Как выжить с творческой женщиной
Если ты живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо выплакал уже глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот заметки тебе в помощь. Они позволят уменьшить твои увечья и отдалить твой инфаркт на пару лет. Или на пару дней…

Без рук
Для начала нужно понимать, что творческая женщина вовсе не ребенок, а весьма пожилой дедуган. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках, но никак не кормить семью и воспитывать премилых детишек. Но это все не важно. Внутри у нее все равно сидит ворчливый старикашка, который не хочет, чтобы его трогали. Нужно уметь очень тщательно отслеживать настроение, чтобы успеть похвалить, нормально покормить и поцеловать до того, как вы огребете по шее и получите порцию грязных ругательств и упреков в свой адрес. Потому что потом уже будет поздно – в лучшем случае она включит на весь дом любимую музыку (рок, метал или может даже классику) и закроется в комнате. В худшем – она громко хлопнув дверью, уйдет на недельку в загул, с алкоголем, сигарами и придурошными подругами.

Режим
Если ты мечтал о том, как будешь засыпать и просыпаться с любимой – забудь. Её музе совершенно наплевать на тебя и на то, что тебе завтра рано на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак, обед или ужин. На это и на прочее мещанское барахло музе глубоко наплевать. Она девушка непредсказуемая, когда захочет тогда и приходит, даже с бредовыми идеями. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, приходят зачастую ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из сладкого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писатель печатает все безумства что они вместе с музой понапридумывали. Конечно, может быть и хуже, если проснешься ты от оглушающего звука барабанов и хардкорного баса твой любимой, которая решила еще немного прорепетировать свою новую песню.

Этот жестокий, жестокий мир
У творческой женщины вовсе не тонкая душевная организация. Ужасы, показывающиеся по новостям, ее не пугают и не ранят вообще. Чаще всего она новости просто не смотрит, для нее это ужасно скучно и не интересно. Поэтому если вдруг война или какой-то взрыв рядом с домом, то она может даже не заметить, в общем, все новости постоянно проходят мимо нее. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше не пойдет на улицу без куртки с шипами и биты. Ей вовсе не нужна крепкая мужская спина, у нее и свои неплохая, и оскорбления более интеллектуальные. Но матерные выходят чаще…

Темперамент
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-меланхолик. Где-то на берегу океана с милыми зверушками и розовыми очками на носу. Стандартная творческая женщина непременно и флегматик и холерик. В ней уживается две немного неуравновешенных бабы, которые поочередно меняются друг с другом и подсказывают умопомрачительные идеи. Маниакально-депресивный психоз для творческой женщины – это не болезнь, а нормальное состояние. Она только что взахлеб рыдала? Не волнуйтесь, ее просто кто-то очень сильно рассмешил. Не расслабляйтесь, после этого может резко измениться настроение. Предсказать все это не возможно, пресечь - тем более. Терпите.

Ты не принц? Ну и, слава Богу.
Творческая женщина нипочем не стала бы таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет ярлыками, качествами и брезгливо резюмирует: «Надо же, как мир прогнил, как стухли люди». Однако собственного мужчину придумать никак не может. Иногда она увлекается, но все это очень ненадолго и при первом ближайшем рассмотрении, какого либо экземпляра находит в нем кучу изъянов. Именно кучу, гору или даже материк недостатков. Иллюзии она поддается только первые полчаса. Единственное что она знает точно, что идеального прекрасного принца ей не нужно, а вот немного нахальный злодей подойдет.

Объективность
Забудь это слово. Нет, просто забудь. Засунь свою объективность туда, где глубоко, темно и воняет. Навсегда. И неважно рисунок это в виде непонятных пятен или нескладный текст, бывают два варианта развития событий. Первый – твоя любимая пересмотрит, перечитает свой шедевр и будет в полном восторге, получит нереальную разрядку, да такую что неделю ты точно будешь без секса, так как ее удовлетворила своё творение. Не смей с ней спорить, переубедить все равно не реально. И второй – посмотрев на свои каляки маляки, она с отвращение скривит рожу, фыркнет и все порвет, ей очень не понравилось. И снова - «Не смей с ней спорить, переубедить все равно не реально». Только твоя любимая решает хорошо у нее получилось или плохо, спор лишь может привести к черепно-мозговым травмам ее ноутбуком, а если не повезет, то старинной печатной машинкой. Если же ваша любимая художница, тогда в споре вы лишитесь зрения с помощью кисточек, но не волнуйтесь, когда ее гнев утихнет, она нарисует вам новые глазки. Кстати, врать по поводу ее работ тоже не стоит, заметит.

