Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.

Вся жизнь как вызов

Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.

Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.

Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»

Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?

Быть достаточно хорошей

Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.

Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».

«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.

«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».

В поисках мнимых идеалов

Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.

Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?

Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.

От оправданий — к действию

О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?

Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»

Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.

Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.

Маленькие манипуляторы

Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.

Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.

Мой ребенок на протяжении долгого времени чуть ли не каждый день играл на моем чувстве вины следующим образом: «Как, мама, ты уже ложишься спать? Мы же совсем не успеваем общаться!» И у моей «совушки», учащейся со второй смены, очень хорошо получалось не давать маме - «жаворонку» вовремя отправиться в постель в преддверии раннего подъема. Со стороны такие детские «приёмчики» отлично видны, а вот изнутри их можно подолгу не замечать, искренне переживая за свои реальные или мнимые огрехи.

Взгляд со стороны

Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.

Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.

Молодая мама будет чувствовать себя куда комфортнее, если сама выделит родственникам определенные сферы, где они смогут ей помогать. И маме легче, и бабушки не за бортом — а выигрывает ребенок. Не раз замечала, как трудно бывает принять помощь от родителей или свекров, потому что видишь в этом намек: ага, а сама, выходит, не справляюсь… Но дело, конечно, не в этом. Как бы старательны не были молодые родители, бабушкам-дедушкам не избавиться от желания помогать и участвовать в жизни любимого внука или внучки — достаточно принять это как данность. Тогда станет проще воспринимать и подарки, и советы. Ваше право - пользоваться ими или нет, поблагодарить за них — ваша обязанность, а вот воспринимать их как укор в свой адрес — категорически не стоит.

Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.

Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?

«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».

«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».

Участие в воспитании ребенка принимают оба родителя, но в этом деле у каждого из них есть своя «зона ответственности». Каким-то вещам ребенка может научить только мама (скажем, вряд ли отец хорошо научит ребенка штопать носки), но развитие некоторых навыков и качеств напрямую зависит от отца. : дело в том, что сын видит в папе будущего себя и так или иначе равняется на него. Папа для него – образец, с которого он, сознательно или нет, будет строить свою жизнь.

Какие же качества отец должен воспитать в сыне в первую очередь? Об этом Я – Родителю рассказал редактор сайта «Папа Сегодня» Николай Корнетов.

1. Ответственность

Умение брать на себя ответственность за собственные слова и поступки – это одно из самых главных мужских качеств, без которого вашему сыну в жизни придется тяжело.

Мужчина, на которого нельзя положиться и чьи слова ничего не значат, долго не задерживается ни в одной компании, и каких-либо долговременных отношений он построить тоже не сможет.

Сделать сына ответственным поможет, прежде всего, ваш собственный пример. Если вы будете всегда держать свое слово, продумывать свои решения, и, самое главное, будете уметь признавать свою неправоту, если действительно были неправы, то, скорее всего, сын вырастет таким же.

Казалось бы, уборка – «женское занятие» и убирать за собой ребенка должна учить мама. Однако, если речь идет о воспитании мальчика, то дело в свои руки лучше взять отцу, потому что если ребенок усвоит, что убирать за собой мужчина не должен, то в первые же месяцы самостоятельной жизни он, наверняка, «зарастет грязью».

Ваша обязанность, как отца - показать сыну, что мужчина должен быть чистоплотен, если хочет, чтобы окружающие не относились к нему с брезгливостью.

Для этого контролируйте сами, достаточно ли часто он чистит зубы, моется, следит за чистотой одежды. Научите его складывать одежду в шкаф после прогулки, а не раскидывать её по дивану и стульям, помогите ему определить, куда и как убирать его личные вещи. И, опять же, не забывайте, что главный образец для подражания – это вы сами.

3. Финансовая грамотность

Посвящать ребенка в «денежные» вопросы никогда не рано. Чем раньше мальчик поймет настоящую цену денег, научится планировать расходы, тем ему будет легче адаптироваться к самостоятельной жизни в будущем. Вполне вероятно, что ему придется потом быть главным «добытчиком» в семье, и поэтому навык обращения с деньгами он должен получить, прежде всего, от вас. Для этого с раннего возраста научите его обращать внимания на ценники в магазине: это научит его ориентироваться в ценах и понимать, что стоит «много», а что «мало».

