چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم. اعتیاد عشق

اما گاهی اوقات بت از بین می رود، اتحاد غیر ضروری و سنگین می شود. این سوال مطرح می شود: چگونه می توان نخ را با فردی که فراموش نمی شود قطع کرد؟ اگر همه افکار حول تصویر او متحد شوند چه باید کرد؟ آیا واقعاً باید بی سر و صدا رنج بکشید، بدون اینکه در ازای آن فرصتی برای شادی جدید دریافت کنید و به تجربیات خود وابسته بمانید؟ البته که نه. برای هر موقعیتی راه حل هایی وجود دارد که می تواند بن بست را بشکند. بنابراین، امروز به شما خواهیم گفت که چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شوید.

اعتیاد به عشق چگونه خود را نشان می دهد

گاهی اوقات، پس از رهایی از اعتیاد به عشق، بسیاری از مردم متوجه می شوند که در مه بوده اند. و این تا حدی درست است. یک فرد وابسته بدون توجه به کاستی های او، شریک زندگی خود را ایده آل می کند. اعتیاد به عشق بسیار شبیه به اثرات الکل، مواد مخدر، چشم بد یا آسیب است. یک فرد آنقدر به طرف شریک زندگی خود کشیده می شود که نمی تواند کاری انجام دهد.

برای مقابله با یک بیماری، باید در مورد علل و علائم آن بدانید. با قرار دادن همه چیز در یک تصویر واحد، متوقف کردن و جلوگیری از گسترش بیشتر "بیماری" آسان است.

پاسخ به این سوال: چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم؟ – نیازمند یک رویکرد و تحلیل دقیق اطلاعات است. هر داستانی سرنوشتی جداگانه است. ایجاد یک طرح واحد غیرممکن است. شما باید از نکات پیشنهادی استفاده کنید و نسخه درمانی خود را بر اساس آنها ویرایش کنید. اما ابتدا، بیایید در مورد چگونگی بروز اعتیاد بحث کنیم تا از وجود آن در زندگی خود مطمئن شویم.

اشتیاق به نزدیک بودن به یک فرد، زندگی با مشکلات او شبیه اسارت است. شخصیت دیگر نگران دغدغه هایش نیست و تمام وقت خود را به موضوع پرستش اختصاص می دهد. در ازای فداکاری، سرزنش، رنج و درد دریافت می کند. اما این او را دفع نمی کند، بلکه برعکس، او را حتی بیشتر مقید می کند. او قادر به ارزیابی هوشیارانه وضعیت فعلی نیست و آنچه در حال رخ دادن است حاکی از آزمایش دیگری از قدرت احساسات است.

• کنترل. فردی که به عشق معتاد است هرگز اجازه نمی دهد جفت روحی خود به شهر دیگری برود، زیرا او هر دقیقه آرزو دارد با او باشد. او لزوماً هر مرحله را زیر نظر دارد و گزارشی از زمان از دست رفته را می طلبد.
• حسادت،وجود در یک رابطه نشانگر وابستگی است. این کار با چک کردن تلفن ها و مرتب کردن مکالمات با غریبه ها دنبال می شود. کوچکترین توجه به جنس مخالف خیانت محسوب می شود.
• تمایل به تغییر شریک زندگی. شریک نمی تواند این واقعیت را بپذیرد که شخصیتی که دوست دارد با او باشد قبلاً شکل گرفته است و نیازی به تغییر ندارد. اما اعتیاد نقش بدی دارد. سرزنش ها و اظهار نظرهای مداوم ادامه دارد و همیشه در بحث وجود خواهد داشت.
• احساسات طوفانی, اشک، نزاع های مکرر و آشتی- راهی برای دستکاری شخص دیگری و نگه داشتن او در تنش در اطراف خود. او در ابتدا به راحتی در این امر موفق می شود، اما پس از مدتی این اصل رفتاری شروع به دفع و عصبانیت او می کند.
• موقعیت والدین-فرزند. شریک عمداً با نادیده گرفتن نیازهای خود با نقش پرستار بچه موافقت می کند. او مراقب است، گرامی می دارد، کار نیمه دیگر را انجام می دهد، نظم و رژیم اختراعی را حفظ می کند.
• انحلال. فردی معتاد به عشق به نظر می رسد در شریک زندگی خود حل می شود. او شروع به فکر کردن با افکار خود می کند، جهان را از طریق چشمان خود می بیند. هرگز نظر اعلام شده را مناقشه نمی کند، عادت ها و سرگرمی ها را می پذیرد. او باید از دوستان و اقوام جدا شود تا اظهار نظرهای غیر ضروری از طرف آنها نشود.
• از دست دادن علاقه به رشد شغلی. سالهای تحصیل در موسسه گمشده و خالی تلقی می شود، کار تبدیل به یک تجارت غیر ضروری می شود. با تبدیل شدن خود به شخصیت خاکستری، یک فرد وابسته توسط جامعه بی ادعا می شود.
• معنای زندگی به یک نفر می رسد. انسان نمی تواند وجود خود را بدون شریک تصور کند. او از تنهایی می ترسد و یک فکر آزاردهنده در سرش نهفته است - هرگز جدا نشود.
• "شستن" و "چاپ کردن" مشکلات عشقی.

با آگاهی از نشانه های اعتیاد به عشق می توانید به راحتی از موقعیتی که ایجاد کرده اید خارج شوید، به خودتان کمک کنید تا زندگی خود را تغییر دهید و شاد باشید.

توجه! عشق ایثارگرانه و ایثار را نباید با بی پروایی اشتباه گرفت. کسی که گرما می دهد شما را به دنیای خود دعوت می کند که سرشار از مهربانی و درک است. او حضور خود را به دیگران تحمیل نمی کند، اما اندکی کمک می کند، بدون اینکه از امتناع آزرده خاطر شود.

راه ها و روش های رهایی از اعتیاد به عشق

رهایی از اعتیاد به عشق امکان پذیر است و در برخی موارد به خصوص دشوار حتی ضروری و فوق العاده ضروری است.

1. "من لایق بهترین ها هستم!"

روانشناسان توصیه می کنند که هر روز تمرینات خودکار انجام دهید. جملات زیر را هر روز با خود تکرار کنید:

• "من لایق عشق و احترام هستم"
• "من دوستان فوق العاده ای دارم"
• "من یک متخصص عالی هستم"
• "من می توانم خودم را تامین کنم"
• من یک زن قوی هستم و می توانم با چالش های پیش رو کنار بیایم.

همه اینها به شما کمک می کند اعتماد به نفس داشته باشید و به شما کمک می کند اولین قدم را بردارید.

2. "خارج از دید، خارج از ذهن"

در یک گفتگوی کوتاه به همسرتان بگویید که قصد دارید رابطه را پایان دهید و ادامه دهید. نیازی به بحث طولانی یا توضیح دادن نیست. در عین حال باید در حرف های خود قاطع و مطمئن باشید. اگر می ترسید تسلیم متقاعد شدن برای حفظ رابطه شوید، بهتر است از طریق تلفن رابطه را قطع کنید.

اگر قبلاً از یک پسر جدا شده اید و به نقش سابق تغییر داده اید، برای اینکه به نقش قبلی برنگردید، علائم بیرونی حضور او را در زندگی خود حذف کنید. اقلام مرتبط با عزیز سابق خود را از بین ببرید. اینها عکس، اسباب بازی، لباس، کفش هستند. هر چیزی که شما را به یاد او می اندازد را از جلوی چشمان خود حذف کنید. به نیازمندان بدهید. دلیلی خواهید داشت که کمد لباس خود را به روز کنید، سبک لباس خود را تغییر دهید و آپارتمان خود را بازسازی کنید. ایمیل و شماره تلفن او را به لیست سیاه اضافه کنید تا وسوسه پذیرش تماس، خواندن نامه یا تماس با خودتان نشوید.

3. "زمان شفا می دهد!"

اگر سابق شما به دنبال ملاقات با شماست، سعی کنید از ملاقات و تماس با او و دوستان مشترک خودداری کنید. نکته اصلی در اینجا این است که درک کنید که در یک یا دو ماه او و شما قبلاً این را به عنوان چیزی از گذشته به یاد خواهید آورد ، گویی هرگز اتفاق نیفتاده است. بنابراین، مهم است که صبر و استقامت داشته باشید. به تماس‌های تلفنی پاسخ ندهید (می‌توانید شماره را تغییر دهید)، به مکان‌های معمول تعطیلات خود نروید، مکالمات مربوط به دوستان و فعالیت‌های مشترک را نادیده بگیرید. موارد منفی را در گذشته رها کنید و احساسات مثبت و جدید را به رشته تحریر در آورید.

4. "زندگی کوتاه تر از آن است که آن را برای چیزهایی تلف کنید که برای شما لذتی ندارند."

پروفایلی از شریک سابق خود بنویسید که دارای خصوصیات منفی باشد. کلمات توهین آمیز، اعمال انجام شده و ویژگی های شخصیتی را می توان در اینجا فهرست کرد. برگه را در مکانی قابل مشاهده وصل کنید و هر زمان که می خواهید ملاقات یا تماس بگیرید، آن را دوباره بخوانید.

نامه خداحافظی بنویسید، هر آنچه را که احساس می کنید با کلمات بیان کنید. برنامه های خود را برای آینده به اشتراک بگذارید، نیاز به جدایی را روشن کنید. با رها کردن شخصی که با او احساس ناراحتی یا سردی می کنید، فرصت برخوردهای جدید و احساسات ناشناخته را می دهید.

5. «گام اول این است که تغییر بخواهید. مرحله دوم دستیابی به آنهاست"

احساسات، خاطرات و تجربیات هنوز مثل زخم‌ها تازه و دردناک هستند، بنابراین برای اینکه با بازگشت به روش‌های قدیمی کار احمقانه‌ای انجام ندهید، افکارتان را روی یک تکه کاغذ مرور کنید. به هر حال، هیچ چیز بهتر از فرموله کردن افکار روی کاغذ، آنها را سازماندهی نمی کند. به معنای واقعی کلمه، با یک صفحه تمیز شروع کنید. یک دفترچه یادداشت زیبا بخرید و در صفحات اول صفات و ویژگی هایی که مرد ایده آل برای شما باید داشته باشد را یادداشت کنید. این را جدی بگیرید، نیازی نیست بنویسید: "شخصیتی مانند برد پیت"، به او ویژگی های واقعی بدهید، به عنوان مثال: پاسخگو، توجه، موفق و غیره.

درمان اعتیاد به عشق زمانی سودمند است که فرد مشکل موجود جاذبه را تشخیص دهد و مصمم به دستیابی به یک نتیجه مثبت باشد. اما او همچنین باید برای این واقعیت آماده باشد که این یک روند طولانی است که نیاز به تلاش، زمان و صبر دارد.

نیازی نیست فکر کنید که زندگی به پایان رسیده، نوبت شماست یا اینکه در زندگی بدشانس هستید. ما سرنوشت خود را می سازیم. چیزی که زیاد به آن فکر می کنیم و رویا می بینیم به زندگی ما تبدیل می شود. بنابراین، فکر نکنید که شما فقیر و بدبخت هستید، شما سزاوار بیشتر و بهتر هستید! هیچ طالع بینی یا پیام آور سرنوشت در این مورد مقصر نیست! شما باید خود را جمع و جور کنید، حتی می توانید سر خود فریاد بزنید و شروع به ساختن یک زندگی جدید کنید. زندگی ای که در آن برای شما ارزش قائل می شوند، به شما گوش می دهند و به خاطر نظرتان مورد احترام قرار می گیرید. زندگی ای که در آن خودت روز، سال و سرنوشتت را می سازی.

1. اگر به تنهایی نمی توانید کنار بیایید و نیاز به تقویت بیرونی دارید، به روانشناس یا کلیسا بروید. در حالت اول، آنها به شما گوش می دهند و به شما کمک می کنند از بیرون به خودتان نگاه کنید، به شما مشاوره می دهند و به شما می گویند از کجا شروع کنید. در حالت دوم، از حمایت بیرونی بیاموزید، زیرا «هر که بخواهد دریافت می‌کند، و هر که بخواهد می‌یابد، و به روی هر که بکوبد باز خواهد شد».
2. چیزی را که دوست دارید پیدا کنید. اشتیاق خشمگین خود را به چیزی جدید هدایت کنید. به شغل و تحصیل خود مشغول شوید. از تمام وقت آزاد خود نهایت استفاده را ببرید، در دوره ها ثبت نام کنید، به خارج از شهر بروید، هلیکوپتر سواری کنید و در نهایت شروع به بافتن، طراحی، نوشتن کنید. به یاد داشته باشید که در دوران جوانی به چه چیزی علاقه داشتید یا شاید مدتهاست که می خواهید چیز جدیدی را امتحان کنید. خودتان را مشغول نگه دارید، این به شما این امکان را می دهد که به همسر سابق خود فکر نکنید و متوجه نخواهید شد که چگونه زمان می گذرد و زمان بهبود می یابد. یک زندگی فعال به شما این امکان را می دهد که به جهان به شیوه ای جدید نگاه کنید، شاید با افراد جدیدی ملاقات کنید یا حرفه خود را بسازید. فقط به این فکر کنید که چقدر زمان صرف ناله و گریه کرده اید، اما این زمان می توانست بسیار مفیدتر باشد، مثلاً برای بهبود مهارت های حرفه ای خود یا جستجوی شغل جدید، مصاحبه و غیره.
3. دست از سرزنش خود برای گذشته بردارید، اشتباهات را به عنوان تجربه، به عنوان بدیهیات پاس شده بدون نیاز به تایید بپذیرید.
4. در ویژگی های شخصی خود تجدید نظر کنید. مراقب خودت باش. یک خودت جدید بساز به دیگران توجه نکن، به خودت گوش کن. گاهی اوقات، برای رسیدن به آنچه می خواهید، باید یاد بگیرید که قاطعانه "نه" بگویید. اگر به دلیل قطع رابطه محکوم شده اید، پس این عاشقان شما را به خوبی نمی شناسند و بعید است که آرزوی خوبی برای شما داشته باشند. فقط خود شما می دانید که چه چیزی برای شما بهتر است.
5. سعی کنید به واقعیت نزدیک شوید، اعمال و پیامدهای ناشی از آنها را تجزیه و تحلیل کند. دریابید که چه اقداماتی انجام داده اید که منجر به معتاد شدن شما به عشق شده است. شاید شما بیش از حد قابل اعتماد هستید و به راحتی تسلیم پیشرفت های مردانه یا جذابیت زنانه می شوید، یا این چیز دیگری است. شروع به تغییر شیوه تفکر و زندگی متفاوت کنید.

