Скучно с мужем что делать советы. Почему жизнь в браке стала скучной? Тоска в семейной жизни

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.

Как жалко, что мы учимся на своих ошибках! Иногда бывает уже поздно! Но никогда не поздно сесть и подумать, почему что-то складывается не так, идет не так, как хочется.

Время работы над своими ошибками – это время, потраченное с пользой. Ответив на какие-то вопросы, можно сохранить свою семью или же не повторить печальный опыт в будущем. К этому я пришла тогда, когда поняла, почему же нам с мужем стало скучно вместе…

Путь к скуке

Со своим будущим мужем мы познакомились, будучи студентами. И сразу все завертелось, закрутилось. Тогда я поверила в любовь с первого взгляда.

Мы постоянно были вместе, каждый день, несмотря на погоду, он приезжал ко мне. А потом мы стали жить вместе. Постоянно встречались с друзьями, ходили в кино, гуляли. У нас даже все друзья стали общими! Мы вместе к сессиям готовились.

А потом мы вошли во взрослую жизнь – поиск работы, обустройство быта. Появились деньги и мы купили машину, стали активно путешествовать. Потом появилась дача, на которой мы несколько лет с огромной радостью копошились. Время проводили интересно, весело! И так прошло 12 лет.

И в один прекрасный день я поняла – что-то пошло не так. Стало скучно. Веселая когда то жизнь превратилась в рутину. Дом-работа, работа-дом. И уже не спасали интересные поездки. И к друзьям не хотелось идти. Все пошло под откос.

Работа над ошибками

Я стала часто задумываться, почему же так! На вид – счастливая пара, идеальная даже. Но вот что-то не устраивает. Почему? И стали постепенно появляться ответы на мои вопросы.

Отсутствие общих интересов, хобби. Да, действительно, этого у нас не стало. Нам не о чем даже было поговорить порой. Если раньше вместе мы фанатели от дизайна и постоянно изучали этот вопрос, то когда закончилось обустройство дома, дачи, это куда-то ушло. Прекрасных впечатлений от поездок тоже хватало не надолго. В общем, разговоры свелись к обсуждению дел на работе. Скучно, неинтересно, надоедает.

Отсутствие личного пространства . Мы совершили ошибку, когда наши друзья стали общими. Теперь нас повсюду зовут вместе. А иногда нужно отдыхать друг от друга. Обязательно! Нужно давать свободное пространство в паре, а мы сами загнали себя в ловушку. Мы практически перестали выходить по отдельности – все время парой. Это не правильно, я считаю!

Желание переделать друг друга . От этого надо избавляться! Это приводит только к негативной реакции. Каждый в паре - индивидуальность. И если мы полюбили человека изначально с его багажом – то зачем все это потом пытаться сломать?

Слишком много работы . Мы с мужем очень много говорили о работе дома. Почти постоянно. У нас одинаковые сферы нашей деятельности – мы оба маркетологи. Поэтому дома мы все время обсуждали различные идеи. Да, это все здорово, но в меру. А так, мы становились похожи на коллег, а не на мужа и жену.

Отсутствие детей. На определенном этапе существования пары дети просто необходимы. Мы уже достигли всего – хорошая карьера, налаженный быт, поездки. А дальше только дети! Мы слишком затянули с этим моментом! И многих друзей потеряли из-за этого – у них уже появились дети и, соответственно, сферы наших интересов уже перестали совпадать.

Вот такие причины нашей скуки я для себя определила. А начали решать проблемы мы с последнего пункта) Но это уже совсем другая история!

А как вы считаете, что влияет на то, что мужу и жене становится вдвоем скучно?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вопрос психологу