Посвящайте сына в финансовую жизнь семьи и советуйтесь с ним по поводу предстоящих больших покупок: пусть он принимает посильное участие в планировании расходов семьи.

Не лишним будет как-нибудь вместе с ним составить бюджет, скажем, поездки на море. В будущем он обязательно скажет вам за это спасибо.

4. Умение решать конфликты (как по-хорошему, так и по-плохому)

Социальная действительность такова, что мужчинам и женщинам для решения конфликтов нужны немного разные навыки, поэтому ваш мужской опыт в этом деле для него незаменим.

Попадать в конфликтные ситуации мальчик будет с раннего возраста, и вы должны его научить, в каких случаях дело необходимо решить компромиссом, когда не стыдно обратиться за помощью к взрослым и после какого «сигнала», по всей видимости, придется вступать в драку.

Кстати, научить защищать себя физически можете его только вы, иначе ему предстоит научиться этому на собственных ошибках, а это будет куда более болезненно.

Появление детей в семье приносит очень важный опыт родителям. Часто мамам и папам приходится многому учиться, и это касается не только и не столько физической заботы о ребенке. Сегодня мы уже понимаем, как много дети берут от родителей, как мы влияем на их поведение и формирование характера. Это заставляет нас пересматривать свои взгляды и методы воспитания, которые достались нам от предыдущих поколений. И вместе с тем меняться самим, чтобы стать действительно хорошим родителем своему ребенку.

Психоаналитик с 37-летним стажем Джеральд Шоневульф уверен, что хороших родителей объединяют определенные качества, которые позволяют им воспитать счастливых детей.

10 особенностей хороших родителей

У меня для вас две новости. Начну с плохой: качества, присущие хорошим родителям, не купишь в магазине, не приобретешь, прочитав книгу или пост в блоге. Хорошая новость: их можно развивать, упорно работая над собой самостоятельно или с психотерапевтом. Что отличает хороших родителей?

1. Эмпатия. Способность к эмпатии – важное качество хорошего родителя. Такие взрослые способны поставить себя на место ребенка, понять его самые глубокие переживания, в том числе и считывая язык тела. Это позволяет им спокойнее переносить детские истерики, им хватает терпения, чтобы не срываться на ребенка.
2. Тесная связь с детьми. Близкая связь детей с отцом и матерью важна. В экспериментах американского психолога Гарри Харлоу обезьяны, которых в детстве лишали контакта с матерью, по мере взросления приобретали психопатические черты. Чтобы ребенок смог в будущем выстраивать близкие отношения, важно, чтобы первая в его жизни привязанность сформировалась правильно. Родители, сами не способные к привязанности (например, из-за депрессии), не смогут дать ребенку этот важный для здорового развития опыт.
3. Внимание. Если родители всегда рады видеть ребенка, он верит, что достоин внимания других, включая друзей и учителей, в результате у него развивается здоровая самооценка. Если родители не могут уделять детям достаточного внимания, то, став взрослыми, они будут постоянно жаждать внимания других и считать себя недостойными его.
4. Уважение. Ребенок учится уважать самого себя только в том случае, если взрослые относятся к нему с уважением: не приказывают, не читают нотации, а направляют, помогая разобраться во всем самостоятельно. Став взрослым, такой человек будет вызывать уважение друзей и коллег.
5. Любовь. Если родителей в детстве любили, они смогут окружить любовью своих детей, создав для них комфортное и безопасное пространство в небезопасном мире. Повзрослев, они будут вызывать симпатию и у других – партнеров, друзей, коллег.
6. Дисциплина. Дисциплинированные родители могут стать достойным примером для детей. В воспитании такие взрослые проявляют необходимую твердость, но не излишнюю суровость, и учат детей правильно управлять своей жизнью, справляться с эмоциями и понимать, как реагировать на чужие. В некоторых ситуациях наказание детей оправданно, но родители наказывают спокойно и с любовью, без раздражения или излишней жестокости.
7. Солидарность. Залог здоровых отношений с ребенком – здоровые отношения между родителями. Если между ними нет согласия в вопросах воспитания, проблем не избежать. Если отец считает, что детей надо наказывать, а мать – что баловать, дети вырастут, умея манипулировать другими и не представляя, что такое настоящие единство и солидарность.
8. Честность. Худшее, что может сделать родитель, – говорить ребенку одно, а своим примером демонстрировать противоположное. Например, отец запрещает сыну кричать на младшего брата, а сам кричит на жену. Важно, чтобы родители были честны сами с собой, друг с другом и с детьми. Если вы что-то обещали ребенку, слово нужно сдержать. В противном случае велик риск, что ребенок вырастет недоверчивым и нечестным.
9. Способность получать удовольствие. Хорошие родители умеют веселиться и радоваться жизни. Играя с детьми или с удовольствием наблюдая за их играми, они помогают детям понять, как важно наслаждаться жизнью.
10. Моральные качества. Одна из важных задач родителей – социализация детей. Нужно научить ребенка быть милосердным и с уважением относиться к другим. У таких родителей нет жесткой системы принципов, каждую ситуацию они рассматривают отдельно. Учат детей не идти за толпой, а слушать голос собственной совести.

