Муж живет только своими интересами. Бывают ли жены бывшими? Отношения между супругами после развода. Как вести себя с бывшей женой. Не старались делать намеренно больнее друг другу

Даже в самую ненастную погоду, кода на улице осень, хочется выглядеть стильно и изящно. В этом поможет женское осеннее пальто. Множество моделей, цветов и фасонов сначала повергают прекрасную особу в шок. Но разобравшись во всем подробнее, она непременно найдет ту единственную, идеально ей подходящую вещь.

Что купить на осень: пальто или...?

Разумеется, одними только пальто выбор женской осенней одежды не ограничивается. Что же предпочесть на период межсезонья?

Достоинства осеннего пальто

Пальто способно придать фигуре больше грации и стиля. Мастерски скрывает недостатки и подчеркивает сильные стороны силуэта. Ни одна верхняя одежда этим похвастаться не может. Осеннее пальто имеет и ряд других положительных моментов:

• защищает от ветра и холода;
• создает изящный, стильный образ;
• сочетается с любой одеждой из гардероба, с любым стилем;
• разнообразие фасонов поможет найти идеальный вариант обладательницам любого типа фигуры;
• одну и ту же модель пальто можно надеть на романтическое свидание, на работу или деловую встречу.

Недостатки

Единственным минусом является то, что за некоторыми моделями тяжело ухаживать. Поэтому важно с особой тщательностью подбирать качественное изделие. Только такое способно подарить чувство комфорта и защищенности.

Выбираем осеннее пальто

На что же надо в первую очередь обратить внимание, выбирая этот важный предмет женского гардероба?

Материал

При выборе пальто важную роль играет материал. Он должен быть качественным. Возможные варианты:

1. Шерсть. Качественный материал не скатается, не выгорит на солнце. Но требуется защита от моли.
2. Кашемир способен придать образу роскошь и шик. Необыкновенно приятный на ощупь материал. Хорошо сохраняет тепло. Но ухаживать за ним очень сложно.
3. Замша не может похвастаться хорошей теплоизоляцией. Важную роль играет утеплитель. Лучше, чтобы это был натуральный мех.
4. Кожа не способна защитить от сильного холода. В этом она уступает изделиям из шерсти. Некачественное сырье может потрескаться и протереться со временем.
5. Велюр - мягкий и приятный на ощупь. Низкая износоустойчивость считается минусом такого материала.

Фасоны и создание образа

1. Классика. Универсальная модель, которая оснащена поясом, имеет мягкие черты и подходит обладательнице любой фигуры. Практически каждая вещь из гардероба будет прекрасно сочетаться с таким изделием. И вечерние платья, и деловые костюмы, даже джинсы - удачный дуэт для классического осеннего пальто. Из обуви стоит отдать предпочтение ботильонам на каблуке .
2. Двубортное пальто. Сдержанный и элегантный стиль. Это выбор деловых особ. Используют для его пошива только натуральные, мягкие ткани. Крой может быть приталенным или прямым. Наличие накладных карманов сделает изделие еще более интересным. Длина - до колен. А при выборе цвета стоит остановиться на бежевых или темно-синих оттенках. Под пальто можно надеть платье любой длины, брючный костюм или прямую юбку. Сапоги на каблуке и объемная сумка - вот идеальный образ деловой женщины.
3. Ретро. Стиль 40-х годов очень полюбился модницам. Фасон пальто повторяет крой платья. Как правило, длина его чуть выше колен. Приталенное, расклешенное книзу или прямое, оно создает необыкновенно женственный и изящный образ. Прекрасно гармонирует с юбками прямого кроя, платьями по колено и легинсами. Из обуви можно выбрать сапоги на плоской подошве или ботильоны на танкетке . Украшают пальто различными рюшами, симпатичными поясами.
4. Английский стиль. Данный вид пальто носит название редингот. Отличительная черта - воротник, пуговицы в два ряда и приталенный силуэт. Материал натуральный или искусственный. Комбинировать пальто можно с одеждой в классическом стиле.
5. Реглан. Рукава такого пальто сливаются с плечом в одно целое. Фасон подойдет широкоплечим женщинам, поможет скрыть недостатки фигуры. Длина изделия до колен.
6. Дафлкот. Изделие имеет длину до бедра или выше. Пуговицы крупные, застегиваются на большие петли. Рукав в ¾. Пальто удобное и практичное. Понравится женщинам, ведущим активный образ жизни и часто находящимся за рулем автомобиля. Не сковывает движения, и в тоже время является стильным и женственным. Сочетать модель стоит с брюками или джинсами. Обувь на плоской подошве.
7. Пальто-накидка. Второе название - кейп. Изделие имеет расшитые рукава. Просторный крой поможет создать романтический образ. При наличии несовершенств в фигуре, поможет скрыть их. Модель удобная и роскошная. Особенно впечатляюще выглядит длинное пальто. Под него можно надеть брюки или длинное платье.

