Сценарий на новый год корпоративный. Веселый новогодний корпоратив. Конкурсное задание «Портрет босса»
Выходит ведущий:
В: Праздник сегодня у нас не простой. Праздник большой и весёлый такой. Снег за окном всё кружится, кружится и на дорогу тихонько ложится. Снег бывает когда? Зимой! А значит праздник какой? НОВЫЙ ГОД ОЗОРНОЙ!
Новый год – это ёлка, ёлка – подарок, а подарок то ярок. В своей упаковке – спецовке. А кто его подарит? Это любой из Вас знает. Конечно это Дед Мороз, сегодня нам его принёс. Так давайте его позовём, и стопку за старый год ему нальём!
(Ведущий зовёт Деда Мороза):
В: Выходи мороз-красный нос, толкани нам тост, а чтоб жилось милей, ты подарки гони нам скорей. И давай тут не зевай, лучше стопку подставляй!
(Участники наливают спиртное, Дед Мороз говорит тост):
Д.М.:
Шёл я к Вам три долгих дня,
Я не ел, не пил вина.
Не курил, не похмелялся,
Со снегуркой не игрался.
Все подарки я донёс,
А теперь толкну я тост:
Я хочу поднять бокал
За прекрасных милых дам,
За начальство и охрану,
За твою и нашу маму,
За семью и за жену,
И за прочую фигню.
Чтобы не было невзгод
Выпьем мы за старый год!
(Гости выпивают и через какое-то время ведущий продолжает):
В: Ну а какой же ты Дед Мороз без снегурочки? Потерял уже её, старый? В лесу оставил на съедение волкам? Ишь ты пьёт тут и ест, а она бедная замерзает.
(В этот момент входит снегурочка с яростным видом и держит в руке сковороду/скалку).
С: Ах ты, старый маразматик,
Да с какой ты нынче стати
Меня не зовёшь,
А сам-то пьёшь.
(далее под весёлую музыку Снегурочка со злым видом начинает погоню за Дедом Морозом, размахивая сковородой/скалкой. Через какое-то время музыка останавливается и Снегурочка с уставшим видом продолжает)
В последнее время мы видели немало худших сценариев в новостях, в основном, связанных с безопасностью. Угрозы, частные данные и общее корпоративное смущение. Существует еще один вариант наихудшего сценария, и он не работает с системой и создает резервную копию.
Музыкальный конкурс «Песня года»
То, о чем мы не всегда думаем и рассматриваем, но определенную угрозу для вашей организации и ее благополучия. На помощь: защита себя с помощью большой стратегии резервного копирования. Рост данных, развертывание облаков и бюджетные ограничения требуют преобразования старой защиты данных школьных школ. Худший сценарий: системы не работают из-за сбоя или другого непредвиденного события. Даже если вы можете создавать резервные копии своих данных, как вы получаете доступ к нему и зажечь свой план восстановления, чтобы все работало в офисе и на мобильных устройствах?
С:
Фу умаялася я
Так и быть прощу тебя
Что стоишь не наливаешь
Ко столу не приглашаешь?
Иль ты, Дедушка Мороз,
Даже выпить не принёс?
Д.М. что ты, внученька моя!
Как же я и без вина?
Все стаканы наполняем,
Счастья, радости желаем,
Не тужить, не унывать,
Денег много получать
(с этими словами Дед Мороз искоса поглядывает на начальника и подмигивает ему)
Всем прожить сто долгих лет,
И похмелью завтра нет!
(после этих слов гости чокаются бокалами, выпивают и закусывают. Через какое-то время ведущий продолжает)
В: Что, набили животы?
Раскраснелися носы!
Ну теперь продолжим праздник,
Для каждого у нас есть подарок!
Но подарки не простые,
А со смыслом, дорогие!
Вам торжественно вручаем
К номинации представляем.
