Conseils comiques pour les femmes. Conseils humoristiques Conseils humoristiques
Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : - « Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et lubrifient la mitrailleuse.
Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.
Lorsque les bandits commencent à enfoncer la porte, essayez de la casser de votre côté en même temps. Cela confondra les attaquants.
Mec, si tu décides finalement de laver tes chaussettes, le plus important est qu'il y en ait un nombre pair.
Lors de l’ouverture d’un placard, il vaut mieux frapper en premier.
Les chaussures dureront beaucoup plus longtemps si vous n'en achetez pas de nouvelles.
Votre pass durera un peu plus longtemps si vous dépassez votre arrêt.
Une chemise noire avec des taches blanches est une protection idéale contre les pellicules !
Conseil aux épouses : si le 8 mars votre mari vous a offert des appareils électroménagers d'Eldorado, pensez à qui a reçu le « deuxième gratuitement ».
Le ressentiment est plus facile à supporter si vous l'avalez avec le délinquant.
N'offensez pas le faible s'il est plus fort que vous.
Si vous ne vous comprenez pas, ne laissez pas quelqu’un d’autre comprendre.
L’incapacité de mentir n’est pas une raison pour dire la vérité.
Le caviar de courge aura meilleur goût si vous le remplacez par du noir ou du rouge.
Vous attendez un appel important et vous ne pouvez pas attendre ? Mettez votre téléphone portable dans la poche la plus éloignée, allez aux toilettes et savonnez-vous les mains...
La vodka doit être bue très froide. Juste glacé. Ensuite, le matin, vous n'aurez pas une gueule de bois honteuse, mais un noble mal de gorge, sur la base duquel tout médecin est simplement obligé de délivrer un arrêt de travail.
Un gentleman doit savoir ce que sa dame aime, pour ne pas se retrouver avec elle là où on peut l'acheter.
Pour savoir si le bortsch est salé, plongez-y simplement deux électrodes et faites passer un courant à travers elles. Si une odeur de chlore apparaît, cela signifie que le bortsch a déjà été salé)
Pour éviter que vos mains ne sentent le poisson, plongez-les simplement dans du kérosène pendant quelques secondes.
Un couvercle chaud sur une casserole ressemble à un couvercle froid !
Votre robe vous durera de nombreuses années si votre mari gagne un petit salaire.
La soupe végétarienne sera plus nutritive si vous y ajoutez de la viande.
La plupart des appareils électriques consomment moins d’électricité lorsqu’ils sont éteints.
Les chaussettes de votre mari dureront beaucoup plus longtemps si vous les trempez dans de la résine époxy et les séchez.
Ne félicitez jamais votre mari. Cela provoque l'envie chez les hommes et le désir de vérifier chez les femmes.
Ne jetez pas de salière sur votre mari - le sel renversé entraînerait une querelle.
Le déjeuner semblera beaucoup plus savoureux à votre mari si vous ne le nourrissez pas 2 jours à l'avance.
Pour distinguer les vraies montres suisses des fausses, jetez-les de toutes vos forces sur le sol en béton d'un magasin. Si la montre est réelle, le vendeur devrait immédiatement mourir de cœur brisé.
À l'aide de ciseaux et d'une petite quantité de colle, vous pouvez fabriquer trois tampons ordinaires ou deux avec des ailes à partir d'une même couche.
N'achetez pas de cubes de bouillon, vous êtes cruellement trompé. En fait, ce ne sont pas des cubes, mais des parallélépipèdes !
Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
N’oubliez pas que le jardin a besoin d’être arrosé, désherbé, fertilisé et ensoleillé !
Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut mieux ne pas accrocher du tout de miroir dans les toilettes...
Ne saisissez pas les fils nus avec les mains mouillées - ils pourraient rouiller.
N'oubliez pas que les petits enfants laissés sans surveillance deviennent très vite de petits parents !
Les poissons d'aquarium vous remercieront et se remonteront le moral si, au lieu de leur nourriture habituelle, ils reçoivent une pincée de bon café instantané au petit-déjeuner.
Ne prenez pas tout de la vie. Vous ne le direz pas !
On vous dit que vous êtes intelligente et belle, ne discutez pas, vous ne convaincrez pas les gens...
Il vous suffit de vous agenouiller devant la femme qui repassera ensuite votre pantalon.
Si une personne ne peut pas avaler une insulte, elle doit la mâcher !