Цвет

Сделать выбор и остановиться на конкретной модели очень тяжело. Ведь разнообразие оттенков, представленных в магазинах, поражает и сбивает с толку.

Можно выбрать пальто приглушенных тонов. Такое подойдет для любого случая жизни. Удачно сочетается с различной одеждой.

Изделие черного цвета должно быть выполнено из качественного материала. Иначе будут видны все огрехи плохого выбора: потертости и катышки. Женщины выбирают черный цвет из-за его способности зрительно вытягивать фигуру.

Для смелых дам дизайнеры придумали модели самых необычных цветов: все оттенки коричневого и красного, синего и зеленого.

Всегда в моде принты: клетка, геометрические узоры или цветы.

Обращаем внимание на особенности фигуры

Правильно подобранное пальто способно не только создать неотразимый образ, но и даже придать женщине чувство уверенности в себе. Важно учитывать внешние данные.

• Девушкам небольшого роста стоит отказаться от длинных моделей. Фасон пальто чуть ниже колена - идеальный вариант.
• Высоким и стройным дамам лучше обратить внимание на прямой крой изделия с поясом на талии. Такая модель подчеркнет женственность и элегантность особы.
• Женщинам с широкими бедрами и узкими плечами необходимо сделать акцент на верхней части туловища.
• Объемный воротник зрительно сгладит несовершенства внешности.
• Наоборот, когда у прекрасной дамы широкие плечи и узкие бедра, стоит носить расклешенные модели или декорированные складками. А воротник должен быть небольшого размера.
• При широкой талии необходимо вытянуть силуэт с помощью вертикальных линий. Наиболее удачная длина - до середины бедра.
• Для очень худых девушек придумали модели с широкими круглыми плечами. Пальто должно быть без пояса и длиной до колен.

Выбирая пальто на осень, важно учесть все факторы: фасон, материал и цвет. А также то, как оно будет сочетаться с другой одеждой и обувью. Найдя свой уникальный вариант, остается только получать удовольствие от прогулок в нем. Ощущать тепло и комфорт, которое оно дарит.

Инструкция

Ваша жизнь превратилась в одинаковые смены декораций день за днем, а прикасаетесь вы к друг другу лишь во время нечастого или, столкнувшись в коридоре, увы, вы стали чужими. В таком случае чаще касайтесь , сначала это удивит ее, а после вызовет , так как тактильные ощущения не могут не вызвать легкой дрожи, нежности и… желания. Только не переусердствуйте! Касаться – это совсем не значит душить в объятиях, вы должны очень нежно, а самое главное неожиданно прикасаться к чувствительным зонам вашей жены. Не стоит сердиться, если вдруг ваша половина оттолкнет ласки, значит, у нее , попробуйте проявить их немного позже.

Предложите любимой свою помощь. Пожалейте ее, сказав, что понимаете, как сильно она устает, ведь работает не меньше вас, поэтому вы хотите помочь ей на кухне. К подобным проявлениям внимания и помощи женщины относятся с восторгом. У них вызывают уважение , которые не видят ничего постыдного в том, чтобы вымыть посуду или пропылесосить в квартире. Так что действуйте, и ваша жена будет сражена наповал.