(После этого Дед Мороз с выражением зачитывает номинацию и торжественно вручает приз)
Д.М. 1)В номинации «Пунктуальность года» побеждает уважаемый(ая) ХХХХХХХ, который(ая) с удивительной точностью опаздывает на работу. (Подарок будильник)
2) В номинации «Кофеман года» побеждает ХХХХХХХ. Страшно подумать, сколько литров кофе было выпито за год! (подарок кофейная кружка или банка кофе)
3) В номинации «Любимчик начальства» побеждает ХХХХХХ. О сколько он(она) услышала грозных слов начальника! (Дед Мороз подбадривающе хлопает номинанта по плечу, со словами: «без них тебе никак» дарит наушники)
4) В номинации «Модница года» побеждает несравненная ХХХХХ. Дорогие друзья, Вам можно не следить за модой, достаточно просто посмотреть на ХХХХХХ чтобы всегда быть в курсе модных тенденций. (подарок зеркало)
5) В номинации «Писатель года» побеждает ХХХХХХ, его(её) творческий потенциал по переписыванию отчётов не имеет границ! (со словами: «крепись» Дед Мороз дарит пачку бумаги и ручку)
6) В номинации «Смех года» побеждает ХХХХХ. Всегда приятно во время рабочего дня услышать весёлую шутку, которая скрасит серые будни. (подарок сборник анекдотов)
7) В номинации «Везунчик» побеждает ХХХХХ, который(ая) недавно побывал(а) в отпуске. Мы все с нетерпением ждали когда же Вы вернётесь к работе.
8) В номинации «Больной года» побеждает ХХХХХ, который(ай) плохо следит за здоровьем и постоянно болеет. (подарок комплекс витаминов)
9) В номинации «Папа/мама года» побеждает ХХХХХ. У которого(ой) больше всего детей (или недавно родился ребёнок) (подарок соска или игрушка)
10) И наконец в номинации «Капитан года» побеждает наш блестящий руководитель ХХХХХ, который весь этот год тащил наш огромный корабль, не давая ему отклонится от заданного курса. (подарок фуражка капитана или штурвал)
В: А остальные сотрудники получают поощрительные призы как добросовестные работники! (Дед Мороз раздаёт подарки, не менее ценные, чем подарки в номинациях). (Обычно это ручки, блокноты, календари с эмблемой компании).
Вот несколько лучших практик для эффективного управления данными. Модернизируйте свою защиту, чтобы выполнять более масштабируемые, эффективные операции. Благодаря этому вы можете управлять, защищать и получать доступ к своим данным с помощью единого программного решения. Тем не менее, как только катастрофа поражает, у вас есть надежная система и стратегия, поэтому она не снежки в большей головной боли.
Шуточная новогодняя викторина
Жизнь внутри песни Долли Партон. И в скрученном виде мой худший сценарий может предоставить так много подарков - много свободного времени, отсутствия интенсивных обязанностей, более глубокого сочувствия для моих соотечественников или вдохновения для моей следующей книги или проекта.
Д.М:
Все подарки я раздал,
Но не все тосты сказал:
Я хочу глотнуть вина
Осушить бокал до дна
Для того кто без труда
Выполнял работу дня!
Он пыхтел, кряхтел, гремел,
Но бумаги не жалел,
Всю работу делал в срок,
Потребляя только ток.
Один работает за всех
Ждёт его большой успех!
Пусть работает всегда.
ПРИНТЕР! пьём мы за тебя!
Как только мы примиримся с понятием вещей, которые не идут как плановые, мы можем найти красоту и храбрость во всех Альтернативах. Итак, если все, что вы так старательно пытаетесь создать, разваливается - в одном ужасном цунами немыслимого хаоса - не волнуйтесь!
Ежемесячное пособие на проживание и жилье. Полный медицинский и стоматологический охват. 48 оплачиваемых дней отпуска. Содействие «миру во всем мире и дружбе» звучит как лучший концерт в вечности. Жаждущий жизни служения и духовного питания? Не прочь проснуться на рассвете?
«Бокал на троих»
Утром каждое утро у него была горячая ванна, окруженная ароматными соснами, шоколадный бар для пудинга и свежеиспеченный хлеб. Другими словами: небо на земле. Затем вы можете подать заявку на обучение английскому языку детям и взрослым по всему миру. Вы можете попасть в частную школу, государственную школу, даже лагерь для беженцев, и большинство концертов включают жилье в рамках вашей компенсации.
В:
Устали так небось сидеть?
Пора бы и мозги прогреть
Поиграем мы в игру
В интересную одну.
(Игра «рифма». Присутствующие делятся на 2 команды. Каждой команде даётся набор слов, из которых надо составить поздравление в стихах).
В:
Молодцы, вы все, поэты!
Я скажу вам по секрету,
Дедушке уж 90 лет,
А подруги у него всё нет!
Кто согреет старика,
Отобьёт его бока?
Кто накормит, спать уложит?
Сон его не потревожит?
