite li veliko ogledalo na kraj blagdanskog stola, činit će vam se da ima dvostruko više zalogaja.
Nedostatak ove metode je što se i broj gostiju čini dvostruko većim.
Dugo ne možete doći do nekoga?
Napunite usta hranom i pokušajte ponovno - 100% radi!
Kada skupljate kutije starog smeća za “bacanje”, ne gledajte njihov sadržaj, inače neće biti ništa za bacanje.
Gadne stvari treba činiti da nitko ne sazna za njih, tada vas neće gristi savjest...
Tri sigurna načina da vas ljudi tiho mrze:
1. Reci istinu.
2. Češće.
3.Svima.
Ako se ne želite zauvijek razočarati u život, ne slušajte što ljudi koje smatrate svojim najboljim prijateljima govore o vama.
Napomena za muževe:
Morate doći kući ili na vrijeme ili svaki dan.
Ako, kada se noću probudite, vidite da vam se lopov popeo na prozor, pomozite mu da se vrati pomoću pajsera ili sjekire.
Savjet za muškarce. Ako imate začepljen nos, vaše čarape će trajati puno duže.
Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da odgovaraju na sve pozive: „Tata i mama su zauzeti. Oni čiste i podmazuju mitraljez.”
Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima otjerat će svakog lopova iz vašeg stana.
Kada razbojnici počnu razbijati vrata, pokušajte ih u isto vrijeme razvaliti sa svoje strane. Ovo će zbuniti napadače.
Čovječe, ako se konačno odlučiš oprati svoje čarape, onda je najvažnije da ih bude paran broj.
Kada otvarate ormar, bolje je prvo pokucati.
Cipele će trajati puno duže ako ne kupite nove.
Vaša će propusnica trajati malo duže ako prođete svoju stanicu.
Crna košulja s bijelim točkicama idealna je zaštita od prhuti!
Savjet ženama: ako vam je 8. ožujka muž poklonio kućanske aparate iz Eldorada, razmislite tko je dobio "drugi besplatno".
Ogorčenost je lakše podnijeti ako je progutate zajedno s uvrijediteljem.
Ne vrijeđaj slabog ako je jači od tebe.
Ako ne razumijete sebe, ne dopustite da netko drugi razumije.
Nemogućnost laganja nije razlog da se govori istina.
Kavijar od tikvica bit će bolji ako ga zamijenite crnim ili crvenim.
Čekate važan poziv i jedva čekate? Stavite mobitel u najdalji džep, idite u kupaonicu i nasapunajte ruke...
Vodku treba piti vrlo hladnu. Samo ledeno. Tada ujutro nećete imati sramotan mamurluk, već plemenitu upalu grla, na temelju koje je svaki liječnik jednostavno dužan izdati bolovanje.
Džentlmen mora znati što njegova dama voli, kako ne bi kod nje završio tamo gdje se to može kupiti.
Da biste saznali je li boršč slan, jednostavno uronite dvije elektrode u njega i pustite struju kroz njih. Ako se pojavi miris klora, to znači da je boršč već posoljen)
Kako vam ruke ne bi smrdjele po ribi, samo ih umočite u kerozin na nekoliko sekundi.
Vrući poklopac na tavi izgleda isto kao i hladan!
Vaša će vam haljina trajati mnogo godina ako vaš suprug zarađuje malu plaću.
Vegetarijanska juha bit će hranjivija ako joj dodate malo mesa.
Većina električnih uređaja troši manje električne energije kada su isključeni.
Čarape vašeg muža trajat će puno duže ako ih natopite epoksidnom smolom i osušite fenom.
Nikad ne hvalite svog muža. To kod muškaraca izaziva zavist, a kod žena želju za provjerom.
Ne bacajte soljenku na muža - prosuta sol će dovesti do svađe.
Ručak će vašem mužu izgledati mnogo ukusniji ako ga ne nahranite 2 dana prije toga.
Da biste razlikovali prave švicarske satove od lažnih, svom snagom ih bacite na betonski pod trgovine. Ako je sat pravi, prodavač bi trebao odmah umrijeti od slomljenog srca.