× закрыть

Пользовательское соглашение

Публичная оферта

Политика конфиденциальности

Политика безопасности в соответствии с законами РФ объясняет пользователю все моменты, связанные с использованием всего объема информации, предоставленного Вами во время работы с нашим сервисом. Также здесь Вы найдете ответы на возможные вопросы, а также контакты для их уточнения.

1. Какая информация нам необходима и для чего?

Сбор, использование и обработка персональных данных и личной информации на сайте сайт, проходит в точном соответствии с законодательством Российской Федерации. Вся информация будет нами использована исключительно для поддержания контактов с пользователями ресурса, а также для информирования о работе нашей программы. Прежде чем Вы предоставите нам персональные данные третьих лиц, обязательно заручитесь их согласием. Будем Вам предельно благодарны за предоставление точных данных.

2. Как мы используем Вашу персональную информацию?

Информация о Вашем адресе электронной почты и Вашем имени будет использована для подтверждения вашей идентификации на сайте, для возобновления пароля, для предоставления Вам наиболее точной и оперативной информации о работе нашей программы, а также с целью пресечения незаконного использования нашего продукта или мошенничества.

3. Кто еще получает доступ к персональной информации?

Рассылка осуществляется при помощи сервиса почтовых рассылок justclick.ru. Этот сервис обрабатывает Вашу персональную информацию (т.е. e-mail и указанное Вами имя) с целью предоставления Вам информации о работе нашего сайта. Ваша персональная информация может быть раскрыта исключительно в соответствии с требованиями законодательства РФ или в целях защиты себя и других граждан от противоправных действий третьих лиц и прочих опасностей.

4. Идентификационные файлы (cookies)

Наш сайт использует идентификационные файлы - cookies. Cookies – небольшой фрагмент данных, отправленный веб-сервером и хранимый на компьютере пользователя. Веб-клиент (обычно веб-браузер) всякий раз при попытке открыть страницу соответствующего сайта, пересылает этот фрагмент данных веб-серверу в виде HTTP-запроса . Применяется для сохранения данных на стороне пользователя, на практике обычно используется для: аутентификации пользователя; хранения персональных предпочтений и настроек пользователя; отслеживания состояния сеанса доступа пользователя; ведения статистики о пользователях . Вы можете отключить использование cookies в параметрах настройки браузера. Следует учитывать, однако, что в этом случае некоторые функции будут недоступны или могут работать некорректно.

5. Безопасность

Мы предпринимаем все возможные предосторожности для уничижения возможности потери, кражи или стороннего доступа к Вашим персональным данным. К сожалению, мы не можем гарантировать абсолютного уровня безопасности хранения данных. В случае если Вы заметили несанкционированное использование паролей нашего сайта, немедленно сообщите нам для скорейшего устранения этого момента.

6. Отказ от подписки

Вы можете в любой момент отказаться от получения информации с нашего сайта, нажав кнопки отписки в конце каждого письмо либо обратившись к нам.