برای دریافت کمک قابل اعتماد و درک چگونگی کنار آمدن با اعتیاد به عشق، باید علل وقوع آن را به طور کامل تجزیه و تحلیل کنید و با از بین بردن ریشه بیماری را ریشه کن کنید.

علل اعتیاد به عشق

دلایلی وجود دارد روانشناسیو اجتماعی.

دلایل روانی

• دوران کودکی. افرادی که در دوران کودکی عشق کافی دریافت نکرده اند، نیاز به توجه و لطافت دارند. در اینجا مهم است که بفهمیم کدام یک و چگونه آنها را ردیف کردند. بچه‌های «بی‌عشق» اغلب به اعتیاد عشقی ختم می‌شوند. فرد با ملاقات با یک شریک و همفکر، سعی می کند از گرما لذت ببرد، اما اندازه را احساس نمی کند و یا در شریک زندگی حل می شود یا به موجودی مزاحم و مزاحم تبدیل می شود.
• تربیت. از خودگذشتگی والدین الگوی منفی است. کودک پس از بلوغ، الگوی خانواده ای را که در دوران کودکی می دید در زندگی خود تجسم می بخشد. آنها فکر می کنند: "مادر من تمام زندگی خود را تحمل کرد، ظاهراً مادر من نیز چنین است."
• اعتماد به نفس.برنامه عزت نفس پایین که در کودکی گذاشته شده و از دست دادن احساس امنیت، اساس بیزاری از خود و عدم احترام به عقیده خود است. یک فرد دیگر به رویاهای خود اعتماد نمی کند و فقط به اعمال شریک زندگی خود اعتقاد دارد.
• موقعیت قربانی- یک گزینه سودآور چنین افرادی معتقدند که در زندگی بدشانسی هستند. و هیچ کاری برای رفع آن انجام نمی دهند. آنها هیچ تعهدی ندارند، بلکه فقط "اجرای سفارش" مستقیم دارند. در عین حال، نیازی به فکر کردن به روز آینده نیست، وظایف خود به خود ظاهر می شوند و فرد از فکر کردن به آینده ناامید نمی شود. او اینجا و اکنون زندگی می کند.

دلایل اجتماعی

• جامعه. تحمیل رفتار شریک توسط جامعه از طریق فیلم‌ها، نمایش‌های تلویزیونی، کتاب‌ها و ویدئوهای اینترنت. افراد با روان ضعیف که به خود شک دارند، هر تجربه دیگران را می پذیرند و بدون تجدید نظر از آن استفاده می کنند. آنها با تقلید از قهرمانان واقعیت را در نظر نمی گیرند.

ماریا، جامعه شناس : در کمال تعجب شبکه های مرکزی عمدتاً سریال های نمایشی در برنامه خود دارند که به صورت دسته جمعی فیلمبرداری می شوند و یکی پس از دیگری پخش می شوند. نتیجه تعجب آور نیست، زیرا اکثریت جمعیت سرنوشت غم انگیز قهرمانان را بر روی خود پیش بینی می کنند و به مشکلات آنها نفوذ می کنند و خود را در آنها می یابند.

• وابستگی مالی. عشق زودهنگام و ازدواج نابالغ به دختر اجازه نمی دهد که تحصیل کند و شغلی بسازد. بنابراین ، آنها در وابستگی مالی قرار می گیرند و منتخب خود را تحمل می کنند و نمی توانند او را ترک کنند تا چیزی باقی نمانند. اگر یک شریک ثبات مالی را فراهم کند، پس از دست دادن مزایای موجود و به عهده گرفتن بار کسب درآمد دشوار است. شروع زندگی از صفر، بدون چشم انداز فوری، بسیار دشوار است و همه نمی توانند آن را انجام دهند.
• ترس از ناامیدی.«آنها چه خواهند گفت؟ من پدر و مادرم را ناامید خواهم کرد." یک فرد از نظرات دیگران استفاده می کند و طبق قوانینی که توسط عزیزان ساخته شده است زندگی می کند. او از تغییر می ترسد، به نظر او هر اعتراضی به عنوان خیانت تلقی می شود و برای همیشه لطف آنها را از دست می دهد.

ماریا، جامعه شناس : کاتیا و آندری در سال اول دانشکده حقوق کاتیا شروع به ملاقات کردند. کاتیا ارتباط قوی با والدینش نداشت ، اما مادر آندری در دوره های سخت از دختر به هر نحو ممکن حمایت کرد. آندری با هدفمندی متمایز نبود، او یک پسر معمولی از منطقه بود، او با رفتار ضد اجتماعی مشخص می شد. زمان در حال اجرا است. و اکنون کاتیا در حال حاضر در سازمان های اجرای قانون کارآموزی می کند. او ترفیع می یابد، پس از فارغ التحصیلی، بلافاصله مقام بالایی دریافت می کند، تردیدهای او در مورد زندگی آینده اش با آندری در حال افزایش است، اما او را ترک نمی کند، زیرا ... نسبت به مادرش احساس مسئولیت می کند در همین حال، آندری به گروه مشتریان کاتیا می پیوندد که آنها را به مکان های نه چندان دور می فرستد.

چگونه روی همان چنگک پا نگذاریم

کار کردن از طریق چالش های واقعی وارد شدن به یک رابطه سمی به شما کمک می کند از اشتباه مشابه جلوگیری کنید.

1. شما باید به طور دقیق علل مشکل را تعیین کنید (به علل بالا مراجعه کنید).
2. از طریق آنها کار کنید. پدر و مادرت را ببخش و بپذیر.
3. مشغول شوید.
4. بس کن
5. فهرستی از ویژگی هایی که می خواهید در یک شریک جدید به دنبال آن باشید، تهیه کنید.

علاوه بر این، باید یاد بگیرید که علائم یک رابطه سمی را شناسایی کنید تا قبل از اینکه مانند علف هرز به زندگی شما حمله کنند، آنها را در جوانه قطع کنید.

علائم اعتیاد به رابطه

رهایی از اعتیاد به عشق از لحظه شناسایی علائم شروع می شود. اگر نکات منفی ذکر شده در زیر را در رفتار خود پیدا کردید، باید به طور جدی به آن فکر کنید و شروع به تجزیه و تحلیل زندگی خود کنید.

عاشق اعتیاد در مردان و زنان

ویدئویی در مورد چگونگی غلبه بر اعتیاد به عشق.

چگونه می توان از اعتیاد به عشق خلاص شد و روابط را به سطح دیگری و بهتر رساند.

چندی پیش دوستم را به طور اتفاقی در یک مرکز خرید ملاقات کردم. بیش از یک سال بود که همدیگر را ندیده بودیم و البته تصمیم گرفتیم یک فنجان چای بخوریم. در حین گفتگو، او در مورد رمان بعدی خود به من گفت که این بار چگونه خوش شانس بوده است و در نهایت با یک مرد واقعی آشنا شد. اتفاقا او دختری بسیار زیبا و با ظاهری مدل است و هیچ وقت از نظر مردانه کم نبوده است.

داستان گویا ایرا

در طول دوستی ما، او به طور جدی با چند مرد قرار گرفت و هر بار که عشق جدیدی ظاهر می شد، ایرکا ناپدید می شد، دیگر تماس نمی گرفت، به ندرت به پیام های تک هجا پاسخ می داد و من به طور کلی در مورد جلسات دوستانه سکوت می کنم. به محض پایان یافتن عاشقانه ، ایروچکا دوستان خود را به یاد آورد ، در مورد زندگی دیگری که در آن هیچ رابطه ای وجود ندارد. او روح خود را بیرون ریخت، گریه کرد، پیشنهاد ملاقات و حتی کمک کرد!

همیشه فکر می کردم قضیه چیه؟ دوست من چه مشکلی دارد؟ چرا مردان حتی قبل از اینکه در آن ظاهر شوند از زندگی او ناپدید می شوند؟ و بنابراین ما می نشینیم و صحبت می کنیم. وقتی با دقت به صحبت های او درباره خوش شانسی اش با هیجان گوش می کنم، متوجه می شوم که او اغلب به صفحه تلفن نگاه می کند و با عصبانیت نمایشگر را روشن و خاموش می کند. در کمتر از یک ساعت، او توانست حدود 10 پیام برای "پسر جدید" خود ارسال کند.

من می پرسم: " Ir! آیا می توانید آرامش داشته باشید و از ارتباط ما لذت ببرید، زیرا ما مدت زیادی است که یکدیگر را ندیده ایم؟

که من پاسخ آن را دریافت می کنم: آنیوتکا! همه چی خوبه من فقط نگرانم چرا جوابمو نمیده؟ ناگهان اتفاقی افتاد! اگر اتفاقی برای او بیفتد، من زنده نمی‌مانم. بالاخره این اولین بار است که چنین احساساتی دارم. اگر او دیگر در زندگی من نباشد چه اتفاقی برای من می افتد؟! آیا می توانید تصور کنید، من به هیچ کس، هیچ کس، کسی نیاز ندارم! من می خواهم همیشه آنجا باشم، چه در لحظات سخت و چه در لحظات شادی. می خواهم بدانم او کجاست، چه می شود اگر از هم دور نباشیم و بتوانیم یک دقیقه همدیگر را ببینیم و چای بنوشیم یا ببوسیم. من خیلی می خواهم او را لمس کنم، گرما، مراقبت و توجه او را احساس کنم!»

یک لحظه مونولوگ طولانی او را قطع می کنم و می گویم: «ایریشکا! من قبلاً این را در جایی شنیده بودم. و بیش از یک بار." و بعد تلفن زنگ می زند، دوستم گوشی را برمی دارد و سریع مرا می بوسد و اشاره می کند و از کافه فرار می کند... تنها ماندم تا چای یاس خوشمزه ام را تمام کنم و به موضوع اعتیاد عاشقانه فکر کنم.

اعتیاد عشقی: خطر آن چیست؟

اعتیاد به عشق وضعیتی است که با نیاز شدید و وسواسی به شخص دیگری مشخص می شود. زمانی که شخصی به موضوعی که برای او مهم است متمرکز می شود تا خود را بیابد، احساس کند دوست داشتنی، دلخواه، اعتماد به نفس، نیاز به هزینه دیگری. و در نتیجه چنین وابستگی، او احترام خود، "من" خود و حتی سلامتی خود را از دست می دهد.

متأسفانه، رویه من نشان می دهد که هر چهارم زن و هر هفتمین مرد دچار اعتیاد عاشقی می شوند.

چرا افراد به سمت اعتیاد آسیب زا می روند؟

دلایل ایجاد روابط وابسته عبارتند از:

وابستگی در یک زوج را می توان با هر اعتیاد دیگری مقایسه کرد، زیرا مکانیسم های توسعه یافته بر اساس روابط بین فردی یکسان عمل می کند. آنها به هر طریقی منجر به خود ویرانگری می شوند. در وابستگی، یکی از شرکا همیشه مسلط است، دیگری تابع است.

چگونه روابط وابسته را تشخیص دهیم؟

روابط وابسته: 12 نشانه

• روابط بدون فداکاری کامل و انحلال در یکدیگر غیر ممکن می شود.
• وقتی شخص دیگری مراقبت، محبت، عشق، گرمی و غیره را نشان می دهد، می توانید واقعاً احساس خوشبختی کنید.
• در روابط وابسته بد است، اما بدون آنها بدتر است.
• روابط نزدیک شامل یک ارتباط خاص با فرد مورد علاقه شما است. در یک رابطه، شرکا با وضعیت عاطفی یکدیگر هماهنگ می شوند و به سبک زندگی خود عادت می کنند. ولی! انطباق با عادات دیگری تا زمانی که انسان خودش باقی بماند طبیعی است. و در واقع، این باید آموخته شود تا از انحلال مرزهای شخصی جلوگیری شود.
• یک معتاد در یک رابطه با عزت نفس پایین و رفتارهای خود ویرانگر مشخص می شود. او همیشه تنها خودش را برای هر اتفاقی که در این زوج می افتد سرزنش می کند.
• معتاد بیش از حد به احساسات، افکار، اعمال و انتخاب های دیگری اهمیت می دهد، در حالی که به احساسات، خواسته ها، رویاها و سرنوشت خود توجهی نمی کند.
• روابط وابسته همیشه باعث رنج می شود؛ درگیری ها اغلب در آنها ایجاد می شود، تهدید به پایان دادن به رابطه، و دستکاری هایی که منجر به عمل واقعی نمی شود.
• در صورت عدم وجود رفتار متقابل و واکنش و همچنین دوری فیزیکی از شریک زندگی (سفر کاری، تعطیلات با دوستان)، چنین روابطی باعث افسردگی، ناامیدی، عصبانیت و ترس از دست دادن می شود.
• در چنین روابطی، سایر افراد اطراف موضوع دلبستگی به عنوان تهدید، رقیب تلقی می شوند.
• علاقه به روابط دیگر از بین می رود (دیدار با دوستان، تاخیر در کار با همکاران، رویدادهای شرکتی)، اما در عین حال غوطه ور شدن کامل در روابط وابسته وجود دارد.
• در چنین روابطی، ارزیابی عینی از کاستی های دیگری از بین می رود و اگر به آنها اشاره شود، واکنش تدافعی تهاجمی به دنبال دارد.
• در روابط وابسته، توانایی تکمیل مستقل یک رابطه گرانشی از بین می رود، زیرا وقفه می تواند درد از دست دادن و در مورد ابتکار شخصی، احساس گناه قوی و رفتار مخرب را به همراه داشته باشد.

این علائم نشان دهنده یک رابطه وابسته است که متأسفانه فقط درد و رنج را به همراه دارد. عشق واقعی اول از همه احساس شادی و شادی می دهد و نه غم و اندوه. علاوه بر این، این احساسات به جایی که شرکا هستند بستگی ندارد: نزدیک به یکدیگر یا در فاصله. جدایی موقت بر خلق و خو تأثیر نمی گذارد و به راحتی قابل تحمل است.

دلیلی برای فکر کردن وجود دارد ...

روابط عاشقانه سالم نیازی به جذب کامل در یکدیگر ندارند. هر گونه تظاهرات محبت، توجه، مراقبت، مهربانی از طرف شریک زندگی در همان لحظه ظاهر می شود او می خواهدچنین آشکار شود علاوه بر این، هر شریک حق دارد در صورت عدم وجود روحیه و تمایل خاص، متقابل نکند.