Si vous avez peur de prendre du poids, buvez 50 g de cognac avant les repas. Cela atténue le sentiment de peur.
Ne remettez pas à demain ce dont vous pouvez profiter aujourd'hui.
Ne traitez jamais une personne d’imbécile avant de lui emprunter de l’argent.
Présentez-vous à l’examen avec un esprit neuf. Vous devrez comprendre beaucoup de choses pour la première fois.
Il vaut mieux ne pas partager la peau d'un ours non tué devant lui.
Si vous voulez faire de la pâte levée, mais que vous n’avez pas de levure, vous n’y arriverez pas.
Des phrases comme : « Maintenant, je vais vous montrer notre album de famille ! » ou "Regardez comment notre fils étudie!" économiser considérablement de la nourriture et des boissons.
La soutenance de thèse sera plus réussie si un banquet à cette occasion est organisé 2 à 3 heures avant le début de la soutenance.
Les chaussures dureront beaucoup plus longtemps si vous n'en achetez pas de nouvelles.
Si vous voulez perdre du poids, déshabillez-vous, asseyez-vous devant le miroir et commencez à manger. La méthode est très efficace, puisque dans ce cas vous serez immédiatement expulsé du restaurant.
Note à la jeune ménagère. N'oubliez pas qu'une modeste bouteille de vodka décorera non seulement la table, mais cachera également vos erreurs culinaires.
Si une femme a des rides, vous devez la caresser.
Si vous voulez travailler, allongez-vous, dormez, et tout passera !
Si rien d’autre ne vous aide, lisez enfin les instructions.
Si vous n’êtes pas autorisé à accéder à l’abreuvoir, grognez.
Si les chats vous grattent le cœur, versez-y de la valériane.
Le chemin qui mène au réfrigérateur d’une femme passe par son cœur.
En tout, il faut observer la modération, même dans la modestie.
On ne peut dire à une femme que la vérité, et seulement la vérité.
Si vous aimez vraiment, alors une femme telle que vous n'aurez pas honte de vous présenter devant votre femme avec elle.
La mauvaise habitude de boire de la vodka le soir donne naissance à la merveilleuse habitude de boire de l'eau minérale le matin.
Ne demandez jamais rien à personne. Retirez-le et laissez-les vous demander, et vous y réfléchirez.
Une note pour une fille fera une impression durable si la note est écrite sur un morceau de papier de votre chéquier.
Ne répétez pas les erreurs des autres – faites les vôtres.
Pour perdre du poids, vous devez soit dormir en mangeant, soit manger uniquement pendant votre sommeil.
Ne lui demandez jamais son avis sur quelque sujet que ce soit. Elle vous le dira de toute façon. Et plus d'une fois, et toujours différent.
Il vaut mieux porter des cornes que de se débarrasser des sabots.
Le fromage fraîchement acheté durera beaucoup plus longtemps si vous ne le mangez pas le premier jour.
Si vous êtes pris en flagrant délit de mensonge, vous devez de toute urgence mentir sur quelque chose.
Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, partez immédiatement en vacances !
Un message « Je serai là dans 5 minutes » accroché à la porte de votre bureau vous aidera à partir en vacances trois jours plus tôt.
Lors de l’ouverture d’un placard, il vaut mieux frapper en premier.
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Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : - « Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et lubrifient la mitrailleuse.
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Le bien doit être semé et le mal doit être planté.
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Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.
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N'oubliez pas que les petits enfants laissés sans surveillance deviennent très vite de petits parents !
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Les poissons d'aquarium vous remercieront et se remonteront le moral si, au lieu de leur nourriture habituelle, ils reçoivent une pincée de bon café instantané au petit-déjeuner.
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Une conversation sur l’achat de tel ou tel nouveau jouet doit commencer indirectement, frontalement, par un cri : « Achetez-achetez-achetez !!! » Il est préférable de commencer par un sujet abstrait. Par exemple : - « Papa, ton enfance a-t-elle été aussi difficile et sans joie ?
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N’oubliez pas que le jardin a besoin d’être arrosé, désherbé, fertilisé et ensoleillé !
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Le foie de morue provoque des craquelures du foie.
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L’incapacité de mentir n’est pas une raison pour dire la vérité.
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Ne dites jamais : « J’avais tort ! » Mieux vaut dire : « Wow, comme c’est intéressant !!!
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Il faut emprunter de l’argent aux pessimistes ; ils savent d’avance qu’ils ne le rembourseront pas.
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Le caviar de courge aura meilleur goût si vous le remplacez par du noir ou du rouge.
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Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut mieux ne pas accrocher de miroir dans les toilettes du tout...
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Devenir riche n’est pas du tout difficile si vous économisez chaque mois plus d’argent que vous n’en gagnez.
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Si une femme se tait soudainement, cela signifie qu'elle veut dire quelque chose
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S'ils pensent que tu es un chameau, ne t'en fais pas
Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
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Le propriétaire rusé coupe la viande en fines tranches, et l'invité encore plus rusé les avale cinq à la fois...
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N'achetez pas de cubes de bouillon, vous êtes cruellement trompé. En fait, ce ne sont pas des cubes, mais des parallélépipèdes !
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Petites astuces. Si vous avez peur des agents de la route sévères, buvez 100 grammes avant votre voyage pour avoir du courage !
Conseils utiles
Lorsque nous voulons résoudre un problème, nous ne pouvons parfois pas nous permettre la meilleure option et nous devons faire preuve d’imagination.
Sur Internet, de nombreuses personnes partagent leurs idées ingénieuses et amusantes qui, étonnamment, peuvent faciliter la vie quotidienne.
Par exemple, certains recommandent d'utiliser plusieurs lampes de poche attachées au lieu d'un phare cassé, tandis que d'autres utilisent des boîtes de conserve pour créer leur propre système d'alarme.
Voici les astuces les plus drôles inventées par des internautes inventifs :
1. Si vous n'avez ni le temps ni l'argent pour vous rendre dans un atelier de réparation automobile pour réparer le phare, alors vous avez plusieurs options : passer temporairement aux transports en commun ou (selon l'auteur de ce conseil) fixer plusieurs lampes de poche en place du phare.
2. Pour garder l'enfant au même endroit, les parents ont décidé d'attacher les jambes du pyjama des enfants aux pieds de la table.
3. Une grand-mère a décidé de créer son propre système d'alarme, composé d'une chaise et de plusieurs canettes de soda. Si quelqu’un veut ouvrir la porte, les canettes tomberont avec fracas.
4. Du lait a été versé dans le paquet de biscuits et vous n'avez désormais plus besoin d'utiliser une tasse pour tremper les biscuits dans le lait.
5. Pour que les produits cosmétiques soient beaux sur une photo, il est préférable de les mettre sur un tapis blanc moelleux... ou sur un chat blanc.
6. Un bricoleur a décidé d'aider temporairement aux réparations de la voiture, même si les propriétaires de la voiture ne savent pas si cette astuce fonctionnera ou non.
Conseils de police
1. Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.
2. Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : « Papa et maman sont occupés à nettoyer et lubrifier la mitrailleuse.
3. Lorsque les bandits commencent à enfoncer la porte, essayez de la casser de votre côté en même temps. Cela laissera perplexe les attaquants.
Note à l'hôtesse
1. Votre mari trouvera le déjeuner beaucoup plus savoureux s'il n'est pas nourri deux jours à l'avance.
2. Le fromage fraîchement acheté durera beaucoup plus longtemps si vous ne le mangez pas le premier jour.
3. Si vos bougies sont grillées, ne vous précipitez pas pour les jeter. Peut-être que quelque chose d'autre va brûler - alors jetez tout.
4. Ne vous précipitez pas pour jeter votre vieux lit en fer rouillé. Faites-le lentement et profitez-en.
5. Des phrases comme : « Maintenant, je vais vous montrer notre album de famille ! » ou "Regardez comment notre fils étudie!" économiser considérablement de la nourriture et des boissons.
6. Si vous êtes vraiment fatigué des invités, un coup d'œil sur l'horloge sera plus éloquent si vous la transférez sur le fusil à double canon accroché au mur.
7. Votre robe vous durera de nombreuses années si votre mari reçoit un petit salaire.
8. Les taches de peinture à l'huile ne seront pas aussi visibles sur vos vêtements si vous ne les portez plus.
9. Traitez immédiatement les taches de fruits fraîchement plantés avec une solution à 3 % d'hétéroauxine dans du perchloroéthane. Puis, après un an ou deux, ils conserveront leur goût, leur couleur, leur arôme et leurs vitamines d'origine.
10. Si un tuyau fuit dans votre appartement, ne vous précipitez pas pour appeler un plombier. Peut-être que le voisin d'en bas l'appellera.
11. Lorsque vous préparez des cartons contenant de vieux déchets à jeter, ne regardez pas leur contenu, sinon il n'y aura rien à jeter.
12. Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
Divers
1. Si votre ordinateur est infecté par un virus, reformatez votre disque dur dès que possible ; ne donnez pas au virus le plaisir de le faire lui-même
2. Pour mieux conserver vos dents, ne vous mêlez pas des affaires des autres.
3. Si votre voisin achète soudainement une arme à feu, vous feriez mieux d'arrêter de jouer de la musique.
4. Votre carte de voyage vous durera un peu plus longtemps si vous passez votre arrêt.
5. Si l'huile cesse de couler d'une voiture domestique, cela signifie qu'elle est épuisée
6. Si vos mains sont moites, avant de dire bonjour, tapotez poliment et cordialement les épaules de votre ami.
7. Il faut emprunter de l'argent aux pessimistes, ils savent d'avance qu'ils ne le rembourseront pas.
8. Si vous souffrez d’insomnie, prenez un laxatif. Vous ne vous endormirez toujours pas, mais au moins vous aurez quelque chose à faire.
9. Si vous voulez qu’on se souvienne de vous après votre décès, laissez vos dettes.
10. Contrairement aux conseils des militaires, ne fermez jamais les yeux et ne tombez pas les pieds vers une explosion nucléaire, car de toute façon vous voyez ce spectacle pour la première et la dernière fois de votre vie.
11. Lorsque vous conduisez sur les routes russes, l'essentiel est de rester à l'écart des autres imbéciles.
12. Si tous les ennuis sont derrière vous, prenez soin de votre dos !
13. Juste dix grammes de chanvre dans du dentifrice - et vos enfants commenceront à se brosser les dents non pas deux, mais trois, quatre et même cinq fois par jour !
14. Faites aux autres ce qu'ils vont vous faire : frappez en premier.
15. Si vos dents ne semblent pas assez blanches, placez-vous devant un miroir et frottez-vous le visage avec un morceau de charbon de bois ou de cirage.
16. Si vos voisins vous ennuient avec de la musique forte jusqu'à trois heures du matin, rappelez-les à cinq heures et dites-leur que vous avez aimé ça...
18. Il existe une superstition populaire intéressante selon laquelle vous ne devriez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut généralement mieux ne pas accrocher de miroir dans les toilettes...
19. En souriant, vous rendez vos dents sans défense.
20. Si vous faites circuler des chaussettes qui n'ont pas été lavées depuis longtemps dans une pièce qui n'a pas été nettoyée depuis longtemps, les chaussettes deviendront beaucoup plus chaudes et la pièce sera beaucoup plus propre.
21. Si le parachute ne s'ouvre pas. Essayez de profiter de la beauté du vol, vous n’aurez pas d’autre opportunité comme celle-ci !
22. J'ai trouvé un ver, ne le montre à personne, si tu vas à la pêche, il te sera utile !
23. Si vous vous approchez d'une personne endormie et lui aboyez « Treize ! » à l'oreille de toutes vos forces. - alors il sautera immédiatement et commencera à regarder autour de lui d'une manière extravagante. Cela prouve une fois de plus le caractère magique du nombre mystérieux !
24. Si vous jurez doucement, cela signifie que vous avez un rhume dans la gorge.
25. Pourquoi crier de bonnes obscénités quand vous pouvez leur lancer tranquillement des obscénités ordinaires ?
26. Si vous voulez faire une grande découverte, mais que vous ne savez pas comment, alors nous vous apprendrons. Mettez cinq mille dollars dans une enveloppe et envoyez-la-nous. La méthode est absolument éprouvée, nous avons déjà aidé Aristote et Socrate, Darwin et Marx, Mendeleev et Clapeyron...
27. Commencez même un rapport de trois heures par les mots « Je serai bref ».
28. La soutenance de thèse sera plus réussie si un banquet à cette occasion est organisé 2 à 3 heures avant le début de la soutenance.
29. Le secret du succès est la sincérité : si vous apprenez à l'imiter, rien ne vous sera impossible.
30. Il vous sera plus facile de vous lever à l'heure au travail si vous mettez une souricière sur votre réveil !