Адреналин
Очевидно, что творческой женщины нужны очень мощные эмоции. Для работы и для баловства, ну и чтобы дурь далеко не отходила. А то, как же без нее? Прыжки с парашютом, мотогонки с ее участием, шастанье по темным подворотням, рок концерты. Все что угодно лишь бы ощутить прилив мощной энергии. Кстати завтрак вашими мозгами тоже подойдет. И не смейте вертеться!

Быт
Нет, она не может почисть унитаз и постоять в очереди. Она просто этого не хочет, а если не хочет, то делать не будет. Быстрее будет, если вы просто смеритесь и сделаете все сами.

Кризис
Нужно понимать, что людей творческих профессий, постоянно тюкают какие никчемные людишки: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, галерейщики – все найтупейшие люди собираются вокруг великого человека и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Не вздумай в этот момент психотерапевтировать любимую на тему; «Давай вместе подумает, где ты ошиблась?». Она нигде не ошиблась, ясно?! Просто они тупые, упертые бараны!

Вредные привычки
Запомните, они вовсе не вредные, а просто необходимые в этой нелегкой жизни творческой женщины. Ведь выкурив любимую сигаретку, потом ее можно затушить об неграмотного гавнюка, а допитую бутылку пива или вина, разбить о голову, не разбирающегося в искусстве хама.

Стиль
Творчески люди знают что это такое и смогут изысканно одеть любого… кроме себя. Себя одевать просто лень, ведь в старых растянутых трениках и серой майке с Микки Маусом гораздо удобней. Но не волнуйтесь в загашнике у вашей любимой припрятано несколько красивых платьев, туфли на каблуке и даже фирменные духи.
И еще, не удивляйтесь, если она придет неожиданно с очень короткой стрижкой, пугающей окраски и татуировкой на пол спины. Просто ей показалось, что это будет неплохо на ней смотреться.

Совет
Лучше всего постарайся не заводить ничего серьезного с творческой женщиной, если у тебя нет крепких нервов и огромного запаса терпения.

Творческая женщина. Твой талантливый кошмар

Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим

Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.

Объективность

Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

Быт

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

Кризис

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

Бонус

Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.

Текст: Александра Смилянская

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Как известно, творческие люди, в том числе и женщины, - большие дети, которым как воздух необходимы неординарность, свобода и вечное движение, из которых они и черпают свое вдохновение. Именно по этому они зачастую и предпочитают ни от чего и ни от кого не зависеть. Но так же очевидно, что рано или поздно, как и у любой женщины, у творческой просыпается желание обзавестись семьей, завести детей, необходимость в поддержке твердого родного плеча заметно возрастает. И, возможно, кому-то это покажется достаточно парадоксальным, но вопреки заложенной в них нелюбви к рутине, многие из таких женщин выбирают себе в спутники вполне обычных, порой даже «противоположных» искусству мужчин. Менеджеры, работники банков, бизнесмены - вполне себе нормальные люди. И дело тут зачастую не в деньгах. В чем же кроется причина?

Во-первых, как говорится, из двух зол выбирают меньшее. Это только со стороны кажется, что писателя и актрису объединяют общие интересы, и у них больше общего. На деле же двоим «детям» скомпоновать стабильную ячейку общества куда сложнее. Они оба безуспешно нуждаются в абсолютном поглощении со стороны партнера, постоянной поддержке, и, наверняка, глубоко уверены в своем творческом превосходстве. Да и дом, в котором обитают два эмоционально неспокойных человека, которые в любую секунду могут впасть в творческий кризис, резко превращающийся в депрессию, совсем не похож на уютный семейный очаг. Наверное, поэтому такие пары часто расстаются, только вспомните, как часто разводятся голливудские пары.

Ну а, во-вторых, противоположности притягиваются. В серьезном взрослом мужчине она (модель, актриса, писательница, фотограф, художница и дальше по списку) будет чувствовать необходимую поддержку, уверенность в завтрашнем дне, если такое вообще возможно с творческим созданием. Впрочем, не стоит думать, что тут все так просто. Даже с самым простым «мужчиной-пластилином» (лепи, что хочешь) «эти» женщины умудряются совершить сотни ошибок, которые если и не приводят к печальному концу отношений, то заставляют чувствовать себя глубоко несчастной, а его - раздраженным. Дело все в частой неумеренной инфантильности творческих людей, с которой и надо бороться.