Каждый отец и мать мечтают о том, чтобы ребенок вырос здоровым, преуспевающим, умным и счастливым. Хотят, чтобы их дети были подальше от неприятностей, чтобы они не совершали глупости, а творили чудеса. Однако часто вырастают обычные люди, которые страдают так же, как это происходило у родителей. Неужели невозможно воплотить желаемое в реальность? Кто они, родители успешных детей? Те, кто исполняли каждую прихоть своего чада по первому требованию? Или те, которые многое позволяют и не наказывают детей даже за малейшую провинность?

Прежде, чем ответить на эти вопросы, нужно понять главную задачу родителей? Главная задача родителей – это полноценный курс воспитания вашего ребенка. Чтобы родители смогли в полной мере привить своим детям хорошие навыки они и сами должны обладать определенными качествами. Качества, описанные в этой статье должны стать для вас ориентиром, следуя которому вы обязательно придете к цели.

Итак, если родитель желает вырастить ребенка, который будет социально адаптированным и психологически здоровым, независимым и самодостаточным, тогда ему самому нужно развить в себе следующие качества.

Качество №1. Побуждение детей к выполнению домашних дел

Мытье посуды, приготовление еды, стирка одежды, уборка в комнате и прочие домашние дела являются вполне нормальными в жизни каждого человека. Родители должны приучить ребенка к выполнению домашних дел не в качестве наказания, а по причине того, что это является частью жизни любого человека.

Качество №2. Обучение социальным навыкам

Родители активно принимают участие в том, чтобы развить в ребенке те навыки, которые помогут ему в установлении контактов с другими людьми. Разные характеры окружающих должны учитываться так же, как и те хорошие и плохие поступки, которые могут проявляться. Родители учат ребенка адекватно реагировать на любое поведение в свой адрес, а также отвечать на него так, чтобы сохранить собственное достоинство и наладить отношения с окружающими.

Качество №3. Умение ладить друг с другом

Это касается не только взаимоотношений между родителями и детьми, но и между самими супругами. Наличие в семье обоих родителей, умение спокойно решать любые конфликты, уважительное общение с ребенком, когда он неправ, и прочие ситуации запоминаются малышом, который потом сам отыгрывает модели поведения мамы и папы, когда сталкивается с проблемными ситуациями. Важна общая согласованность между родителями поскольку нет ничего хуже, когда во время воспитания ребенка, родители начинают делать друг другу замечания и воспитывать друг друга. Без этого невозможна реализация других качеств и принципов. Научитесь договариваться друг с другом в приватной от ребенка беседе. А главное – будьте последовательны.

Качество №4. Ответственность

Хорошие родители берут на себя ответственность не только за физическое здоровье ребенка – полноценное питание, режим дня и сна, пребывание на свежем воздухе и прочее. Они обеспечивают благоприятный климат для эмоционального, интеллектуального и духовного развития ребенка. Доброжелательная домашняя атмосфера и позитивный настрой играют важную роль. Счастливое детство – фундамент всей жизни, оно формирует весь жизненный сценанарий ребенка.

Качество №5. Работа над отношениями с ребенком

Родители не просто родили ребенка и теперь его воспитывают, как получается, а целенаправленно совершают те или иные действия, понимая последствия. Родители изучают психологию детей в разном возрасте, сами меняются по мере взросления ребенка, учатся ладить с ним, как с другом, а не как начальник и подчиненный. Поэтому важно быть тактичным по отношению к своему ребенку, не стоит навязывать ему свое мнение, даже вы уверены, что правы. Дети имеют право на свое мнение вне зависимости от возраста, а задача родителей — научиться слышать своего ребенка и ценить его мнение.

Качество №6. Стрессоустойчивость

Родителям необходимо следить за тем, какие эмоции они проявляют. Ребенок может вызывать негодование и раздражение, поэтому спокойствие и стрессоустойчивость очень важны в воспитании ребенка.

Качество №7. Проявлять интерес к жизни ребенка

Ребенку не нужна чрезмерная опека, а необходимо ваше внимание. Работа, домашние дела отнимают немало времени, важно найти время для полноценного общения с ребенком. В мире современных технологий и прогресса не позволяйте себе и ребенку отгораживаться друг от друга гаджетами, чтобы не стать чужими людьми. Научитесь слушать и слышать своего ребенка, дорожите и получайте удовольствие от каждой минуты совместного общения т времяпрепровождения.