یک رابطه تصمیمی داوطلبانه توسط دو فرد عاشق برای با هم بودن است. در عین حال، فقدان "دوز" لازم از توجه، مانع از احساس خوشحالی، پر از انرژی حیاتی، آزاد و مستقل نمی شود.

اگر رابطه آنطور که شما تصور می کردید پیش نمی رود، دلیلی وجود دارد که فکر کنید:

• شاید در ابتدا شریک زندگی خود را ایده آل کرده اید؟
• شاید چیزی را تصور کردید که وجود نداشت؟
• شاید شما بیش از حد در شریک زندگی خود غرق شده اید و فراموش کرده اید که زندگی شما چیست؟
• شاید وقت آن رسیده است که به آنچه برای شما شادی می آورد فکر کنید، احساس رضایت و لذت از زندگی؟
• شاید فرد اشتباهی را انتخاب کردید که دوست دارید با او زندگی کنید؟

روابط عشقی فقط یکی از حوزه‌های زندگی است که در آن رشد می‌کنیم، اما حوزه‌های دیگری هم هستند که نیاز به توجه دارند. به عنوان مثال، والدین، همکاران، دوستان، فرزندان، علایق، سرگرمی ها، سرگرمی ها، ظاهر. تنها با توجه به همه جنبه ها انسان احساس کل نگر و خودکفایی می کند.

چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم؟

برای جلوگیری از معتاد شدن، بیشتر از خود سوالاتی بپرسید:

• من الان برای خودم چه می خواهم؟
• در آن لحظه که عزیزم در اطراف نیست چه چیز دیگری مرا خشنود و پر خواهد کرد؟
• در چه زمینه ای می خواهم توسعه پیدا کنم؟
• چه چیزی به من اعتماد به نفس می دهد؟
• چه چیز دیگری مرا خوشحال می کند؟
• چگونه می توانم اوقات فراغت خود را از همه امور و روابط با لذت و لذت بگذرانم؟

بیشتر با عزیزان، والدین، برادران و خواهران ملاقات کنید. راد قدرت و پشتیبانی ماست! دوستانت را ملاقات کن. چنین ارتباطی افق دید فرد را پر می کند، وسیع می کند و به فرد اجازه می دهد به نحوه انجام کارها توسط دیگران نگاه کند. گاهی اوقات می توانید بازخورد با کیفیتی از دوستان دریافت کنید. با همکاران روابط دوستانه ایجاد کنید.

در توسعه خود شرکت کنید. روی دانش، مهارت و توانایی های خود سرمایه گذاری کنید. به وضعیت درونی خود توجه کنید. مسئولیت هر اتفاقی که برای شما می افتد را بپذیرید. و به یاد داشته باشید - هیچ محدودیتی برای کمال وجود ندارد!

عشق واقعی جایی برای "من"، "تو" و "ما" است.

ایده اصلی در عشق واقعی: "من هستم، تو تویی. با تو خوب است، اما بدون تو نیز خوب است.» در چنین روابطی، انحلال در دیگری وجود ندارد، همانطور که کاهش ارزش آن وجود ندارد.

عشق واقعی به هر دو شریک آزادی می دهد و در نتیجه اتحاد را قوی می کند، جایی که "من"، "تو" و "ما" وجود دارد. چنین روابطی بر اساس احترام متقابل، اعتماد، پذیرش و توانایی یافتن مصالحه ایجاد می شود که به شما امکان می دهد روابط خانوادگی قوی ایجاد کنید.

مقاله «اعتیاد جایگزین عشق است» علل و مظاهر روابط وابسته و همچنین تفاوت‌های بین اعتیاد به عشق و عشق را تشریح کرده است. هدف این مقاله ترسیم راهی برای خروج از حالت وابستگی به منظور یادگیری نحوه ایجاد یک رابطه رضایت بخش متقابل با شخص دیگری - رابطه عشقی است.

همانطور که قبلا توضیح داده شد، علل انواع مختلف اعتیاد (عشق، الکل، مواد مخدر، بازی، غذا و غیره) در دوران کودکی یافت می شود. ما نمی توانیم دوران کودکی خود را تغییر دهیم، اما با آگاهی از مشکلات خود، کار روی خود و استفاده از روابط خود با عزیزان.

تعداد کمی از والدین آنقدر عاقل بودند که در کودکی دقیقاً به اندازه ای که لازم بود عشق، مراقبت، پذیرش، آزادی و کنترل داشتند. بیشتر اوقات، عشق کافی وجود نداشت، آزادی نیز وجود داشت، اما کنترل بیش از حد وجود داشت. بنابراین، اکثر ما در روابط خود کم و بیش وابسته هستیم بدون اینکه متوجه باشیم. مشکل زمانی خود را نشان می دهد که درجه وابستگی زیاد باشد، زمانی که فرد دیگری شروع به اشغال تمام فضای زندگی ما می کند، زمانی که انکار خود رخ می دهد. باعث رنج می شود.

با این چگونه روبرو میشوید؟

اعتراف کنید که مشکلی وجود دارد!

قدم اول و بسیار مهم این است که متوجه شوید (و بپذیرید) که در یک رابطه وابسته هستید. بدون شناخت این واقعیت، هیچ تغییری ممکن نیست.

افرادی که با افراد دیگر روابط وابسته دارند (و همچنین تمایل به سایر انواع اعتیاد - پرخوری، الکل، مواد مخدر و غیره) دارند، دارای ویژگی های شخصی زیر هستند:

آنها عزت نفس پایین، کمبود عشق به خود دارند (گاهی اوقات این می تواند خود را به عنوان تکبر، احساس برتری نسبت به دیگران نشان دهد).

آنها از نیازها و خواسته های خود آگاهی ضعیفی ندارند.

آنها نمی دانند چگونه نیازها و خواسته های خود را برآورده کنند.

آنها نمی دانند چگونه آنچه را که نیاز دارند بخواهند.

آنها احساسات سرکوب شده (ناخودآگاه) زیادی دارند.

آنها نمی دانند چگونه نه بگویند.

مرزهای روانی یا تار هستند یا بتن مسلح.

آنها ترس از زندگی، افزایش اضطراب (گاهی اوقات ناخودآگاه) دارند.

ترس از طرد شدن بزرگ است.

احساس گناه و شرم نقش بزرگی در زندگی آنها دارد.

به شدت به ارزیابی های خارجی وابسته است.

تجزیه و تحلیل کنید که آیا این ویژگی ها را دارید یا خیر. به یاد داشته باشید شرایط دوران کودکی خود را که شما را به یک فرد وابسته تبدیل کرده است.

اغلب در دوران کودکی، کودک برای اینکه محبت و توجه والدین خود را جلب کند، باید احساسات واقعی خود، "من" واقعی خود را کنار بگذارد. اغلب کودک را دوست می دارند نه به این دلیل که او به سادگی همان چیزی است که هست و نیست، بلکه فقط زمانی که با ایده های والدینش، هنجارهای خانواده اش مطابقت دارد. در اکثر خانواده ها، قوانین ناگفته ای وجود دارد که بیان آزاد احساسات و ارتباط مستقیم صادقانه را ممنوع می کند. در چنین خانواده‌هایی مرسوم نیست که باز، آسیب‌پذیر باشند، نقص‌های خود را نشان دهند، یا آشکارا درباره مشکلات صحبت کنند. خشم یک احساس غیرقابل قبول تلقی می شود و کودک اغلب از ابراز آن منع می شود. پسرها را می توان به خاطر گریه کردن، در مقایسه با یک دختر، شرمسار کرد و ترس کودک را مسخره کرد. کودک باید نیاز به عشق را سرکوب کند. این قوانین اغلب به عنوان نگرش های پیشرو (ناخودآگاه) فرموله می شوند: «فکر نکن»، «احساس نکن»، «اعتماد نکن».

در نتیجه، اگر احساس کنید که خود واقعی شما، نیازها و احساسات واقعی شما برای بزرگسالان اطراف شما غیرقابل قبول است، ممکن است یک خود کاذب ایجاد کنید. وقتی در کودکی ساده لوحانه حقیقت را می گویید و به خاطر آن تنبیه می شوید، به زودی یاد می گیرید که سکوت کنید یا آنچه از شما انتظار می رود بگویید. در نتیجه، عادت می کنید که بیشتر بر آنچه که دیگران از شما انتظار دارند تمرکز کنید تا دنیای درونتان. سرکوب احساسات، افکار، ایده های خود در مورد خود و ظریف ترین ویژگی های شخصیت شما منجر به این واقعیت می شود که "من" واقعی شما پنهان است - هم از دیگران و هم از خودتان. از احساس او دست می کشی، دیگر با او در تماس نیستی. یک "من" کاذب ساخته شده است که برای والدین شما راحت و دوست داشتنی بود. بسیاری از پیام‌ها و اشکال انضباط که به ما می‌آموزد خود واقعی‌مان را انکار کنیم، توسط والدین یا دیگر شخصیت‌های معتبر به ما داده می‌شود که معتقدند این کار را «به نفع شما» انجام می‌دهند. همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که والدین سعی کردند با استفاده از مهارت ها و دانشی که داشتند، هر کاری را به بهترین شکل ممکن انجام دهند.

بدون تماس با احساسات واقعی خود، با "من" واقعی شما، مقابله با اعتیاد غیرممکن است. بدون درک نیازها و خواسته های واقعی خود، محال است که خود را دوست داشته باشید و اعتماد به نفس به دست آورید.

چگونه پدر و مادر خود را ببخشیم و بالغ شویم؟

اگر نتوانید والدین خود را ببخشید، روابط عاطفی گرمی با آنها برقرار کنید، درک کنید که والدین شما خوب یا بد نیستند، اما همانطور که هستند، با تمام خصوصیات مثبت و منفی خود (مانند همه مردم، مانند شما) شما را نخواهید داشت. می توانید عزت نفس خود را افزایش دهید، نمی توانید با خودتان خوب رفتار کنید، به خودتان احترام بگذارید. این یک قانون روانشناسی است. و بدون نگرش خوب نسبت به خود، بدون احترام به خود (و دیگران)، نمی توانید از زنجیرهای اعتیاد خارج شوید.

به عنوان یک تمرین عملی، می توانید پیشنهاد کنید که دو لیست از مشکلات ناتمام در روابط با والدین (مادر و پدر جداگانه) تهیه کنید. در لیست اول هر آنچه که مادر (پدر) در دوران کودکی با شما گفته و انجام داده و به نظر فعلی شما هیچ سودی برای شما نداشته و حتی می تواند به شما آسیب برساند را بنویسید. در فهرست دوم، تمام چیزهایی را که آرزو می‌کنید مادر یا پدرتان در دوران کودکی شما می‌گفتند و انجام می‌دادند و فکر می‌کنید اکنون زندگی‌تان را آسان‌تر می‌کرد و برایتان سودمند بود را فهرست کنید.

فهرست اول چیزی را نشان می دهد که شما به طور کامل والدین خود را به خاطر آن نبخشیده اید، چیزی که ممکن است هنوز به خاطر آن از دست آنها عصبانی باشید. این چیزی است که شما را عقب نگه می دارد و به اعتیاد شما کمک می کند. اگر می خواهید از دام اعتیاد فرار کنید، باید از شر آن خلاص شوید.

لیست دوم تمام چیزهایی را که هنوز از والدین یا شریک زندگی خود انتظار دارید فهرست می کند. همه چیزهایی را فهرست می کند که هنوز امیدوار هستید که شخص دیگری برای شما انجام دهد. باید این نگرانی ها را به دوش بکشید یا از عزیزان بخواهید که به شما در رفع این نیازها کمک کنند. تا زمانی که مشکلات موجود در این لیست ها برطرف نشود، معتاد خواهید ماند.

مهم است که احساسات خود را از رنجش، خشم، غم و دردی که سرکوب کرده‌اید، بپذیرید، مهم است که اجازه دهید خود را ابراز کنند. بخشش واقعی حقیقت احساسات شما را انکار نمی کند. بسیار مهم است که کینه یا حتی نفرت شما نسبت به والدینتان تایید شود. این آغاز راه بخشش واقعی است. هنگامی که نفرت و عصبانیت شما به طور کامل ابراز شد (نیازی نیست خشم خود را از والدین خود بیرون بیاورید - می توانید احساسات خود را در نامه ای بیان کنید و سپس آن را بسوزانید)، جایی برای همدلی و همدردی وجود خواهد داشت. این باعث می شود که والدین خود را به طور واقعی درک کنید و آنها را قربانی ببینید. آنها هر کاری که می توانستند انجام دادند، آنها نیز مانند شما به شفا نیاز دارند. آنها همچنین فاقد محبت والدین خود بودند و برای آنها کنترل شما تنها راهی است که می دانند چگونه محبت را دریافت کنند. یکی دیگر را به آنها نشان دهید. تبدیل شدن به یک زندگی نامه برای والدین خود راه خوبی برای ایجاد صمیمیت عاطفی است. از والدین خود در مورد گذشته خود بپرسید، به زندگی فعلی آنها علاقه مند شوید - اضطراب جدایی دقیقاً با نزدیکی عاطفی درمان می شود.

وقتی فردی در خانواده والدین خود به درجه خاصی از استقلال دست می یابد (و مهم نیست که والدین زنده باشند)، مطمئناً تأثیر مثبتی بر همه روابط مهم دیگر خواهد داشت. برای جدایی، باید پدر و مادرتان را با آرامش بپذیرید و دیگر از اشتباهات آنها عصبانی نشوید، آنها را همانطور که هستند بپذیرید. فقط در این صورت است که می توانید خودتان را بپذیرید. پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزگارت در زمین طولانی شود.این فرمان می‌گوید (مثلاً 20:12)، اما صادقانه به آن احترام بگذارید، با بخشش و رها کردن همه احساسات منفی، ارتباط عاطفی گرم برقرار کنید. بدون جدا شدن از والدین خود، ارتباط با عزیزتان غیرممکن است. . و گفت: از این جهت مرد باید پدر و مادر خود را ترک کند و به زن خود بچسبد.(متی 19.5،6.)

