Мысли на миллион. "Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость
Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I"m not sure about the former.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
(Две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость; и я еще не уверен насчет вселенной.)
Пауло Коэльо. Алхимик
Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.
Трасса 60 (Interstate 60)
Есть такая теория: Вселенная и время бесконечны, значит, любое событие неизбежно, даже невозможное.
Игры разума (A Beautiful Mind)
Скажи, велика ли Вселенная?
- Бесконечна…
- А откуда ты знаешь?
- Все данные на это указывают.
- Но это не доказано, ты сам этого не видел? С чего же ты уверен?
- Я не уверен, я верю.
- С любовью точно так же...
Дуглас Адамс. Автостопом по галактике
Ты знаешь, как возникла вселенная?
- Нет.
- Представь, что у тебя есть ванна. Большая круглая ванна. Из черного дерева. Конической формы.
- Почему конической?
- Тсс, молчи. Коническая ванна. Ты наполняешь ее мелким песком. Или сахаром. А потом вынимаешь пробку – ты меня слушаешь?
- Слушаю.
- Вынимаешь пробку, и все это дело уходит через слив.
- Понятно.
- Ни черта тебе не понятно. Я еще не добрался до сути. Ты хочешь услышать суть?
- Хочу.
- Так слушай. Представь, что ты снимаешь фильм о том, как это происходит. Как уходит сахар. У тебя камера, и ты снимаешь.
- Это и есть суть?
- Нет еще. А потом ты пускаешь пленку через проектор – назад. Вот в чем суть.
- Назад?
- Да. Задний ход – именно в этом суть. А ты сидишь и наблюдаешь, как песок втекает через слив и наполняет ванну. Понятно?
- Ты хочешь сказать, что так начиналась Вселенная?
- Нет. Я хочу сказать, что это прекрасный способ расслабиться.
Господин Никто (Mr. Nobody)
Что было до большого взрыва? Дело в том, что не было никакого «до». До большого взрыва время не существовало. Рождение времени - результат расширения вселенной. Но что будет, когда вселенная перестанет расширяться и движение пойдёт в обратную сторону? Какой тогда будет природа времени? Если теория струн верна, во вселенной есть девять пространственных измерений и одно временное. Можно предположить, что в начале все измерения были переплетены. А после большого взрыва выделились три известных нам - высота, ширина и глубина. И ещё одно временное измерение, известное нам, как время. Остальные шесть остались в зачаточном и перекрученном состоянии. Если мы живём в мире перекрученных измерений, как же мы отличаем иллюзию от реальности? Мы привыкли, что время движется только в одном направлении. Но что, если одно из других измерений не пространственное, а временное?
Футурама (Futurama)
Вселенная есть в каждом из нас...
Дуглас Адамс. Ресторан "У конца Вселенной"
Есть гипотеза, что в миг, когда кто-то постигнет истинное предназначение Вселенной и причины ее существования, она немедленно исчезнет, а на ее месте возникнет нечто еще более странное и необъяснимое.
Есть и другая гипотеза, гласящая, что это уже произошло.
Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I"m not sure about the former.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
(Две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость; и я еще не уверен насчет вселенной.)
Пауло Коэльо. Алхимик
Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.
Трасса 60 (Interstate 60)
Есть такая теория: Вселенная и время бесконечны, значит, любое событие неизбежно, даже невозможное.
Игры разума (A Beautiful Mind)
Скажи, велика ли Вселенная?
- Бесконечна…
- А откуда ты знаешь?
- Все данные на это указывают.
- Но это не доказано, ты сам этого не видел? С чего же ты уверен?
- Я не уверен, я верю.
- С любовью точно так же...
Дуглас Адамс. Автостопом по галактике
Ты знаешь, как возникла вселенная?
- Нет.
- Представь, что у тебя есть ванна. Большая круглая ванна. Из черного дерева. Конической формы.
- Почему конической?
