तलाक के बाद पतियों को बच्चों की आवश्यकता क्यों नहीं होती? मेरे बच्चे के पिता को उसमें रुचि क्यों नहीं है? मेरे पूर्व पति को बच्चे में दिलचस्पी क्यों नहीं है?

यदि ब्रेकअप का कारण आपसी गलतफहमी या (इससे भी बदतर!) शराब या नशीली दवाओं की समस्या थी, तो अच्छे रिश्ते की उपस्थिति को बनाए रखने की जरूरत किसे है। असली "तलाक का विश्वकोश" एम. कोज़ाकोव की फिल्म "पोक्रोव्स्की गेट्स" है। खोबोतोव, आम तौर पर अच्छे और बुद्धिमान लोग, ने हर वह गलती की जो ऐसी स्थिति में की जा सकती थी:

• "हम सभ्य लोग हैं!" एक राय यह भी है कि ब्रेकअप की स्थिति में चेहरा नहीं खोना चाहिए। बेशक, ऐसे नतीजे पर जीवन का अधिकार है। लेकिन केवल तभी जब दोनों पति-पत्नी ऐसा चाहें। यदि कोई पुरुष, किसी कारण से, ऐसे "उच्च रिश्तों" का विरोध करता है, तो उसकी राय का सम्मान किया जाना चाहिए;
• पूर्व पति की हिरासत. आपको क्या लगता है कि वह आपके बिना खो जाएगा? ऐसा हुआ कि आपने परिवार बनना बंद कर दिया।

क्या तलाक के बाद पुरुषों को बच्चों की ज़रूरत है - वे उनके बारे में क्यों भूल जाते हैं?

अब पिता के लिए पूर्व परिवार में आना और भी कठिन हो गया है, जहाँ एक और आदमी आ गया है - उसकी भूमिका नाममात्र की हो गई है और वह पूरी तरह से अजनबी जैसा महसूस करता है। अब उसे पालन-पोषण की प्रक्रिया से लगभग पूरी तरह हटा दिया गया है और वह पूरी तरह से दूर जा रहा है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि सौतेला पिता चाहे कितना भी अद्भुत क्यों न हो, वह कभी भी अपने पिता की जगह नहीं ले पाएगा। उन्हें बदलने का प्रयास न करें. बच्चे को स्वयं आपके नए साथी से प्यार या सम्मान करना चाहिए।

लेकिन साथ ही, उसकी आत्मा में हमेशा अपने पिता के लिए जगह होनी चाहिए। समय हर चीज़ को अपनी जगह पर रखता है - जब बच्चे बड़े होते हैं, तो उनमें से अधिकांश अपने पिता को खोजने की कोशिश करते हैं।

यह उस व्यक्ति के पास "आने" की गहरी और स्वाभाविक आवश्यकता है जिसने आपको जीवन दिया है। आख़िरकार, "इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि बाद में उनकी माँ के साथ क्या हुआ - सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे एक बार मिले, एक-दूसरे से प्यार किया और इस प्यार के परिणामस्वरूप मेरा जन्म हुआ।"

तलाक के बाद पुरुष यह क्यों भूल जाते हैं कि उनके बच्चे भी हैं?

पुरुषों में पिता बनने और पारिवारिक जीवन में सफलता के बारे में भय और अनिश्चितता होगी, और महिलाओं में पुरुषों के प्रति गलत उम्मीदें और दृष्टिकोण होंगे। इस बात पर बारीकी से नज़र डालें कि आपके पति के परिवार में रिश्ते कैसे विकसित हुए और वह किन परिस्थितियों में बड़ा हुआ।

अपने महिला मॉडल का विश्लेषण करें - क्या आपके पारिवारिक मॉडल में एक पुरुष और एक पिता के लिए अच्छी जगह है? मूल्यांकन करें कि आपके बीच पुरुष और महिला जिम्मेदारियाँ कैसे वितरित की जाती हैं। महिलाएं अपने आस-पास एक मजबूत, भरोसेमंद पुरुष चाहती हैं जो उनकी देखभाल कर सके।

लेकिन, दुर्भाग्यवश, वे अक्सर इच्छाधारी सोच रखते हैं और ताकत को आक्रामकता, आत्मविश्वास को संकीर्णता और निर्लज्जता, स्वतंत्रता को गैरजिम्मेदारी समझ लेते हैं। "क्रूर पुरुषों" की ख़ूबसूरती यह है कि वे ताकतवर दिखते हैं क्योंकि वे नियमों की अनदेखी करते हैं और जो चाहते हैं वही करते हैं।

तलाक के बाद पुरुष अपने बच्चों के बारे में क्यों भूल जाते हैं?