درست مثل پدر و مادرت، باید خودت را ببخشی. شما می توانید توبه کنید، از کسی که مقصر هستید طلب بخشش کنید، اما خودتان را نبخشید و این احساس گناه را در طول زندگی خود حمل کنید. بخشیدن یعنی رها کردن. اگر به خاطر گناهی که به پدر و مادرت کردی خودت را نبخشیده ای، تو را به پدر و مادرت هم می بندد که انگار آنها را نبخشیده ای. و این ارتباط مثبت نیست، بلکه مانع از بالغ شدن شما می شود. خداوند ما را می بخشد، چرا ما نمی بخشیم؟

یاد بگیرید که احساسات خود را بیان کنید

اعتیاد اول از همه بیماری احساسات است. اعتیاد با نقض توانایی احساس کافی مشخص می شود. افراد معتاد احساسات سرکوب شده زیادی دارند. انسان فکر می کند که آرام و مهربان است و به هیچکس حرف بدی نمی زند، اما خشم مثلاً سرکوب شده زیادی دارد. اما حتی اگر خودمان را فریب دهیم، فریب دادن دیگران دشوار است. خشم سرکوب شده گاهی اوقات می تواند به طور تصادفی خود را به صورت ابروهای درهم، سختی صدای ما، سخت گیری قضاوت های ما، طبقه بندی ارزیابی های ما یا محکومیت شخص دیگری نشان دهد. به خصوص افراد نزدیک این را احساس می کنند و "مهربانی" ما را باور نمی کنند.

اعتراف به احساسات منفی خود مانند حسادت، حسادت، حسادت، حرص و نفرت برای ما بسیار دشوار است. همه این احساسات بد در نظر گرفته می شوند، اما ما می خواهیم خوب باشیم. اما برای اینکه عشق را به قلب خود راه دهید، قلب شما باید آزاد شود، پاک شود - برای درک و شناخت احساسات سرکوب شده خود، یاد بگیرید آنها را به روشی صحیح و بی ضرر برای شخص دیگری بیان کنید، یاد بگیرید آنها را تغییر دهید، مدیریت کنید. نه تنها احساسات منفی را می توان سرکوب کرد، بلکه می توان نیاز به عشق و مراقبت، نیاز به نزدیکی با شخص دیگر، صمیمیت را سرکوب کرد، زیرا ... در کودکی این امکان پذیر نبود.

احساسات به ما سیگنال می دهند که اتفاقی برای ما می افتد. به عنوان مثال، ما ترس را تجربه می کنیم که نشان دهنده خطر واقعی یا خیالی است. یا احساس عصبانیت می کنیم. همراه با خشم، می‌توانیم سیگنالی دریافت کنیم که نیازهای عاطفی، خواسته‌هایمان به طور مزمن برآورده نمی‌شوند، یا مرزهایمان زیر پا گذاشته می‌شوند. عصبانی بودن خوب نیست و ما خشم را به عنوان یک احساس غیرقابل قبول سرکوب می کنیم بدون اینکه بفهمیم خشم واکنشی نسبت به آن بوده است. گاهی اوقات ما یک احساس منفی را به طور خودکار سرکوب می کنیم، حتی بدون اینکه متوجه شویم، زیرا این مکانیسم ناخودآگاه برای سرکوب احساسات غیرقابل قبول در کودکی در ما ایجاد شده است.

یک احساس سرکوب شده میدان آگاهی ما را ترک می کند، اما وجود خود را از دست نمی دهد. سرکوب احساسات به انرژی ما نیاز دارد - قدرت ما. احساسات سرکوب شده انباشته می شوند و به ناامیدی و عدم ایمان به خود تبدیل می شوند (خود پرخاشگری - این همان چیزی است که در روانشناسی، خود پرخاشگری، خود تخریبی نامیده می شود). بدون اینکه ما بدانیم، آنها شروع به تأثیر منفی بر روابط ما با مردم می کنند. هر چه بیشتر آنها را سرکوب کنیم، تجلی آنها غیرمنتظره تر و خشونت آمیزتر خواهد بود.

احساسات سرکوب شده انرژی ما را مسدود می کند، رفتار ما را محدود می کند، به روابط ما با مردم تنش می بخشد و قدرت و طبیعی بودن را از ما سلب می کند. می توان با رودخانه مقایسه کرد. هنگامی که رودخانه ای آزادانه جریان دارد و هیچ چیز مانع حرکت آب نمی شود، با حرکت به سمت دریا جریان آن کاهش می یابد، رودخانه آرام تر و روان تر می شود. اما اگر مانعی در مسیر رودخانه ایجاد شود، جریان متوقف می شود، آب جمع می شود تا زمانی که سد بشکند و آب در جریان طوفانی آزاد شود. در این صورت ممکن است بستر رودخانه تغییر کند. اینگونه خودمان را تحریف می کنیم.

به عنوان یک قاعده، افرادی که احساسات سرکوب شده زیادی دارند در زندگی احساس بی دفاعی می کنند. آنها اغلب در موقعیت هایی قرار می گیرند که شخصی از دست آنها عصبانی است، اما نمی توانند در برابر آن مقاومت کنند. چنین افرادی زیاد گریه می کنند، از عصبانیت دیگران می ترسند، احساس افسردگی، ناراحتی، قربانی، وابستگی می کنند (در زنان اغلب خشم و ترس پشت گریه پنهان می شود). و به عنوان یک قاعده، آنها در واقع هدف متجاوزان هستند. زیرا با سرکوب مداوم احساسات خود، نمی دانند چگونه از مرزهای شخصی خود دفاع کنند. پرخاشگری آنها به سمت درون، به سمت خودشان است.

نوع دیگری از افراد وابسته وجود دارد - آنها می دانند چگونه از مرزهای خود دفاع کنند، می دانند چگونه "نه" بگویند، اما دیگران را زیر پا می گذارند و از شریک زندگی خود چیزی را می خواهند که حق مطالبه آن را ندارند. این افراد قوی به نظر می رسند، تمایل دارند مسئولیت دیگران را بر عهده بگیرند و طرف مقابل را کنترل کنند. اما در اعماق وجودشان آسیب پذیر هستند و نیاز بسیار زیادی به عشق و محبت دارند، زخمی در دل دارند. برای آنها کنترل راهی برای دریافت عشق است؛ آنها راه دیگری را نمی شناسند. آنها احساس می کنند (ممکن است متوجه نباشند) که اگر کنترل را به دست نگیرند، نمی توانند آنچه را که نیاز دارند - عشق - بدست آورند. این تجربه کودکی آنهاست. اما، به عنوان یک قاعده، آنها عشق را از این طریق دریافت نمی کنند. شریک زندگی که از کنترل، حسادت و نق زدن آنها خسته شده است، ممکن است آنها را ترک کند. از این گذشته ، عشق فقط در آزادی زندگی می کند - در زندان از بین می رود.

احساسات سرکوب شده همچنین می تواند منجر به بیماری های روان تنی شود - فشار خون، روان رنجوری قلبی، گاستریت یا زخم معده، آسم، درد ستون فقرات بر اساس اسپاسم و غیره. بیماری های ناشی از دلایل روانی را نمی توان با قرص ها درمان کرد - آنها همچنان باز خواهند گشت.

اغلب در یک رابطه، یک فرد برخی از احساسات منفی را تجربه می کند. گاهی این احساسات نشان می دهد که منافع ما زیر پا گذاشته می شود. اما گاهی اوقات احساسات منفی که فرد در رابطه با یکی از عزیزانش تجربه می کند ممکن است نشان دهنده این باشد که خود او درک نادرستی از واقعیت دارد. به عنوان مثال، شخصی می خواهد که شریک زندگی او به گونه ای عمل کند. هنگامی که او به این روش عمل نمی کند، شخص دچار «خشم عادلانه» می شود، او این را به عنوان یک توهین شخصی تلقی می کند، و غیره هر از گاهی. زندگی در این رابطه سخت می شود.

و دلیل آن ممکن است این باشد که این شخص از شریک زندگی خود خواسته های بیش از حد یا غیرقانونی دارد. هنگامی که او انتظار رفتار خاصی از شریک زندگی خود دارد که برای او خاص نیست، مرزهای قلمرو شخصی خود را زیر پا می گذارد. انسان زمانی که خود را احساس نمی کند، زمانی که با "من" عمیق و واقعی خود تماس نمی گیرد، اما مطابق با "من" کاذب خود زندگی می کند، مرزهای دیگران را زیر پا می گذارد، زمانی که خود را نمی پذیرد. هیچ چیز بیشتر از اینکه کسی احساس کند نمی تواند خودش باشد، به رابطه آسیب می زند. زیرا با نپذیرفتن خود، با اعمال محدودیت بر خود، خود به خود همان محدودیت ها را برای همه افراد دیگر نیز اعمال می کنید. و بعد وقتی این محدودیت ها را زیر پا می گذارند عصبانی می شوید! شما به دیگران این فرصت را نمی دهید که آنطور که دوست دارند زندگی کنند. زیرا اول از همه، شما چنین فرصتی را به خود نمی دهید، می ترسید خودتان باشید، زیرا خود را بد می دانید، به این فکر می کنید که اگر آرام شوید و خواسته های خود را رها کنید، بلافاصله مشکل پیش می آید.

اما برخی از آن احساساتی که ما سرکوب می کنیم منصفانه هستند! برخی از آنها به درستی وجود مشکل در رفتار شخص دیگری را نشان می دهند. فرض کنید عصبانی و ناراضی هستیم - در عین حال می توانیم سیگنالی دریافت کنیم که با ما ناعادلانه رفتار شده است، منافع ما نقض شده است، حقوق ما نقض شده است، نیازهای عاطفی ما برآورده نمی شود. اغلب عصبانیت و رنجش ما نشان دهنده نیاز به حفظ یکپارچگی ماست وقتی چیزی آن را تهدید می کند. و ما می توانیم و باید با ابراز احساسات خود به شخص دیگری علامت دهیم که او به نوعی در رابطه با ما اشتباه می کند و ما به چیزی از او نیاز داریم. با سرکوب چیزهایی که به افراد اطلاعاتی در مورد رفتارشان می دهد، فرصتی را از آنها سلب می کنید که عواقب اعمالشان را بدانند. بدون بازخورد دیگران، تغییر الگوهای مخرب رفتار بسیار دشوار است. تنها و بسیار مهم شرط ابراز احساسات، روشی برای ابراز احساسات است که برای فرد دیگری توهین آمیز نباشد. اگر واقعاً ما را دوست داشته باشد، خوشحال می شود که آن خواسته های ما را که منصفانه است و مبتنی بر وابستگی نیست برآورده کند...

بازیابی عملکرد ابراز احساساتشما را از حلقه اعتیاد رها می کند. هیچ "احساس بد" وجود ندارد، دلیل مهمی برای هر یک از آنها وجود دارد. درک این دلیل و توجه به آن مهم است. وقتی احساسی دارید، این یک سیگنال است. مهم است که بفهمید این سیگنال در مورد چیست، چه نیازی دارید که به طور مزمن ارضا نمی شود، یا اینکه این احساس چه اعوجاج درونی شما را نشان می دهد. اگر احساسات منفی بیش از حد شدید دارید و نگران هستید که ممکن است به عزیزانتان آسیب برساند، مهم است که آنها را سرکوب نکنید، اما هر بار که بروز می کنند، آنها را بشناسید، آنها را بپذیرید، تجربه کنید و به خاطر حضورشان احساس گناه نکنید. .

اگر احساس می‌کنید که احساسات را کنترل نمی‌کنید، اما آنها شما را کنترل می‌کنند، می‌توانید به خود بگویید STOP (می‌توانید یک علامت ممنوعیت را با چشم درونی خود ببینید یا تصویری ارائه دهید که به شما کمک می‌کند). سپس چند نفس عمیق بکشید و بازدم کنید و تمرینی را انجام دهید تا قلبتان پر از عشق شود. به عنوان مثال، می توانید روی ناحیه قلب تمرکز کنید، قلب را به شکل گلی تصور کنید که بسته است، اما در زیر پرتوهای خورشید شروع به شکوفه دادن می کند و زیبایی و عطر را در اطراف خود متصاعد می کند. شما می توانید قلب را به شکل ظرفی تصور کنید که از عشق الهی، انرژی الهی پر شده و شروع به تابش این انرژی در اطراف خود می کند.

اگر این به شما کمک نکرد، پیاده روی کنید، استراحت کنید، به اتاق دیگری بروید تا زمانی که آرام شوید و بتوانید آنچه را که اتفاق افتاده است تجزیه و تحلیل کنید. برای مهار خشم، می‌توانید از تمرین «ببر درونی» استفاده کنید (به انتهای فصل مراجعه کنید). بعد از اینکه آرام شدید، از خود بپرسید که احساسات شما در این شرایط چقدر معتبر است؟ خشم شما چقدر درست است؟ در این شرایط چه چیزی می تواند شما را به چنین واکنش خشونت آمیزی سوق دهد؟ (برای مردان، عصبانیت اغلب غم یا ترس را پنهان می کند.) کار تحلیلی انجام دهید - دلیل این احساسات چیست؟ آیا قلمرو شما نقض می شود، منافع شما نقض می شود یا انتظارات ناعادلانه ای از طرف مقابل دارید؟

بسته به نتایج تجزیه و تحلیل، ادامه دهید. اگر منافع شما نقض شده استسپس وقتی سرد شدی، آرام، مودبانه، بدون تظاهر و با عشق این موضوع را به طرف مقابل بگو، رفتار او چه احساسی در تو ایجاد کرده است، چه رفتاری از این فرد انتظار داری تا با او احساس خوبی داشته باشی، بپرس. او در مورد آنچه شما می خواهید ببینید چه چیزی او را آزار می دهد، چه چیزی از شما می خواهد، چه خواسته هایی دارد، چه احساسی دارد.

اگر این انتظارات ناعادلانه شما، سپس باید آن را با خودتان بفهمید - چرا، چرا و از کجا این احساسات منشأ گرفته اند، کدام نیاز ارضا نشده شما را پوشش می دهند، چگونه می توان این نیاز را به طور مسالمت آمیز ارضا کرد. خشم یا نارضایتی، البته، علامتی است که نشان می دهد شریک زندگی شما چیزی را نسبت به شما نقض کرده است، اما... اگر تصورات نادرستی در مورد قلمرو شخصی خود دارید، و قلمرو شخص دیگری را متعلق به خود می دانید، وقتی شریک زندگی تان این کار را انجام دهد، احساس عصبانیت خواهید کرد. چیزی - چیزی در قلمرو شما آنطور که می خواهید نیست، و خشم شما تنها مشکل شما خواهد بود که باید با آن برخورد کرد.