- Тсс, молчи. Коническая ванна. Ты наполняешь ее мелким песком. Или сахаром. А потом вынимаешь пробку – ты меня слушаешь?
- Слушаю.
- Вынимаешь пробку, и все это дело уходит через слив.
- Понятно.
- Ни черта тебе не понятно. Я еще не добрался до сути. Ты хочешь услышать суть?
- Хочу.
- Так слушай. Представь, что ты снимаешь фильм о том, как это происходит. Как уходит сахар. У тебя камера, и ты снимаешь.
- Это и есть суть?
- Нет еще. А потом ты пускаешь пленку через проектор – назад. Вот в чем суть.
- Назад?
- Да. Задний ход – именно в этом суть. А ты сидишь и наблюдаешь, как песок втекает через слив и наполняет ванну. Понятно?
- Ты хочешь сказать, что так начиналась Вселенная?
- Нет. Я хочу сказать, что это прекрасный способ расслабиться.
Господин Никто (Mr. Nobody)
Что было до большого взрыва? Дело в том, что не было никакого «до». До большого взрыва время не существовало. Рождение времени - результат расширения вселенной. Но что будет, когда вселенная перестанет расширяться и движение пойдёт в обратную сторону? Какой тогда будет природа времени? Если теория струн верна, во вселенной есть девять пространственных измерений и одно временное. Можно предположить, что в начале все измерения были переплетены. А после большого взрыва выделились три известных нам - высота, ширина и глубина. И ещё одно временное измерение, известное нам, как время. Остальные шесть остались в зачаточном и перекрученном состоянии. Если мы живём в мире перекрученных измерений, как же мы отличаем иллюзию от реальности? Мы привыкли, что время движется только в одном направлении. Но что, если одно из других измерений не пространственное, а временное?
Футурама (Futurama)
Вселенная есть в каждом из нас...
Дуглас Адамс. Ресторан "У конца Вселенной"
Есть гипотеза, что в миг, когда кто-то постигнет истинное предназначение Вселенной и причины ее существования, она немедленно исчезнет, а на ее месте возникнет нечто еще более странное и необъяснимое.
Есть и другая гипотеза, гласящая, что это уже произошло.
Энтони де Мелло. Молитва лягушки
Вселенная не подозревает о твоём существовании! Расслабься!
Эпиграф: "Только две вещи бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. " А. Эйнштейн.11 Друзей Акопина
Расскажу заключительную цикла про дураков-мошенников.
Кому из них отдать первое место?
Раньше я думал, что идиотизм человеческий есть штука врожденная. Что поддается статистическому исчислению. Ну вот рождается миллион человек, следовательно из них должно родиться усредненно столько-то мальчиков, столько-то девочек, левшей, синеглазых, аутистов, блондинов, с шестью пальцами, итд. Следовательно, и идиотов должно быть сколько-то. Все таки статистика наука безжалостная.
Но нет, понял я, идиотизм — это болезнь. И болезнь очень заразная. А передается она, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Круглые, полные, битые, непуганные. Но самое опасное — это дураки инициативные. Идеи у них так и брызжут. Словеса извергаются на уши доверчивых граждан и постепенно идиотизм начинает выглядеть приемлемым. А потом и общепринятым. Нормальный человек постепенно тупеет и сам становится дурнем.
Я знаю, сам несколько раз болел. Правда, вылечился (льщу себя мыслью). Но некоторые однозначно не лечатся и не хотят. А потом жутко удивляются, как же это они оказались в таком анусе. Ищут виноватого.
Несколько лет тому назад произошел случай такой в фирме, где я работал. Пришла заявка в самом конце декабря от клиента одного (разового). Заявка на кучу какого то супер-дупер-пупер важного оборудования для нефтянки в порт на Балтику. Мало того, что оно супер важное, так оно еще и негабаритное. Да и сроки поджимают. Кто-то чего-то где-то как-то почему-то не рассчитал, а им "в Париж по делу срочно. " Короче, надо было, чтобы все оборудование доставили из Питера аж в Нижневартовск. Кровь из носу обязательно до числа 5-6 января (точно не помню). И обязательно все вместе сразу.