Здравствуйте.Меня зовут Татьяна.Мне 28 лет.Помогите пожалуйста понять что происходит между нами с мужем: нам просто скучно вместе и это пройдёт или между нами отсутствует любовь ? Мы с мужем вместе 3 года: пол года в браке и 2,5г в гражданском жили.Я всё чаще и чаще начинаю замечать,что мне скучно.Я попробую описать как мне видятся наши каждодневные взаимоотношения: утром мы уходим на работу, вечером приходим, я варю кушать, потом кушаем, я мою посуду,убираюсь и мы ложимся спать.так каждый день,я понимаю что так у большинства, и я жалуюсь не на это, а на то что мы даже не разговариваем, не общаемся.Когда я его зову куда-нибудь сходить (в кино или в выходной день в парк прогуляться)он не хочет, говорит, что устаёт и вообще зачем деньги тратить, когда я начинаю о чём-нибудь разговаривать с ним,например, за ужином, он может прервать разговор высказыванием:"ешь уже, будешь сейчас разглагольствовать".Чтобы получить внимание от него в празник в виде подарка нужно проводить большую подготовительную работу:за месяц до праздника нужно напоминать что этот день будет, нужно дать понять я ему готовлю подарок и т.д. Всё время требует с меня отчёта куда я деньги трачу. Дело в том что мою зарплату мы вообще с карточки не снимаем, копим на что-нибудь крупное, живём на его доходы, он их контролирует сам, тоесть сколько считает нужным себе оставляет, остальное отдаёт на питание и оплату за квартиру (отдаёт не так уж и много, но на питание и оплату хватает), так за то что отдаёт я всё время должна отчитаться, почему куда я потратила. Когда я говорю что мне нужно что-то из вещей купить он сразу переводит на то, что ему тоже нужно но он молчит об этом.Когда я пытаюсь поговорить об этом, он сразу говорит: "Тебе всё время не угодишь, тебе всё не так, что уже семейная жизнь надоела?!"и всё в твком роде. Сам он говорит что ему хорошо и его всё устраивает.Помогите разобраться.

Ответы психологов

Татьяна, здравствуйте! Тот склад взаимоотношений, который имеется у Вас в настоящем, формироваться стал еще в самом начале (скорее всего в период гражданского брака). Тогда, я предполагаю, Вы не могли заявлять о своих правах, принимали совместную жизнь такой, какой он ее видел. (Я имею в виду в плане финансово-хозяйственной деятельности и других бытовых вопросов.) Скорее всего, Вам тогда было "неудобно" что-то требовать (по причине, что пока отношения неофициальные). Такой формат сложился, муж ощущал и ощущает себя комфортно и не хочет прислушаться к тому, как Вы видите Ваши отношения. Думаю, что Вы изначально не предавали значения тому, что есть определенные сигналы, на которые следует обратить внимание и решить для себя: это Ваш человек или нет?

Но я не исключаю, что, разобрав ситуацию более подробно в формате очной консультации, Вы увидите и много плюсов, которые есть в Вашем муже, как в человеке. А так же нужно будет найти новый взгляд и сформировать другое отношение к тому, что происходит. Это при условии, что как человек, он Вам дорог и расставаться Вы не хотите. После результата, который Вы получите для себя, можно попробовать подключить и Вашего мужа. Пусть поработают с Вами, как с парой.

Желаю Вам сделать шаги в этом направлении.

Гармонии и счастья Вам в Вашей семье !

С уважением, Инна.

Здравствуйте Татьяна!То, что вы описываете, что происходит в вашей

Как-то вот не так ты представляла себе семейную жизнь. То ли дело было до замужества — твой жених был романтичным фантазером и готов был на все безумные поступки. Вспоминаешь и грустно улыбаешься, потому что вся романтика вроде как уже в прошлом.

Ну почему после свадьбы стало так скучно? Рутинное хозяйство, быт, с работы бежишь домой, а там муж, который угрюмо застыл перед монитором компьютера. Он тебя даже не слышит — в наушниках сидит. Ну вот что могло измениться?

Понятно, что многое решают деньги. Даже после того, как женщина вступила в брак по расчету, она еще вдоволь может поразвлечься. Финансы позволяют, муж балует. В принципе, веселуха продолжается до того момента, пока муж не обанкротится, а там уже можно и на другого метить.

Но большинство женщин всё же двумя руками за любовь. И это радует. Но вот этот резкий переход от романтических свиданий до серых семейных будней иногда застает женщину врасплох. Друзья в гости приходят всё реже, муж уже не такой романтик. А если супруги еще поспешили с ребенком, так вообще жизнь тоской становиться.

Если ты еще не замужем, то оглянись вокруг, как ведут себя и о чем разговаривают большинство женщин, находящиеся в браке:

Нет того хищного блеска в глазах, когда девушка была в поисках своего парня. Нет, взгляд не поблек, просто он стал более серьезным, сосредоточенным.

Ее не всегда можно высвистать на девичник в ночном клубе. То ли муж не пускает, то ли сама не хочет, но в любом случае она сошлется на занятость.