Мы выявили самые распространенные ошибки творческих женщин в отношениях с «обычными» мужчинами.

1. Снимите «розовые очки»

Конечно, романтические прогулки под дождем, сумасшедшие поступки, спонтанные поездки на Аляску и заваленный 1001 розой офис - это прекрасно и предел мечтаний, но больше похоже на сценарий Голливудской романтической комедии. Ваш избранник не герой журнала Forbes? Тогда логично, что подобных поступков позволить он себе не может. И если ваша книга в стадии написания уже не первый год, и до гонорара за нее вам еще страниц 500, при написанных 100, то вместо того, чтобы витать в облаках, подумайте что вы будете кушать вечером. В конечном счете, если душа так просит романтики, - накройте ужин при свечах. Такому повороту после тяжелого дня он обрадуется намного больше, нежели предложению испытать судьбу и здоровье, прогуливаясь в под дождем.

2. Не ждите, что он сам будет совершать романтические поступки

Нет, вы, конечно, можете заставлять его нон-стоп смотреть романтические комедии и мелодрамы, показательно вздыхая на «тех самых» моментах, и ждать и надеяться, что он, наконец, повторит ту сцену из «Красотки», но, честно говоря, ждать можете до старости. Мужчины, в большинстве своем, существа достаточно прямолинейные и намеков не понимают. Подготавливайте почву сами. Нет, никто не говорит вам заявлять ему в лоб, что хотите букет алых роз и салют из букв «Анечка, с днем рождения!» (мало ли), но подталкивать и устраивать романтическую атмосферу никто не запрещал. Так, например, вместо традиционного отдыха в «все включено» в Турции, закажите билеты в Венецию или Париж, места, которые сами по себе пропитаны романтикой. В такой обстановке, вполне вероятно, он будет настроен совершить что-нибудь, если не грандиозно-романтичное, то по крайней мере милое и трогательное. Главное, не прогадать с сезоном: летом романтическая прогулка на гондоле в Венеции рискует обратиться в нечто ужасающее из-за жуткого запаха застоялой воды.

3. Взрослейте

Наверное, многие и не раз слышали: «Женщина ведет себя как ребенок, когда по-настоящему счастлива». И это бесспорно мило, когда в ее характере иногда присутствует едва уловимая детская наивность, которая многим мужчинам придает уверенности в себе. Но, когда на его вопрос «почему дома бардак и в холодильнике повесилась мышь» она стоит и хлопает глазами, пытаясь сделать милое наивное лицо, это раздражает. И отговорка «я была занята работой» лишь подольет масла в огонь. Начнем с того, что для «обычного» мужчины ваша работа вряд ли является серьезным делом. Он, скорее, воспринимает ее как оплачиваемое хобби. И он не против этого вашего занятия, пока оно не мешает вашим хозяйственным обязанностям. Тут не идет речь о том, что вы женщина и обязаны. Но если вы живете с мужчиной, то забота о его благополучии, как минимум об отсутствии чувства голода, должна быть для вас важной. И потом, если вы планируете заводить семью, то стоит все таки учится ответственности.

4. Не требуйте от него невозможного

Скорее всего, если вы потащите своего «обычного» возлюбленного на очередной шедевр Фон Триера или на выставку современного искусства, он, в лучшем случае, промолчит, а в худшем, затронув все ваши тонкие чувства, выскажется, какой же это бред. И дело тут не в «полном отсутствие вкуса» или в том, что он «абсолютно ничего не понимает» (ведь именно в этом, скорее всего, вы его и обвините), а в том, что ему это абсолютно чуждо и не интересно. Лучше сходите с ним на выставку полотен эпохи Ренессанса или на очередной фильм Гая Ричи или Кристофера Нолана, готовы поспорить, эти хорошие вещи он оценит куда больше. Кстати, такого же принципа стоит придерживаться и выбирая круг общения. Не стоит вести своего мужчину на встречу с клубом писателей или в кружок артхаусного искусства. Ему, как минимум, будут не интересны эти непонятные разговоры, или чего еще хуже, подобные походы могут привести к соре между вами и вашим избранником или между вами и вашими друзьями, которые явно окажутся не в восторге друг от друга. Вы же не блещите энтузиазмом, когда он заводит разговоры со своими партнерами и друзьями о бизнесе. Наверняка, у вас есть общие знакомые и друзья, которые устраивают вас обоих, вот с ними вместе и встречайтесь.