Похмелит его с утра,
Вечером нальёт вина?
Помогите старику
Выбираем ему мы жену!
(Конкурс «Выбираем жену Мороза». Выбирается 3-4 претендентки. Задания оценивает Д.М. Мужская половина советует ему. Конкурс состоит из 3 заданий. 1) За 2-3 минуты придумать и приготовить оригинальный, а главное вкусный бутерброд, который понравится Д.М. 2) Девушки танцуют под разную музыку, начиная от транса, заканчивая русскими народными песнями. 3) Участницы убаюкивают Д.М. всеми возможными способами. Д.М. начинает капризничать, не хочет спать. Задача каждой из девушек убедить его любым способом поспать.)
(В зависимости от продолжительности корпоративного праздника в сценарий добавляется ещё несколько заданий, после чего начинается обычное застолье).
Если вы любите проводить время с детьми и подростками, вы можете стать «домом» - платным руководителем и живым наставником - в летнем лагере, родине приемной семьи, кризисном центре, лечебном центре или даже частном доме или общежитии. Одержимы социальными сетями?
Получил орлиный глаз для корректуры и умения освоить новые инструментальные средства с легкостью? У вас есть желание очистить кисть? Вы можете подать заявку на сезонные или круглогодичные позиции в заветном лесу - скажем, в Йеллоустонский национальный парк в Вайоминге.
Есть много неопределенностей, которые беспокоят предпринимателей на предстоящий год. Будь то результаты следующих выборов, международные конфликты или возможные демонстрации со всех сторон. Владелец бизнеса опасается, что все может перерасти в их бизнес и вызвать какую-то потерю. Да, есть признаки возможного экономического кризиса, о котором сообщает пресса, но может ли это повлиять на некоторые бизнес-сектора?
С:
Ой, весёлые все стали
Вон как глазки засверкали.
Ну а нам домой пора
Дедушка устал слегка.
Нужен дедушке покой
И жену возьмём с собой.
Д.М.
Дорогая собирайся,
Наряжайся, одевайся!
На оленях мы с тобой
Улетим на край земной.
Заживем с тобой как в сказке
Буду жить теперь я в ласке.
А со всеми я прощаюсь
Но вернуться обещаю.
Пейте, ешьте и гуляйте
И про нас не забывайте!
Поздравляю всех, друзья
С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!
Короче говоря, более скудные и дорогие кредиты могут почувствовать самый быстрый эффект этой ретракции. Новый президент Республики, или переизбрание нынешнего, должен будет сделать это. Профессор подчеркивает, что эта работа должна быть выполнена правительством, но она делит счет с частным сектором: Я считаю, что работа будет постепенной. Они уже знают, что накопление запасов - это потеря, что оборотный капитал дорог, и что он более точен.
Пришло время убрать «дом» и сделать «матрас» ликвидности, - говорит Марсело. Марсело Валерио говорит, что в краткосрочной перспективе компаниям придется затрачивать затраты, процессы и операционную эффективность. Для специалиста эти помещения являются частью рутины компаний, независимо от кризиса или нет.
Если у вас дружный коллектив на работе и вы часто отмечаете праздники на работе, то и встречу Нового года нужно обязательно отметить всем вместе.
Это мероприятие обязательно поможет сплотить коллектив, но для этого нужно его тщательно подготовить.
Следует подумать о том, что приготовить на стол, какие конкурсы для корпоратива на Новый год будут уместны на данном мероприятии.
Компании, которые не выполняют свои издержки, процессы и операционную эффективность, наверняка пострадают больше от этого сценария или даже выйдут из игры. Им придется выполнить корректировку достаточности капитала и, следовательно, снизить степень роста и не дать им пройти судебную реорганизацию, - объясняет Марсело Валерио, отмечая, что некоторые исследования показывают некоторые компании в этом секторе в области судебного восстановления - и с большой возможностью это число увеличивается. Одна из серьезных проблем, с которыми сталкиваются предприниматели, заключается в том, существует ли она в долгосрочной перспективе, чтобы защитить компанию от неблагоприятных сценариев или все они напрямую связаны с тем, что происходит во всем мире?
Правильно организовать и провести праздник вам поможет новогодний сценарий для корпоратива, благодаря которому мероприятие должно пройти без сучка и задоринки.