Pomoću škarica i malo ljepila od jedne pelene možete napraviti tri obična jastučića ili dva s krilcima.
Ne kupujte bujon u kockama, okrutno ste prevareni. Zapravo, ovo nisu kocke, već paralelopipedi!
Vijak zabijen čekićem drži čvršće od čavla zabijenog odvijačem.
Ne zaboravite da vrt treba zalijevati, plijeviti, gnojiti i osunčati!
Ne možete se pogledati u ogledalo dok jedete - pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I bolje je uopće ne vješati ogledalo u WC ...
Ne hvatajte gole žice mokrim rukama - mogle bi zahrđati.
Upamtite da mala djeca ostavljena bez nadzora vrlo brzo postaju mali roditelji!
Akvarijske ribice će vam biti zahvalne i razveseliti se ako umjesto obične hrane za ribe za doručak dobiju prstohvat dobre instant kave.
Ne uzimaj sve od života. Nećeš reći!
Upute za mladence
Kako bi vaš medeni mjesec trajao 5 godina, morat ćete slijediti složena i stroga pravila:
Naručite mladoženji
1. Financijski osigurajte i utoplite svoj dom. Ne zaboravite da biste trebali biti i moralno dobri!
2. Kao sportaš moraš nositi svoju obitelj na svojim plećima, a svoju ženu sačuvati i ugoditi, iako je to teško.
3. Otrči u trgovinu bez pitanja, ne zaboravi pokloniti cvijeće i nemoj ni pomišljati tražiti ručak prije vremena, prijatelju.
4. Brijte se često i dugo, perite ruke prije jela i ne budite posebno strogi prema mladoj ženi.
5. Kad se beba pojavi, što bi se nedvojbeno trebalo dogoditi, ne bojte se tih pelena, naučite prati bebu.
6. Ako postoji razlog za svađu, okreni sve na šalu, budi čovjek u malim stvarima, ne započinji svađu uzalud.
7. Čvrsto drži obiteljski volan, ne zaboravi naš kod, kurs za sreću je točno odabran - samo tako, samo naprijed!
Narudžba nevjesti
A sada, bez odlaganja, razgovarat ćemo o nevjesti, kako bismo je mogli upozoriti na buduće pogreške:
1. Naučite kuhati ukusno, na bilo koji stil i način, tako da, recimo, list kupusa bude kao grožđe.
2. Trećinu budžeta potrošite na obitelj i krojače – ako ste moderno odjeveni, muž će biti sretan, kao i mladoženja.
3. Ako se ponekad ne slažete s mišljenjem svog supružnika, budite poput elastične grančice: nemojte reći "ne" ili "da".
4. Uvijek dočekajte svog muža s osmijehom, nježno ga pomilujte po glavi, pitajte za sve njegove brige, ne dopustite mu da se dosađuje.
5. Ako je vaš muž umoran ili uznemiren, smirite ga i pomilujte ga da se opet smiri, dajte mu malo odmora.
6. Ne pijte, ne mučite supružnika za razne stvari. Ti si njegova žena, njegova djevojka, a ne zarđala pila.
7. Posvetite tri četvrtine dana svojoj obitelji, ali usred dana, sati, minuta ne zaboravite na svoje prijatelje.
Čuvajte snagu svog muža, nemojte ga izgubiti. Što se djeteta tiče, ne oklijevaj i rodi.
Neka vaša obitelj bude jaka i prijateljska. Dug život i zdravlje. Budite sretni, prijatelji!
Upute mladoženji:
Nemoj nestati u garaži
Kupi darove svojoj ženi,
Zaboravi na djevojke
Budi anđeo sa svojom svekrvom,
Pijte češće sa svojim svekrom -
Neće biti obitelj, nego raj!
Uvijek i u svemu budi čovjek
Velikodušno srce i duša;
Ne tražite razloge za zlo
Uvijek budi najstariji u obitelji.
Pomozite svojoj ženi, ali umjereno -
Ne možeš maziti žene!..
Evo što savjetuju npr.
Svi udani prijatelji.
Ne pokušavaj ispuniti njen hir,
Jedva muca
I uvijek se pokušajte sjetiti
Da je u obitelji muž glava
Upute za mladenku:
Nosi muža u naručju,
Ne pitaj za plaću
Pokušajte prati, kuhati, prati,
Češće se nasmijte svom svekru
I obožavaj svoju svekrvu -
Ovako se spašava ljubav!
***
Bio jednom jedan jedini momak,
Zgodan, pametan, mlad.
Neka uvijek bude ovakav
Dat ćemo vam savjet:
Moraš se brinuti za svog muža.
Pusti ga da leži
Čitati novine
Ili samo prelistao.
Ako si mrzovoljan,
Svojevoljna i ljubomorna
Ne pogađajte zašto
Nećete naći svog muža kod kuće.
Tako da život izgleda kao raj,
Ne traži zamjerke svom mužu.
Smijte se češće, nasmijte se,
Nikada ne budi bahat!
***
Pokušajte biti ljubavnica
I dobra žena
Ni lijen, ni arogantan,
Općenito, budite svoji.
Samo udovoljavajući svom mužu,
Voleći ga svim srcem,
Pranje, oblaganje,
Ne zaboravite na sebe:
Slijedite sve modne zakone
Nemojte se oblačiti nemarno:
Vrijeme čini razliku u životu
Često mala sitnica.
Tada ćeš moći vladati svime,
Prisjećanje na mudre riječi
Što god vrat želi -
Okrenut će vam se i glava!
Savjet za muža
1. Bog je izdržao - i zapovjedio vam da to učinite.
2. Nemojte brkati u kojem je džepu vaša plaća, a u kojem vaša zaliha.
3. Uđete li ženi pod štiklu, nemojte joj kupovati štikle, nego joj poklonite kućne papuče.
4. Uvijek budi pažljiv prema svojoj ženi i nemoj prvi započinjati svađe, daj joj zadovoljstvo da to čini.
5. Uporan muž će uvijek postići ono što njegova žena želi.
6. Oslonite se na rodu, ali nemojte sami pogriješiti.
7. Ako vam žena počne glasno pjevati, brzo izađite na balkon da nitko ne pomisli da je udarate.
Savjet za vašu ženu
Dobra žena treba da zna:
- da ima najboljeg muža;
- da nije samo najpametniji, nego i najtalentiraniji;
- da se njegova genijalnost ne prepoznaje samo zato što su okolo samo spletkaroši i zavidnici, a on će im to tek pokazati!
Osim toga, dobra žena treba:
1. Slijedite upute svog supruga i žurite ih izvršavati, ne slušajući vlastiti glas razuma.
2. Uvijek izgledajte privlačno svom mužu, a nevidljivo drugim muškarcima.
3. Suprugu svakako poslužite topli doručak, čak i ako on na posao odlazi sat vremena kasnije od nje.
4. Za vikend se probudite sat vremena ranije od muža, našminkajte se i počešljajte, ponovno lezite i pretvarajte se da se to dogodilo.
5. Volite prijatelje svog muža svim srcem, a ako je otišao u susret i iznenada je odgođen, počnite ih zvati ne prije nego dan kasnije.
***
Nevjesta!
Držite stan uvijek u redu,
Njegovati, maziti, zadovoljiti muža -
I sve to s dobrim humorom, bez daljnjeg -
Budi spreman! Uvijek spreman!
Mladoženja!
Budite odgovorni za plin i toplinu,
Tako da nije vlažno i da je lagano,
Da ne zovemo mehaničare, molere -
Budi spreman! Uvijek spreman!
Nevjesta!
Da moj muž bude najbolji u svemu,
Ljubi ga nježno i noću i danju,
Da ti sve što je staro izgleda novo,
Budi spreman! Uvijek spreman!
Mladoženja!
Zaštitite svog supružnika od briga,
Da je volim kao u danima naših prvih susreta,
I samo za nju ne štedite nježne riječi -
Budi spreman! Uvijek spreman!
Nevjesta!
Biti najbolja mama za dvoje ili troje djece,
Pjevajte im pjesme, razgovarajte od srca do srca,
Ne zaboravljajući mog dragog muža, -
Budi spreman! Uvijek spreman!
Mladoženja!