5. Контролируйте свои эмоции

Да, бывает, что и страницы не пишутся, и картины не рисуются, и просто хочется свернуться калачиком на кровати, и чтобы никто не трогал. А мужчина, значит, в это время должен взять на себя все ваши обязанности? Еще хуже, когда женщина натурально капризничает и требует в период своей «депрессии» вечного внимания и жалости к себе. Конечно, поначалу он, как истинный джентльмен, и утешит, и по головке погладит, принеся из ближайшего магазина ведерко с мороженым, но в скором времени ему это начнет надоедать. В конце концов, ему тоже требуется поддержка. Да и, помните, что для подобных капризов, у вас будет, как минимум, 9 месяцев, тогда и оторветесь по полной. Смотрите только, не переборщите.

6. Меньше себя любите

Никто не говорит вам, что нужно быть покорной овечкой, чтобы беспрекословно слушать мужа. В таком случае, он, скорее всего, потеряет к вам уважение и интерес, рано или поздно. Тут речь идет скорее о критике. Ему не понравилось ваше творчество и он смело сказал вам об этом? Это не повод обижаться и устраивать скандал. Все люди разные, и вместо того, чтобы ссорится, просто поблагодарите за критику, уточните, что именно не понравилось, и покажите работу другим людям - родителям, друзьям, коллегам. Помните, что критика ваших близких, в том числе и вашего мужчины, преследует цель не обидеть или унизить вас, а указать на какие-то ошибки и подтолкнуть вас к самосовершенствованию. В конце концов, если все ваши родные будут не в восторге от очередного вашего творения, быть может лучше откорректировать его, прежде чем его увидит мир?

И самое главное, всегда помните, что вашему «обычному» мужчине с вами и так не легко, ведь ваше вдохновение может накатить в любой отрезок времени, даже в 3 часа ночи (искренне сочувствую мужьям писательниц с громкой клавиатурой), так что жалейте их, берегите и самосовершенствуйтесь, чтобы ваше счастье никуда от вас не ускользнуло.

Прочитала историю про девушку и её хобби, и меня аж передёрнуло. Точно так же в моём детстве говорила моя мама: "Вечно ты сидишь со всякой фигнёй, нет бы дома убраться или уроки сделать. Из проволоки хочешь плести? А вот я тебе год назад бисер покупала, так он ещё не кончился! Ну и что, что чёрный, и из чёрного можно плести. Юбку сшить хочешь? Ну вон в чемодане бабушкину старую возьми да перешей. И вообще, что-то ты ни одно дело до ума не доводишь и толку от этого никакого".

К счастью, с мамой я теперь не живу, на свои хобби трачу ровно столько времени и денег, сколько считаю нужным, а вам, уважаемый товарищ, хочу сказать вот что.
Во-первых, вы своим давлением ничего не добьётесь. Рукоделие - это часть жизни вашей девушки на данный момент. У кого-то голубые глаза, кто-то любит шоколад, а ваша девушка любит плести из бисера. Или вышивать лентами. Или валять из фетра. Ей это нравится, её привлекает процесс и результат. Она так отдыхает. Может так случиться, что она попробует и через несколько месяцев поймёт, что больше ей этим заниматься не хочется. И это абсолютно нормально, понимаете? Не тратить же целую жизнь на то, что тебе надоело (особенно если это парень-жмот-и-тиран, ой, простите, вырвалось).
Во-вторых, материалы. Я вас сейчас страшно удивлю, но нельзя научиться делать что-то красивое из говна и палок. Профессионал, который уже знает, как должна ложиться краска, сможет ровно нанести не очень качественную краску или хотя бы скрыть огрехи. Ученик будет думать, что во всём виноваты его кривые руки. Профессионал знает, как чередовать неровные бусины, чтобы получить ровное изделие, как закрепить краску на линяющей канве и так далее, но все эти знания приходят с опытом. Кстати, работать с качественными материалами просто приятно, это доставляет удовольствие.
В-третьих, продавать результаты своего творчества - это отдельная работа, которая тоже (та-дам!) требует времени и денег. Вырезали шкатулку и хотите продать? Ну, сначала вы её сфотографируйте. Да нет, не на телефон в углу комнаты, а на хороший фотоаппарат, с хорошим светом (который бывает не каждый день, о покупке лайтбокса я даже не заикаюсь), с разных ракурсов. Дальше нужно найти тех, кому эта шкатулка может быть интересна, и показать её им. Создайте сайт, группу ВК или профиль в инстаграме, а лучше всё сразу, и продвигайте их, ищите новых подписчиков, развлекайте старых и при этом не забывайте напоминать, что у вас есть замечательная шкатулка, которая всё ещё свободна. Ура! Есть желающий купить! Теперь осталось всего-то ответить на все его вопросы, договориться об оплате, упаковать шкатулку, сходить на почту и отправить. Да, при этом надо ещё делать следующие шкатулки, ходить на основную работу и проводить время с семьёй. Тем более всегда есть вероятность, что ваша шкатулка будет недостаточно хороша и её никто не купит. Замечательный план, ничего не скажешь. А бедная девушка всего-то хотела приятно провести время...
В-третьих, хобби вашей девушки приносят пользу и вам лично. Занимается вышивкой? Это же здорово! Она всегда дома (а не у непонятных подруг по ночам), вы всегда знаете, что ей подарить (сертификат в ближайший рукодельный), после вышивки у неё улучшается настроение, больше вышивает - меньше вас пилит. Плюс сама зарабатывает деньги на ниточки-иголочки-канву. Да, кстати, если вы теперь пара и живёте вместе, то это не значит, что всё ваше время - общее. И деньги тоже. Каждому человеку нужно своё личное пространство. Пока она вышивает, вы можете почитать книгу, или посмотреть ужасное кровавое напряжённое кино, которое она ни за что не стала бы с вами смотреть, или поиграть, или, в конце концов, выпить пива с друзьями. А уж если она согласна зарабатывать больше, чтобы больше тратить на хобби, то вообще странно её этим попрекать. Вы ей случайно не завидуете из-за того, что у неё есть интересное дело помимо вас?
Короче, найдите себе уже другой повод для задалбывания. И живите с вашей вышивальщицей дружно. А то может и иголочкой в глаз ткнуть.