Индустрия магистральных перевозок штука специфическая. Декабрь самое загруженное время. А потом в начале января перевозки резко падают, возобновляются после числа 15-го. В это время, пока перевозок очень мало, стараются водителей отправить в отпуск, сделать все необходимые ремонты и обслуживания на тягачи. Так из года в год было. И вот такая заявочка.
Тут конечно две стороны медали, с одной стороны за срочность, негабаритность, и нестандартность по времени можно взять с клиента очень хорошие деньги. Тем более, что он и сам готов платить. А с другой стороны, это надо поставить под ружье махом аж 12 тягачей. Найти 12 водителей, которые уже запланировали себе отпуск. Но что не сделаешь, когда маячат большие деньги. Бросили клич по табору. "Кто хочет под Новый Год поехать в Нижневартовск с негабаритом? А мы заплатим вам за перевозку с коэффицентом в 2. 5! ".
Деньги хорошие, волонтеры нарисовались быстро. И был среди них эдакий человек-гора. Обычно я стараюсь не публиковать явки и даты, но страна должна знать своих героев. Фамилия этой редкостой комбинации кучи мяса и отсутствия мозгов была Акопин (изменена всего одна буква, так что если этот кадр работает у Вас, Вы предупреждены и наверняка его узнаете).
Был старый стишок, "у каждого дела есть запах особый. " Вот эта туша реально пахла гнилью в прямом и переносном смыслах (то есть у него была какая-то кожная инфекция и рядом с ним было очень неприятно находиться, да и сам он был с гнильцой). Но язык у него был подвешен хорошо, а размер впечатлял. А посему видно было, что он стал неформальным лидером оформляющейся колонны. Так что группу можно было вполне смело назвать 11 друзей Акопина.
До Нижневартовска из Питера путь ой какой не близкий. Пойдете вместе. сказали. Рассчитали маршрут, прикинули количество дней. Заложили конечно какую-то погрешность. Выдали суточные, и несколько топливных карточек дали, ну на всякий случай, вдруг разъедутся машины по дороге или потеряют карточку, итд.
Ой было у меня плохое чувство при отправке этой оравы. Но я же не начальник парка, что я могу сделать. Да и ничем чуйка не была обоснована, кроме 6-ого чувства. И уехал я в отпуск, благо все равно зимние праздники начинались.
Вернулся я из отпуска через пару недель, начинаю обходить дозором, чего там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит в бешенстве и в печали. Что же произошло? Есть хорошие новости , а есть плохие. Груз доставили нормально, в срок — это хорошие новости .
А дальше плохие. "Угадай с трех раз что произшло? " говорит.
Я: "давай колись, загадки потом будем разгадывать. "
Вадик: "вернулась одна машина. "
Я: "в смысле одна? Какая одна? "
Он в нервном крике: "одна машина вернулась из тех 12 что уходили. Остальные нет. "
Я: "Ты вообше понимаешь что ты говоришь? Это же 10 лет расстрела. Ты в своем уме? Где остальные машины? Давно уже быть тут как несколько дней. "
И тут он меня убил наповал. Вернулся один водитель из тех 12. И рассказал вот что Вадику (за пару дней до моего возвращения).
Груз они то отвезли, все нормально, клиент доволен. И водители довольны, заработали славно. И тут у неформального лидера, Акопина этого, родилась гениальная идея. Достойная идиотического мозга. Он собрал братцев-кроликов в круг и толкнул речь. От которой прослезились бы камни.