Местоимение «я» сменяется на «мы». А это значит, что женщина уже не живет только своими интересами.

Покупка нового платья откладывается, потому что важнее приобрести новую кухонную технику, а для этого надо влезть в кредит.

С появлением детей ее лексикон вообще резко меняется. Названия детского питания, подгузников, присыпок вообще становятся непонятными для незамужних женщин.

Вот смотришь на такую и думаешь: и угораздило ж тебя по какой-то такой любви променять веселую жизнь на эту тоску? Но, ты знаешь, практически каждая женщина действительно счастлива в этой рутине, если она уже была к ней готова — например какое-то время прожила с парнем в гражданском браке. И ни за что не променяет настоящую жизнь на прошлую.

Но вряд ли можно позавидовать тем супругам, кто был не готов к такому. Если они не «обезбашенные» романтики, которые годами могут жить в палатке на берегу водоема и им плевать на деньги, то с рутиной столкнуться все-таки придется.

Не вздумай в этот период валить все на мужа, если у него пропала романтика, и с ним рядом скука непролазная! Скорее всего и ему сейчас несладко, и он тоже не ожидал подобных перемен.

Если ты не так давно замужем, и тебя напрягает такая канитель, то будь уверена — это временно. Просто период такой — непривычный. А если ты еще и родила, то опять же — временно повязана по рукам и ногам.

Когда научишься все планировать, разруливать и рассчитывать, дети начнут подрастать, а благосостояние увеличиваться, то ваши с мужем развлечения начнут возвращаться, вот увидишь. Даже если они будут вперемешку с привычной, будничной жизнью.

Вот тут еще раз хочется обратить внимание на все достоинства гражданского брака. Мало того, что в этот период ты познаешь все нюансы семейного быта, ты одновременно привыкаешь к характеру своего возлюбленного.

Букетно-конфетный период разительно отличается от семейных будней. Вот, например, твой будущий избранник — спокойный, добрый и милый, а ты еще та зажигалочка. Что вас привлекло друг во друге:

Он смотрел таким влюбленным взглядом, слегка наклонив голову, кода ты танцевала в кругу друзей. Так тобой любовался!

Он мог исполнять почти все твои капризы. Сладкую вату на аттракционах — пожалуйста, костер на берегу моря с шампанским — да не вопрос!

В свою очередь, ты тоже не особо наглела с запросами, понимала, что он не сын Рокфеллера, хотя бывало, что перегибала палку.

Но в браке с этим милым и спокойным парнем тебе вдруг стало неинтересно. В будничной жизни он такой: скучный молчун и среднестатистический работяга, который до сих пор выплачивает кредит за все твои капризы.

А тебе хочется экстрима, страстей, битья посуды и бурных ссор с последующим примирением. А он, в свою очередь, устал от твоего неуемного темперамента. Ты просто своевременно его не раскусила — какой он на самом деле. Да и он тебя толком не узнал.

Да как же тебе вообще удалось завязать отношения с человеком, у которого интересы разительно отличаются от твоих? Даже если темперамент совпадает, то могут не совпасть взгляды на жизнь.

Вот, например:

Вы оба непоседы. Только ты получаешь кайф танцуя в ночном клубе под парами шампанского, а твой муж категорически за ЗОЖ. Свою порцию адреналина он получает в экстремальных видах спорта или в качалке.

Вы оба созерцательные с уравновешенным характером. Только ты любишь гулять по ночному городу, смотреть на звезды, а он, домосед, созерцает монитор компьютера со своими играми. В общем, вы сморите в разные стороны и в прямом, и в переносном смысле.

Даже в сексе у вас разные фишки. Ты любишь экстрим: целоваться взасос на последних рядах в кинотеатре, тискаться в лифте, и вообще — заниматься любовью там, где вас могут заметить. Он в постели тоже неуемный, но у него одно условие — хоть на головах стоять, но только в супружеской постели.

И, конечно, именно поэтому тебе скучно жить с мужем. Одновременно похожие и такие разные. В таком варианте секрет совместной жизни прост — всё понимать и уступать друг другу, найти золотую середину или разрешать отрываться по-отдельности.

Пусть он без ворчания уложит тебя пьяненькую спать после девичника, а ты его отпустишь прыгать с парашютом. Купите себе телескоп, поставьте на балкон, вы оба будете и дома, и ближе к звездам.