Дарите жене подарки. После свадьбы у большинства семейных пар появляется традиция дарить друг другу только полезные вещи, о которых легче всего спросить у своей избранницы. Таким образом, вы убиваете эффект неожиданности и трепета, который вызывают сущие пустяки, подаренные вами без подсказок. Не переставайте дарить ей мягкие игрушки, а из магазина приносить шоколад, за что непременно будете вознаграждены нежными поцелуями. В противном случае, у вашей жены появится ощущение, что вы дарите подарки из чувства долга. Помните, что если женщина вас любит, то цена подарка не имеет значение, главную роль играет внимание.

Не превращайте вашу интимную жизнь в технический процесс. Даже в том случае, если ваша женщина не очень щедра в проявлении ласк и не очень подвижна, не огорчайтесь. Доставляйте ей удовольствие прелюдиями, покажите, что сводит вас с ума, не стесняясь при этом бурных эмоций, увидев, что она может так управлять вашими чувствами – ей непременно захочется делать это снова и снова.

Видео по теме

Полезный совет

Применив эти простые советы, вы не только сохраните семью, но и разбудите вулкан чувств.

Чтобы не только сохранить, но и укрепить отношения с любимым человеком, нужно ценить своего мужчину, стараться находить компромиссы в деликатных ситуациях. Иногда, чтобы не потерять возлюбленного, нужно изменить свои взгляды и поведение.

Инструкция

Уберите все напоминания о бывших ухажерах. Совсем не обязательно держать на виду фотографии того времени, когда вы были счастливы, но не с ним. Поставьте себя на место любимого человека. Что бы вы почувствовали, обнаружив на видном месте открытку от его бывшей девушки с интимным текстом? Так же и ему совершенно неприятно смотреть на фотографии и подарки от ваших бывших возлюбленных.

Не показывайте сразу весь свой сексуальный опыт. Также не пойдут на пользу и рассказы о толпах поклонников. Не стоит рассказывать любимому человеку о том, как за вами ухаживали мужчины, и какие знаки внимания вы принимали от них. Кроме того, разговор о замечательном муже вашей близкой подруги явно не добавит остроты и крепости вашему союзу. Будете сравнивать качества, достоинства и недостатки своего мужчины с другими представителями сильного пола - точно потеряете свою любовь.

Следите за своей пунктуальностью. Мужчина не должен вас ждать, пока вы собираетесь. Договоритесь с ним о точном времени, когда нужно быть готовой, и начните все делать немного раньше, чтобы наверняка успеть. Если вы встречаетесь после работы, закончите все дела вовремя или же просто предупредите о задержке при возникновении неотложной ситуации. Сделайте все возможное, чтобы любимый мужчина не чувствовал себя обманутым, иначе встречи могут стать более редкими.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Общие интересны супругов — залог искренних и уважительных отношений. Когда интересы разные, или — противоположные, рождаются сплошные разногласия.

Священник Павел Гумеров, в очередной главе книги «ОН и ОНА», под названием «Общие интересы», затронул ряд вопросов, касающихся затронутой нами темы:

Каковы причины, по которым наиболее часто происходят разводы?

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются?

Что обязательно должно быть общим у супругов, чтобы между ними были и любовь, и счастье, и общие интересы?

Как супругам обрести общие интересы, которые будут сближать их между собой?

Протоиерей Павел Гумеров

«И нститут семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: «Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнёров. Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя, как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли сохранить, поддержать те чувства, которые имели.

Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии.

Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских.

Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Помните в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует «правила Жеглова»? Вот они:

«1) Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

2) Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.

3) Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

4) Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

Это конечно трудно, попотеть придётся».

Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле». Нужно уметь примерять ситуацию на себя: «было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: «Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому». Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело.

Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм — просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: «А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?» Тогда этот папа сказал: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: «Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона … чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (9:20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.