"Как же братцы так. Мы же Новый Год не отпраздновали! Пахали как Папы Карлы! Ах как мы пострадали. А злобные Карабасы-Барабасы, хозяева-буржуины, имеют с нашего пота деньгу немалую. А давайте мы покажем на что пролетариат способен?! Себя побалуем?! А давайте махнем всей развеселой братией из Нижневартовска в Сочи? А? Как идея? Очень даже просто, топливные карточки у нас есть, значит топливом обеспечены. По пути подзаправимся, топлива продадим, вот и денежка будет на праздник жизни. А в Сочи хорошо! Там тепло, там яблоки! "
Как подобная идея нашла отзыв, вообще не представляю. Но все загорелись. "Здорово, вот гульнем! Ай да голова Акопин! " У всех как будто одновременно отрезало обыкновенное чувство ответственности, порядочности, страха потерять работу наконец.
Но это не все. Одному из водил (тому что вернулся), оказалась позвонила жена и сказала "твоей матери плохо, в больничке она, срочно возвращайся. " И он говорит "ребята, все забавно, но без меня, мне надо срочно домой. " Топливная карточка у него была и он прямиком в Питер, как можно быстрее погнал. То есть и ежу понятно, что по возвращению однозначно его о других будут расспрашивать и ему хочешь, не хочешь обо всех придется рассказать. Но, нет, даже эта простейшая мысль не пришла в хитрож@пые головы уже 10 друзей Акопина. Равно как и ему самому.
Я в полном неверии. Не может такое быть. Не верю. Ну не может идитизм одного поразить эдакий интернационал дядек солидного возраста. А Вадик и говорит "пожалуйста, вот система, вот маячки — посмотри где они. " Е-мое, действительно, в Сочи, мать их. А чего делать-то будем? Случай более чем непредусмотренный.
Дело в том что конечно можно и топливные карточки заблокировать. Но если они пошли в загул, то денег они и тягачи на запчасти распродать могут. Конечно, можно и в милицию заяву накатать. Но это поможет мало, ведь надо еще 11 водил туда как-то послать. А их раз надо еще найти и два, еще расходы на самолет, командировочные, да еще топливных карточек дать. А если эти красавцы ключи не отдадут? А если посланники затусят с первыми? Вывод печальный, надо сжать зубы и терпеть.
В итоге веселая компания гуляла в Сочи неделю. Вернулись и... были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, выплатят за месяц плюс за рейс, и пошлют дальше работать. Как же, они же съездили, отвезли, вернулись. Какие молодцы.
Сильно были удивлены, что их махом всех уволили. "У нас же жены, ипотека, кредиты! " А в ответ на вопрос, "а чем же вы думали когда блудить решили? " никто суразного ответа так и не дал. Просто будто кто-то их массово загипнотизировал и вытащил мозги.
Как они были удивлены, что оказывается что так было нельзя делать, что командировочные им за неделю загула не полагаются, а топливо что они слили, с них вычтут. Причем удивление было искреннее, детское. Из зп у них естественно вычли все что могли за этот кутеж и экстра затраты на солярку.
А потом они долго искали меж собой виноватого. По слухам, очень они хотели повидать того водителя, что раньше их вернулся. Кажется что все-таки они на Акопина даже вину возложить и не подумали. А на себя самих и тем более.
Tеперь сами решайте, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов-мошенников. Ну а в заключение, делюсь я с Вами, дорогие читатели, личным принципом — "если рассудок и жизнь дороги Вам, держитесь подальше". . от идиотов с идеями.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Однажды в переписке с Чарли Чаплином Эйнштейн восхищенно заметил: «Ваш фильм „Золотая лихорадка“ понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком». Чаплин ответил ему: «Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком».
сайт собрал самые крутые высказывания ученого - потому что к жизни они относятся самым прямым образом.
- Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
- Теория - это когда все известно, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
- Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса.
- Образование - это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
- Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
- Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
- Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая - палками и камнями.
- Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
- Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.
- Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
- Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
- Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
- Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
- Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
- Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
- Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
- Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
- Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
- Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
- Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
- Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
- При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
- Единственное, что мешает мне учиться, - это полученное мной образование.
- Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.
- Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?
- Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
- Самое непостижимое в этом мире - это то, что он постижим.
- Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.
- Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
- Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
- Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
- Воображение - это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
- Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
- Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
- Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.
- Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение - куда угодно...
- Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.
- Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.
- Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
"Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость. Насчет вселенной я не уверен." 14 марта-день рождения Альберта Эйнштейна(1879-1955) Из Википедии "Физик-теоретик, один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии по физике 1921 года, общественный деятель-гуманист. Жил в Германии, Швейцарии и США. Почётный доктор около 20 ведущих университетов мира..." Нашла в интернете занимательные факты из его жизни Если бы не друзья, Эйнштейн окончил бы свои дни, работая где-нибудь учителем музыки, благо в юности неплохо играл на скрипке и фортепьяно Самое загадочное в мире - человеческий гений. Из всех гениев самый загадочный - Альберт Эйнштейн. Его личная жизнь - запутанный клубок страстей, тщательно скрываемых ученым под маской добряка, занятого цифрами. Однажды, посмотрев новый фильм Чаплина, Альберт сказал своему другу: «Теперь мне понятно, почему ты великий человек. Твой фильм понятен абсолютно всем людям - даже кретинам». Выслушав столь лестный отзыв, Чаплин усмехнулся и ответил: «Я тобой восхищаюсь еще больше. Твою теорию относительности никто в мире не понимает, а ты все-таки стал великим человеком». Однако путь к признанию у Альберта был совсем не прост. Университетский учитель Эйнштейна однажды заметил Альберту: «Юноши, одаренные таким умом и знаниями, к старости глупеют». Альберт ответил: «Должно быть, в юности вы, профессор, были самым одаренным среди сверстников». Остроумие Альберта помешало ему получить хорошее место. Одно время он подрабатывал учителем физики в школе, но его оттуда вышибли за то, что он занимался не по программе. Потом он пробовал давать частные уроки, и тоже в скором времени ему отказывали от места. Могучий интеллект Эйнштейна совершенно не был нужен человечеству. В итоге Альберта по знакомству устроили в Бернское патентное бюро на должность младшего клерка. Ежедневно к нему прибегали городские сумасшедшие, утверждая, что они изобрели «вечный двигатель». Однажды Эйнштейн воскликнул: «Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен». Об Эйнштейне беспрерывно писали. Не было дня, чтобы знаменитый ученый не позировал для какого-нибудь глянцевого журнала. Когда малознакомые люди спрашивали его, чем он сейчас занимается, Альберт неизменно отвечал: «Работаю натурщиком» Как всякий известный ученый, Эйнштейн много ездил, выступая с популярными лекциями по теории относительности. В дороге его сопровождал шофер. Как-то после восьмого выступления он вдруг неожиданно заметил своему «пассажиру»: «Я уже столько раз слышал про вашу теорию относительности, что могу не хуже рассказать об этом публике». Услышав это наглое заявление, Эйнштейн предложил ему выступить вместо него. Шофер взял пиджак Альберта, а ученому отдал свою шоферскую куртку. Малый действительно оказался наделенным прекрасной памятью. Он практически дословно повторил публике лекцию Эйнштейна, так что ни у кого не возникло и тени сомнения, что их разыгрывают. Лишь в конце лекции с места поднялся сухонький старичок, местный учитель физики, и задал какой-то очень трудный вопрос, смысл которого шофер даже не понял. Разоблачение и позор были неизбежны. Шофер минуту подумал, как бы собираясь с мыслью, и вдруг сказал: «На самом деле вопрос так прост, что на него мог бы ответить и мой шофер, который сидит в этом зале на заднем ряду. Давайте дадим ему слово». На глазах изумленной публики с места поднялся «шофер Эйнштейна» и бойко объяснил въедливому старикашке проблему. По всей Америке поползли фантастические слухи об окружении Эйнштейна. А однажды в ответ на просьбу изобразить мыслительный процесс, он высунул язык. Так на свет родилась самая знаменитая фотография ученого, которая полностью перевернула представление о его серьезности.