Качество №8. Уверенность

Вы должны верить в своего ребенка, верить в его успех. Если присутствует неуверенность в способностях ребенка, он и сам будет в них сомневаться, что непременно отразиться и в будущем. Будьте уверены в ребенке и уверены в себе, поскольку дети копируют модель мира собственных родителей.

Качество №9. Решение проблем, а не их избегание

Родители на собственном примере демонстрируют детям, что необходимо решать проблему, а не убегать от нее. Помните, что дети копируют своих родителей, как в хорошем, так и в плохом. Если взрослые в чем-то неидеальны, тогда у их чад тоже могут развиться подобные качества.

Качество №10. Гибкость воспитания

Для каждого возраста должны быть свои методы воспитания. Дети растут, поэтому родитель должен вовремя заметить возрастные изменения и грамотно «подстроиться» под них.

Качество №11. Наличие работы у обоих супругов

В семье отсутствует разделение по тому, кто должен зарабатывать деньги. Мир изменился, поэтому женщина должна работать так же, как и мужчина. Это подает хороший пример детям, которые будут понимать, что они должны трудиться, независимо от половой принадлежности.

Качество №12. Авторитетность

В семье, где выросли успешные дети, родители были авторитетными. В других семьях, где царствует вседозволенность или авторитарность, вырастают неуспешные дети. Следует вызывать искреннее уважение у своих чад, что происходит через поступки, слова и отношение родителей. Если дети уважают своих родителей, тогда берут с них пример и ладят с ними.

Качество №13. Прививание хороших привычек и здорового образа жизни

Человек появляется на свет здоровым, поэтому важно не только уметь сохранить свое здоровье, главная задача родителей как можно раньше приучить малыша соблюдать здоровый образ жизни. Если не следить за своим телом, оно начнет болеть. Ребенку необходимо прививать здоровые привычки с раннего детства, говоря о последствиях вредных.

Качество №14. Любознательность

Родителям, кроме всего прочего, должно быть интересно воспитывать детей. Если интереса нет, а есть только жесткая необходимость, то даже самая лучшая методика воспитания может быть неэффективной. Впрочем, в большинстве случаев, осознанно или нет, но интерес у родителей есть. Конечно, благодарить за это нужно ребенка, ведь именно он вносит в жизнь родителей очень большой элемент новизны, пробуждая интерес родителей к себе, к тому, как он растет, развивается, познает мир.

Качество №15. Чувство юмора

Нет ничего печальнее воспитания детей родителями, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Таким детям можно только посочувствовать – у них скорее всего будут серьезные проблемы в жизни и прежде всего в общении с другими людьми.

Да и самим родителям, не имеющим чувства юмора, и особенно по отношению к себе, гораздо сложнее воспитывать детей, тем более что юмор является прекрасным средством эмоционального саморегулирования, в котором нуждается подавляющее большинство родителей.

Качество №16. Безусловная любовь

Говорят, чтобы ребенка хорошо воспитать, достаточно его любить. И не просто любить, а любить безусловно. Это понятие включает в себя веру в своего ребенка и в то, что он вырастет хорошим человеком и сможет сам сможет о себе позаботиться. Именно безусловная любовь родителей ведет ребенка во взрослую жизнь, делегируя ему все полномочия распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению.

Успешные дети вырастают в семьях, где оба родителя заинтересованы в развитии своих чад. Отец и мать в равной степени уделяют внимание своим малышам, поскольку каждый вносит свой характер и дает пример. Они показывают, какие взаимоотношения должны быть между любящими людьми. Становятся примерами того, каких вторых половинок будут выбирать себе их дети, когда повзрослеют. За счастье и успех своих чад отвечают родители, которые вкладывают в них основы жизни.

Универсального рецепта воспитания не существует, но качества родителей, которые мы описали в этой статье, предсказывают успех у детей. Эти качества и объединяют родителей успешных детей. И помните, счастливое детство формирует счастливое будущее.