जानकारी

यह लोगों के बीच घनिष्ठ शारीरिक और भावनात्मक संपर्क के दौरान उत्पन्न होता है, जिससे हम एक-दूसरे के प्रति अधिक दयालु और अधिक सहिष्णु बनते हैं। महिलाओं में, ऑक्सीटोसिन का अधिकतम स्राव प्रसव के दौरान और स्तनपान के दौरान होता है। लेकिन भले ही सभी महिलाओं में मातृ प्रवृत्ति तुरंत जागृत नहीं होती है और एक मां को अपने बच्चे से जुड़ने में समय लगता है, फिर भी कुछ पुरुषों में यह हार्मोन बिल्कुल भी उत्पन्न नहीं होता है और वे सैद्धांतिक रूप से लगाव के लिए सक्षम नहीं होते हैं।

उसके पिछले कनेक्शनों को देखें. यदि वे एक या दो साल तक चले और वह आसानी से अपनी महिलाओं और बच्चों को छोड़कर चला गया, तो आपको इसके बारे में सोचना चाहिए - सबसे अधिक संभावना है, आप अपवाद नहीं होंगे। अक्सर एक महिला किसी पुरुष को पूरी तरह से नहीं, बल्कि एक निश्चित कार्य के रूप में देखती है, उदाहरण के लिए, एक बटुआ या प्रजनन करने वाले पुरुष के रूप में।

और बच्चे के जन्म के बाद, जब उसे वह मिल जाता है जो वह चाहती थी, तो पुरुष को "एक तरफ धकेल दिया जाता है।"

क्या पुरुषों को बच्चों की ज़रूरत है?

और किसी अजनबी की देखभाल करने की कोशिश करना, उसकी इच्छा के बिना, कुछ अजीब लगता है;

हेरफेर के प्रयासों से कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

क्या तलाक के बाद पुरुषों को अपने बच्चों की ज़रूरत है?

क्या महिलाएं स्वयं वर्तमान स्थिति को बदलना चाहती हैं? वे चाहते हैं। लेकिन विरोधाभासी रूप से - बैठकों की आवृत्ति कम करने की दिशा में! केवल 17% पिता और बच्चों के बीच अधिक बार संपर्क चाहेंगे, और 41% ऐसा बिल्कुल नहीं चाहेंगे। मुख्य कारण स्पष्ट हैं - बच्चे की देखभाल करना, उसे पिता के बुरे प्रभाव से बचाना (आदमी शराबी है, आदि) और अपने स्वयं के आराम की देखभाल - बच्चे को केवल अपने पास छोड़ने की इच्छा, ताकि अकेलापन महसूस न हो और खुद को अप्रिय अनुभवों और यादों से बचाया जा सके। लेकिन यह मत भूलिए कि आपके बच्चे का जन्म इसलिए हुआ क्योंकि उसके माता-पिता थे। और चाहे वे किसी भी तरह के माता-पिता हों, बच्चे के लिए केवल वे ही होते हैं।
अपने बच्चे को अपने पिता से प्यार करने से न रोकें और न ही उस पर अपना नकारात्मक रवैया थोपें। तलाकशुदा पिताओं के अपने बच्चों के साथ संबंधों को प्रभावित करने वाला अगला महत्वपूर्ण कारक तलाक के बाद पूर्व पति-पत्नी की वैवाहिक स्थिति है।

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भय और जटिलताएँ उदासीनता के रूप में प्रच्छन्न होती हैं, मनुष्य पीछे हट जाता है और यहाँ तक कि जीवन के एक निश्चित दर्शन को स्वीकार करने में भी विफल हो जाता है। उसके लिए खुद को और दूसरों को यह समझाते हुए छोड़ना आसान है कि उसने ऐसा क्यों किया। आजकल, लगभग आधे बच्चे एकल-अभिभावक परिवारों में बड़े होते हैं और, एक नियम के रूप में, उनकी मां और दादी द्वारा उनका पालन-पोषण किया जाता है। इसमें लड़कियाँ भी शामिल हैं, जिन्हें बड़ी होने पर अच्छी साझेदारियाँ बनाने में बहुत कठिनाई होती है, जहाँ एक पुरुष एक पुरुष की तरह महसूस करता है और एक महिला एक महिला की तरह महसूस करती है। कई लोग, अपनी माँ के उदाहरण का अनुसरण करते हुए, "सब कुछ अपने ऊपर ले लेते हैं" या "पिता को बच्चे को देखने नहीं देते", उस पर भरोसा नहीं करते। और अगर कोई आदमी अवांछित महसूस करता है, तो कौन उसे रोकेगा? यदि आपके परिवार या आपके साथी के परिवार में अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता थे या पर्याप्त गर्मजोशी और प्यार नहीं था; मजबूत माँ और कमजोर शिशु पिता; कोई पिता नहीं था या वित्तीय अस्थिरता थी - यह सब चरित्र निर्माण को प्रभावित कर सकता है।

तलाकशुदा माता-पिता को बच्चों के पालन-पोषण में सहयोगी बने रहना चाहिए

और भी अधिक लोग तलाक के लिए नहीं जाते हैं, ताकि उन्हें खोना न पड़े और ताकि "किसी और का आदमी पास में न दिखे।" और कई मायनों में ऐसी आशंकाएँ उचित भी साबित होती हैं। यदि कोई महिला स्थिति से समझौता नहीं कर पाई है, उसने अपने पति को जाने नहीं दिया है और अपनी शिकायतों में जीना जारी रखा है, तो बच्चा उसके लिए एक पुरुष को नियंत्रित करने का एक आदर्श उपकरण बन जाता है। उसकी मदद से (चाहे मैं उसे अनुमति दूं) संवाद करें या न करें), वह किसी पुरुष को नियंत्रित, प्रबंधित और दंडित कर सकती है। वह जो कुछ भी करता है उसे हल्के में लिया जाता है, लेकिन पर्याप्त नहीं (चाहे आप कुछ भी करें, आप हमेशा दोषी रहेंगे और किसी भी तरह से अपने अपराध का प्रायश्चित नहीं करेंगे)। समर्थन और ध्यान की सराहना नहीं की जाती है या अस्वीकार भी नहीं किया जाता है (हमें आपसे कुछ भी नहीं चाहिए), पत्नी लगातार अपना असंतोष प्रदर्शित करती है। हां, इस तरह आप किसी पुरुष से बदला ले सकते हैं ताकि उसे "भी बुरा लगे।"

तलाक के बाद पिता अपने बच्चों को इतनी जल्दी क्यों भूल जाते हैं?

लेकिन वे इसे खुद और दूसरों के सामने स्वीकार करने से डरते हैं। क्योंकि वे बहुत डरे हुए हैं - क्या मैं सामना कर पाऊंगा, क्या मैं एक अच्छा पिता बन पाऊंगा? और क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे। यदि कोई व्यक्ति स्वयं बिना पिता के बड़ा हुआ है, तो वह कैसे जान सकता है कि "अच्छा पिता" होने का क्या मतलब है और वह इसे कैसे सीख सकता है? यदि उसकी आँखों के सामने एक ऐसे परिवार का उदाहरण है जहाँ "कोई पिता नहीं है, लेकिन माँ सब कुछ करती है" या यदि भूमिकाएँ भ्रमित हैं, जब "माँ पैसा कमाती है और दादी पालती है", तो कुछ अलग की उम्मीद करना मुश्किल है।

हां, ऐसा होता है कि ऐसा व्यक्ति अपने परिवार के प्रति दयालु होगा और बच्चों के लिए हर संभव और असंभव काम करेगा। लेकिन ज्यादातर मामलों में, एकल-अभिभावक परिवार मॉडल उसके लिए आदर्श है।

उसके लिए काम करना और परिवार में किसी पुरुष का सही स्थान तय करना कठिन होगा। अक्सर वह बचकाना हो जाता है और दिल से एक "छोटा लड़का" बनकर रह जाता है जो दूसरों की ज़िम्मेदारी नहीं लेना चाहता।

यदि माता-पिता में से कोई एक पुनर्विवाह करता है, तो संपर्क कमजोर हो जाते हैं या टूट जाते हैं। पिता की शादी के मामले में - 32% मामलों में। कुछ पुरुष असफल विवाह को एक गलती मानते हैं।

और यह रवैया बच्चों में भी स्थानांतरित हो सकता है - आप सब कुछ भूलकर नए सिरे से जीवन शुरू करना चाहते हैं। एक नया परिवार और नए बच्चे कुछ अलग करने और बुरे अनुभवों को भूलने का एक नया अवसर हैं।

कभी-कभी नई पत्नी इसमें "मदद" करती है, ईर्ष्यालु होकर उसे अपनी पूर्व पत्नी और बच्चों (या मेरे या उनके) के पास नहीं जाने देती। लेकिन अगर मां की शादी हो जाए तो आधे से ज्यादा मामलों में मुलाकातें कम हो जाती हैं या बिल्कुल बंद हो जाती हैं।

इस समय, महिला अंततः "पन्ने पलटना चाहती है और अपने पिछले जीवन पर एक बड़ा लोहे का ताला लटकाना चाहती है।" वह सब कुछ भूल जाना चाहती है और चाहती है कि सौतेला पिता बच्चे का अधिक करीबी व्यक्ति बने और पिता की जगह ले।

भावनात्मक रूप से ठीक होने में भी समय लगता है। इस तरह, आप अनावश्यक भावनाओं के बिना, सचेत और बुद्धिमानी से अगला कदम उठाने के लिए एक प्रकार का समय निकाल लेते हैं। यह बच्चों वाले परिवारों के लिए विशेष रूप से सच है। किसी न किसी तरह से जीवनसाथी के बीच संवाद बना रहेगा।

संचार कहाँ से शुरू करें? रचनात्मक बातचीत से. अभ्यास से पता चलता है कि यह सबसे कठिन क्षण है। आक्रोश अभी भी महसूस होता है, और सभ्य संचार का प्रयास कुछ भी नहीं समाप्त होता है।

आभासी वार्तालाप मदद करते हैं: ईमेल, स्काइप या आईसीक्यू के माध्यम से संदेश भेजना। आप अपने प्रतिद्वंद्वी के चेहरे पर आरोप नहीं लगा सकते; आपके पास न केवल एक पाठ लिखने का अवसर है, बल्कि इसके बारे में सोचने और यदि आवश्यक हो, तो इसे संपादित करने का भी अवसर है। पाठ्य रूप में सबसे अप्रिय जानकारी अधिक संयमित दिखती है। जब आप "वास्तविक" संचार की ओर बढ़ने के लिए मानसिक रूप से तैयार हों, तभी बैठक की व्यवस्था करें।

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एक राय है कि एक पुरुष को तब तक बच्चे की ज़रूरत होती है जब तक एक महिला को ज़रूरत होती है। जोड़ी टूट जाती है, पिता बच्चों के जीवन से हमेशा के लिए गायब हो जाता है या इतने छिटपुट रूप से प्रकट होता है कि वह एक वास्तविक व्यक्ति की तुलना में एक पौराणिक प्राणी बन जाता है।

अन्य मामलों में, एक आदमी तलाक या अपनी पत्नी की मृत्यु के बाद बच्चों की देखभाल करता है, और अन्य में वह औपचारिक रूप से उनकी देखभाल करता है, धन प्रदान करता है, लेकिन अपनी जीवित उपस्थिति में भाग नहीं लेता है।

परिस्थितियाँ इतनी भिन्न क्यों हैं? आइए इसे जानने का प्रयास करें।

तलाक के बाद आदमी को बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह उसके साथ संवाद नहीं करता है, और सबसे गंभीर स्थिति में, वह अपने बच्चे के जीवन से गायब हो गया है।

सच तो यह है कि पितृत्व का निर्माण मातृत्व से भी अधिक जटिल एवं रहस्यमय प्रक्रिया है। यहां महत्वपूर्ण बात यह है कि उस व्यक्ति का अपने पिता के साथ संबंध, उसका अपना विश्वदृष्टिकोण और अपनी पत्नी के साथ उसका संबंध कैसे विकसित हुआ। बहुत सारे संदेह, चिंताएँ, पीछे हटने की इच्छा हो सकती है, यह कहने के लिए: "ठीक है, बच्चों को पालना और शिक्षित करना एक महिला का काम है, मुझे यहाँ क्यों चाहिए?" "...

पितृत्व, मातृत्व की तरह, एक निश्चित व्यक्तिगत परिपक्वता, एक छोटे से प्राणी की खातिर अपने हितों का त्याग करने की इच्छा, बड़े होने पर कठोरता, स्थिरता दिखाने और बहुत कुछ का तात्पर्य है, जहां मुख्य बात संचरण के लिए जिम्मेदारी वहन करना है आध्यात्मिक मूल्य, बच्चे के व्यक्तित्व के विकास और गठन के लिए, और निश्चित रूप से, बच्चे को उसके जीवन के लिए आवश्यक हर चीज प्रदान करना।

एक पुरुष सबसे पहले एक महिला के साथ रिश्ते में प्रवेश करता है। और हर आदमी बच्चों, विशेषकर छोटे बच्चों के साथ संबंधों में रुचि विकसित नहीं करता है। एक पुरुष केवल अपनी पत्नी के माध्यम से ही उनसे संवाद कर सकता है। काम के बाद पत्नी उत्साहपूर्वक बताती है कि दिन में उसके और बच्चे के साथ क्या हुआ, बच्चे को स्कूल में कौन से ग्रेड मिले। पिता संतुष्ट होकर सुनते हैं और यहीं पर पूरी बातचीत समाप्त हो जाती है। और माँ खुश है कि वह हस्तक्षेप नहीं करता।

यह पिता और बेटियों के लिए विशेष रूप से कठिन है, बातचीत के लिए कुछ सामान्य विषय हैं, अलग-अलग दुनियाएँ हैं। कुछ पुरुषों के लिए अपनी बेटी के साथ आम सहमति बनाना लगभग असंभव है। साथ ही, वह उसके पहला कदम उठाने और उसके साथ कम से कम किसी तरह का रिश्ता बनाने के लिए वर्षों तक इंतजार कर सकता है।

तलाक के दौरान, यदि पिता का बच्चे के साथ कोई रिश्ता नहीं है, अगर वह एक समय में बच्चे के साथ शामिल नहीं हुआ, प्यार नहीं किया और आसक्त नहीं हुआ, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि उनके बीच संपर्क टूट जाएगा। "अगर आपको एक महिला की ज़रूरत नहीं है, तो आपको एक बच्चे की ज़रूरत नहीं है" यहां काम करेगा। ऐसे में आपको उसकी मदद और भागीदारी पर भरोसा नहीं करना चाहिए।

कई बार पिता काफी दूरी पर रहते हैं। फिर, तलाक के दौरान, वह उसका भरण-पोषण करेगा, लेकिन संवाद नहीं करेगा। यह एक क्रियाशील पिता है, एक एटीएम मशीन है। लेकिन एटीएम भी चिंतित हो सकता है और ऊब सकता है, न जाने कैसे बच्चे के पास जाए।

ऐसा भी होता है कि एक पिता अपने बच्चे से प्यार नहीं करता. और यह भी एक निश्चित वास्तविकता है जिससे हमें निपटना होगा।

यदि पिता बच्चे के साथ रिश्ते में शामिल है, तो वे एक-दूसरे के लिए महत्वपूर्ण होंगे, भले ही माता-पिता तलाकशुदा हों या विवाहित हों। अक्सर, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे स्वयं अपने पिता से संपर्क करते हैं और कभी-कभी वास्तव में स्वयं ही संबंध स्थापित करते हैं। किसी भी मामले में, एक स्वस्थ मानस वाला व्यक्ति किशोरावस्था में हमेशा आश्चर्यचकित रहेगा कि उसके पिता कौन हैं।

बच्चे के साथ सीधा संबंध बनाने में पिता की अपनी कठिनाइयों के अलावा, माँ, दादी और अन्य करीबी रिश्तेदारों की ओर से भी गंभीर बाधाएँ आती हैं।

विवाह में भी, अक्सर ऐसा होता है कि महिला स्वयं पिता और बच्चे के बीच संबंध खराब कर देती है, जिससे पुरुष अपने पिता की भूमिका से बाहर हो जाता है। हस्तक्षेप करता है, नियंत्रित करता है, उसके और बच्चे के बीच मध्यस्थ बन जाता है, बच्चे पर मातृ शक्ति और पुरुष पर महिला शक्ति का उपयोग करता है।

व्यावहारिक कार्रवाई में, एक महिला अपने बच्चों के सामने अपने पति को अपमानित कर सकती है, उसके साथ सत्ता के लिए लड़ सकती है। लगातार उसकी अक्षमता, अक्षमता को साबित करना, उसमें यह भावना पैदा करना कि वह सब कुछ गलत कर रहा है, कि वह और केवल वह ही जानती है कि अपने बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करना है। एक आदमी "मां और बच्चे" के रिश्ते में अनावश्यक, अनावश्यक महसूस करेगा, और संभवतः शादी में भी।

जब बच्चा बड़ा हो जाएगा, तो महिला बच्चे के साथ पिता के खिलाफ एक गठबंधन बनाएगी, जहां पुरुष दुश्मन होगा जो उनके जीवन को बर्बाद कर देगा और मां को दुखी करेगा। अपनी मां के साथ बहुत समय बिताने से, बच्चा आने वाले कई वर्षों तक बिना शर्त उस पर भरोसा करेगा, अगर उसका अपने पिता के साथ सीधा संबंध नहीं है, जहां वह व्यक्ति जीवित है। वहीं, तलाक के बाद एक बच्चे के लिए पिता के साथ रिश्ता एक नारकीय परीक्षा बन सकता है, क्योंकि यह हमेशा के लिए नाराज मां के साथ विश्वासघात होगा।

मैंने यहां लिखा है कि तलाक के बाद एक बच्चे के लिए अपने पिता के साथ संबंध बनाए रखना कितना महत्वपूर्ण है। और मैं और लिखूंगा, क्योंकि वयस्क पुरुषों और महिलाओं के साथ भी काम करते समय, पिता का विषय हमेशा उठता है, पिता की छवि, जिसे बाद में अन्य लोगों पर पेश किया जाता है। और अगर बच्चे के मन में पिता "राक्षस, बकरी, जानवर, कमीना" है, तो किसी को यह समझना चाहिए कि एक महिला के लिए पुरुषों के साथ सौहार्दपूर्ण संबंध बनाना और एक युवा पुरुष के लिए पहचान बनाना कितना मुश्किल है पुरुष.

बच्चों के साथ काम करते समय, यदि उनके माता-पिता तलाकशुदा हैं, तो माँ की ओर से एक छोटा कदम - अपने पूर्व पति की एक बुरे पति के रूप में धारणा और एक पिता के रूप में उसकी धारणा को विभाजित करना, जो इतना बुरा नहीं है, आक्रामकता को कम करने में मदद करता है और बच्चों, विशेषकर लड़कों में चिंता। पिता को देखने, उसके साथ संवाद करने और उसे इतना बुरा न मानने का अवसर बच्चे के मानस पर, दुनिया की और इस दुनिया में खुद की सकारात्मक तस्वीर के निर्माण पर सकारात्मक प्रभाव डालता है।

एक महत्वपूर्ण विषय एक आदमी, एक पिता की भावनाएं हैं, जब वह तलाक के बाद अपने बच्चे को याद करता है, एक-दूसरे को देखना चाहता है, और उसकी पत्नी, बदले की भावना या अन्य भावनाओं के कारण, इसे रोकती है।

इसके लिए एक आदमी से बहुत धैर्य और संघर्ष समाधान कौशल की आवश्यकता होती है। अपनी पूर्व पत्नी के विरुद्ध अपनी शिकायतों और दावों पर काबू पाना। बातचीत की मेज पर आने की चाहत में, एक परिपक्व पैतृक स्थिति स्वयं प्रकट हो सकती है, जब एक आदमी समझता है कि न केवल वह अपने बच्चे से जुड़ा हुआ है, बल्कि अपने बच्चे के लिए भी बहुत महत्वपूर्ण है।

तलाक और पूर्व जीवनसाथी का नया जीवन पारिवारिक मनोविज्ञान में केंद्रीय विषयों में से एक है। और हम अक्सर उन माताओं से शिकायतें सुनते हैं जो अपने बच्चों के प्रति पिता की उदासीनता और उदासीनता के बारे में अपने पूर्व पतियों के बहुत कम या बिना किसी सहयोग के बच्चों का पालन-पोषण कर रही हैं।

पूर्व पतियों के बीच यह दिल दहला देने वाला संवाद दो किशोर बेटों की परवरिश करने वाली महिला के लिए एक तरह की ताकत की परीक्षा बन गया।

– क्या मैं आपको बच्चों की तस्वीरें भेज सकता हूँ? वे बहुत बड़े और परिपक्व हो गए हैं! वे पहले से ही इतने स्वतंत्र हो रहे हैं... - पूर्व पत्नी अपने बच्चों के बारे में चहकती है, इस वास्तव में अद्वितीय स्थिति से अपनी सचेत खुशी साझा करना चाहती है... पहले से ही लगभग वयस्क बेटों की माँ होने के नाते!

- तस्वीर? "क्यों...?" आदमी ने उदासीनता से पूछा।

उसी क्षण, महिला के अंदर कुछ टूट गया। गांठ निगली नहीं गई. आँसू घुट रहे थे...और देर से भी... ठीक है, उन्होंने मुझे एक ईमेल भेजा," जो एक एहसान की तरह लग रहा था, आंतरिक दर्द को दबा नहीं सका... नहीं, कोई अपराध नहीं... झुंझलाहट।

यह शर्म की बात है कि वह आदमी कभी भी बड़ा नहीं हो सका, पिता बनने का एहसास नहीं कर सका, एक वास्तविक पुरुष के योग्य इस जिम्मेदारी को स्वीकार नहीं कर सका - अपने बेटों का पिता बनने के लिए।

और यहाँ हम अपने समाज में एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक प्लेग नहीं तो एक अत्यावश्यक समस्या का सामना कर रहे हैं - उदासीनता. उदासीनता, उदासीनता, उदासीनता. बेलगाम अहंकार की विजय.

यह कोई संयोग नहीं है कि मैं ऐसे प्रत्येक मामले की स्थितिजन्य प्रकृति और अलगाव पर जोर देता हूं यह स्थिति कई गंभीर व्यक्तिगत विकृतियों का संकेत दे सकती है:

• पुरुषों की मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के बारे में(यदि आप पूर्व पति-पत्नी के पारिवारिक जीवन के इतिहास का ध्यानपूर्वक अध्ययन करते हैं, तो आप देखेंगे कि ऐसी उदासीनता या, मेरी राय में, यह कहना पर्याप्त है कि "झूठी उदासीनता" एक मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र की अभिव्यक्ति है जब आदमी अंदर था अपमानित अवस्था, अस्वीकार कर दिया गया, उसकी पत्नी या सास द्वारा सताया गया। तदनुसार, इस तथ्य के बाद समस्या का समाधान किया जा सकता है, पहले पूर्व पत्नी के साथ, और फिर उसके पूर्व पति के साथ, बशर्ते कि दोनों जागरूक हों इस समस्या का समाधान और भविष्य में विपरीत लिंग के लोगों के साथ संवाद करने में गलतियों से बचने का प्रयास करें);
• एक आदमी के स्वार्थ और उसके अनुरूप दृष्टिकोण के बारे में, जो उसके लिए और उसकी पूर्व पत्नी, बच्चों और प्रियजनों दोनों के लिए प्राथमिक रूप से विषाक्त है। (यहाँ हम रूपक रूप से इतिहास से एक उदाहरण उद्धृत कर सकते हैं, जब फ्रांसीसी सम्राट, सन किंग, लुईस XIV ने अपने बारे में कहा था: "राज्य मैं हूँ!" इस तरह के असाधारण दंभ, अपर्याप्त रूप से बढ़े हुए आत्मसम्मान के साथ, एक नियम के रूप में, इंगित करता है परिवार में भावी पिता के पालन-पोषण की मूल समस्या।)

इसके अलावा, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि परिवार पूरा है या नहीं।

इस प्रकार, एक पूर्ण परिवार में, पहले बच्चे के प्रति रवैया कभी-कभी बाद के बच्चों की तुलना में अधिक सम्मानजनक होता है। अक्सर कट्टरता की हद तक पहुँचना: "आप सुंदर हैं, युवा अपोलो की तरह!", "आपके पास क्या अद्भुत आकृति है, आपके पिता की तरह नहीं!" - माँ अपने पति के बगल में अपने वयस्क बेटे की प्रशंसा करती है।

इसलिए, पहले जन्मे बच्चे को अक्सर भविष्य में गंभीर समस्याएं होती हैं। वह अपनी माँ के इस तरह के रवैये का आदी था। और शादी के बाद भी, उसे अपनी पत्नी, जिसने उसके बच्चे को जन्म दिया, से खुशी की कमी का अनुभव होता रहता है।

अपने बच्चों के प्रति उदासीनता और उनके पालन-पोषण में उदासीनता हमारे समाज के लिए एक अत्यंत गंभीर समस्या है।

एक आदमी कभी-कभी मानता है कि वह बच्चों के पालन-पोषण में भाग लेने के बजाय बच्चे के भरण-पोषण के लिए भुगतान करना पसंद करेगा। ऐसा रवैया, निश्चित रूप से, उसके व्यक्तित्व की अपरिपक्वता और सचेत पितृत्व के संदर्भ में अहंकार विश्वासों के विकास की कमी की बात करता है।

हमारे देश के लिए सचेत पालन-पोषण सबसे गंभीर समस्याओं में से एक है, कोई इसे दीर्घकालिक भी कह सकता है। जागरूकता की कमी व्यक्ति के भीतर और अन्य लोगों के साथ उसके संबंधों में कई विनाशकारी क्षणों का संकेत देती है।

"मैं शादी करने के लिए तैयार नहीं था," "मुझे पर्याप्त मज़ा नहीं मिला," "मैं बच्चा नहीं चाहता था," हम कितनी बार तलाकशुदा पति-पत्नी से ये शब्द सुनते हैं जब हमारे सामने भागने की समस्या आती है ज़िम्मेदारी।

मैंने पुरुष ग्राहकों से बार-बार सुना है कि कैसे उन्हें शादी करने के लिए मजबूर किया गया, कैसे वे बच्चा नहीं चाहते थे...

और हर बार यह कड़वा हो जाता है. एक बड़ा आदमी जिम्मेदारी क्यों नहीं ले सकता? आखिरकार, कभी-कभी हम एक दिवसीय रिश्तों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि वास्तविक पारिवारिक जीवन में कई वर्षों के अनुभव के बारे में, कुख्यात नागरिक विवाह के बारे में, जब बच्चे की उपस्थिति काफी तार्किक होती है।

"जागरूक पालन-पोषण" शब्द की सापेक्ष नवीनता के बावजूद, यह मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक प्रथाओं का एक सेट है जिसका उद्देश्य माता-पिता की क्षमता, व्यापक और साथ ही, अपने बच्चों के जीवन में माता-पिता की सक्षम भागीदारी को सक्रिय करना है।