Biti najbolji roditelj
Ne krivi svoju ženu za trojke
Postanite glavni mentor mladih umova -
Budi spreman! Uvijek spreman!
Upute za mlade u starom ruskom stilu
Od ove godine, mjeseca ..., ... dana, zapovijedamo da se mladić (ime mladoženje) i lijepa djevojka (ime nevjeste) smatraju mužem i ženom, koji su se međusobno dogovorili da razmijene svoje slobodne i slobodan život za oženjenog, i zato ih treba prihvatiti samo zajedno, a odvojeno ozbiljno ne prihvatiti, jer su jedinstvena cjelina i nedjeljiva.
Supružnik bi trebao biti glava svoje obitelji, zarađivati novac za život, a ne gledati druge ljepote.
Žena neka se ne boji svoga muža, nego ga voli, poštuj, časti kao junaka, ne ljuti ga, ne zadirkuj ga, hrani ga dobro, ali umjereno, da se ne udeblja i ne postaje pasivan u poslu.
Neka živiš sretan i radostan život. Držite vrata kolibe otvorena radi veselih i iskrenih gostiju. Ne zaboravljaj oca i majku, dijeli s njima radosti i tuge i ne zanemaruj mudre savjete svojih roditelja.
Obavljajte zajedno sve kućanske poslove, pokrenite obiteljske rituale, održavajte sobu čistom, pjevajte šaljive pjesme, pijte izvorsku i voćnu vodu.
Taj se poredak mora zaštititi i očuvati, jer sadrži moć bez presedana. A ako se nešto loše dogodi između vas, izvadite ovu naredbu, sjednite jedan do drugoga, pročitajte je zamišljeno i ljuta će se svađa izgladiti, imat ćete mir i slogu, sreću i veselje u kući. Strogo se pridržavajte reda i po njemu učite svoju djecu.
Poruka "Dolazim za 5 minuta" obješena na vrata vašeg ureda pomoći će vam da na godišnji odmor odete tri dana ranije.
Kada otvarate ormar, bolje je prvo pokucati.
***
Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da odgovaraju na sve pozive: - „Tata i mama su zauzeti. Oni čiste i podmazuju mitraljez.”
***
Dobro se mora sijati, a zlo saditi.
***
Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima otjerat će svakog lopova iz vašeg stana.
***
Upamtite da mala djeca ostavljena bez nadzora vrlo brzo postaju mali roditelji!
***
Akvarijske ribice će vam biti zahvalne i razveseliti se ako umjesto uobičajene hrane za ribe za doručak dobiju prstohvat dobre instant kave
***
Razgovor o kupovini ove ili one nove igračke trebao bi započeti neizravno, direktno, povikom: "Kupi-kupi-kupi!!!" Najbolje je započeti s nekom apstraktnom temom. Na primjer: - "Tata, je li i tvoje djetinjstvo bilo teško i bez radosti?"
***
Ne zaboravite da vrt treba zalijevati, plijeviti, gnojiti i osunčati!
***
Jetra bakalara uzrokuje pucanje jetre.
***
Nemogućnost laganja nije razlog da se govori istina.
***
Nikada nemojte reći: “Griješio sam!” Bolje recite: “Vau, kako je ispalo zanimljivo!!!
***
Morate posuditi novac od pesimista, oni unaprijed znaju da ga neće vratiti.
***
Kavijar od tikvica bit će bolji ako ga zamijenite crnim ili crvenim.
***
Ne možete se pogledati u ogledalo dok jedete - pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I bolje je uopće ne vješati ogledalo u WC ...
***
Obogatiti se nije nimalo teško ako svaki mjesec uštedite više novca nego što zaradite.
***
Ako žena odjednom zašuti, znači da želi nešto reći
***
Ako misle da si deva, ne daj ništa
Vijak zabijen čekićem drži čvršće od čavla zabijenog odvijačem.
***
Lukavi vlasnik reže meso na tanke ploške, a još lukaviji gost guta ih po pet...
***
Ne kupujte bujon u kockama, okrutno ste prevareni. Zapravo, ovo nisu kocke, već paralelopipedi!
***
Mali trikovi. Ako se bojite grubih prometnih policajaca, popijte 100 grama prije puta za hrabrost!