Новогодний сценарий для корпоратива может быть шуточным или серьезным — это уж как вам больше понравится. Мы вам предлагаем пример сценария для корпоратива на Новый год, а вы можете его подкорректировать по своему желанию
Шуточная лотерея «Здравствуй, Дед Мороз, ты подарки нам принес»
По мнению Марсело Валерио, компании напрямую связаны с неблагоприятными сценариями, но они могут попытаться свести к минимуму это влияние. Например, они могут запускать более конкурентоспособные линейки продуктов. Это экранирующая модель. Этот тип ситуации не корректируется с высокими процентными ставками, увеличением налогов, сокращением кредита и другими, поскольку эти действия делают невозможным коммерческую деятельность, - говорит профессор. Филармония Парижа должна была стать шедевром Жан Нувеля.
Входит торжественно, но строго одетая Ведущая (поверх своего праздничного наряда ведущая надевает старомодную белую блузку, на которую прилеплен большой цветочек и классическую юбку) с папкой в руках и зачитывает официальным тоном:
«Здравствуйте, дорогие коллеги. Сегодня собраться всем коллективом заставил нас наступающий Новый год, в преддверии которого следует подвести итоги и наметить планы на будущее развитие нашей трудовой деятельности. Итак, в уходящем году…
Но архитектор говорит, что он стал жертвой торопливых технократов, которые исказили проект. Несмотря на то, что стоимость за последние десять лет утроилась, для завершения строительства требуются новые кредиты. В противном случае он сказал Франсуа Олланду и Бертрану Деланоэ, этот грандиозный концертный зал будет пропущен. Поскольку зал открывает свои двери 14 января, а Жан Нувель объявил, что не будет участвовать в инаугурации, Клод Асколович расскажет историю о эпическом сражении, где сражаются мечты о величии, политических амбициях и кольях финансовый.
В это время в зал, приплясывая, входят:
Дед Мороз. Его экипировка: нелепая борода, шапка Деда Мороза, но очень маленького размера, коротенькая шуба Деда Мороза, поверх которой либо портупея, либо из кармана торчит пистолет, милиционерские брюки.
Снегурочка. Ее экипировка: парик — косички (а можно косички из ниток сделать и прикрепить их к кокошнику), кокошник, шубка, сапожки на каблуках.
Без сомнения, в масштабах вечности все будет возвышенно. Но в настоящем он страдает, и Жан Нувель, строитель истории, испытывает проблемы с непредвиденными обстоятельствами. Он хочет видеть Бога, Президента Республики, монарха. У него есть несправедливость, чтобы подчиниться. Он должен сказать Франсуа Олланду, что злодеи наносят ущерб работе, что она плохо оплачивается, что она работает плохо.
Конкурс «Лицо фирмы»
«Архитектор пытается засвидетельствовать эпоху и ситуацию», - сказал он мне сегодня вечером в очень маленькой комнате на вершине улья Нувель - кусок здания на дворе, сплетенном с пространством и населенных компьютерами. Мастер говорил о своей работе: Никто не строится в абсолюте, а для места, для проекта, для дачи показаний. Это может быть поза художника, можно было бы улыбнуться ему; это правда и грустно одновременно. Жан Нувель тупо говорит о цене своего искусства, как об истине, которая сжимается, что мужественность момента ослабляется. Архитекторы потеряли власть в этой стране в течение тридцати лет.
И главное: роль Снегурочки выполняет мужчина (если у него нет своих усов, то их придется вырастить, нарисовать или приклеить). Желательно, если Снегурочка будет очень габаритных размеров (можно ввысь, а можно вширь). Мешок.
Значит, входит традиционная новогодняя пара и еще поет (на мотив карнавальной песни из мультика «Ну, погоди»), так же как в оригинале идет разделение песни между Дедом Морозом и Снегурочкой. При этом Дед Мороз резво пляшет, а Снегурочка еле ногами перебирает, елозя мешком по полу.
Мы больше не несем ответственности за наши проекты или наши проекты. Новый - это принц, разрушенный жизнью. Великолепные все еще и минеральные, пожирающий рот, мужественное плешивость, тело, полное его черного костюма. Филадельфия, драгоценность, которую он хотел предложить столице, стала его абсурдом. Конструкция тянется в длину, распространяется, затраты набухают. Новый страх от его всегда-плюс. Иногда он злобно медитируется в переулках власти: Жан Нувель, этот рекордсмен мировых рекордсменов, этот человек, который презирает государственные деньги!
Дед Мороз:
А ну давай, Снегурочка, шевелись,
Может, мы станцуем еще на бис.
Снегурочка:
Не могу резвее я, Дед Мороз,
От усилий полны уж глазки слез
Припев:
Дед Мороз:
А ну-ка, прибавь-ка, и зал заводи.
Снегурочка:
Эх, Дед Мороз, Ох, Дед Мороз,
Ой, Дед Мороз, погоди.
Дед Мороз:
Ждут веселья в зале, ты посмотри
Ну давай, активнее, в пляс пошли!
Самые любезные берут его с высоты: Новый поэт, нереальный. Тот, кто строит произведение, но делает так много и слишком много, перфекционист, который хочет все изменить, все время, кто потерян в эстетизме! Мы превращаем наши требования в насмешки. Нувель хотел бы, например, улучшить освещение здания, которое будет серым и отражать небо, покрытое металлическими птицами - утопленные скульптуры, число которых пришлось пересмотреть вниз.
Он отказывается, что очаги - это только стены из бетона. Он предсказывает будущее ржавчины и позора зданию, если мы не заменим запланированные конструкции из оцинкованной нержавеющей стали. Мы гаусс. Вы знаете, что они говорят о вас, - спрашивают они. Вы знаете, что вы больше не относитесь к себе? Он это знает. Он отвечает: Ситуация проста. Сайт продвигается без моего согласия. Компании получают заказы без консультации со мной. Мы хотим закрыть этот проект в силе, в ущерб качеству, уважать нереалистичный график.
Снегурочка:
Сколько можно, деда, зря ноги бить
Дайте лучше рюмочку пригубить!
Дед Мороз:
А ну, налевай-ка, и тост говори!
Снегурочка:
Ес, Дед Мороз, Ес, Дед Мороз,
Ес, Дед Мороз, зацени!
Ес, Дед Мороз, Ес, Дед Мороз,
Ес, Дед Мороз!
на последнем слове песни Снегурочка уже говорит при выключенной музыке, подходя к столу:
Дед Мороз! Чего-то рюмашки какие-то мелкие…
Конкурс на одевание Деда Мороза и Снегурочки
Филармония была плохо оценена с самого начала. Мы недооценили его стоимость и размеры, сегодня это выплачивается. Он говорит о своем поражении и извлекает из него свою силу. То, что он говорит - это понятно - ужасно. Возможно ли, что архитектор - самый выдающийся - из собственного проекта? Визит во двор со своей командой на несколько дней раньше оставил странное впечатление: сотрудники Нувеля, казалось, обнаружили, что строилось, как и любой посетитель; им потребовался момент, чтобы наложить физическую реальность на их планы.
Дед Мороз:
Ничего страшного, найдем выход из сложной ситуации. Будем брать количеством.
Снегурочка
(берет две рюмки, наливает и говорит залу):
А вы чего сели, рты раскрыли? Разливайте!
Дед Мороз:
Больше такта, мы все-таки пришли поздравлять.
Ведущая:
Я прошу извинения, а вы, собственно говоря, кто?!
Здесь этот этаж вибрирует? Нам придется поговорить об этом на собрании строительной площадки. Они были ироничны, чтобы не быть в ярости. Тише, Нувель подтверждает: филармония убегает от него, он все же задумал это в мельчайших подробностях - и каждая деталь была необходима для него. Он сохранил свою работу, он взят у него. Они искали что-то, чтобы привить ему катастрофу в процессе.
На каждой встрече он возразил. Получив меня в тот вечер, его первое слово - это баланс сил. Это причина нашего запроса? Это старый трюк, среди великих, чтобы вспомнить, откуда они говорят: сверху. За несколько дней до этого Жан Нувель был в Лос-Анджелесе. Еще лучше, он говорил о нем с китайскими лидерами: через три года после конкурса проект музея не продвинулся. В Китае президент поддерживает Нувель, французскую славу, но во Франции сам по себе технократы и маленькие парни управляют и разрушают его.
Дед Мороз:
Дед Мороз!!! Не видать чоли?!
В это время Снегурочка стоит с рюмками и уже исходит слюной…
Ведущая:
Как-то странно, я знаю Деда Мороза…вы совершенно на него не похожи… где он?! Вы его похитили?!! Отвечайте!!
Дед Мороз
:
Кошмар! Я бросил все дела, разоделся как последний клоун, танцую, пою. А тут еще вопросы неадекватные задают.
Ведущая:
Я полицию сейчас вызову!!!