مهم است که طرف مقابل را همانطور که هست بپذیرید - این اساس یک رابطه سالم است. یک شخص زمانی سعی می کند که بر قلمرو شخص دیگری مسلط شود که احساس کند مال خودش نیست. راحت تر است. عریض رفتن آسان تر از عمق است. عمیق شدن در خود همیشه بسیار ترسناک و گاهی دردناک است.

مهم این است که روش صحیح را یاد بگیریم بیان احساساتبدون سرکوب یا جمع آوری آنها. و این یک هنر کامل است! مسئولیت احساسات خود را بپذیرید. شما می توانید به طور همزمان فکر کنید و احساس کنید و این شما را قوی تر می کند. شما می توانید احساسات خود را کنترل کنید - آنها را سرکوب نکنید، آنها را نادیده نگیرید، بلکه آنها را کنترل کنید، تمام قدرت، تمام انرژی که احساسات می دهد را به خدمت خود ببرید. اما برای انجام این کار، ابتدا باید آنها را بپذیرید و به خود اجازه دهید آنها را تجربه کنید.

یادگیری بسیار مهم و بسیار دشوار است خودت را بخاطر احساساتت قضاوت نکن. در عوض سعی کنید بپذیرید که آنها را به عنوان یک واقعیت تجربه می کنید و سعی کنید خود را به خاطر آن سرزنش نکنید. اینها فقط احساسات هستند - واکنش به برخی از رویدادهای زندگی شما یا واکنش به برخی از آسیب های درونی شما.

کاملاً بی فایده است که به خود بگویید چه احساسی "باید" یا "نباید" دارید. شما باید یاد بگیرید که احساسات خود را همانطور که هستند تشخیص دهید. در این فرم کلید حل مشکلات شما را ارائه می دهند. اگر انسان نتواند احساسات واقعی خود را حتی به خود بپذیرد، نیمه زنده نیست، از خود بیگانه شده است. وقتی انسان احساسات خود را سرکوب می کند، نشانه شجاعت نیست. شجاعت این است که آن شخصی باشید که واقعا هستید، حتی اگر دیگران نظر متفاوتی در مورد آنچه که باید باشید داشته باشند. و اگر ابراز احساسات خود در مقابل دیگران همیشه امکان پذیر نیست، هیچ کس شما را از صادق بودن با خودتان باز نمی دارد. علاوه بر این، هیچ چیز به اندازه تلاش ما برای خلاص شدن از شر آنها، تلاش ما برای تظاهر به اینکه آنها را نداریم، در ریشه یابی احساسات "بی ارزش" کمک نمی کند.

هنگامی که آگاهی احساسی را رد می کند، این احساس "زیر زمین می رود" و همچنان بر رفتار فرد از طریق ناخودآگاه تأثیر می گذارد، که شخص عملاً هیچ کنترلی بر آن ندارد. و سپس به این احساس وابسته می شوید. اما اگر احساسات پذیرفته شوند، برای فرد بسیار آسان تر است که خود را از آنها رها کند یا آنها را تغییر دهد.

صمیمیت بین افراد زمانی به وجود می آید که آنها احساسات و تجربیات واقعی خود را به اشتراک بگذارند. به محض اینکه احساسات شروع به پنهان شدن می کنند، صمیمیت از بین می رود. هنگامی که احساسات آشکارا بیان می شود، سلامت روان همه اعضای خانواده را ارتقا می دهد. صداقت در شرایط خاصی همراه با درد است، اما این درد در مقایسه با تنهایی و انزوا که وقتی افراد نمی توانند خودشان باشند، اتفاق می افتد، چیزی نیست. و موقعیت هایی که عاقلانه تر است احساسات خود را پنهان کنید بسیار کمتر از آن چیزی است که گاهی به نظر می رسد.

همانطور که درک شما رشد می کند و درک شما از واقعیت تغییر می کند، احساسات به اصطلاح "بی ارزش" یا "نادرست" نیز تغییر می کند. اگر به خودتان اجازه دهید آنها را تجربه کنید، خیلی سریعتر تغییر خواهند کرد. انکار احساسات این فرصت را از ما سلب می کند که بدانیم آنها چه می توانند بگویند: بالاخره احساسات همان تجربه ای هستند که بر اساس آن درک جدیدی پدید می آید.

در مورد احساساتی مانند ترس و گناه باید جداگانه صحبت کرد.

نقش مهمی در شکل گیری روابط وابسته ایفا می کند ترس. می توان گفت ترس اساس اعتیاد است. اضطراب و ترس نقطه مقابل عشق هستند. ترس ما را محصور می‌کند، ما را مسدود می‌کند، ما را از موقعیت‌هایی که احساس خطر می‌کنیم دور می‌کند و واقعیت ما را محدود می‌کند. هیچ آدمی بدون ترس وجود ندارد، افرادی هستند که خود را فریب می دهند.

افراد با ترس متفاوت برخورد می کنند. ترس می تواند محدود شود، یا می تواند به یک نیروی بسیج کننده و متمرکز تبدیل شود - این بستگی به نگرش نسبت به آن دارد. اگر نه تنها از خود موقعیت می ترسیم، بلکه از خود ترس نیز می ترسیم، آنگاه ترس به نیروی فلج کننده تبدیل می شود، از موقعیت هایی که می تواند باعث ترس شود اجتناب می کنیم. اما دقیقاً در آن موقعیت‌هایی است که باعث افزایش اضطراب ما می‌شود، چیزی بسیار مهم برای ما وجود دارد و ما باید از این موقعیت‌ها عبور کنیم - در آنها تجربه ارزشمندی برای خود به دست خواهیم آورد. ترس را مانند هر احساس دیگری باید پذیرفت - از آن فرار نکنید، سرکوب نکنید، خودتان را فریب ندهید که ترسی وجود ندارد - آن را بپذیرید و بدون اجتناب زندگی کنید، در آن باشید، از آن عبور کنید. خواهید دید که ممکن است، احساس خواهید کرد که چگونه جرات پیدا می کنید، چگونه ترس از یک نیروی فلج کننده به یک نیروی محرک تبدیل می شود. این کار توانایی های شما را گسترش می دهد و وابستگی شما را کاهش می دهد.

نقش زیادی در روابط وابسته ایفا می کند گناه. این یک احساس بسیار مخرب است که ما را از اعتماد به نفس و عشق به خود محروم می کند. با کمک این احساس، یک نفر شخص دیگری را دستکاری و کنترل می کند. اگر واقعاً در مورد کسی مقصر هستید، از او طلب بخشش کنید، در اعتراف توبه کنید، اشتباه خود را تکرار نکنید و این احساس را رها کنید. اما اغلب این احساس با یک فرد معتاد در طول زندگی همراه است - او در جایی که واقعاً گناهکار نیست احساس گناه می کند، بسیاری از مردم سعی می کنند او را گناهکار کنند. همیشه احساس گناه خود را با واقعیت متعادل کنید. شما مقصر تحریف دیگران نیستید، فقط مسئول خودتان هستید! توانایی برداشتن قلاب های گناه می تواند به طور قابل توجهی زندگی شما را بهبود بخشد و سرنوشت شما را تغییر دهد.

زمانی که تمام احساسات شما کاملاً وجود داشته باشد، زندگی رضایت بخشی تری را آغاز خواهید کرد. متوجه خواهید شد که تنشی که برای سرکوب برخی احساسات استفاده می کردید از بین رفته است. توانایی خود را برای تجربه لطافت و همدلی دوباره به دست خواهید آورد و می توانید احساسات عمیق را در روابط نزدیک ابراز کنید.

احساس آزادی و رضایت بیشتری خواهید داشت و انرژی بسیار بیشتری خواهید داشت.

تمرین "ببر درونی"

از نظر ذهنی خشم خود را مانند ببری تصور کنید که بر روی آن سواره نشسته اید. این حیوان را به جایی که نیاز دارید هدایت کنید. ببر به طور غیرعادی قوی است، بنابراین بگذارید انرژی او به جایی برود که شما آن را ندارید: سلامتی، فعالیت، اعتماد به نفس، حل مشکلات خلاقانه. شما می توانید خیال پردازی کنید و ورزش و حیوان خود را که از اراده شما پیروی می کند به دست آورید - در کار با خودتان خلاق باشید.

تمرینات تنفسیابزار قدرتمند روان درمانی هستند. هدف تکنیک های تنفسی بازگرداندن تماس با عمیق ترین احساسات شماست. الگوهای قدیمی ممکن است در ناخودآگاه شما وجود داشته باشد و تمرینات تنفسی می تواند به شما کمک کند تا با بسیاری از احساسات سرکوب شده ارتباط برقرار کنید و آنها را رها کنید.

پذیرش کامل خود اولین قدم برای عشق به خود است.

پیش می آید که عده ای ما را اذیت می کنند. ما خصوصیات خاصی را در افراد دیگر دوست نداریم. ما حتی می توانیم چنین افرادی را "دشمن" بدانیم. آنها می توانند ما را به شدت آزار دهند و دائماً در طول زندگی با ما ملاقات کنند. چرا اینطور است؟

ممکن است بخشی از شخصیت شما وجود داشته باشد که آن را دوست نداشته باشید یا احساس کنید ممکن است برای دیگران قابل قبول نباشد. بر اساس تجربیات دوران کودکی که نیازهای شما به عشق و محبت برآورده نشد، یاد گرفته اید که این قسمت از شخصیت خود را به غریبه ها نشان ندهید. ممکن است درخواست و دریافت محبت را متوقف کرده باشید. در نهایت، این بخش از آگاهی شما جدا شد و خود را از شما پنهان کرد. هنگامی که بخشی از شخصیت شما "جدا شد"، اتفاقات عجیبی شروع می شود. افرادی که می توانند آزادانه ویژگی هایی را که شما "جدا کرده اید" بیان کنند و دیگر از حضور آنها در خود آگاه نیستند، شروع به آزار شما می کنند.

به عنوان مثال، شما در کودکی کودکی فعال و ناآرام با انرژی خلاقانه زیاد بودید، می توانستید نافرمان باشید و برای والدین خود دردسر ایجاد کنید. اما در خانواده شما چنین رفتاری غیرقابل قبول تلقی می شد؛ از شما انتظار می رفت آرام و مطیع باشید، در غیر این صورت تنبیه و از عشق محروم می شوید. عشق به اندازه هوا برای کودک مهم است. بنابراین، شما مجبور شدید که از فردیت، خلاقیت خود دست بکشید و به یک پسر (یا دختر) "خوب" و مطیع تبدیل شوید. ترسو در حرکات شما ظاهر شد، شما شروع به تمرکز نه بر شهود خود، بلکه بر مقامات، نظرات دیگران کردید، شروع به عدم اعتماد به نفس کردید. وقتی در زندگی با فردی روبرو می شوید که فعالیت، خلاقیت، فردیت و اعتماد به نفس خود را رها نکرده است و همه این ویژگی ها در حالت فعال هستند، چنین فردی می تواند باعث ایجاد تنش، عصبانیت یا ناهنجاری در شما شود، شاید شما هم قضاوت کنید

اگر انکار می کنید که دوست دارید در راس امور باشید و اوضاع را کنترل کنید، در این صورت افرادی را در اطراف خود خواهید یافت که سعی در رهبری و کنترل شما دارند. ممکن است درگیر درگیری با یک رئیس قدرتمند شوید و تصمیم بگیرید شغل خود را تغییر دهید. رئیس جدید شما فردی خواهد بود که به راحتی می توانید با او کنار بیایید، اما فردی که سر میز کناری می نشیند، سرسخت خواهد بود و شما با او مشکل خواهید داشت. و این وضعیت تکرار می شود تا زمانی که همان ویژگی هایی را که در رئیس تان شما را عصبانی کرده است در خود متوجه شوید.

هرچه بخشی از شخصیت شما به طور کامل از آگاهی شما جدا شود، فعال تر در زندگی شما ظاهر می شود. هنگامی که بخش جداگانه ای از شخصیت خود را در شخص دیگری کشف می کنید، گاهی اوقات او را به عنوان یک "دشمن" درک می کنید.

این پدیده زمانی اتفاق می‌افتد که بخش‌های جداگانه‌ای از «من» خود را در افراد دیگر می‌بینید و آن‌ها را در خودتان نمی‌شناسید. در روانشناسی به این پدیده فرافکنی گفته می شود. علاوه بر این، هر چه این بخش ها بیشتر نادیده گرفته یا انکار شوند، قدرت بیشتری کسب می کنند. نپذیرفتن دیگری، طرف دیگر نپذیرفتن خود است. چگونه می توانم این را تغییر دهم؟ فقط باید افراد و رفتارهایی را که باعث ناراحتی یا عصبانیت شما می شوند را مشاهده کنید. افرادی که زمانی آنها را "دشمن" می پنداشتید، به "بخش گمشده خود" تبدیل خواهند شد. در نتیجه، خود را بیشتر می پذیرید و دیگران را درک می کنید.

"شفای درون کودک"

در فرهنگ روسیه، عشق به خود اغلب با خودخواهی همراه است. در واقع خودخواهی و خود دوستی چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. و اگر خودمان را دوست نداشته باشیم، غیرممکن است که یاد بگیریم شخص دیگری را دوست داشته باشیم. "همسایه خود را به اندازه خود دوست داشته باشید"- مسیح تعلیم می دهد. نگرش ما نسبت به مردم کپی از رفتار ما با خودمان است. اگر کسی بگوید مردم را دوست دارم اما خودش را دوست ندارد، به یقین می‌توان گفت که دارد خودش را گول می‌زند. .

اما اگر در کودکی کمبود عشق داشته باشیم، دوست داشتن خود بسیار دشوار است. از این گذشته ، کودک اگر به اندازه کافی از والدین خود محبت دریافت نکند ، نمی فهمد که مشکل در والدین است ، او معتقد است که مشکلی در او وجود دارد: از آنجایی که آنها او را دوست ندارند ، به این معنی است که او ارزش عشق ندارد و او این نگرش را نسبت به خود در تمام زندگی خود دارد. تغییر این امر دشوار است، اما ممکن و ضروری است. از این گذشته ، نگرش خوب نسبت به خود ، پذیرش خود همانطور که هستید ، احترام به خود اساس نگرش خوب نسبت به مردم ، امکان ایجاد روابط گرم ، عشق است.

در روان درمانی تکنیکی به نام "شفای درون کودک" وجود دارد. هر یک از ما "فرزند درونی" خود را داریم، اگرچه ما در حال حاضر بالغ هستیم. سلامت روان شخصیت بزرگسال ما به سلامت "کودک درون" ما بستگی دارد. خود را به عنوان یک کودک کوچک (تا 4 سال) تصور کنید، این کودک را به وضوح ببینید - چه شکلی است، چه چیزی پوشیده است. به او نزدیک شوید، با دقت به چشمان او نگاه کنید. او چه میخواهد؟ او از شما انتظار عشق دارد. بنابراین، دستان خود را به سوی او دراز کنید، او را در آغوش بگیرید، او را به آرامی به سمت خود بگیرید، با عشق، آنچه را که او کم دارد به او بدهید. به او بگویید چقدر دوستش دارید. به او بگویید اگر اشتباه کند مهم نیست. به اندازه نیاز به او محبت کنید. قول دهید همیشه با او باشید، از او مراقبت و محافظت کنید. همیشه با او در تماس باشید، نیازهایش را احساس کنید، از او مراقبت کنید. پدر و مادر خوبی برای خود باشید - شما می توانید والدین خوبی برای فرزندان خود باشید. به نظر یک پارادوکس است، اما از طریق برقراری ارتباط مجدد با "کودک درون" ما است که در نهایت رشد می کنیم. با دوست داشتن "کودک درون" ما، می توانید خود را دوست داشته باشید.

راه دیگری برای التیام زخم های دوران کودکی و بهبود عزت نفس وجود دارد که با روش اول به خوبی پیش می رود. به هر حال، تقریباً همه ما در دوران کودکی از کمبود عشق و پذیرش رنج می بریم و سپس سعی می کنیم این را در روابط وابسته جبران کنیم. پیشنهاد می کنم فیلمی در مورد خودتان تماشا کنید، شرکت کننده در این فیلم باشید، هر چه زودتر خودتان را در اوایل کودکی ببینید. فرشته تو همیشه با تو بوده، از بدو تولدت حضور داشته و تو او را دیده ای. شما با او ارتباط برقرار کردید، او بهترین دوست شما، محافظ و آسایش شما، مربی و معلم شما بود. او با عشقش از تو محافظت کرد و تو احساس تنهایی نکردی. زندگی خود را از همان ابتدا تا لحظه حال با فرشته خود طی کنید. شما لحظات سختی را پشت سر گذاشته اید - شما را اشتباه فهمیده اند، آزرده شده اید، احساس تنهایی یا رها شده اید. فرشته شما همیشه با شما بوده است. او به تو چه گفت؟ او چگونه از شما دلداری داد؟ از او چه پرسیدی؟ او به شما چه توصیه ای کرد؟ او چگونه از شما محافظت کرد؟ در حضور او چه احساسی داشتید؟ زندگی شما در حضور او چگونه تغییر کرده است؟ چه چشم اندازی برای شما باز شده است؟ همه اینها را باید خیلی واضح دید و احساس کرد. شما باید بیش از یک بار از زندگی خود عبور کنید، آن را تغییر دهید، زخم ها را التیام بخشید. با تغییر گذشته، آینده را تغییر می دهیم.

ایجاد اعتماد به نفس

اعتماد به نفس به شما این امکان را می دهد که به گونه ای ارتباط برقرار کنید که احترام به خود و احترام دیگران را حفظ کند، به اهداف خود برسید، نیازهای شما را برآورده کند و از حقوق و فضای شخصی خود بدون تسلط یا دستکاری دیگران محافظت کند. یک فرد با اعتماد به نفس نیازها و خواسته های شخصی خود را می شناسد و می داند چگونه آنها را بدون تجاوز به دیگران برآورده کند. افراد وابسته از نیازها و خواسته های خود آگاهی ضعیفی ندارند و همین امر باعث می شود اعتماد به نفس ایجاد شود. افراد وابسته به انطباق با نیازها و خواسته های دیگران و نادیده گرفتن خواسته های خود عادت می کنند. آنها نمی توانند مستقیماً آنچه را که نیاز دارند درخواست کنند. برای انجام این کار، آنها باید با دقت کلماتی را انتخاب کنند که به دستکاری افراد کمک می کند، آنها را کنترل کنند، لطفاً و در عین حال منفعل می مانند. آنها انتظار دارند که عزیزانشان بفهمند که به چه چیزی نیاز دارند و همه کارها را انجام دهند، و وقتی این اتفاق نمی افتد، آزرده خاطر می شوند، عصبانی می شوند و ادعا می کنند: "اگر واقعاً من را دوست داشتی، می فهمیدی که به چه چیزی نیاز دارم و آن را به او می دادی. من.»

مهم است که بفهمید واقعاً چه می خواهید. نه آن چیزی که والدین یا دیگر عزیزانتان از شما و برای شما می‌خواستند، نه آن چیزی که جامعه تحمیل می‌کند، بلکه آنچه «من» واقعی شما می‌خواهد. بدون یافتن خود واقعی‌تان، نمی‌توانید با تصویر خدا که در درونتان است تماس بگیرید. " همانطور که می دانید هیچ چیز به اندازه شناخت خود برای یک فرد مفید نیست. هر که خود را بشناسد خدا را شناخته است.»(شمونک هیلاریون).

سعی کنید، زمانی که تنها هستید، آرام هستید و از خود سؤالاتی بپرسید: «من چه می‌خواهم؟ آرزوهای واقعی من چیست؟ رویاهای من چیست؟ پاسخ ها ممکن است فوراً به دست نیایند، اما اگر پشتکار داشته باشید و با خودتان صمیمانه باشید، قطعاً جواب می دهند. و اگر خواسته های واقعی شما برای شما آشکار شد، از آنها دست نکشید، این برای شما مهم است. خواسته های خود را اهدافی قرار دهید که می خواهید به آنها برسید. راهی برای اجرای آنها پیدا کنید و اگر به شخص مقابل بستگی دارد، مستقیم و مؤدبانه در این مورد از او بپرسید.

درک این نکته بسیار مهم است که می خواهید یاد بگیرید که از عزیزان خود آنچه را که نیاز دارید بخواهید - این امر از شر رفتارهای دستکاری و بازی های قدرت خلاص می شود ، این امر روابط را تا حد زیادی بهبود می بخشد. عباراتی که با "باید" شروع می شوند شما را به دام می اندازند؛ عباراتی که با "خواستن" شروع می شوند شما را وسوسه می کنند که رهایی پیدا کنید. وقتی هر دو طرف بدانند که در این رابطه می توان خواسته های آنها را برآورده کرد و در این مورد بحث کرد، دیگر نیازی به دستکاری نیست. پس از همه، دستکاری لازم است تا آنچه را که نیاز دارید به روشی دوربرگردان بدست آورید.

روابط زمانی هماهنگ است که شما با عزیزتان احساس خوبی داشته باشید و او نیز با شما احساس خوبی داشته باشد. ما با کسانی احساس خوبی داریم که با آنها می توانیم خودمان باشیم، خود واقعی خود را دنبال کنیم، خدا را در روح خود احساس کنیم. شما همیشه در حضور یک فرد صمیمی احساس خوبی دارید - صمیمانه با خود و با دیگران، نه اینکه سعی کنید شخص دیگری باشید، نه خودتان. شما به چنین فردی اعتماد دارید. اعتماد یک عنصر بسیار مهم در روابط هماهنگ است. اگر مصمم به برآوردن خواسته های عزیزان خود هستید، نیازها و خواسته های خود را رها می کنید، آنها را سرکوب می کنید یا حتی احساس نمی کنید، یعنی خود را رها می کنید، این کار باعث صداقت و اعتماد در رابطه شما نمی شود و نارضایتی بیشتر می شود. .

اتفاقاً فردی که به خودش خیانت می کند به احتمال زیاد به همسرش نیز خیانت می کند. خیانت در جایی ظاهر می شود که صمیمیت واقعی وجود ندارد. برای به وجود آمدن اعتماد، ابتدا باید بیاموزید که با خودتان صمیمانه باشید، یاد بگیرید خودتان، نیازها و خواسته هایتان را احساس کنید، سپس طرف مقابل نیز به شما اعتماد خواهد کرد. شما باید یاد بگیرید که در این مورد با مهربانی و صریح با فرد مورد علاقه خود صحبت کنید. اگر این تجربه را نداشته باشید کار آسانی نیست. مهم است که نیازها، خواسته ها و علایق او را دریابید و از آنها حمایت کنید. این مهم است که شریک زندگی شما باور داشته باشد که بودن خودش در کنار شما برای شما مفید است. بدون خطر.

چنین تمرینی وجود دارد: "آنی که هستی باش"

تشویق می‌شوید تنها بنشینید و روی موضوعات زیر تمرکز کنید: «از خود انتقاد نکنید. از اینکه به خود بگویید آنچه فکر می کنید، احساس می کنید و می خواهید اشتباه است، دست بردارید. وقتی به عنوان سانسور کننده خود کار می کنید، پیشرفت خود را کند می کنید. رگه های خلاقانه شما، شهود شما، صدای روح شما فقط زمانی شنیده می شود که سانسورگر در خواب باشد و سکوت در روح حاکم باشد. نیازی به ترس از خود نیست، از ملاقات با "من" درونی خود بترسید. نیازی به فرار از خود نیست، نیازی به پنهان کردن خود نیست. شما فردی خلاق و دوست داشتنی هستید و زندگی شما هدفی معنادار دارد. زمان آن فرا رسیده است که به روی خود باز شوید، رویاها و آرزوهای خود، تمایلات و خواسته های واقعی خود، درک درست و نادرست خود را برآورده کنید. به خودت باز کن، به خودت گوش کن، خودت را بیان کن، از خودت لذت ببر. و سپس دیگران نیز از برقراری ارتباط با شما لذت خواهند برد."

عزت نفس به عنوان جنبه ای از عشق به خود

عزت نفس یک احساس عمیق و گسترده از ارزش خود شماست. عزت نفس مثبت، پذیرش کامل و بدون قید و شرط خود با این آگاهی عینی است که شما دارای نقاط قوت و ضعف، اعم از ویژگی های مثبت و منفی هستید.

عزت نفس یکی از مولفه های عشق به خود یا نتیجه آن است. عزت نفس تا حد زیادی بر روابط با افراد دیگر تأثیر می گذارد. می توانیم بگوییم که فقط افرادی با عزت نفس مثبت (نه خیلی بالا و نه خیلی پایین) می توانند روابط هماهنگ با افراد دیگر برقرار کنند. برای ایجاد عزت نفس مثبت، باید بر ویژگی های مثبت، ویژگی های خوب و موفقیت های خود تمرکز کنید.

دو تا از قدرتمندترین ابزارها برای ایجاد نگرش مثبت عبارتند از:

· توانایی درخواست آنچه می خواهید

· تمایل به دستیابی به آنچه می خواهید.

این مهم است که به گفتگوهای مثبت با خودتان عادت کنید. خودگویی منفی توانایی های ذهنی و اعمال شما را مختل می کند. افکار منفی "مدارهای ذهنی" را تشکیل می دهند که مانند یک نوار مغناطیسی در یک حلقه پیوسته در مغز شما عمل می کنند. آنها تأثیر مخربی بر زندگی شما دارند و چرخه های تکراری تجربیات منفی را ایجاد می کنند. خودگویی مثبت، توانایی های ذهنی، ادراکات و اعمال شما را آزاد می کند. در عین حال، مهم است که فراموش نکنید که باید در چیزی پیشرفت کنید. رو به جلو.خودگویی مثبت باید بر وضعیتی باشد که می‌خواهید به آن برسید، نه روی چیزی که می‌خواهید از آن دور شوید یا از چه چیزی می‌ترسین یا نمی‌خواهید. به عنوان مثال، اگر با خود فکر کنید "من از وابستگی امتناع می کنم"، همچنان بر وضعیت وابستگی خود تمرکز می کنید. با فکر کردن به «من می‌خواهم مستقل باشم»، توجه خود را بر روی هدف واقعی خود متمرکز می‌کنید. ترک عادت خودگویی منفی به تلاش زیادی نیاز دارد. اگر کسی افکار منفی خود را برای شما بیان می کند، نباید سریع با او موافقت ذهنی داشته باشید، بهتر است برای خنثی کردن تأثیر منفی، یک قضاوت مثبت داشته باشید. به عنوان مثال، وقتی شریک زندگی شما می گوید: «این رابطه برای من چیزی جز دردسر ندارد»، ممکن است پاسخ دهید: «مشکلات فرصت هایی برای صمیمیت بیشتر ایجاد می کند». خودگویی مثبت باعث حفظ عزت نفس مثبت می شود.

ابزار کار مستقل

1. به "نوارهای مغناطیسی" ناخودآگاه گوش دهید که قضاوت های منفی شما در مورد خودتان روی آن ضبط شده است.

2. قضاوت های مثبتی در مورد خود داشته باشید که قضاوت های منفی را خنثی کند و به شما کمک کند به آنچه می خواهید برسید.

3. این عبارات را با استفاده از اصول زیر برای اعمال آنها بنویسید:

· هویت خود را مشخص کنید، بگویید «من هستم».

· از زمان حال استفاده کنید: "من هستم."

· تغییرات خود را به عنوان یک هدف تعریف کنید، به عنوان مثال: "من دوست دارم و دوست دارم."

· هدف را واضح تر و واضح تر تعریف کنید.

· هر روز صبح که از خواب بیدار می شوید و قبل از خواب، جملات تاکیدی خود را به زبان حال بگویید، گویی از قبل وجود داشته است.

· نتیجه نهایی هدف خود را به صورتی که قبلاً به دست آورده اید، در هنگام گفتن جمله تأیید تجسم کنید.

ورزش برای افزایش عزت نفس پایین "آینه ها".

چشمان خود را ببندید و تصور کنید که در یک اتاق بزرگ با دو آینه روی دیوارهای مقابل قرار دارید. در یکی از آنها (سمت چپ) بازتاب خود را می بینید. ظاهر، حالت صورت، وضعیت بدنی شما نشان دهنده درجه شدیدی از شک به خود است. می شنوید که چقدر ترسو و آرام کلمات را تلفظ می کنید و صدای درونی شما مدام تکرار می کند: "من بدترین هستم!" سعی کنید کاملاً با بازتاب خود در آینه ادغام شوید و کاملاً در باتلاقی از عدم اطمینان غوطه ور شوید. با هر دم و بازدم، احساس عدم اطمینان، ترس، اضطراب، بدگمانی را افزایش دهید. و سپس به آرامی از آینه "بیرون" بیایید و متوجه شوید که چگونه تصویر شما بیشتر و بیشتر تیره می شود و در نهایت کاملاً خاموش می شود. هرگز پیش او برنخواهی گشت. به آرامی بچرخید و به انعکاس خود در آینه سمت راست نگاه کنید. در این آینه حال و آینده شماست. شما فردی با اعتماد به نفس هستید! شما احساس خوبی نسبت به خودتان دارید، خودتان را دوست دارید، خودتان را دوست دارید. ظاهر شما در این مورد صحبت می کند - شما یک حالت شادی در صورت خود دارید، یک حالت مطمئن و آرام، حرکات سبک و صاف دارید. حافظه دو یا سه اتفاق را در زندگی شما نشان می دهد که این موضوع را تایید می کند. صدای درونی شما شکست: "من به خودم ایمان دارم! من مطمئنم!" نوار قرمز دماسنج اعتماد به نفس شما با هر دم و بازدم تا درجه سانتیگراد بالا می رود. رنگ اعتماد به نفس شما چیست؟ خودت را با آن پر کن ابری از اعتماد به نفس در اطراف خود ایجاد کنید و بدن خود را با آن احاطه کنید. موسیقی اعتماد به نفس، بوها را اضافه کنید. سعی کنید نماد، تصویر اعتماد به نفس خود را ببینید و با آن ادغام شوید. یک کتیبه طلاکاری شده گسترده روی بازالت را تصور کنید: "من به خودم اطمینان دارم!" در نهایت یک نفس عمیق بکشید و چشمان خود را باز کنید. عبارت "من به خودم اطمینان دارم" را می توان با عبارت دیگری جایگزین کرد، به عنوان مثال، "من خوبم"، "من خودم را دوست دارم".

مرزهای شخصی به اندازه مرزهای ایالتی مهم هستند

قلمرو روانشناختی یک فرد نشان دهنده نیازها، خواسته ها، نیات، احساسات، افکار، نگرش ها، باورها، سبک رفتاری، انتخاب، جهان بینی و مؤلفه معنوی شماست. قلمرو شما شامل بدن شما نیز می شود. هر سرزمینی مرزهای خاص خود را دارد. مرزهای بدن شما پوست شماست. مرزهای روانشناختی عبارتند از احساس یک فرد کامل با درک آنچه متعلق به من و آنچه متعلق به دیگران در حوزه روانشناختی است.

مهمترین کلمه برای ایجاد مرزها کلمه "نه" است. اگر بدون کلام به کسی بفهمانیم که چنین رفتار یا نگرشی را نسبت به خود تحمل نخواهیم کرد، در این صورت مرزهایی را تعیین می کنیم. به عنوان یک قاعده، کسانی که مرزهای دیگران را زیر پا می گذارند، کسانی هستند که خود را احساس نمی کنند. برای افراد معتاد، مرزها یا مبهم است یا بتن آرمه. افراد وابسته یا دیگران را به خاطر احساسات، افکار، رفتارشان سرزنش می کنند یا خودشان را به خاطر احساسات، افکار و رفتار دیگران. مرزهای افراد وابسته گیج شده است. مرزهای سالم معمولاً انعطاف پذیر و نیمه تراوا هستند. دانستن محدودیت هایم یعنی می دانم:

· در رابطه با شما چقدر می توانم پیش بروم.

چه چیزی را از شما تحمل خواهم کرد.

چه کاری برای شما انجام خواهم داد.

· که من هرگز از شما تحمل نخواهم کرد.

· کاری که من هرگز برای تو (به جای تو) انجام نخواهم داد.

· کاری که به دیگران اجازه خواهم داد با من انجام دهند و آنچه را که هرگز اجازه نخواهم داد.

اگر در روابطی که برایتان مهم هستند خوب عمل نمی کنید، در مرزهای خود تجدید نظر کنید. عشق به خود در روابط شما با دیگران از جمله توانایی تعیین مرزهای روانی مناسب بیان می شود. می‌توانید به افرادی که با شما بدرفتاری می‌کنند، به فضای شخصی‌تان حمله می‌کنند، شما را استثمار، کنترل و دستکاری می‌کنند و باعث می‌شوند احساس گناه کنید، نه بگویید.

آگاهی و ایجاد مرزهای شخصی یکی از مهمترین مراحل بهبودی از اعتیاد است، زیرا مستلزم بازسازی ساختار همه روابط است. برای تعیین مرزهای شخصی خود، ممکن است مجبور شوید برای مدتی با عزیزان خود روبرو شوید. به هر حال، سیستم خانواده شما به شما به عنوان یک فرد وابسته عادت کرده است - یعنی فردی که خواسته های دیگران را برآورده می کند و خواسته های خود را رد می کند، نیازهای دیگران را برآورده می کند و نیازهای خود را نمی شناسد، که اهداف دیگران را درک می کند و ندارد. خود او رویارویی یا اعتماد به نفس قوی برای محافظت از خود، ارضای نیازهای خود، توانایی تحقق اهداف، حفظ و توسعه مؤلفه معنوی خود که خداوند به شما داده است، ضروری است. "شما فقط با افرادی روبه رو می شوید که می خواهید به آنها نزدیک شوید یا کسانی که بدون درخواست اجازه به فضای شما حمله می کنند."

به‌عنوان یک تمرین عملی، می‌توانید هر بار که متوجه می‌شوید شخصی بدون اجازه شما به فضای شما حمله کرده است، نوشتن در یک مجله را پیشنهاد کنید. لحظاتی مانند لمس نامناسب را توصیف کنید. قطع کردن یا تکمیل جملات برای شما؛ وقتی کسی وارد مناطق صمیمی شما می شود. زیر میز شما را زیر و رو می کند؛ ورق زدن دفتر خاطرات خود؛ چیزی برای شما تصمیم می گیرد؛ چیزی را به شما تحمیل می کند؛ بهتر از شما می داند که به چه چیزی نیاز دارید. احساسات و واکنش های خود را هنگام وقوع این اتفاق یادداشت کنید. به واکنش ها و پاسخ های کلیشه ای خود در این مواقع توجه کنید. آنها به چه نتایجی منجر می شوند؟ به این فکر کنید که چگونه می توانید برای تغییر وضعیت واکنش نشان دهید و واکنش متفاوتی نشان دهید. با عزیزان خود در مورد احساسات خود در مورد اعمال آنها (با مهربانی) صحبت کنید و با آنها موافقت کنید که به مرزهای شما احترام بگذارند. گاهی اوقات یک اعتماد درونی قوی به اینکه اینجا قلمرو شماست و هیچ کس به جز شما حق آن را ندارد، بدون کلام وضعیت را تغییر می دهد.

من می توانم یک تمرین دیگر را پیشنهاد کنم. تصور کنید که یک سال گذشته است، وضعیت شما به سمت بهتر شدن تغییر کرده است. هیچ کس نزدیک شما مرزهای شما را زیر پا نمی گذارد. شما روابط گرم و شادی با عزیزان خود برقرار کرده اید، خوشحال هستید. شما دوست (یا دوست پسر) خود را ملاقات می کنید، و او (او) از شما می پرسد: چه اتفاقی برای شما افتاده است؟ شما همه (همه) می درخشید! و به او (به او) در مورد تغییرات زندگی خود (با جزئیات) بگویید. به او (او) بگویید این تغییرات چیست و چگونه به آنها رسیدید. چه چیزی در زندگی شما تغییر کرده است؟ روابط شما با عزیزانتان چگونه تغییر کرده است؟ وضعیت شما چگونه تغییر کرده است؟ برای این چه کار کردی؟ چه کسی در این مورد به شما کمک کرد؟ چه چیزی این تغییر را ممکن کرد؟ این داستان شخصی شما، بسیار روشن و پر جنب و جوش، دستور العمل فردی شما برای شادی خواهد بود.

احترام به مرزهای خود باعث احترام به مرزهای دیگران می شود. وقتی به مرزهای دیگری احترام می گذارید، به طرف مقابل اجازه می دهید همانی باشد که هست، یعنی خودش باشد و سعی نکنید او را تغییر دهید. آنچه را که نمی تواند به شما بدهد (یا نمی خواهد) از او نمی خواهید و قدر آنچه را که داوطلبانه به شما می دهد قدردانی می کنید. همانطور که می دانید جنگ ها به دلیل نقض مرزها رخ می دهد.

به نظر من مناسب است که کلمات یک قافیه روان درمانی را در اینجا نقل کنم:

من در این دنیا زندگی نمی کنم

انتظارات خود را برآورده کنید.

و تو در این دنیا زندگی نمیکنی

انتظارات من را برآورده کنید.

تو تو هستی و من منم.

عشق شفابخش

بسیاری از افراد معتاد احساس می کنند که عشق آنها بسیار قوی و فداکارانه است. در واقع، عشق آنها بیمار است. در اعماق فداکاری آنها منفعت شخصی نهفته است - با انجام کاری برای یک فرد "محبوب" ، در ازای آن می خواهند عشق ، گرمای روح را دریافت کنند - چیزی که در کودکی نمی توانند از والدین خود دریافت کنند. در عین حال ، آنها خودشان عشقی را که او می خواهد به او نمی دهند ، به سادگی نمی توانند ، زیرا این منبع عشق را در روح خود ندارند. حتی با نیت خوب و انگیزه های خوب، بر خلاف میل او، یک فرد وابسته یک خودخواه است - عشق او فداکار نیست.

بنابراین، شفا دادن عشق شما، یادگیری عشق واقعی یک هدف مهم برای یک فرد معتاد است که می خواهد شاد شود. تنها با آموختن عشق ورزیدن، تنها با کشف این منبع عشق در خود، از وابستگی دست می کشد و برای صمیمیت با شخص دیگری، برای عشق آماده می شود.

مدرسه ای هست که در آن می توان عشق را یاد گرفت. بیمارستانی که در آن عشق درمان می شود. این ایمان به خالق است، این عشق به خدا است، این کلیسا است. هدف اصلی دین ارتدکس دقیقاً آموزش عشق به شخص است.

یک فرد معتاد چه چیزی می تواند در کلیسا بیاموزد؟

1. خودتان را دوست داشته باشید.

خودخواهی اصلاً خود دوستی نیست. عشق به خود اصلا خودخواهی نیست. یک خودخواه نمی تواند خود را دوست داشته باشد به این دلیل ساده که خود را نمی شناسد - او عمیق ترین جوهر خود را نمی شناسد، او روح خود را نمی شناسد.

عشق واقعی به خود با درک این که چه بخش مهمی از ما «من» واقعی ماست، روح ما، با آگاهی از شباهت خدا، با پذیرش کامل خودمان آغاز می شود. ما را دوست دارند، ما تنها نیستیم، خدا ما را دوست دارد، همه را. فقط باید به آن ایمان داشته باشید، فقط باید به خود اجازه دهید آن را احساس کنید، با منبع پایان ناپذیر عشق الهی ارتباط برقرار کنید - قلب خود را به روی آن باز کنید. انسان با پی بردن به جاودانگی و بلندی هدف نفس، تهذیب نفس، کار بر روی خود، وصل شدن به سرچشمه پایان ناپذیر عشق الهی، کرامت و عشق واقعی به خود می‌یابد.

شفای این موضوع برای یک فرد معتاد چیست؟ یک فرد به خود بسنده، اعتماد به نفس می شود و شروع به ارزش گذاری برای خود می کند صرفاً به این دلیل که یک انسان است و نه بر اساس نگرش شخص دیگری.

۲- دیگران را دوست داشته باشید.

3. هیچکس را بیشتر از خدا دوست نداشته باشید.

افراد وابسته عزیزشان را به جای خدا می گذارند. آنها برای خود یک بت می سازند، روی آن دوخته می شوند. " خودت را بت نکن"فرمان می گوید. با ایجاد یک بت برای خود، از خدا و عشق او چشم پوشی می کنید. وقتی به لطف ایمان خود با خدا ارتباط برقرار می کنید، خدا را به قلب خود راه می دهید، پر از عشق می شوید، پر از انرژی الهی می شوید.

این چه چیزی به یک فرد معتاد می دهد؟ انسان از خلق بت دست می کشد. انسان با تقرب به خدا آن منبع تمام نشدنی و کاملاً بی خود عشق را می یابد که شخص به اشتباه آن را در موضوع وابستگی جستجو کرده است. یک فرد استقلال کامل، آزادی کامل به دست می آورد.

نتیجه

برای ایجاد یک رابطه خوب با شخص دیگری، یک رابطه عاشقانه، ابتدا باید بیاموزید که مستقل باشید. استقلال لازم است تا احساس کنید کی هستید، چه می خواهید، تا "من" واقعی خود، تصویر خدا را در روح خود بیابید.

در مورد بهبودی از اعتیاد می توان مطالب زیادی نوشت. ما به تازگی مسیر را مشخص کرده ایم. رهایی از اعتیاد زمان می برد و روی خودتان کار زیادی می کشید. معمولاً این یک سال یا بیشتر کار درمانی فردی و گروهی است. اما بدون ایمان خالصانه به خدا، بدون ایمان به کمک و راهنمایی او، به مشارکت او در شما، انجام کاری دشوار است. با خدا همکار باشید، به او کمک کنید تا به شما کمک کند. عشق به تو!

رهایی از اعتیاد به عشق به تنهایی کار آسانی نیست. ریشه در وقایع اولیه کودکی دارد و با آسیب های روانی طولانی مدتی همراه است که سرکوب شده اند و نمی توانند دوباره وارد آگاهی شوند. اغلب، قربانیان اعتیاد به عشق حتی متوجه نمی شوند که می توانند متفاوت زندگی کنند.

اولین قدم برای بهبودی، پذیرش این واقعیت است که گیر افتادن در روابط مخرب یک بیماری است و رنج کشیدن عاشقانه نیست.

تغییر تاکید از طرف عزیزتان و مشکلات او به خودتان.

این نشان می‌دهد که تمام انرژی‌ای که قبلاً صرف حفظ یک رابطه ناسالم، جلب عشق او و/یا حل مشکلاتش شده است، باید به سمت شفای خود هدایت شود. به یاد داشته باشید، هر چقدر هم که برای تغییر آن تلاش کنید، قادر به انجام آن نخواهید بود. در این شرایط فقط می توانید به خودتان کمک کنید. شما، مانند هیچ کس دیگری، شایسته توجه و مراقبت هستید.

بهبودی شما باید اولویت شماره یک شما باشد. اگر این کار را گهگاه یا نیمه دل انجام دهید، نمی توانید در مقابل نیروی عادت مقاومت کنید و الگوهای رفتاری موجود را تغییر دهید. از این به بعد، مسائل شخصی باید برای شما مهمتر از ملاقات با عزیزتان و بحث در مورد مشکلات او باشد. دیگر لازم نیست برای جلوگیری از نق زدن یا عصبانیت او از اهداف خود دست بکشید. خوشحال کردن او دیگر کار شما نیست.

امتناع از کنترل و دستکاری در روابط.

کمک خود را در جایی که از آن خواسته نشده تحمیل نکنید. معشوق شما یک بزرگسال است و به خوبی شما می داند که چگونه با این یا آن موقعیت زندگی کنار بیاید. اما تا زمانی که شما هر کاری برای او انجام دهید، انگیزه نخواهد داشت. با تصمیم گیری که او باید انجام دهد، مسئولیت زندگی او و همراه با آن مسئولیت خوشبختی و رفاه او را بر عهده می گیرید. کنار آمدن با این کار غیرممکن است، زیرا شادی یک حالت درونی است و هیچ کس جز خودمان نمی تواند آن را فراهم کند. اما اگر مشکلاتی پیش بیاید، شریک زندگی شما همیشه کسی را برای سرزنش خواهد داشت، زیرا او کاملاً به شما تکیه کرده است. از تأیید و تمجید فقط در جایی استفاده کنید که از ته دل باشد و نه برای اینکه شریک زندگی تان آنطور که شما صلاح می دانید رفتار کند. این هم دستکاری است. به منتخب خود آزادی بیشتری در رابطه بدهید، اقدامات او را دنبال نکنید.

اگر مشکلی دارد، دخالت نکنید. بگذارید خودش راهی برای خروج پیدا کند و از این طریق دوباره مسئولیت زندگی خود را بپذیرد. در این مرحله باید خودکنترلی را فعال کنید تا برای اولین بار به سادگی کاری انجام ندهید و چیزی نگویید. حتی اگر به نظر می رسد که وضعیت در حال غیرقابل کنترل شدن است، به شریک خود آنقدر احترام بگذارید که باور کنید او می تواند به تنهایی از پس آن برآید. او احتمالاً شروع به توهین به عدم اقدام شما خواهد کرد. اما در حالی که تلاش‌های شما برای تغییر او را خراب می‌کند، این مبارزه بیرونی است (او با شما می‌جنگد)؛ اگر آنها وجود نداشته باشند، او باید با خودش بجنگد. اگر واقعاً می خواهید به عزیزتان کمک کنید، ابتدا به خودتان کمک کنید.

بازی نکن

بازی یک روش مصنوعی ارتباطی است که برای جلوگیری از صمیمیت واقعی استفاده می شود. بازی ها تا حدی در روابط سالم وجود دارند، اما در روابط مخرب غالب هستند. محبوب ترین نقش ها در روابط همبستگی عبارتند از: "نجات دهنده"، "آزارگر"، "قربانی". آنها شامل دستیابی به یک هدف با خوب، بد یا درمانده شدن هستند. در پشت آنها میل به دیدن توبه شریک زندگی نهفته است. این بازی را رها کنید، لازم نیست هر بار در بحث برنده شوید. شما به سادگی می توانید با امتناع از پاسخ در یک اختلاف که به ادامه آن کمک می کند، بازی را ترک کنید. مثل پینگ پنگ است که باید یک بار به توپ ضربه بزنی. نقش ها به کلمات محدود نمی شوند، آنها به کل سناریوی زندگی گسترش می یابند و شروع به تعیین کلیشه های رفتاری می کنند، به همین دلیل است که بسیار مهم است که به بازی ها کشیده نشویم.

زنی که نقش "استکر" را انتخاب می کند، تلاش می کند تا کاستی ها را در اطرافیان خود بیابد و آنها را اصلاح کند. این مبارزه با نیروهای تاریکی است که او را در کودکی شکست دادند، که او اکنون با داشتن تجربه بزرگسالی، می خواهد با آن مبارزه کند. یک زن در نقش "نجات دهنده" از اطرافیان خود مراقبت می کند. اما طرف دیگر مراقبت، کنترل است. در دوران کودکی او هرج و مرج و سختی زیادی وجود داشت و در بزرگسالی سعی می کند در برابر این واقعیت مقاومت کند که اوضاع دوباره از کنترل خارج شود. "قربانی" همیشه به دیگران بستگی دارد ، اما ضعف او قدرت خاص خود را دارد - این احساس گناهی است که او در دیگران الهام می بخشد. هنگام بازی، همیشه این احساس را خواهید داشت که شادی شما به شخص دیگری بستگی دارد. ترک بازی مستلزم این است که مسئولیت زندگی خود، تصمیمات، اقدامات و پیامدهای آن را بر عهده بگیرید.

مسئولیت زندگی خود را بپذیرید.

تجزیه و تحلیل کنید که چه چیزی در زندگی شما شادی می آورد و چه چیزی برای شما دردسر و ناامیدی به ارمغان می آورد. همه چیزهای خوشایند و ناخوشایند را که برای شما اتفاق افتاده است به خاطر بسپارید، مناطقی از زندگی را که در آن بیشترین مشکلات را تجربه می کنید (روابط با مردان، جنسیت، شغل، ارتباط با والدین) برجسته کنید. برای راحتی، می توانید همه چیز را روی یک تکه کاغذ یادداشت کنید. این به شما کمک می کند مضامین تکرار شونده و الگوهای رفتاری خودکار را ببینید. برای بهترین نتیجه، سعی کنید با خودتان بسیار صادق و صریح باشید. در این مرحله وظیفه اصلی شما مطالعه خودتان است. این به شما کمک می کند تا از سرزنش دیگران به خاطر این واقعیت که زندگی آنطور که شما می خواهید پیش نیامده است دست بردارید و مسئولیت خود را انکار کنید. هنگامی که این را درک کردید، می توانید شروع به تغییر جنبه هایی از زندگی کنید که شما را خوشحال نمی کند. آزادی انتخاب پیش روی شما گشوده می شود، که در دسترس نبود در حالی که خود را بازیچه ای در دستان افراد و شرایط دیگر می دانستید.

شخصیت خود را توسعه دهید.

شما آنقدر در مراقبت از شریک زندگی خود غرق شده اید که ممکن است فراموش کرده باشید که واقعاً چه چیزی را دوست دارید. باید دوباره پیداش کرد از امتحان کردن فعالیت‌های جدید، ملاقات با افراد جدید، رفتن به مکان‌هایی که هرگز نرفته‌اید نترسید، کارهایی را انجام دهید که قبلاً جرات انجام آن‌ها را نداشتید. هیچ اشتباهی در زندگی وجود ندارد، فقط درس است و برای پیشرفت لازم است. اگر رابطه شما با آنها به هم خورد، از طرف شریک یا والدین خود به دنبال تأیید نباشید. برای آنها مفید است که شما به همان شکل باقی بمانید، در این صورت آنها خودشان مجبور به تغییر نخواهند بود.

گاهی اوقات مجبور می شوید حتی کارهایی را انجام دهید که نمی خواهید، بیشتر مراقب خود باشید و کمتر از دیگران، یاد بگیرید از حقوق خود دفاع کنید، آنچه را که نیاز دارید بخواهید، در معرض خطر رد شدن قرار بگیرید، اگر به نفع شماست "نه" بگویید. به جای «بله» برای راضی کردن دیگران. به خودتان بیشتر توجه کنید، یاد بگیرید به خودتان هدیه بدهید، روزتان را طوری برنامه ریزی کنید که برای فعالیت های جالب و لذت بخش وقت داشته باشید. ممکن است احساس پوچی کنید زیرا دیگر مجبور نیستید زندگی دیگران را بکنید. آن را احساس کنید و بپذیرید، به تدریج با اهداف و خواسته های جدید شما پر می شود. اگر این کار را انجام ندهید و به تلاش برای بهبود دیگران ادامه دهید، آن وقت پوچی برای همیشه باقی خواهد ماند. از خودانگیختگی و بداهه گویی نترسید، این محدودیت و مسئولیت معمول شما را متعادل می کند. همانطور که رشد می کنید، به بلوغ شخصی می رسید و از ترس های دوران کودکی و الگوهای رفتاری مخرب بیشتر و بیشتر دور می شوید.

یاد بگیرید که خودخواه باشید.

هر روز زمانی را بگذارید که بتوانید فقط به خود و پیشرفت خود اختصاص دهید. سعی نکنید خود را با شرایط ناخوشایند زندگی وفق دهید. به یاد داشته باشید که خواسته ها و نیازهای شخصی بسیار مهم هستند و این مسئولیت مستقیم شماست که آنها را برآورده کنید. این مدل رفتاری جدید به ناچار باعث نارضایتی عزیزان خواهد شد. قبلاً رفاه آنها اولویت اول شما بود و آنها آن را دوست داشتند. عذرخواهی نکنید و بهانه نیاورید، خوش اخلاق و شاد باشید. کینه آنها را جدی نگیرید و به زودی از بین می رود. اینگونه سعی می‌کنند شما را به الگوی رفتاری قبلی‌تان برگردانند، تسلیم نشوید. یادگیری گوش دادن و پیروی از ندای درونی به شما کمک می کند تا علایق شخصی سالمی داشته باشید. قبلاً فقط نکاتی را در مورد نیازهای دیگران دریافت می کردید - این موج را خاموش کنید، شما را از گوش دادن به صدای درونی خود باز می دارد.

از درخواست کمک نترسید.

انجام تمام مراحل بالا به تنهایی کار آسانی نیست. اگر احساس می‌کنید که آماده هستید و به الگوهای مخرب قبلی خود بازگردید، از درخواست کمک نترسید. می توانید به یک گروه پشتیبانی بروید یا به یک درمانگر مراجعه کنید. اگر متوجه شدید که علیرغم تمام تلاش هایتان، زندگی شما نه به سمت بهتر، بلکه به سمت بدتر شدن، این کار را انجام دهید. بسیاری از مردم می ترسند که مراجعه به متخصص منجر به از دست دادن چنین رابطه مهمی شود. این کاملا اختیاری است؛ با رویکرد صحیح، بهبودی نه تنها بر شخصیت شما، بلکه بر روابط شما نیز تأثیر می گذارد.

تحت تأثیر تغییراتی که برای شما شروع می شود، عزیزان شما مجبور به تغییر خواهند شد. کسی با این واقعیت متوقف می شود که باید زمان و هزینه خود را صرف درمان خود کند. سعی کنید این هزینه‌ها را با هزینه‌هایی که قبلاً انجام داده‌اید مقایسه کنید تا درد ناشی از یک رابطه مخرب یا یک جدایی که هرگز زنده نمانده‌اید را از بین ببرید. خریدهای بیهوده را به اینجا بیاورید تا حواس خود را پرت کنید، هدایای گران قیمت برای یکی از عزیزانتان برای جبران، سفر کنید تا خود را فراموش کنید، مشکلات در محل کار به دلیل وضعیت اسفناک خود، بی توجهی به سلامتی تا حد نیاز به مداخله پزشکی گران قیمت، شب هایی که در اشک سرمایه گذاری این پول برای بهبودی و رفاه خود منطقی تر است.

رابطه بین دو نفر بدون شک مستلزم وفاداری، فداکاری و تمایل به رفع نیازهای عزیز است. اما مهم است که متقابل باشد و توسط دیگران قدردانی شود. شما نباید از ابراز احساسات خود غافل شوید، به خصوص اگر شریک زندگی تان اهمیتی نمی دهد. در چنین شرایطی به راحتی می توانید از مرز عشق معمولی تا اعتیاد عاشقانه عبور کنید.

اگر روابط فقط برای شما درد و رنج به ارمغان می آورد، احساس دائمی اضطراب، گرسنگی عاطفی و ناراحتی را تجربه می کنید، بدانید که معتاد عشق هستید و این بیماری است که نیاز به درمان دارد. علاوه بر این، نه تنها زنان، بلکه مردان نیز از آن رنج می برند.

در جنس قوی تر، اعتیاد به عشق بسیار پیچیده تر است و بر این اساس، خلاص شدن از شر آن چندان آسان نیست.

اعتیاد به عشق - یک فرد عاشق به معنای واقعی کلمه دیوانه می شود اگر شریک زندگی او در اطراف نباشد، او به سادگی نمی تواند بدون او با آرامش زندگی کند. رفتارش وسواسی می شود، گاهی پرخاشگرانه، همیشه سعی می کند نزدیک باشد و رفتار معشوقش را کنترل کند. این حالت دردناک از بیرون به وضوح قابل مشاهده است، اما مشکل اینجاست که خود فرد معتاد از آن آگاه نیست.

چگونه اعتیاد به عشق را درمان کنیم؟

درمان می تواند بسیار طولانی و دشوار باشد، زیرا اعتیاد به عشق، مانند هر نوع دیگر، باعث وابستگی روانی مداوم می شود و پس زمینه عاطفی عادی فرد را کاملاً از بین می برد. بدون کمک یک روان درمانگر ماهر، خلاص شدن از شر این بیماری تقریبا غیرممکن است.

مهم نیست چقدر به شما صدمه می زند، باید خود را از رابطه ای که در آن قربانی اعتیاد عشقی شده اید رها کنید. برای انجام این کار، باید از موضوع اشتیاق دور شوید. بهتر است به تعطیلات بروید و به جایی دور بروید، استراحت کنید و استراحت کنید. تغییر محل سکونت نیز مناسب است. می توانید چند هفته با دوستان یا اقوام زندگی کنید یا یک آپارتمان در نقطه مقابل شهر اجاره کنید. این «بیمارترین زمان» و اولین قدم به سوی یک زندگی جدید خواهد بود.

تا زمانی برای دلسوزی و خاطره و اشک باقی نماند، مراقب خود و زندگی خود باشید. و همه چیز در آن باید جدید باشد. بنابراین، تصویر خود را تغییر دهید، آپارتمان یا ویلا خود را بازسازی کنید، محل کار خود را تغییر دهید، چیزهای قدیمی، خسته کننده و هر چیزی را که شما را به یاد موضوع اعتیاد عشقی شما می اندازد دور بریزید.

تا زمانی که خود را نشناسید، نباید روابط جدیدی ایجاد کنید. این می تواند به همان اعتیاد عشقی منجر شود، فقط به شخص دیگری.

اما با این حال، بهترین راه حل تماس با یک روان درمانگر خوب است. به شما در درک علل دردهای روانی کمک می کند و این مهم ترین نکته در درمان است. اگر دلایل اعتیاد خود را پیدا و درک نکنید، طرح آن ممکن است در تمام روابط بعدی تکرار شود. پس از درخواست کمک نترسید.