Быть массовиком-затейником в семье чаще всего приходится жене. Это до брака муж мог серенады петь под балконом, но пора меняться ролями в супружестве.

Чтобы миновать кризисные годы в браке, такие как описаны в статье , надо тоску заменить развлечениями.

Планируй сама и заинтересуй планом твоего мужчину. Может, он не такой бука, как тебе это кажется:

Обязательно меняйте обстановку — надо периодически уезжать в отпуск. Будете сидеть дома — наступит застой в отношениях.

Подумай, что твоему парню нравится — сделай для него сюрприз, тебе самой станет приятно.

Не жди сама волшебства от мужа, если у него не хватает фантазии — просто помоги ему помочь в твоем удовольствии, но действуй сама.

Негатив в семье рождает тоску. Чем позитивнее обстановка в семье, тем больше она подталкивает на романтические приключения.

Запомни! Не надо роптать на судьбу, если ты сама к ней инертно относишься, без собственной инициативы. И не надо требовать от другого, даже самого любимого человека какого-то чуда, если ты сама не знаешь, какого чуда ты хочешь.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Ни за что на свете мы не станем таким, как те двое за столиком напротив, они вообще не разговаривают друг с другом. Им явно скучно… Но нужно посмотреть правде в лицо, нам тоже становится скучно. Интересно, это временное затишье в наших отношениях или это знак того, что прошла любовь?
Остановивши свой взгляд на салате, она тщательно перебирает листья. Он украдкой поглядывает на часы и продолжает изучать интерьер ресторана. Для них время застыло. Семейный ужин в ресторане. Вот бы насладится таким редким моментом, общением, приятной обстановкой, романтикой…а им скучно друг с другом.
Наверняка вы хоть раз видели подобные случаи, когда пару сковывает общая тоскливая тяжесть. Как же так? Как можно испытывать чувства, которые свойственные одиноким людям? Что делать, если стало скучно с мужем?

Скука в отношениях с мужем

«с мужем скучно, что делать? »

Скука – это такое чувство, которое порою испытываем мы все. Оно неприятное и ведет за собой возникновения негативных мыслей. В моменты скуки мы очень сильно ощущаем на себе давление времени, нам кажется, что стрелка на часах замерла, а секунда тянется длиною в жизнь.

Это состояние намного сильнее праздности беззаботного дня. Дело не в том, что нам , настоящая скука несет в себе разрушительную силу, которая проверяет нашу связь с миром на прочность и устойчивость. Человек в подобном состоянии не может сдвинуться, он скован ожиданием, отягощен чувством пустоты, ощущает свою бесполезность. Теряется настоящий вкус к жизни, нам сложно что-то изменить.

Когда скука оседает на какой-либо объект, то потеря интереса и смысла заметна наиболее ярко. И очень часто скука переходит в отношения. Нам кажется, что они какие-то однообразные, общение, которое раньше приносило удовольствие, теперь вызывает усталость и неудовлетворенность. Когда становится скучно жить с мужем, то нам кажется, что мы уже знаем его вдоль и поперек, мы думаем, что больше нечего говорить. Мне с тобой скучно означает, что я тебя больше не люблю, ты мне больше не интересен, я все про тебя знаю. Но так ли это на самом деле? Возможно, ли узнать другого человека до конца? Возможно, ли себя самого познать полностью?

В периоды скуки нужно помнить, что чувство неудовлетворенности является одним из свойств психической жизни человека, формой существования человека. Скука по определению не может быть связана с кем-то или быть вызванной кем-то, то есть в ее возникновении обвинять кого-то глупо.

Нам кажется, что нам скучно жить с мужем порою лишь потому, что общество твердит, что долгие отношения олицетворяют безжизненную рутину, банальность, инертность. Эти ассоциации будут на нас давить. Но стоит ли нам жить по принципу безграничного умножения всего – партнеров, интересов, занятий? Современной жизнью и так управляют девизы, главным из которых является успех. И если мы станем «ежедневно посещать одну и ту же работу» или «будем любить одного и того же человека» и для нас это будет означать, что «я неудачник и моя жизнь не удалась», что я «не обрел себя», то тогда мы скажем себе, что это все скука, нужно, что-то изменить и жизнь вновь вернет смысл. Так поступает большое количество пар, они расстаются думая, что им не о чем больше говорить. Но решает ли это проблему скуки?