Дед Мороз
(достает корочку из брюк и тычет ведущий в лицо):
Тута мы.
Ведущая:
А-а-как?
Дед Мороз:
Ладно, чего я парюсь. Сидит ваш Дед Мороз со своей внучкой. 15 суток дали им за оскорбление людей в погонах, на санях своих правила движения нарушили, а отвечать матпомощью не пожелали, путь посидят, поразмышляют о своем поведении. А меня попросил вечер провести (машет головой в сторону напарника) со Снегурочкой. Вот (показывает смятый листочек) дал ЦУ. Все, гражданка, не мешайте. О вас он ничего не говорил.
Ведущая:
Как сидит?! Ка….
Ведущей не дает договорить Снегурочка
:
Как? Как? На заде! Все! Рюмку взяла, налила и выпила! А потом села и наслаждайся вечером!
Ведущая:
А вы то, кто?!
Снегурочка
(пожимая плечами):
Старший лейтенант Снегурочкин, временно выполняющий обязанности внучки Деда Мороза. Гражданка! Не мешайте вести вечер! Тост!
— Папа, а чего ты больше всего боишься? – спросил сын у гаишника.
— Самое страшное – когда перестанут нарушать.
Так, поднимем бокалы за то, чтобы домой гаишники никогда не возвращались с пустыми руками!
Дед Мороз:
Не тот тост! Новый год -то у нас в (название организации).
Снегурочка:
Так я таких гражданских тостов и не знаю, а времени для подготовки не было. Ммм…
Сейчас в мире 2 миллиарда людей спит, 1426 людей пересчитывают свои миллиарды, 3 миллиарда работают, 1 миллиард занят сексуальными утехами… и только (количество присутствующих) слушают мой тост. С Новым годом!
Поднятие бокалов.
Дед Мороз
(доставая листик с ЦУ):
Так, что там по списку? Конкурсная программа. Ой, ёёё …А ну, Снегурка, пошурши там в мешке.
Снегурочка
достает из мешка 2 пары шаровар и сложенную ткань:
Вот штанишки и шторка.
Дед Мороз:
Так-так. (Указывая на претендентов: 4 человека – мужчины или женщины в брюках) Выходь!
Снегурка:
Что-то на столе шампанского маловато будет.
Дед Мороз:
После конкурса будет больше. Снегурка, давай аккомпанемент.
Включается строевой марш.
Снегурочка разворачивает «шторку». Это плотная ткань шириной где-то 2,5 м. (действительно можно использовать старые гардины), украшенная елочками – нарисованными, вырезанными из ткани и пришитыми. А также с двумя вырезами приличного размера, чтобы мог пролезть человек, вырезы расположены по бокам внизу шторки, к верхним и нижним углам шторки пришиты крепкие петли.
Дед Мороз
(игрокам):
Вас ожидает веселая полоса препятствий!
Конкурс:
Из 4-х человек создается 2 команды. Каждой команде выдается по шароварам (шаровары должны быть с просторными штанинами с нижним свободным кроем). На данном этапе нужны помощники с крепкими руками, они за петли растягивают шторку (нижние петли одеваются на ноги, верхние на руки).
Задача игроков следующая – в одну штанину шаровар засовывает правую ногу один игрок, в другую штанину напарник засовывает левую ногу. Дед Мороз дает старт (свистит в милицейский свисток).
Игроки доходят в таком виде до шторки, снимают шаровары, по одному ныряют в дырку, на обратной стороне одевают шаровары и бегут до определенной линии, где стоит стульчик с шампанским. Берут бутылку и возвращаются, опять перед шторкой раздеваются, пролазят, одеваются и бегут к столу, ставят шампанское.
Команда, первая доставившая бутылку к столу награждается правом произнести тост (когда будет сие действие осуществлено дело вкуса, можно сразу после конкурса, можно потом).
Снегурочка:
Вот наблюдала я…не орлы, скажу. Строевая подготовка явно хромает.
Дед Мороз:
Да им простительно, не походка красит (профиль организации, например архитекторов, врачей, инспекторов, менеджеров).
Снегурочка:
А что их красит?
Дед Мороз:
Ну…меткий глаз.
Снегурочка:
Наглядно попрошу.
Дед Мороз:
Так вот они сейчас в следующем развлекательном номере и покажут.
Вызываются несколько человек 4-5 разного пола, но примерно одного роста. Претендентов выбрать заранее, так как вам надо будет знать, какое расстояние от пола до их коленки, и какое расстояние от пола до попы (расстояние до попы — для молодежной, смелой компании).
Заранее делается ширма. Просто на две деревянные крестовины в человеческий рост (чтобы не было видно головы) натягивается плотная не просвечивающаяся ткань или фанера. На уровне коленки (попы, руки) делается небольшой вырез, чтобы эти части могли пролезть. Вырезы закрыть тканью на липучке (или пуговицах), так как в каждом этапе нужно будет одно отверстие.
Вызванные жертвы заходят за ширму таким образом, чтобы зал из них никого не видел (на этот случай, помощники, натягивающие штору в предыдущем конкурсе, могут стать по разные стороны от ширмы и каждый держать в руке тоже какие-то шторы, чтобы увеличить закрытую от глаз зала площадь).
По сигналу Деда Мороза каждый вызванный коллега просовывает сначала коленку, потом руку в отверстие – зал должен отгадать, чья коленка. Снегурочка фиксирует ответы. Потом на опознание выставляется рука и по желанию попа.
Всех игроков за пережитый ими ужас награждают мандаринкой, самого «зоркого» из зала бутылкой шампанского (на опознание можно в принципе выставить любую часть тела, только под нее надо будет подготовить соответствующие отверстия).
Дед Мороз
(изучая листок с ЦУ):
Что за программа? Одни конкурсы!
Снегурочка:
А какие еще ? Осталась только одна бутылка шампанского. Так что один конкурс.
Дед Мороз:
Да? Ну и хорошо, а то что-то меня этот вечер стал утомлять, не привыкший я быть Дедом Морозом.
Снегурочка:
Сейчас быстро конкурс проведем и адью.
Вызывает конкурсантов (в данном случае, чем больше игроков, тем лучше, главное число должно быть кратное 2).
Создаются две команды. Игроки образуют шеренги. Каждому игроку выдается по три бенгальские палочки. По свистку первому игроку в шеренгах поджигают бенгальский огонь. Следующий стоящий за ним игрок должен запалить свою бенгальскую палочку от предыдущей палочки (если палочки будут соприкасаться секунды 4-5, то вторая палочка загорает от первой).
Таким образом огонь должен пройти от первого в шеренге до последнего игрока, потом вернуться к первому (в расход идут вторые палочки игроков) и опять дойти до последнего игрока (сгорают третьи палочки). Команда, в которой последний стоящий игрок в шеренге первым зажег последнюю палочку, выигрывает и получает бутылку шампанского.
Как только вручается приз, в зал забегает еще один Дед Мороз с огромным мешком и с криками: «Забыл! Забыл!». За ним также «летит» Снегурочка. В данном случае зависит опять от собравшейся компании, лучше, если Дед Мороз будет одет в валенки, красные трусы по колено и милицейскую фуражку. Снегурочка в сапожки, купальник веселенькой расцветки и милицейскую фуражку (для скромной компании — на зимних главных героев можно надеть по фуфайке для скрытия наготы).
Дед Мороз
(полицейский):
А это как?!!! Сбежали?!!!
Настоящий Дед Мороз
:
Вынужден был. Забыл!
Настоящая Снегурочка:
Про подарки вас забыли предупредить! Пришлось вашу одежду, свою-то мы вам отдали для торжества, пустить на веревки.
Полицейская Снегурочка:
А какие еще такие подарки? Мы тут не покладая рук налево и направо шампанское и мандарины раздаем за дарма.
Настоящий Дед Мороз:
Самые настоящие новогодние подарки!
Настоящая Снегурочка:
Самым лучшим коллегам в мире от нашего холодного, но щедрого и доброго сердца.
А вам спасибо за отлично проведенный вечер.
Настоящий Дед Мороз:
Да, я смотрю такие радостные лица в зале. Спасибо вам огромное. Еще раз хотим прибегнуть к вашей помощи. Давайте вместе раздадим подарки.
Вручение подарков.
Ведущая (уже празднично одетая без тени строгости и чуть навеселе) отталкивает Дедов Морозов со словами: «Нет! Я все-таки дотолкаю речь! Друзья! Новый год уже колотит ногами в дверь! Пришла пора для залпа из шампанских пробок и загадывания желаний! Выпьем искристый напиток за наше здоровье и благополучие, за наших родных и близких, друзей и просто знакомых! С наступающим!!!»