Девушка танцует

Какой бы по характеру не была творческая женщина, в глубине души она остается ребёнком. Ей хочется, чтобы её взяли на ручки, пожалели. Задача мужчины — отслеживать настроения женщины и успевать «подхватить на ручки» до того, как любимая пустит первую слезу. Иначе девушка свернется «калачиком» на диване и будет мечтать о том, что неплохо бы бросить под поезд вслед за Анной Карениной. В худшем случае она может начать мстить миру, который отверг её талант. Подробнее читайте далее и на сайте 1-vopros.ru , там много подобных интересных вопросов и ответов.

Этот жестокий, жестокий мир

Творческая девушка – существо нереальное. Если такая утончённая и творческая натура сталкивается с жестокими реалиями окружающего мира, они её буквально «разрывают в клочья». На неё накричали в магазине, её толкнули в очереди за мороженым или в вагоне трамвая, — теперь она никогда не выйдет на улицу.

Также по теме: Как завоевать мужчину-Скорпиона женщине-Водолею?

Её темперамент

Творческая девушка – обязательно холерик. Она то заливается горькими слезами, то хохочет, как безумная. Что она сделает в следующую минуту – невозможно предсказать. Мужчине нужно в этот момент просто стиснуть зубы, — и пережить очередную «бурю».

«Ты не принц, что ли?»

Творческая женщина не была бы творческой, не имей она богатую фантазию и хорошо развитое воображение. Своего любимого мужчину она продумывает с особой тщательностью, но может увлечься, поэтому реальный мужчина, как правило, имеет мало общего с идеалом. Выводить женщину иллюзий и мечтаний нужно осторожно. Лучше всего слегка подыграть ее творческой натуре. Если она по профессии актриса, нужно узнать, какую роль она сейчас репетирует, и постараться отработать за её партнёра по сцене. Если художница, можно потешить её самолюбие и надеть тот галстук жуткой расцветки, от которого она просто без ума, считая его почему-то очень красивым.

Также по теме: Как выбрать размер презерватива?

Объективность

При общении с творческой женщиной нужно забыть об объективности. Если мужчина считает непонятные цветные пятна на полотне вариантом теста Роршаха, это говорит о его проблемам — пора посетить кабинет офтальмолога. Да, творческая женщина превзошла всех великих мира сего, переиграла даже Сару Бернар, или написала новый шедевр. Даже если мужчина с этим не согласен, ему все равно придется подыграть, и сделать это убедительно, красноречиво и многосложно. Можно даже пафосно. Самое главное, чтобы творческая девушка не «раскусила» обман. Вполне вероятно, что подозревать ложь она будет, потому что ее второе имя — рефлексия.