Если становится скучно жить с мужем, значит любовь прошла?

«Скучно жить с мужем »

Настоящее чувство скуки намного пагубней, нежели легкое ощущение усталости от бытия. Она несет в себе настоящую невыносимость. Но если слова партнеров откликаются друг в друге, любовь точно есть между ними. Да, скука может вторгнуться в пару, но это совсем не значит, что мы разлюбили его или он разлюбил нас. То, что мы не знаем, о чем говорить друг с другом, скорее означает, что мы нуждаемся в новом источнике энергии, изменениях в жизни.

В подобном состоянии нужно уметь начать говорить. Если с мужем больше не интересно, то поищите какой-то другой объединяющий вас язык. Вместо привычных видов деятельности выберите что-то новое. Если каждый вечер смотрите фильм, то теперь начните гулять перед сном. В общем, сделайте что-то, что заставит вас пережить новый опыт. Прогулка – это один из тысячи вариантов. Есть еще масса других хобби и увлечений. Даже участие пары в общественной акции сможет внести разнообразие в серые будни.

Что рождает скуку в паре

Вам стоит обязательно ознакомиться с теми особенностями взаимоотношений, которые очень сильно влияют на развитие застоя в браке.
Высокие ожидания. Когда мы влюбляемся, мы начинаем идеализировать супруга. Видим в нем только положительные качества, соответственно и супруг пытается показывать свои лучшие стороны. И нам сложно адекватно воспринимать человека. Соответственно, через какое-то время, когда влюбленность проходит, выстроенный раннее образ рушиться. Смотря на реального человека, мы чувствуем, что нас обманули.
Неправильное распределение приоритетов. Мы думаем, что намного важнее для отношений собрать деньги на дом или направить все свое внимание на воспитание детей, а отношения будем строить позже. Такое видение совместной жизни плохо сказывается на браке. Люди становятся чужими.

Скрываем эмоции. Желание себя подавлять, пытаться загладить конфликтные углы, контролировать свои эмоции, избегать недоразумений ведет к поверхностным отношениям, которые со временем становятся скучными.

Перенаправляем внимание на других. Уход партнера в какую-то сферу жизни (профессиональная, приятельская, родственная) влечет за собой последствия в виде нехватки времени на семью. Это соответственно вызывает ряд нарушений в функционировании пары.

Особенности личности. Кто-то из партнеров склонен впадать в состояния скуки, безразличия, пессимизма, которые переходят в депрессивное настроение. Когда человеку скучно находится самим с собой, то ему трудно будет обрести гармонию в отношениях.

Когда действительно уходит любовь?

«скучно в браке »

Если партнеры возвращаясь домой, погружаются в молчание и пустоту, если их разговоры не находят отклик и реакцию в душе друг друга, нет тем, которые бы их вдохновили к общению, тогда скука подтверждает то, что отношения находятся на гране разрыва.

Процесс понимания и ощущения, что такого слияния как раньше уже не будет очень пронзительный и болезненный. Он напоминает уход кого-то близкого из нашей жизни, у нас возникает внутри пустота, мы понимаем, что ждать больше нечего. Нелюбовь – это настоящее испытание, она как будто шаги по острому лезвию.

Кого винить в том, что в отношениях стало скучно?

Это настоящая потеря, когда мы понимаем, что другому человеку с нами скучно. Рушится наш образ, мы лишаемся привычной опоры и поддержки. Когда нас кто-то любит, то мы ощущаем оправданность своего существования, но когда нас перестают любить, мы теряем все, что раньше давало нам это чувство. У нас отнимают всемогущество, которое давал нам партнер.

Но не от того ли, что мы сами себя не слышим, мы не можем больше сказать что-то другому? Может это подходящий момент для того, чтобы заглянуть в себя и спросить: почему скука возникла? Почему мне стало скучно с мужем? Почему те планы, которые мы строили, теперь кажутся бессмысленными? Несмотря на свое очевидное деструктивное действие, скука все же имеет очень сильный ресурс. Она полезна для нас тем, что сигнализирует о том что, что-то изменилось, что мы больше не можем смотреть на жизнь, как раньше. И тогда главной задачей становится выяснить, как же теперь смотреть на жизнь? К сожалению, ответ знаете только вы, готовых рецептов нет.

Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает. Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись.